Sterker nog, de commercial had eigenlijk nooit gemaakt moeten worden

Uit de klankkast van 's werelds kleinste viooltjes vallen een heleboel lijkjes deze week, van Linda de Mol* tot De Volkskrant*, maar tussen die kakofonie van oorpiepjes wilden we u dit kleine nootje niet onthouden. De VPRO heeft Sander Schimmelschnabbel op de knieën gedwongen (en hij is al niet zo groot - red.) en een 'ter verduidelijking' schuldbekentenis laten schrijven over zijn schijn van belangenverstrengeling tussen het programma dat hij enerzijds als "journalist" (lol) maakt, en de bovenstaande commercial waar hij anderzijds als opportunist zijn opwachting in maakt. Schnabbel Schimmelschnabbel maakt op kinderzender NPO3 namelijk een serie over DE KLOOF en daar passen zulke bladgouden beleggingsbeloften niet bij, vindt de VPRO. Dat vinden wij van de bulderroze orkestbak dan op onze beurt weer enorm grappig, want de VPRO bestaat louter nog uit well to do woke-progressieven in Paul Römeriaanse lawaaibloesjes en Schnabbel Schnabbelschnabbel vult zijn vele uren wekelijkse wachttijd bij de bagageband op Schiphol met het volgens adelijke etiquette schotschelden op alle Dukbode lezende sociale achthoeders die met hun praktische opleidingen Dit Land draaiende houden. "In de eerste aflevering van Sander en de kloof praat Sander vooral met mensen uit zijn eigen, bevoorrechte kring: zijn ouders, zijn vrienden en een succesvolle vermogensbeheerder." Het schrielste sopraantje uit The Voice of Hypocrisy vindt zichzelf integer.  Wij willen alleen maar zeggen: Let op. Geld lenen kost glans.
UPDATE 22/1: Grutjes. Ook de Ombudsman van De Volkskrant is van mening dat hun columnist niet zo "onafhankelijk" is als hij zelf beweert.

Dat wordt ongetwijfeld weer een nanotirade op het microblog Twitter.com

Want Yves Gyrath & Erik de Vlieger noemen MAN EN PAARD in hun podcast. Of smurf en stokpaard in dit geval, want het gaat dus over die twee turven hoge Twentse kwadertierenheid. De spanning liep al enkele dagen op. Sander S. zou "iets smerigs" gedaan hebben waardoor hij bij Dragon's Den weg moest, nadat hij kort achter elkaar ook al bij Quote en Op1 verdween. Al de hele dag zoemt het op het web over WAAROM van de bom onder de zitverhoger van Sander. En dat gaan Erik & Yves dus vertellen, vertelden ze. Nou. Heb je nog 86 minuten spanningsboog over in 2020, of is dat... te lang?

Onze meningen zijn feiten

Sander Schimmelpenninck was hoofdredacteur van Quote. Ze waren daar zo blij met zichzelf op de hoofdredactie dat ze zelfs een prijs kochten voor beste hoofdredacteur van het jaar. Dat terwijl Sander Schimmelpenninck nooit aanwezig was en alles aan zijn adjunct Paul van Riesen over liet, omdat Sander Schimmelpenninck te druk is met fappen op jonge adelmeisjes in zijn podcast als ook al zijn energie nodig had om zwijgend als een bang konijn in de camera's van een talkshow te kijken, bij een omroep waar hij helemaal niet bij thuis hoorde omdat hij de vaste opiniemakers steevast voor rotte vis zat uit te maken op twitter. Met dat laatste stelde hij een positie als columnist in De Azijnbode veilig. Daar heeft hij vast niet verteld hoe hij met vrouwen omgaat en dat hij met half Amsterdam is vreemdgegaan omdat zijn eigen meisje ver weg in Zweden huist. Loes Reijmer had zich er nog over beklaagd maar dat mocht niet baten omdat Bert Wagendorp bloedgeil werd van de klaagtweets van Sander Schimmelpenninck over Schiphollawaai van tokkievluchten die laag boven zijn bovenwoning overvliegen (hij hoeft niet te bukken - red.). Ze kozen er bij de krant overigens wel voor om te negeren dat Sander Schimmelpenninck zelf meer vliegt dan Rob Jetten. Uiteindelijk hebben ze hem bij Hearst Magazines weggestuurd omdat hij teveel van zijn eigen vrindjes interviewde voor zijn blaadje, en omdat Sander Schimmelpenninck te druk was met fappen op jonge adelmeisjes in zijn podcast, maar vooral omdat hij dus feitelijk nooit op de redactie aanwezig was wegens te druk met zichzelf en andere dingen. Bij WNL is iets soortgelijks voorgevallen, schijnt. Sander Schimmelpenninck is overigens en tot slot kleiner dan Youp van 't Hek. Een groot deel van het bovenstaande is waar. Een klein deel is aperte onzin. En zo is dit topic een praktische gids voor hoe je alle stokpaardstukjes van NanoJort in de Azijnbode moet lezen.

..over die chronisch verticaal uitgedaagde overcompensatiedwerg

NanoJort is een tamelijk agressieve hypocriet die de ophef over zijn eigen uitspraken aan iedereen behalve zichzelf wijt. Maar als je dan diverse mensen die nog geen twee weken geleden een manifest vóór onbedreigde VvMU ondertekenden hoort huilen dat 's dwergs uitspraken niet binnen de VvMU vallen omwille van de schending van Het Fatsoen (alsof het godnondeju 2004 is), dan zitten we toch wel een beetje te huilen hoor en echt niet alleen omdat we het nu moeten opnemen voor die splinter/balk-opportunist die iedere dag opnieuw keihard adelt met zijn potten en ketels en al doende zijn eigen digitale kuil Graaf't. Enfin, wat Bassie zegt dus.

