Het einde aan een treurige voorstelling. Of toch niet...

Het is inmiddels alweer een jaar geleden dat Volt instortte door de grensoverschrijdende sloopkogel die Nilüfer Gündogan heet. Met verhalen over losse handjes, malle appjes, schreeuwpartijen, ongepaste grapjes en vele vrolijke drankjes duurde het niet lang voordat de toch al slappe fundering van de pornovilla het begaf en het geheel als een kaartenhuis bestaande uit alleen maar jokers in elkaar stortte. Gündogan werd met enige omwegen de fractie uitgetrapt en ze ging in de Kamer door als de zoveelste splinterpartij zonder inhoud. Volt bleef over met twee zetels en verdween terug in de anonieme schaduwen van de achterste kamerzetels, alwaar ze langzaam uit ieders geheugen verdwenen. Dat is tevens de reden dat zo'n beetje iedereen vergat dat er nog een juridische strijd gaande was tussen de beide partijen waarin vandaag een uitspraak verscheen. Het gerechtshof in Amsterdam toont zich #TeamVolt en zet daarmee een streep door die malle uitspraak (van dezelfde rechter die Baudet veroordeelde voor Godwins, red.) waarin een rechter bepaalde wie een politieke partij wel en niet uit de fractie mag zetten. Het is een beetje mosterd na de met extra alcohol geserveerde maaltijd, maar dan is dit juridisch in ieder geval rechtgezet. Dan kunnen beide partijen zich eindelijk eens met politiek bezighou... ah shit, bodemprocedure.

popcornemoji pornovillaemoji popcornemoji

Dus je bent Nilüfer Gündogan en je sleept je eigen partij voor de rechter na dertien klachten over Grensoverschrijdend Gedrag, je wint die zaak, de rechter verplicht Volt om je terug in de fractie op te nemen (dikastocratie!), papventje Laurens Dassen - die totaal ongeschikt is als partijleider - mompelt iets over mediation maar nog voordat ie een relatietherapeut naar de partij-pornovilla heeft laten komen, ga je met je advocatenechtparenclub bij Eva Jinek zitten om te vertellen dat je NOG MEER AANGIFTES tegen je eigen partij gaat doen. En oh ja, dat je wel komende week je Kamerwerk weer oppakt. Zelfstandig of voor Volt, dat is nog een beetje vaag. Echt hoor, dat Volt is een partij vol suikerbeestjes, papkindjes en slappe kaaklijntjes maar dit seriële psychogedrag van dit stuk Turks Passiefruit zegt ook wel een piepklein beetje iets over Nielieve Gestoordogan. Maar hee, ons hoor je niet klagen. De helft van dit land gaat niet eens meer stemmen, maar dat wil niet zeggen dat we geen zin meer hebben in billen bloot & spelen in de pornovilla van het parlement!

BIZARRE SITUATIE - Iemand nog een metertje olie kontknijpen met 2 maten?

Wat zullen we nou beleven. EEN QUOTUM op zonnebloemolie? Schuld van GeenStijl natuurlijk. We schreven dat er nog genoeg zonnebloemolie tot mei was. Nou, mooi niet. U bent massaal aan het hamsteren geslagen (voor al uw supergezonde opeetdingen) en het meurt overal naar zonnebloemolie in de portieken van Afgehaakt Nederland. En nu mag je bij sommige supermarkten nog maar 1 fles zonnebloemolie kopen, zodat er ook nog wat over is voor de Hardwerkende Zustertjes in de Zorrug die de hele dag IC-patienten omdraaien. En daarom hebben we nu een quotum en geen lachende heftruckchauffeur in een giga-loods die grinnikend vertelt dat er nog genoeg is. HIERO ZONNEBLOEMOLIE. Bon, ondertussen bij Tante Jinek mag Ni-lover Gündogan met haar advocaten aanschuiven om uit te leggen wat "aanrakerig" en "Turkse Passie" is in die schitterende Griekse Pornovilla van VOLT. Smullon.
Update1: Gündogan knijpt doorrr - aangiftes tegen VOLT gaan niet van tafel, er komen meer bij
Update2: Ze gaat maandag gewoon weer "aan het werk". KOEKKOEK

Geen Nilufans

Wij dachten dat Volt een Europese jongerenbeweging was die geleid werd door een soort gesjeesde student bestuurskunde die denkt dat "mediation" een route naarr wereldvrede is, maar toen bleek dat Volt in werkelijkheid een pornovillapartij is waar mannen aan de billen bepoteld & vrouwen te stevig geknuffeld worden (behalve wanneer ze te weinig douchen) door een stevig drinkende vrouw met een behoorlijke rugzak en te veel umlauts in haar naam. Maar nu blijkt tot onze verbazing dat het partijtje voor vroegoude mensen met een bakfietswens ook nog een jongerenafdeling heeft. En die voelen zich onveilig. Allemaal. Daarom eisen de half-wattjes dat het bestuur ARTIKEL VIJF van het partijstatuut in gaat zetten. Want een aanval op dertien, is een aanval op allen. Volt moet een No Nilüfer Zone krijgen, tenzij ze haar vijandigheden tegen de dertien soevereine partijleden staakt en zich terugtrekt achter excuses, en de grenzen van gewone omgangsvormen. Voltgt u het nog?