Topclub tegen tobclub

Geen gelul, geen gedoe, gewoon Shanice van de Sanden en haar tien knechten tegen titelconcurrent PSV. Lekker anderhalf uur lang voetballen kijken, in het café of LIVE op ESPN. Belangrijkste bijzaak van het leven toch. Regerend landskampioen alsook de komende landskampioen Ajax, tegen PSV, de nummer twee van de eindstand van dit jaar. Kansloze wedstrijd voor PSV natuurlijk, want de Eindhovense sterspelers Noni Madueke en Cody Gakpo zijn geblesseerd. Bovendien steekt Ajax in supervorm (Borussia Dortmund werd opgerold) en is men bij PSV vooral op zoek naar de sleutel tot de genialiteit van trainer Roger Schmidt, want hij is weliswaar een tactisch genie, maar hij is wel de enige die het ziet. Stijlloze voorspelling: een dikke vette 3-0. Kastelein! Kunnen wij van u nog twee pilsbiertjes bekomen?
UPDATE 19" - PSV begint sterk, maar Ajax scoort. Berghuis 1-0
UPDATE 55" - Haller met de kop, 2-0
UPDATE 65" - 3-0, Shanice van de Sanden
UPDATE 75" - 4-0 Davy Klaassen
UPDATE 90+2" - 5-0 Dusan Tadic, zijn honderdste in de Eredivisie

Het Beest gaat tekeer, maar uiteindelijk ook neer

Jamal Ben Saddik, u wist niet dat het bestond maar hij is het: een cycloop met twee ogen. Een met een laagje roomboter ingevette kolos van gehard staal, 2.05 meter, 123 kilo en gevulde bloembakken als vuisten, zo zwaar als een goederentrein en zo snel als de TGV. Eerst dachten we: sjonge jonge wat is die Jamal toch een zak patat, en toen vonden we het nog hartstikke mooi dat zijn hoofd van zijn gigantische romp werd gescheiden door Rico Verhoeven. Maar de kansen op de popular vote zijn inmiddels wel gekeerd. Jamal bleek, hoewel hij nog wel effe in de bajes belandde, tijdens zijn interviews en analyses ineens een hartstikke sympathieke vent. Maar vooral: oprecht. Gewoon knokken, geen gedoe. Dat in tegenstelling tot Rico Verhoeven, die heel hard in de toerenbegrenzer aan het rammen is op de Schaal van NRC Handelsblad. Het is allemaal té gemaakt. Gespeeld bescheiden. Poeslief. Mister nice guy. Als de mediawereld een pornofilm was, zat Rico in een gangbang. Als Rico gedwongen wordt een emmer poep te eten kruipt-ie nog bij Humberto op schoot om te vertellen dat het zo ongelooflijk lekker is. Het is allemaal nep en fake en gemaakt. Hij wil graag acteur worden, nou dat treft, want dat is hij al. Verder niets dan lof voor de kwaliteiten van de King of Kickboxing trouwens - als wij tegen 'm zouden moeten knokken zouden we (waarschijnlijk) ook verliezen. Een knalpatroon van 121 kilo, poten als boomstammen, tactisch goed, een harde kin en vooral: rustig, mentaal ijzersterk, geloof in eigen kunnen, geduldig. Iedereen die aan die enorme poten komt zagen, sterft een sportieve dood. Maar als er IEMAND is die 'm kan verslaan. Dan is het Jamal. Het voorprogramma (Glory 79) is al begonnen en gratis te zien (ook op KIJK), het hoofdprogramma is PPV te zien bij Glory en kost € 20. Rico vs. Jamal vermoedelijk rond 22.30 uur. Uitslagen volgen hieronder in updates. Hup Jamal! (En Rico als we 'm tegenkomen)
UPDATE 20.25 uur - Eerste gevecht van het hoofdprogramma is afgelopen. Destructiebedrijf Michael Duut (NL) SLOOPT de benen van John King (VS) en maakt het af met een knie
UPDATE 20.45 uur - Adegbuyi vermorzeld door de beuken van Plazibat. Die laatste gaat de tegenstander worden van de winnaar van het gevecht tussen Rico en Jamal, let maar op
UPDATE 21.15 uur - Donegi Abena verliest op split decision van Sergej Maslobojev
UPDATE 21.30 uur - De sensationele Mohamed Mezouari, alias Hamicha, sloopt een of andere Franse pornosnor die lekker met z'n alpinopet in een of ander ontbijtetablissement croissants moet gaan zitten schilderen, oui oui
UPDATE 21.40 uur - Hahaha, de bazen van Glory. Het lijken wel Alfons en Gerard van de kaasafdeling bij de Plus
UPDATE 21.50 uur - Glory tuigt een Hall of Fame op en de inauguratie van de eerste vechter (Bazooka Joe) duurt nu al zes dagen
UPDATE 22.10 uur - Opa James McSweeney verlaat de ring met een rollator. Helemaal in elkaar getrapt door vechtsporticoon Gökhan Saki
UPDATE 22.45 uur - Tering wat een bloedbad
UPDATE 22.50 uur - Rico ging 1x neer maar HOE STAAT JAMAL NOG
UPDATE 22.53 uur - ONGELOOFLIJK. Wat een knokpartij. Jamal met een scheur in z'n scheenbeen, Rico gaat neer, Rico staat weer op, Rico bloedt een zwembad vol, Jamal kan niet meer, Rico sloopt 'm. We nemen alles terug. Alles. Rico is een absolute BAAS. Niet te doen.
UPDATE 22.57 uur - Respect tussen de vechters. Vinden we mooi

