Alles voor een glimlach refund

Het vuur komt nu van alle kanten voor Sywert. Eerst trekt justitie zijn Hulptroepen-bankrekening leeg en nu valt er ook nog een boze brief van Cooblue op de mat. Die doen weliswaar alles voor een glimlach, maar kunnen zeer zeker niet lachen om de smoelmaskerfratsen van Sywert en zijn vriendjes. Het online warenhuis voelt zich voorgelogen en doet aangifte van oplichting tegen Sywert van Lienden, Bernd Damme en Camille van Gestel. "Als Coolblue had geweten dat de heren ook commercieel handelden, was de samenwerking nooit tot stand gekomen", concludeert advocaat Sabine Pijl die een schadevergoeding van bijna een half miljoen euro gaat eisen. Het mag duidelijk zijn dat het jachtseizoen is geopend en Sywert is aangeschoten wild. Die Coolblue-aangifte kan er mooi bij op de stapel waar ook al een dergelijk formuliertje van Randstad ligt. En dat is dan nog naast het strafrechtelijke onderzoek van justitie dat daaruit voortkwam. Benieuwd wie volgt. De vrijwilligers? De Chinese kinderen die de mondkapjes in elkaar naaiden? Henk uit Winschoten die een muilmasker kocht en nu beseft dat hij meebetaalde aan Sywerts BMW? De mogelijkheden zijn eindeloos en de ophef is groot. Over ophef gesproken: iemand nog wat gehoord over die vijf miljard vermiste euro's van Hugo?
UPDATE: Sywert: Coolblue wilde niet meer praten nadat we logen.

Op pad? Vergeet je smoelbeschermer niet. Of wel, want niemand kan je dwingen

Vanaf vandaag verplicht: een stuk papier voor je smoel waarvan Jaap & Zijn Mensen negen maanden geleden nog stellig beweerden dat het geen enkele zin had. Dat kwam toen omdat Hugo & Zijn Ambtenaren nog over zestien schijven moesten aanbesteden in China om voldoende blauwe papiertjes met twee stiekjes er aan te vergaren voor het vee volk. Daarna kwam er een plicht in het ov en een dringend advies voor andere plekken. En vandaag heeft een land dat nog geen scootertuig uit een buurtspeeltuintje weet te handhaven dan eindelijk een binnenplicht voor een fopmaatregel, op straffe van 95 euro Grapperdwang. Boodschappentip: Bij Albert Heijn & Lidl gaan ze de discussie niet aan.

En dat dan in 1000FPS 4K superslowmotion

Het maakt ons niet zo veel uit aan welke kant je staat. Je kan denken dat smoelbeschermers nuttig en wenselijk zijn (en als je dat denkt, doe je ons een paar duppies plezier per bestelling in steriel, BLM of huiskleur), en dan zet je dus zo'n ding op je mondneus. Je kan ook vinden dat het onprettig, onwenselijk of gewoon stupide sociaal geforceerd kuddegedrag is om je eigen slechte straatjeslucht terug op te snuiven in een door vieze vingers in elkaar geplooid stoplappie, en dan draag je ze lekker niet. (Ook daar hebben we een variant voor trouwens.) Maar na de tienduizend gifjes, animaties en dwarsdoorsnedes van HEPA-filterwerkingen in vliegtuigen, is dit filmpje wel de meest felrealistische spettervertoning die we tot dusver gezien hebben over wat er allemaal uit je waffel waait als je praat, kucht of mondkapt. Inclusief duiding van Trump z'n pandemie-pro, Dr. Fauci. Disgustingly clear footage, dus niet kijken tijdens het eten.

Vingers omhoog als je het ook niet meer weet

OK dus je moet nu aan het einde van je thuiswerkdag in het OV richting café zo'n smoelbeschermer op de muil, dan mag je ff een peuk uit een anoniem pakje roken op de stoep voor de deur (denk om de buren), dan moet die smoelbeschermer weer op want een kroeg is een publieke ruimte, en dan heb je tot 21u00 om pils te bestellen voordat je om 22u00 buiten geveegd wordt om je vóór de spertijd richting bedstee te bewegen (check hierrr hoe gevaarlijk jouw gemeente is). MAAR HOE DRINK JE BIER MET ZO'N DROOGLOOPMATJE OP JE MUIL? Hierboven de CNB Short Cut van vorige week, toen je nog gewoon bier mocht drinken zonder hoestlap op je harses en daar hebben we van geprofiteerd. Liefhebbers van boos bejaardencabaret kunnen Het Debat terugkijken en morgen komt Maurice de Hond de ramen open zetten om wat licht in het beleid te laten, want WE TASTEN IN HET DUISTER. En dat danst echt niet lekker, wat voor schoenen je ook draagt.

Geen makkelijke maandagmorgenvraag, maar u MOET kiezen

Het Catshuisoverleg duurde zondag langer dan normaal. In de vooravond bleef het stil in de media, maar De Telebelg schrijft dat "volgens ingewijden" (lees: een proefballon-sms'je van vvd voorlichting aan collega Wouter de Winther)  "de mogelijkheid om toch over te gaan op mondkapjes in de publieke ruimte alsnog op tafel ligt". Wat natuurlijk meteen HET maandagmorgenvraagstuk van Dit Land is, bij de koffieautomaat op je werk naast de  Nespresso/Senseo in je eigen thuiswerkkeuken. Wel doen, niet doen, je doet het niet voor jezelf, je doet het voor een ander, mensen kijk toch eens wat minder naar de NOS, ja maar Jaap en zijn mensen zeiden maandenlang dat het geen zin heeft, iemand al een influencer om raad gevraagd en waar blijft de endorsement van Ali B.? Wij vragen het aan u, want als de temperatuur in de samenleving oploopt, is de roze thermometer in de aars van de samenleving het enige koortskompas de enige griepgyrometer waar wij op varen. Dus je MOET kiezen:
UPDATE: Vanavond 19:00 uur PERSCO, "Nieuwe maatregelen worden verwacht"

Na Donald Trump ook Ahmed Aboutaleb om

Mondkapjes. Door menigeen gehaat, voor sommigen zijn mondkapjes de eindoplossing van het virusvraagstuk. Mondkapjes zijn verplicht in het OV, en op Schiphol moet je er eigenlijk ook eentje voor je smoel. Gansch Amerika is opeens mordicus mandatory mondkapjes geworden, na de mondkapjes toespraak van Donald "mondkapje" Trump. Bij het RIVM vinden ze mondkapjes in "privétijd" niet nodig en zijn ze verder heel summier met de term privétijd. Hugo de Jonge vindt mondkapjes voor verpleeghuizen maar drie keer niks. QUOTE: "Dat kost miljoenen mondkapjes extra, dan vergroot je de schaarste onnodig.” Maar Ahmed Aboutaleb, de liberal mayor van Rotterdam, opperde gisteravond in Nieuwsuur dat mondkapjes eventueel VERPLICHT moeten worden. Nou dan gaan we maar MONDKAPJES HAMSTERENNNN!!!!