Parels van Amsterdam voor de zwijnen

Chips! Nootjes! Bier! En een dikke flatscreen van twee meter aan de muur voor een heerlijk avondje "top" voetbal. Simpel. Ajax moet met minimaal twee gehaktballen verschil winnen vanavond om nog een heule kleine kans te maken om in de Godenzonen League te blijven plakken. Als als dan dan scenario's gaan we verder niet uitleggen, daar zijn ze bij Het Parool veel beterder in (lol liveblog AT5), wij gaan gewoon lekker kijken naar de *kuch* Parels van Amsterdam die door een zooitje Merseyside kolenmijners worden opgerold onder aanvoering van De Held van Dit Verhaal Virgil van Dijk. Intunen voor de Life of Brian op Humberto7. Later meer.
0-1: Salah "42
0-2: Darwin "49
0-3: Elliott "52
UITGESCHAKELD Doei

*Candy to the people! *

In deze zomerperiode maken we graag een stedentripje buiten de grenzen en daar viel het ons op dat het eerder dit weekend gezellig was in het centrum van Londen. Groepen ""jongeren"" namen de straten over en gapten snoep uit winkels. Niet door stiekem een rolletje Mentos in hun zak te stoppen, maar door massaal een winkel te bestormen, te grijpen wat ze kunnen grijpen en vervolgens ervandoor te gaan, waarbij een verbaasde winkelier achterblijft met een enorme puinzooi en een gereduceerde inventaris. Voorbijgangers, al dan niet in Ferrari's, werden lastiggevallen en uiteraard waren er wat gevechten links en rechts. De meeste media zwijgen dit straatterrorisme kapot, mogelijk vanwege bepaalde opvallende gelijkenissen tussen de daders, maar gezien iedereen tegenwoordig een narcist is, stroomde TikTok al snel vol met video's van de uitbundige stapavond in de hoofdstad van Groot-Brittannië. Oxford Street was ooit een chique winkelstraat, maar lijkt nu meer op een ghetto vol kansenjeugd met een voorliefde voor snoepjes. Dat klinkt als een ver-van-mijn-bed-show, maar eerdere lockdownrellen lieten zien dat ook in deze uitgedroogde polder grote groepen verveelde ""jongeren"" slechts één excuus verwijderd zijn van het binnenvallen van de lokale snoepwinkel. Als de vonk per ongeluk het Kanaal oversteekt, kan het ook hier plots een hele hete zomer worden.

Gewoon zalf op die kwak!

We wisten niet dat het bestond, maar het bestaat! Vaginale Vaatwastabletten! Bruistabletjes voor de aangeharkte retteketetjes. Pil in de mik en weer schoon gaan met die banaan. Maar die voorbipsparels zijn helegaar nergens voor nodig! Uw poes maakt zichzelf schoon. De Vereniging tegen de Kwakzalverij wil misvattingen over vaginaproducten de wereld uit helpen: je vagina is zelfreinigend. "Parels, vernauwingsstaven en jade eieren horen daar niet in thuis." (RTL Wereldnieuws). Toch even gekeken wat die nou kosten, die vaginale bruistabletten, die dus voor geen 23 centimeter werken. En kijkt u aub ook uit met de "vernauwingsstaaf". Want dat levert volgens Lareb een brandend poppenhuiskutwerk op.