De laatste wedstrijd tussen die twee werd gewonnen door de Duitsers

Net thuis en dan mag meteen de televisie aan voor de Slag om Rotterdam. De Duitsers maakten dik tachtig jaar geleden 0-1 en gisteren trokken de hooligans van Feyenoord de stand weer gelijk. En met die tussenstand van 1-1 gaat het in de Rotterdamse Kuip, het mooiste voetbalstadion van Nederland, LOS voor een avondje Europees voetbal. Feyenoord tegen FC Union Berlin, zeg maar het Sparta van Berlijn, een stug ploegje bij wie we alleen hoeven te letten op aanvallers Kruse en Awoniyi. Maar wat boeit u het, u kijkt alleen naar Veronica om te zien of de boel nog een beetje wordt gesloopt of instort. HUP FEYENOORD! Stijlloze voorspelling: 2-1, doelpunten Toornstra en Til.
UPDATE RUST - 2-1 voor Feyenoord. Doelpunten Jahanbakhsh, Linssen en Awoniyi (zeiden we toch)
UPDATE EINDE - 3-1 voor Feyenoord

Nederland - Gibraltar in de Rotterdamse Kuip

We spelen tegen Gibraltar. GIBRALTAR. De ketchupfles van Groep G van de WK-kwalificatiereeks. Een beetje schudden en als komt, dan komt het ook in Bijbelse proporties. Tien jaar geleden zette het Nederlands elftal een recorduitslag neer, 11-0 tegen San Marino, een verzameling knuppels gelijk aan de kneuzenroedel uit Gibraltar. In maart wonnen we de uitwedstrijd al met 0-7 dus vanavond willen we er minimaal 10. We hebben nootjes, chips, bier en een telraam, voor alle keren dat het Noa Lang lukt in normaal Nederlands een zin te formuleren. En de doelpunten, die tellen we ook. Hup Holland hup op NPO3, Gibraltar is geeneens een land, maar gewoon een vieze stinkrots.
Update: 1-0 Van Dijk "9
Update: 2-0 Memvis "21
Update: 3-0 Memvis "45
Update: 4-0 Dumfries "48
Update: 5-0 Danjuma "75
Update: 6-0 Malen "86

Baklava? BAK GAS ERBIJ

Het wordt spannend, daar op de Turkijering. Mercedes-voetveegje Failtteri Bottas start op P1 om fluks aan de kant te gaan voor Max Verstappen (P2) en vanuit de achtergrond komt Lewis Hamilton, verreweg de snelste tot nu toe in het weekend, opstomen om de Nederlander niet aan de horizon te laten verdwijnen. Hamilton start op P11 vanwege een gridstraf en het is aan de knielende knakker om de schade met Verstappen te beperken, want het verschil in het kampioenschap is als het verschil tussen een Toyota Prius en een Pagani Zonda. Haast niets dus. Tussen Verstappen en Hamilton op de startopstelling drie Honda-coureurs: Gasly, Perez en Tsunoda, die hopelijk goed hebben opgelet tijdens de alternatieve racebriefing. De F1 van Turkije, met beter asfalt dan de vorige keer, LIVE bij de tandartsboor!
UPDATE: Bottas P1, Verstappen P2, Hamilton P5. Max pakt leiding in WK

