Allemaal op vlucht Delta Airlines

Gaat lekker daar in Tokio. Die handboogschutters, dat was dan nog wel grappig, beetje zo'n pijltje in de roos pielen. Maar in het herenstofzuigen - traditioneel toch een Nederlandse sport - hadden we zelfs moeite met kontenland Zuid-Afrika. Mathieu van der Poel na 100 meter al op z'n bek. De zeilers presteren onder de maat. De skateboardsters zijn klaar. De estafettezwemsters: net niet. De wielrensters zouden wel effe 1, 2, 3 en 4 worden maar ze wisten niet eens dat er nog een of andere amateur op kop fietste. En de rest test allemaal positief op corona. Nu weer zo'n tennisser, ook aanwezig op die beruchte vlucht van Delta Airlines, uit het toernooi. Daar werk je dan vier jaar naar toe, om samen met een stel kuchende journalisten in een vliegtuig gepleurd te worden en dan (topfit) uit het toernooi getrokken te worden. Gelukkig hadden we Arno Kamminga (foto) nog. Het Beest van Katwijk. ZILVER!
UPDATE: Mathieu afgestapt & naar ziekenhuis. Tennisvrouwen kansloos. Handboogschutters verliezen shoot-off om brons. Gaat lekkerrrr.
UPDATE: Waterpolo verloren, 3x3 basketbal verloren, Badloe gediskwalificeerd in race 5
UPDATE: Beachvolleybalsters verloren, BMX'er overleeft aanslag

Tevens gestopt met drinken

Zul je net zien. Uitgerekend op de dag dat Peter R. de Vries is overleden, is ook TOPSPORTER Andy Fordham uitgeschakeld. Bezweken aan een, verrassing, leveraandoening. De kolossale en superpopulaire Brit was niet alleen wereldkampioen darts (2004), hij was tevens wereldkampioen bier drinken - meneer dronk soms twee kratten per dag. Of, hoe wij dat op GSHQ noemen, 'dinsdag'. Fordham, bekend van het iconische nummer 'There's only one Andy Fordham', was na 2007 eigenlijk wel uitgegooid op het hoogste niveau. En nu heeft hij ook de beslissende leg in het kampioenschap van het leven verloren. Rip ouwe.

We zeiden Pyreneeën, niet perineum

De Tour de France is natuurlijk allang beslist - eindwinnaar Tadej Epogacar kan doen alsof hij het zwaar heeft maar dat is niet zo. Vandaag is het nog een beetje spannend met drie joekels van bergen, in deze NEDERLANDSE TOUR. Eerst was Ide Schelling de absolute smaakmaker. Toen reed Mathieu van der Poel iedereen in de vernieling, tot hij het zielig vond voor de rest, en dus afstapte om anderen ook een kans te gunnen. Vervolgens won Bauke Mollema de allerbelangrijkste etappe van allemaal en bovendien is Wout Poels de beste klimgeit, nog beter dan alle Colombianen. En vandaag wint Vingegaard, de Deen in de Nederlandse Jumbo-ploeg, over wie u nog vaak zult horen dat hij vroeger werkte op een visafslag. Wist u trouwens dat Primoz Roglic vroeger schansspringer was? Enfin, u juicht voor rugnummer 166, Wouter Lambertus Martinus Henricus Poels uit Venray, in zijn mazelentrui. Wout doet namelijk niet aan overheerlijke doping en daarom is hij te gek. Hup Wout! LIVE NPO.
UPDATE - Epogacar wint! Voor onze held Vingegaard.

