En het wordt vooralsnog alleen gespeeld in de hel

ONDERZOEKERS hebben iets bedacht: Qontrol-ball. Het is een nieuwe sport en het is gemaakt voor totale nerds die 's ochtends allemaal shit in Python zitten te doen en 's avonds lekker willen zweten met een rood gymlintje van meester Bas om het lijf. Daarna drinken ze een Club-Mate, gaan ze terug naar de vriendin die ze niet hebben en roppen ze zich af op prinses Leia. Het leuk moeten vinden van ingewikkelde dingen die bedacht zijn door onderzoekers roept sowieso een allergische reactie op. Neem nou voetbal. Twee teams, de bal moet in het netje, klaar. Volleybal: de bal moet op de grond. F1: zo snel mogelijk naar de finish. Altijd als die hoogbejaarde bestuurskamerclowns van de FIFA tussen het omkopen van allerlei oliekneuzen door spelregelwijzigingen doorvoeren, omdat het volgens 'onderzoekers' nodig is, loopt de boel in de soep, en voor je het weet gaat het niet meer over de pracht van de sport maar ratelen 'analytici' als Pierre van Huilstronk en Ronald Supermegakneus aan tafel van Studio Witte Chinees voortdurend over de oogafwijking van de videoscheidsrechter. Terwijl: zo'n VAR is ook maar een blinde vink die thuis niks te vertellen heeft. We ontregelen ook volledig van padel, ook al zo'n nieuwerwetse frats. Enfin, Qontrol-ball dus, bedacht door onderzoekers, en het werkt zo: het veld bestaat uit allemaal driehoeken (dat is al gek), drie teams van drie nerds tegen elkaar met een 'bal' die lijkt op een embryo van een kip (5 dagen), je kunt 'coalities' smeden met elkaar (uiteraard max. 1x per set) en tot slot is er een grote wattenstaaf om elkaar eens lekker in de reet te roeren. Eigenlijk is het een soort zwerkbal meets korfbal meets diplomacy, maar dan voor volslagen kneuzen. U hoort, een prima sport om eens te proberen! Wie zullen wij (waarschijnlijk) eens verslaan?

Ajax voor de 36ste keer de beste club van Nederland

Het was ons het seizoentje wel weer hoor, voor Ajax! Dat gedoe met Steven Berghuis, die van Feyenoord komt, en dat mag niet, ofzo. Een coronarel. Het voortdurende gezeik omtrent zeurkeepertje Onana. Die vermeende mishandeling van Labyad. Het uitfluiten van eigen spelers. Dickpics van geilneefje Marc Overmars. Een directie die al wist van het grensoverschrijdende gedrag van Overmars, maar 'm toch maar een contractverlenging onder z'n neus schoof. De epische zege op Dortmund. Maar ook: de dramatische uitschakeling in Europa. Supporters met bivakmutsen die stoer doen op een familievak vol PSV'ers en een bestorming van een invalidentribune. Rellen na de bekerfinale. Onrust in de selectie (maar dat komt van De T. en De T. is nu eenmaal De T.). De coach gaat weg. Oeverloos gejengel over wel of niet een penalty. Talloze bedreigingen voor de burgemeester omdat er geen massale huldiging plaats mag vinden op het Museumplein. En tussen al dat geëmmer door werd er 'gewoon' gevoetbald in de Eredivisie en bleek Ajax, net als nagenoeg ieder jaar, gewoon weer de allerbeste club van Nederland. NU LIVE, de kampioenswedstrijd van Ajax (tegen sc Heerenveen). De mensen uit Ede, Zutphen, Oss, Klazienaveen en Diepenveen die de titel van 'hun cluppie Ajax' komen vieren mogen naar het Veiligheidsrisicogebied. Later meer.
UPDATE 19" - 1-0 voor Ajax, Tagliafico, balletje leek wel uit maar niet volgens het varretje. Nico werd eerder deze week nog geëerd met prachtige streetart in Amsterdam
UPDATE 32" - 2-0 door Steven Berghuis, die nog even zijn beide knieschijven breekt bij het juichen. Voetballers: kap nou eens met die domme knieslidings
UPDATE 38" - 3-0 Haller, pingel. Dat Heerenveen kan er ook echt helemaal geen zak van he
UPDATE RUST - Nou, dat Ajax is natuurlijk wel okee, maar FC Friesland is ook een potje ruk
UPDATE 85" - 4-0 Brobbey
UPDATE 90" - 5-0 Álvarez
UPDATE - Ajax kampioen
UPDATE - PEC Zwolle weer lekker terug naar de Aanrechtliga
UPDATE - Het Leidseplein dreigt het gelijk van Halsema te bewijzen
UPDATE - Feestelijk! 51 aanhoudingen