“Sander is inmiddels fel tegen de cancelcultuur. Eerder steunde hij nog wel de actie om Veronica Inside te boycotten.” - Het immer alerte Mediacourantje heeft Sander "Ik ben 1m73 en dat weet je best" Schimmelpenninck ook feilloos in de smiezen.

VPRO-sneeuwvlokje moet bijna huilen van Lieve Mona

Ach kijk nou toch. Het allerwitste jongetje ter wereld moet bijna huilen, omdat Lieve Mona niet onmiddellijk per decreet Zwarte Piet overal in Nederland afschminkt, maar op uiterst redelijke wijze onderbouwt dat veranderingen aan cultuur en tradities geen politiek besluit zijn, maar door de bevolking onderling worden bepaald. Zeg maar zoals het hoort in een vrije, open samenleving. Maar suikerbeestje Tim den Besten wil helemaal geen vrije open samenleving. Die wil arieboomsmaatje spelen door superhoog in zijn emotie te gaan zitten, zijn trillende handjes naar voren te houden en met een geforceerde snik in zijn stem te vragen of zijn zichtbare huilerigheid dan helemaal NIETS betekent voor haar. Smelt, suikerbeestje, smelt.

Frikandelfans houden in De Volkskrant sanderhalve meter afstand van NanoJort

Frietje Briefje Speciaal van de Dagschotel. Ook de Vakvereniging ProFri, de nobele belangenvereniging van frituurspeciaalzaken, de culinaire kipcornerstone van elke zichzelf respecterende vrije samenleving, verslikte zich in het misbaksel dat Graaf Slis afgelopen weekend opboerde in de Azijnbode. Gedoopt in een saus van leerzame snackgeschiedenis over de frikandel, onderbreken ze de eeuwig woekerende culturele friet/patat-oorlog om de adelijke ui op zijn plek te zetten als een plebshatende paleisjonker, waarvan ze vermoeden dat hij ini het fietsenhok het koetshuis van zijn ivoren kasteel stiekem een frituurpannetje van de Action en een vriezertje vol frikandellen bewaart. Hij is er vermoedelijk opportunistisch genoeg voor.

Als een economische crisis op corona volgt, is dat de schuld van stomme tokkies die bij Action shoppen. Hoe kan het dat die sukkels de volle implicaties van een falend internationaal economisch systeem niet meewegen in hun aankoopbeleid? Tssk. Stom plebs!

Poe hee. Wie schrijft er nu weer zulke inlevingsvermogenloze volkshaat in de "Volks"krant? Oh verrek, het is dat Nog Kleinere Jort Keldertje natuurlijk. Sja, het stokpaardjonkertje schrijft het zelf al in zijn openingszin: "Tijdens een crisis tonen mensen hun ware karakter." Alleen bij hem is dat karakter nogal gespleten. Het ene moment zit hij op televee voor omroep WNL, wiens doelgroep en boegbeelden hij altijd openlijk uitscheldt op Twitter (misschien dat hij daarom zelf nooit praat tijdens zijn eigen praatprogramma?). In een andere persoonlijkheid als adelzoontje runt hij een bladgouden blaadje dat vol lof en liefde schrijft over het leven en de luxe van al die private equity assholes en vastgoedmiljonairs die zichzelf ook in deze coronacrisis weer zullen verrijken over de ruggen van de vele benedenmodalen die op de Action zijn aangewezen voor een schaar. 

En in wéér een andere persoonlijkheid als Volkskrantcolumnist verkettert hij precies die doelgroep ("de aasgieren van de private equity en hedgefondsen"), maar dan wel via de hooghartige proxy van domme benedenmodalen die Chinese wegwerpmeuk kopen in frikandellenwinkels als de Action, omdat Nanojort kennelijk zelf nog nooit gevoeld heeft hoe het is om chronisch krap bij kas te zitten. Want Sandertje “Ik ben 1m76 en dat weet je best” Schnabbelstengel is ook niet in z'n eerste zilveren lepeltje gestikt en doet alles wat hij doet vooral allemaal voor Sandertje, maar dat vermaledijde Gewone Volk staat de hele dag het vrije uitzicht over zijn koninkrijkje te verzieken, met hun goedkope scharen en hun achterlijke onbegrip van de langetermijngevolgen van ongelijke internationale economische verhoudingen. 

Nog meer? Nog meer. Sander Scharensliep laat zich zelf net zo makkelijk inhuren door ING en ABN, banken die ondanks de om solidariteit schreeuwende omstandigheden torenhoge strafrentes blijven rekenen op rood staan, aan mensen die allemaal heel graag degelijke Duitse scharen willen kopen. Het is best tragisch, wel, hoor. Deze crisis raakt ons allemaal en Schnabbelsmurf heeft dus maar liefst vier monden te voeden van een meervoudig gespleten persoonlijkheid die in één woord is te diagnosticeren: opportunisme. Of in een zin met twee voorbeelden: Sander Schimmelpenninck is een klagende veelvlieger die luidkeels jammert als ándere mensen in een vliegtuig boven zijn huis passeren. Toch is er ook goed nieuws: je kan er rustig vanuit gaan dat hij zich nog wel een keer flink vergaloppeert. Liefst met een dure Duitse schaar in z'n kleine handjes.