De bokswedstrijd van het jaar

Ademloos keken we naar de schermen van het stamcafé hoe het lekkere mannenlichaam van fitmeneer Anthony Joshua van de planeet werd geveegd door de linkerjabs van Oleksandr Usyk. En dan mogen we nu opblijven voor die wereldtitel bij de andere bond, nu wél het grootste gevecht van het jaar: Tyson Fury vs. Deontay Wilder III. De Champions League-finale in de bokswereld, met honderden miljoenen wereldwijd voor de televisie. Het sluitstuk van een heftige trilogie en als Fury nóg een keer wint schrijven we zijn naam definitief bij in het rijtje van de aller-, allergrootsten. In het eerste gevecht had Fury de bovenhand, maar werd hij tot tweemaal toe (tijdelijk) geveld door de hardste hand in de recente boksgeschiedenis: de rechter van Deontay Wilder. Fury herrees uit de as, maar die tweede knockdown was er eentje teveel en de partij ging de boeken in als een gelijkspel. In gevecht twee, een van de meest dominante prestaties in de geschiedenis van het boksen, werd de ziel van Wilder afgenomen, door de fenomenaal en technisch perfect boksende Tyson Fury. Door zijn lengte (2.06 meter) en gewicht (meer dan 120 kilo) werd Wilder niet alleen outboxed, maar ook op basis van het wedstrijdplan technisch en tactisch volslagen gekleineerd, tot zijn hoek de befaamde handdoek in de ring wierp.

Enfin, voor gevecht drie stapt Fury de ring in met een career high gewicht van 125,6 kilogram, terwijl Wilder met 108 kilo spierkracht ook geen kleine jongen is. We verwachten óf een knockout door de overhand right van Wilder, afkomstig uit Tuscaloosa Alabama, óf totale dominantie door de Gypsy King uit Manchester - en eerlijk gezegd hopen we het tweede. Prachtbokser, prachtkerel, prachtige inspiratiebron. De deuren van het stamcafé blijven de hele nacht open, want de partij vindt plaats in bokshoofdstad Las Vegas, ergens rond 5 uur Nederlandse tijd. Breng bier, helpers weg, de wedstrijd is alleen te zien op internet (u weet vast wel hoe en waar). Hier gaat u uw nu nog ongeboren zoon later over vertellen.
UPDATE: AND STILLLL.... Tyson Fury maait Deontay Wilder neer in ronde 11

Met Max Verstappen in nieuwe kleuren

Wit, het is misschien wel onze favoriete kleur. Na bruin en zwart natuurlijk, maar op een goede vierde plaats, ook nog na geel, komt wit. En laat Max Verstappen de Grand Prix van Turkije nou rijden in het wit, als eerbetoon aan Honda. De rijdende Zero moet Lewis Hamilton van zijn tachtigste wereldtitel afhouden, om te beginnen met een ijzersterke kwalificatie voor de GP van Turkije. Het is geen Mercedes-baan, het is geen Red Bull-baan, het is fiftyfifty. Lewis pakt een gridstraf van tien plekken vanwege het wisselen van motoronderdelen, maar stiekem hopen we dat die Mercedes van Hamilton eens fiftyfifty in de bandenstapel joekelt. We zijn chauvinistisch. NU LIVE, op de tandartsboorzender, de kwalificatie voor de F1 van het Mercatorplein!
UPDATE: Bottas P1, Verstappen P2, Hamilton inclusief straf voor losers P11