Engelsen dramatisch van elf meter

De voetbalmiljonairs van het Nederlands elftal zijn na een paar wanstaltige prestaties lekker op het strand gaan liggen. Parasolletje door de pina colada roeren. En in het geval van Quincy Promes misschien nog iemand neersteken. Genieten dat ze doen! En zo staat er slechts één Nederlandse miljonair in de EK-finale: een supermarktmiljonair. Björn Kuipers. Spreek uit: Bjurn. BJURN. Hoi wie ben jij ik ben BJURN. Een fokking scheidsrechter. En dan staan er ook nog twee volwassen Nederlandse mannen met een vlaggetje te zwieren. Alsof de leeuw nog niet genoeg in z'n hempie is gezet. De wandelende vlaggenmasten staan voor lul op een veld met spelers die, in tegenstelling tot die van ons, wél mentaliteit hebben: de spelers van Italië en Engeland. Kijk maar eens naar de manier waarop zij het volkslied zingen en vergelijk dat met het obligatoire gefluisterstruik van die persoonlijkheidsloze melkmuilen van ons. Zij willen WINNEN. Voor de eer, voor hun land, voor de inwoners. Die van ons willen een nieuw hoedje van Dior. Enfin, de finale dus, LIVE op NPO1. Foto boven de grootste fan van Engeland. Foto na de klik de op een na grootste fan. Engeland staat al de hele dag in de fik door dronken idioten dus dat wordt nog wat. Stijlloze voorspelling: gelijkspel en Italië wint na pingels. IT'S NOT COMING HOME
UPDATE 20.58 uur - EK Volkslied zingen gewonnen door allebei
UPDATE 20.59 uur - HAHA DE BAL KOMT AANRIJDEN IN EEN REGENBOOGAUTO. Alle homohaat op de hele wereld is plotseling verdwenen. 
UPDATE 2" - Awwwwww shit!!! 1-0 Engeland, doelpunt Luke Shaw
UPDATE 35" - Harry Kane speelt fenomenaal. Dan hebben we dat maar alvast gezegd
UPDATE RUST - 1-0 voor Engeland. Nu NIET kijken naar Pipo van Huilstronk en consorten. Hup naar de bar!
UPDATE 47" - BJURN GEEFT EEN GELE KAART. Aan een Italiaan. Zijn assistenten heten trouwens Erwin Zeinstra en Sander van Roekel, mannen die thuis ook heel veel te vertellen hebben
UPDATE 59" - Saaie wedstrijd man. Die Emerson (#13 Italië) is wel een jankbeer hè
UPDATE 67" - ITALIË SCOORT: 1-1! Verdediger Bonucci tikt binnen na een hoekschop
UPDATE 75" - Kane in de tweede helft niet meer gezien. Onze nieuwe favoriete speler is Chiesa
UPDATE 80" - OPSTAAN CHIESA. Je was onze favoriete speler, je bent toch geen slappe paling
UPDATE 82" - Chiesa is wel een slappe paling. Hij moet eruit. 
UPDATE 83" - CHIESA IS GEEN SLAPPE PALING HIJ KOMT WEER HET VELD IN
UPDATE 85" - Hoppa die Kalvin Phillips krijgt een smerige schop. Net goed, met z'n vieze knotje
UPDATE 86" - Slappe paling Chiesa nu écht eraf
UPDATE 87" - Er loopt een indringer op het veld. Dat mogen we niet zien van de UEFA. Nou, die beelden ziet u straks dan mooi wel gewoon op GeenStijl
UPDATE - 1-1, VERLENGING!
UPDATE - BEELD van de pitch invader
UPDATE 99" - Hèhè daar komt Grealish. Hij ziet eruit als een meisje van 12 maar het is de beste Engelse voetballer die er is. Kijk hier is zijn lesbische vriendin
UPDATE 104" - Die Engelse keeper - Pikvoort - kan er ook geen zak van zeg
UPDATE 115" - Jorginho, spelverdeler van de Alpenturken, probeert het been van Grealish te amputeren. GELE KAART VAN BJURN
UPDATE 117" - Die Bernardeschi heeft ook een kop als een wurm
UPDATE EINDE - PINGELS

ITALIË EUROPEES KAMPIOEN. Bonucci mooie gek. Engelsen allemaal janken. Londen wordt gesloopt. Italiaan verliest zijn broek. LIVEBLOG gesloten. Alle meligheid na de klik.