Klim in een vlecht op zoek naar een kroeg!

Er was eens een heel mooi meisje. Ze woonde in een kasteel, want daar werd ze gevangen gehouden door een heks. Toevallig was de naam van die heks Kauthar, maar dat doet er verder niet toe. Het prachtige meisje at de hele dag rozijnen en ze dronk heel veel aardappelsap. Vies! Het meisje was desondanks zo mooi, zo prachtig, zo sexy: iedereen die haar zag werd linea recta emotioneel. Haar huid was zacht, haar ogen felblauw, haar borsten waren fantastisch en schitterend en ze had lang blond haar, in een heerlijke vlecht. Het was het zachtste haar ter wereld, alsof het meisje iedere dag de allerbeste conditioner gebruikte. Het meisje wilde ook wel iets van de wereld zien, maar dat mocht dus niet, want ze zat gevangen. Iedere avond keek ze uit het raam, op zoek naar een prins op een wit paard. Een prins met een heerlijk lichaam en een enorm libido. Op een dag, toen ze weer uit het raam tuurde, zag ze in de verte iemand naderen. Het was een man! Was het een prins? JA! EEN PRINS! De prins klom in de vlecht. Het was Melvin Prins, stratenmaker te Zalk. Hij rook naar zweet, zware shag en bier. Het enige wat hij wilde was voetbal kijken, in de kroeg, AZ-Ajax (14.30 uur) en Feyenoord-PSV (16.45 uur) bijvoorbeeld. ZONDAG. VOETBALDAG. Ja toch. LIVE op ESPN, over voetbal lullen (of gewoon kantinepraat bezigen) mag in de comments.
UPDATE: AZ-Ajax 2-2, Ajax sowieso nog geen kampioen
UPDATE: Feyenoord-PSV 2-2, Desseeeerssssss

Bent u een Patrick, een Edward of hebt u SCHIJT aan de regels?

Kijk, we kunnen allemaal wel doen of u heel belangrijk bezig bent. U neemt uw Texas Instruments TI-Nspire CX II-T CAS in de hand. Het is weliswaar een grafische rekenmachine van hoge kwaliteit, maar uw baas doet toch niks met uw berekeningen. Uw baas heet Patrick en dat zegt eigenlijk ook wel genoeg. PATRICK. Neen, Patrick kiest altijd voor het werk van Edward, die vuile vetbek uit Almere-Muziekwijk. En dan aan het einde van het jaar strijkt Edward weer de gratificatie op en dan zie je hem alweer lopen hoor, op de bedrijfsborrel, met z'n grote bek. "Ik ben zo goed dit dat Patrick dit dat." Terwijl u wel weet dat Edward vanavond thuiskomt, bij Samantha, alias het Matras van Muziekwijk. Edward is doodongelukkig, maar omdat het zo'n domme eikel is kan hij ook helemaal niet weg. Het liefst zou hij vanavond op de bank ploffen en dan in z'n uppie 'Asterix en het geheim van de toverdrank' kijken (SBS9), maar hij zit zo onder de plak dat het gewoon weer een of ander schijtprogramma op 24Kitchen wordt. En hij durft er niks van te zeggen! Edward is een treurige sul. Kijk z'n rattenvingers nou roffelen over die rekenmachine, bah. Het is tijd voor VERZET. U gaat televisie kijken, onder werktijd. De Giro d'Italia begint vandaag. Zeg maar de Tour de France, maar dan met meer romantiek. De eerste etappe, buiten Italiaanse landsgrenzen, eindigt na een pittig klimmetje bij de citadel van Viségrad (Hongarije). ONZE Mathieu van der Poel is de topfavoriet; Tom Dumoulin doet ook mee. Schijt aan de kantoorregels, wat kan u het allemaal nog schelen. Fuck Patrick & Fuck Edward! LIVE GIRO op Eurosport!
UPDATE 17.20 uur - Jaaaaa hooorrrrr. Zeiden we toch. Roze voor Mathieu van der Poel! Tweede plek voor Biniam Girmay, de prins uit Eritrea