Ja is goed man Manvis

Nu LIVE op een of ander knollenveld in Letland, een Nederlands elftal dat na de ontmanteling van het Ottomaanse Rijk in supervorm steekt. Oranje gaat natuurlijk gewoon met 0-2 winnen van die gare Letten dus daar hoeven we het helemaal niet over te hebben. We moeten het hebben over Memphis. We houden van 'm omdat-ie natuurlijk wel gewoon, na Virgil en Frenkie dan, de beste is die we hebben. En we houden niet van 'm omdat-ie soms ook maar met die boomstammen van poten doelloos over dat veld hobbelt. Maar Memphis kan dus wel een record pakken: het record van meeste doelpunten ooit in een kalenderjaar. Een record dat hij nu nog deelt met Patrick Kluivert, na Eric Viscaal de beste Nederlandse spits ooit, en dat record gaat eraan. Memphis schiet ons naar het WK van 2022 in Qatar. En dan krijgen we eerst nog een jaar lang gedoe en gezeik over al die dooien daaro. En dan zijn we op dat WK, winnen we met moeite van Ivoorkust, Peru en Denemarken in de poule, en dan vliegen we er in de achtste finale uit na pingels. MAAR NU EERST, Letland - Nederland, live op NPO3.
KLAASSEN: 0-1 - "18
NOU, dat was het

De rubberkeuze is vrij belangrijk

Trending topic op Twitter is #f1twtselfieday en hoewel we het concept nog niet helemaaaaaal in de vingers hebben lijkt het ermee te maken te hebben dat vrouwen dan wel bakvissen op poleposition proberen te komen bij de F1-coureur van hun keuze. Logisch ook: F1-coureurs zijn jong, afgetraind, beroemd, schatrijk en op Nikita Mazepin na kunnen ze allemaal autorijden als een volwassene. Nu hebben veel F1-coureurs gewoon een vriendinnetje, zo werd Max afgevlagd uit de vrijgezellenrace door iedere avond in het holletje van Kelly Piquet te kruipen, maar ach. Wat is er nou mis met een keertje uit de bocht vliegen?

Grapje schoonmoeder (maar wel fietsen kijken, het is toch zeikweer)

Afhankelijk van wie je het vraagt, vandaag de mooiste en gaafste eendaagse wielerwedstrijd van het jaar. De Hel van het Noorden, en dan hebben we het dus niet over Ter Apel. 257 kilometer fietsen door Noord-Frankrijk, 55 kilometer kasseien, regen, modder, wind, drek, lekke banden, kapotte stuurtjes, melkzuur, vallen, gebroken sleutelbenen, juichende mannen, huilende vrouwen en dat allemaal terwijl ú met de hand in de broek op de bank ligt, met een glas speciaalbier en een bak nootjes, te mompelen over 'mentaliteit' en dat die Nederlander eens moet 'doorfietsen'. U hoeft maar een korte blik te werpen op de lijst winnaars om te zien dat dit een NEDERLANDSE KOERS is. We winnen eigenlijk bijna altijd, zoals in 1964 (Peter Post), 1967 (Jan Janssen), 1982 (Jan Raas), 1983 (Hennie Kuiper), 2001 (Servais Knaven) en 2014 (Niki Terpstra). Ook dit jaar hebben we weer favorieten aan de start: Mathieu van der Poel en Dylan van Baarle doen mee om de prijzen. We voorspellen nèt geen succes voor topfavorieten Wout van Aert en Mathieu van der Poel. Let wel op trio Kasper Asgreen, Zdenek Stybar en Florian Sénéchal. LIVE op NPO1, Eurosport of de Belg, de laatste voor Michel.
UPDATE 14.15 uur - Het is vrij regenachtig
UPDATE 14.30 uur - Twee koplopers, Nils Eekhoff (NL) en Florian Vermeersch (B). Groep met favorieten zwemt op 2 minuut 50.
UPDATE 14.45 uur - Slagveld. Mathieu is goed. Op naar Het Bos
UPDATE 14.57 uur - Mathieu gaat plankgas door Het Bos. De rest doet vooral borstcrawl
UPDATE 16.21 uur - Nog 37 km. De goorste en smerigste renner van het peloton, fietsende aso Gianni Moscon, heeft 1.20 voorsprong op Mathieu
UPDATE 16.36 uur - HAHAHA Moscon rijdt LEK én hij gaat op z'n plaat
UPDATE 16.55 uur - Asokop Moscon bijgehaald. Drie koplopers: Mathieu van der Poel, de Italiaan Sonny Colbrelli, de Belg Vermeersch. Jongens, wat een koers. Wat een koers
UPDATE 17.17 uur - SHIT. Colbrelli wint. Van der Poel derde.