Die is wel klaar

Dat was het dan wel hè. Het einde van de carrière van Conor McGregor (32), de gevallen megaster van de UFC, al heeft meneer na afloop van zijn knokpartij tegen Dustin Poirier geroepen dat het 'nog niet voorbij' is. Vroeger kon Conor zijn ontzettend grote muil nog onderschrijven met verpletterende overwinningen, maar nu hij in meerdere vechters zijn superieure heeft gevonden is het wel leuk geweest. De onverslaanbare en op de grond fenomenale Khabib Nurmagomedov (reeds gestopt) is alles wat Conor McGregor had willen zijn en Dustin Poirier blijkt wéér in alles de meerdere van de Ier: knokkend, trappend, worstelend, op de grond maar ook gewoon mentaal. Nu zal Poirier een vierde bout vast wel zien zitten, want hij is toch beter én het levert weer een enorme plons geld op. Dat is alles wat McGregor nu nog is: een cashcow.

Enfin, knokpartij nummer 3 tegen Poirier dus, in de T-Mobile Arena in Las Vegas. Conor begon nog wel okee, raakte zijn tegenstander met een paar trappen, maar toen Dustin terug begon te maaien keerden de kansen direct. McGregor probeerde ineens te verwurgen en dan is hij kansloos tegen de betere worstelaar. Het was effe incasseren voor Conor en net voor het verstrijken van de eerste ronde was het krak met het enkeltje. Een niet stijlvolle nederlaag verdient een niet stijlvolle aftocht: na afloop schold McGregor de huid van de vrouw van Poirier vol en insinueerde hij dat ze in zijn DM's zat. En nu... we weten het echt effe niet. VIDEO & beeld na de klik, op eigen risico enzo.

Foto van DE WISSEL; ook een soort misdaad

Voetballer Quincy Promes (rugnummer 176-671) wordt voor de tweede keer vervolgd. Onlangs werd hij door het Nederlandse volk vervolgd voor zijn dramatische invalbeurt in de EK-wedstrijd tegen Tsjechië. En nu wordt hij door het Openbaar Ministerie vervolgd voor zijn aandeel in een steekpartij waarbij hij, volgens getuigen, zijn neef buitenspel zette met een steekpass. Het is nog niet bekend of Frank de Boer, die gelukkig al is opgerot bij het Nederlands elftal, wordt opgeroepen als getuige. Overigens is Promes het land reeds ontvlucht - naar Moskou. Opgepast, foto van de steekwond na de klik EN NEE RTL & MEDIAHUIS, WE GAAN DIE FOTO NIET VERWIJDEREN.

Fietsen, ook belangrijk

Niet dat de einduitslag in de belangrijkste wedstrijd van de leukste tv-sport ooit nog interessant is want Tadej Epogacar heeft iedereen al op minuten achterstand gereden. Maar vandaag is er twee keer de beklimming van de Mont Ventoux, een heuvel in de Provence. Heuvel heuvel. Zeg maar een knikje. Een knikje in het landschap. En na de laatste beklimming van de Ventoux (15,7 kilometer à 8,8 procent) volgt er een gruwelijke afdaling van zo'n 1600 hoogtemeters richting de finish, waarbij de fietsenrijders snelheden van 130 km/h zullen halen. U hoeft ons niets te vertellen over de werking van eventuele doping, want dan haalt Epogacar dus 200 km/h. De renners zijn inmiddels weggeschoten door een man met een pistool. Kijken naar wattages uit de hel en valpartijen des doods doet u op de NPO, de Belg of Eurosport. Deze dude van de NOS viert vakantie is erbij op de berg. HUP HOLLA...
UPDATE: Wout van Aert (Belg) wint. Adelaar van Zuidhorn Bauke Mollema derde.