SPORT VERBROEDERT

Heftige beelden uit Marseille, waar Feyenoord-fans het gemunt hebben op een Marseille-supporter (?) die zwemles heeft op een rare plek. We zagen het wel aankomen, deze shitzooi: de vurige mafketels van Marseille (lees dit profiel), een kruitvat van een stad, met armoede, werkloosheid, heftige achterstandswijken (quartiers nords), drugs en een ongelooflijke hoeveelheid heetgebakerde ultra's en hooligans, veelal met Algerijnse roots, met die voetbalclub als in benzine gedoopte lont en de uitschakeling als brandende lucifer. En daar komen dan meer dan drieduizend ruwe Rotterdamse havenrammers op de koffie, die er ook niet om bekendstaan weg te rennen als de riemen uit de broek gaan. Eerder al beelden van Marseille-fans die met een machete (!) achter een Nederlander aan het jagen zouden zijn - zie video hieronder, DIT zouden beelden zijn van die Nederlander, met een bloedend hoofd, terwijl hij ook nog even wordt beroofd. En nu, hierboven en na de klik, beelden van Feyenoorders die een fan van Marseille toetakelen en 'm als een zompig croissantje in de goot laten liggen. Niet actie-reactie, niet van het een komt het ander, niet 'jamaar hunnie doen dit', niet 'jamaar zus en zo'. Gewoon, allemaal compleet verrot en van de pot gerukt. Soms is voetbal heel mooi. Soms is voetbal volslagen debiel.

YESSSSSS

LIVE SPORT! De favo bezigheid van werkelijk iedereen op La Palma. De belangrijkste wedstrijd in twintig jaar voor Feyenoord - als we dat kampioenswedstrijdje tegen Heracles effe vergeten. Olympique Marseille tegen Feyenoord, yo yo, Feyenoord, yo yo. De halve finale van de Conference League, de belangrijkste clubcompetitie van Europa. Belangrijker dan de Champions League en belangrijker dan de UEFA Cup [nog uitzoeken of dat nog bestaat, red.]. Feyenoord won de thuiswedstrijd met 3-2 en verdedigt in de Zuid-Franse kookpot dus een voorsprong van +1. Gisterenavond in de stad ook alvast gewonnen. De finale is in Tirana en ze kunnen daar wel een nieuwe fontein gebruiken. HUP FEYENOORD! MAAK ZE GEK! YO YO! Stijlloze voorspelling: 1-1. FINALE!
UPDATE RUST - 0-0! Primaaaa
UPDATE - Wel gezellig op het Stadhuisplein
UPDATE EINDE - YESSSSSS FINALEEEEEEE
UPDATE - De GeenStijl Dikke Duim voor topprestatie gaat naar Gernot Trauner (en Geertruida, en Malacia, en Senesi)

Stokbrood uit Marseille stond vóór de oven, niet in de oven

Terwijl in een ander deel van de voetbalwereld de lont in het kaarsvat is gestoken moeten wij het nu hebben over het penetreren van het doelgebied. Met Luis Sinisterra, de baas van FEYENOORD. De club uit Rotterdam speelt namelijk de HALVE FINALE van een Europees voetbaltoernooi. Niet de hele finale, die is voor losers, maar de HALVE FINALE. Voor winnaars. En dat dan in de Conference League, zeg maar de Champions League, maar voor clubs met echte supporters en niet van die gloryhunters zoals mensen uit Deventer die ineens voor Ajax zijn. Als je uit Oss komt, ben je voor TOP! Enfin, Manchester City en Real Madrid mochten het dinsdag even voordoen, nu speelt Feyenoord tegen Olympique Marseille, een slappe bak Paturain uit het zuiden des Frankrijks. LIVE op Veronica. Stijlloze voorspelling: 2-1! 
UPDATE 17" - DESSERSSSSSS 1-0. Lekker potje dit
UPDATE 20" - SINISTERRRRAAAA 2-0
UPDATE 27" - Mbamba Dinges, 2-1
UPDATE 40" - Gerson 2-2
UPDATE RUST - 2-2
UPDATE 46" - DESSSERSSSSS 3-2
UPDATE EINDE - 3-2 GEWONNEN

Let's get ready to rumbbbbllleeeeee!!!

Circa twee keer per jaar, dan mogen Wij Boksfans des GeenStijls (fans van het klassieke boksen, niet dat lompe geheister met die staalkabels onder het lichaam) los voor de Wedstrijd van het Jaar. En vanavond is het weer raak met een Wedstrijd van het Jaar. Tyson 'Gypsy King' Fury (31 winst, 0 verlies, 1 gelijk) tegen Dillian 'Body Snatcher' Whyte (28 winst, 2 verlies). Alles draait natuurlijk om eerstgenoemde. Langzaam maar zeker wordt de 33-jarige Fury opgenomen in de lijstjes van de beste boksers ooit, de zwaargewichten natuurlijk, want hoe ingenieus Floyd Mayweather ook verdedigde, hoe Canelo Álvarez de ring ook weet af te sluiten en zijn tegenstanders tot waanzin drijft in de hoeken, het draait natuurlijk om de grote meneren. Om Muhammad Ali, Mike Tyson, Joe Frazier, George Foreman, Joe Louis. En dus ook: Tyson Fury. De 2.06 meter lange en 120 kilo zware kolos is gek genoeg geen powerpuncher, zoals zijn tegenstander vanavond wel is, maar een technisch superieure bokser die de ring domineert, zeker voor zijn omvang razendsnel, met ongeëvenaard voetenwerk en een kop die niet te kraken is. Neem nou de eerdere supergevechten tegen de Amerikaanse superster Deontay Wilder (deel 1 hier, deel 3 hier, deel 2 was totale dominantie): Fury ging neer, stond op en knokte zich terug in de wedstrijd. 

Hij kreeg niet zijn unification of the belts-gevecht met die andere superster, Anthony Joshua, wiens vlam toch wel is gedoofd sinds de eclatante nederlaag door het fenomenale voetenwerk en de razendsnelle jabs van de Oekraïense onderkoning Oleksandr Usyk. Fury kreeg ook niet het gevecht met diezelfde Usyk, die mogelijk gaat rematchen tegen Joshua, mogelijk op cruiserweight (lichtzwaargewicht) gaat knokken met de fantastische Canelo, maar evenwel de optie van een unification tegen Fury openhoudt. Overigens is Usyk weer in training: hij zat in Kiev om zijn land te verdedigen, maar is naar Polen vertrokken voor trainingskamp. Mannen tussen de 18 en 60 mogen Oekraïne niet verlaten, maar er is een uitzonderingsregel voor mannen met drie kinderen onder de achttien jaar - van toepassing op Usyk, en hij heeft gebruik gemaakt van de regeling. 