Met ónze Mathieu in de geyle trui

Laat u niks wijsmaken door de hatertjes die roepen dat wielrennen de allersaaiste tv-sport ooit is. Dat is het namelijk ook, maar dat is precies waarom het zo gruwelijk is. Bijna net zo gruwelijk als anderhalf uur lang kijken naar ielige ventjes die dankzij de cash van pappie precies dezelfde rondjes rijden op steeds maar weer precies hetzelfde reepje asfalt. Waar waren die Formule Fanboys eigenlijk toen de reet van Max Verstappen nog niet beschikbaar was om in te kruipen en we het moesten doen met de spins van Pedro Lamy? Dat is waar ook: helemaal nergens. Wielrennen dus, wél met prachtige natuur. Met bergen, met rivieren, met beken, met kikkers, met dalen, met groen, met grauw, met gras, met restaurants, met wijn en met zon en zee en strand en kastelen en met allemaal mensen die zich uit de naad werken zodat jij op de bank met je hand in een zak Cheetos kan roepen dat het allemaal anders moet. Ónze Mathieu van der Poel rijdt in de gele trui in de dikke klimetappe van Oyonnax naar Le Grand Bornand. KIJKEN DUS, live op NPO1.

Winnend verliezen bleek niet genoeg: KNVB voert coach aan de leeuwen

Het nadenken duurde twee dagen (nog lang) maar Frank de Boer is ein-de-lijk opgebokt als verwoester van het Nederlands elftal. De man die precies alles fout heeft gedaan, van het dramatische appje aan El Ghazi tot het selecteren van steekpartijverdachte Quincy Promes tot het 3-5-2-systeem tot de slechtste wissel sinds Bosvelt-Robben, mag het weer in clubverband gaan verzieken. In Australië ofzo, of in Japan, of ergens anders waar wij er geen last van hebben. Ja, Memphis was erg matig en ja, Frenkie gaf niet thuis en ja, het was warm in Boedapest en ja, Virgil was er niet bij en ja, Matthijs zit op volleybal. Maar dit was wel héél slecht: geen bezieling, geen passie, geen beleving, geen systeem, geen idee. Uw favoriete bondscoach selecteren doet u in de poll hieronder, of anders smijt u maar een naam in de comments. Nu moeten alleen deze kneuzen nog weg. We zijn ff de regenboogbandjes strijken om mee te nemen naar Qatar.

GA DAN FRANK

De kranten staan vol met Frank de Boer. Volgens De Telegraaf is het namelijk allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer had nooit 3-5-2 moeten gaan spelen. Volgens het AD is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer vond geen antwoord op het powerplay van de Tsjechen. Volgens de Volkskrant is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer heeft een machine van 'modderig toevalvoetbal' gecreëerd. Volgens nrc is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want de ploeg van Frank de Boer zeilde bij het eerste zuchtje tegenwind de afgrond in. Volgens Trouw is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer koos voor een behoudende tactiek. Volgens Willem van Hanegem is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer had Donyell Malen nooit moeten wisselen. Mensen. Het is fucking Frank de Boer. Overal waar Frank de Boer trainer was liet hij een spoor van totale destructie achter. Frank de Boer kan NIKS. Frank de Boer is de Lil' Kleine op de Street Academy, alleen durven de cursisten van Lil' Kleine wel hun bek open te trekken, in tegenstelling tot die 11 makke potten slappe thee op dat voetbalveld. Ze zijn heel druk met de kleur aanvoerdersband maar een keer een sprintje trekken ho maar. Frank de Boer selecteert Quincy Promes. QUINCY PROMES, die mag niet eens meedoen bij Oeken 5. Frank de Boer vergeet afvallers te informeren. Frank de Boer stuurt een appje naar een speler die het EK niet haalt. Frank de Boer goochelt met de coronapositieve Jasper Cillessen. Frank de Boer heeft een baasje, Nico-Jan Hoogma, die op een blauwe maandag bij FC Twente heeft gevoetbald, op die manier aan 'profvoetbal' heeft geroken en sinds iemand 'm heeft verteld dat hij samen met spochtige spons Eric Gudde het beleid mag bepalen alles kapot maakt waar Nederlands voetbal voor staat. De ploegen van Frank de Boer voetballen al jaren VRESELIJK. Frank de Boer doet namelijk maar wat. Frank de Boer kan helemaal niks. Maar hij heeft wel een lekker chagrijnige kop.