Dan Dillian Whyte (34). Het is toch een soort troostprijs voor Fury. Whyte was op weg naar superstardom, maar verloor met een perfect record van 16-0 op zak in 2015 van Joshua. Sindsdien boekte hij overwinningen op onder anderen Derek Chisora (2x), Joe Parker en Lucas Browne, tot het opnieuw fout ging, en wel tegen de inmiddels gestopte Rus Alexander Povetkin - een halfjaar later kreeg Whyte revanche. ENFIN, waar is Whyte goed in? Simpelweg: snoeihard rammen. Hij is technisch niet perfect, zijn 'boxing IQ' is niet geweldig, maar zijn klauwen zijn mortiergranaten die iedere vechter ter wereld een slaapje kunnen laten doen. En, hoewel Fury ALTIJD weer opstaat, is hij niet onkwetsbaar - Fury wordt altijd wel geraakt en gaat ook (te) vaak neer. We hebben er zin in makkers. Stijlloze voorspelling: Fury wint door middel van KO in ronde 9. Er zijn 94.000 toeschouwers op Wembley. U leest het goed: 94.000 toeschouwers. Fury - Whyte is in Nederland op televisie te zien bij Viaplay - of vast wel ergens in de sportsbar of de KROEG. Het is tenslotte een Stamcafé!
UPDATE: FURY WINT. Natuurlijk. KO in ronde 6

PSV en Ajax gaan op voor de belangrijkste troostprijs van het jaar

Kijk ze toch eens plezier hebben, deze twee mottige zuurpruimen van PSV. Zijn ze net uit Europa gewipt door een of andere steenkolenclub uit Engeland, in de stad ook al verloren, mogen ze alweer naar de slachtbank voor een potje tegen Ajax. Hoewel ze in Amsterdam ook wel andere dingen aan hun kop hebben. Handelen in schimmige cryptomeuk bijvoorbeeld, en het kaartje van je blunderkeeper verkopen als je weet dat een andere keeper gaat spelen. Nou ja, het zijn in ieder geval geen dickpics. PSV tegen Ajax dus, een onderonsje in het mooiste stadion van Nederland, De Kuip. Ajax gaat voor de 21ste winst van de Dennenappel, PSV hoopt de beker voor de 10de keer te winnen. Er zijn dus twee teams. Maar er is maar één cup! Stijlloze voorspelling reguliere speeltijd: 1-1. LIVE op ESPN!
UPDATE: 2-1 voor PSV

KOERS

In Roubaix zijn maar een paar dingen heilig. De Profeet bijvoorbeeld - die constatering spoelde met een golfje medronho het redactiehok binnen via het epische reisjournaal WaarBenJij.nu-met-de-Koran van onze eigen onvolprezen Profeet van Molenbeek. Maar ook: de koers. Die gare wielerbaan, waarvan alle romantici dan roepen dat die afgeragde bende 'nostalgie' is. En dat het 'altijd al zo was'. En dat je moet douchen in die vieze pishokken omdat het 'nou eenmaal zo hoort'. Die maffe jeugd, met hun nieuwerwetse snuisterijen als een warmwaterdouche! Maar Parijs-Roubaix is toevallig wel de mooiste koers van allemaal, je moet alleen dat larmoyante gezemel over de historie wegfilteren. Niet de koers met de mooiste sfeer, daarvoor moet je namelijk bij de Ronde van Vlaanderen zijn, die Ch'tis d'Allah daar in Noord-Frankrijk hebben wel wat beters te doen. Overleven bijvoorbeeld. Precies zoals het vandaag tijdens het Paaskasseieren vreten ook overleven zal zijn. Extra goed opletten bij het Bos van Wallers op 96 km van de meet, bij Mons-en-Pévèle op 49 km van de meet en bij Carrefour de l'Arbre op 18 km van de meet. Iedereen zegt Mathieu van der Poel, wij tippen Stefan Küng en Filippo Ganna. LIVE NPO1, Eurosport of De Belg en het is meteen KOERS: peloton gescheurd en Van der Poel en Van Aert in de tweede groep.
UPDATE 14.30 uur - SAMENSMELTING! Mathieu en Van Aert zitten weer in de eerste groep. Straks Het Bos. Zitten we klaar voor de Mathieu-Passion?
UPDATE: Dylan van Baarle wint!