"Hij was er nooit, en als-ie er was voerde-ie geen flikker uit" (iedereen, in Den Haag)

Bekendmaking. Hierbij verklaren wij de malle (thans moverende) Zihni Özdil Verering officieel ten einde, en gaan over tot de orde van de dag. Want laten we wel wezen... Jesse Klaver mag dan een ontzettende dictatoriale hufter zijn. Die 'opgestapte' prutser Zihni is geen haar beter, met z'n SJW-gelul en z'n "Vaderland"-praatjes. Özdil was vaker op tv dan in de fractiekamer, en er gaat met hem geen politiek talent verloren, laat staan het laatste bastion van vrijzinnigheid. Daarom. Van ons. Voor u. Historische uitspraken van Zihni de Thuisblijver over politici die wachtgeld graaien.

Het is weekend. In een keer!

It is all that I care for and it will not use me.
It is not to be shrugged off
so lightly. He went down in a fire of his own making
and if I could have stopped him I would have stopped him
or that could just be something I say to hide
what I really think which is that I don't know
what I really think and that too

that too
is a lie.

If I could have stopped him I would not have stopped him.
I would have waited instead for the moment of impact
then cascaded down a heelworn stairway of stories,
each step a necessary murder, and told them all
what they wanted to hear, which is that it is not
their fault, that it could not be helped, and no man
would understand this better than myself
and me

I understand
nothing.
Prettig weekend. En be nice.

WItte wijn sippende elite is KLAAR met Booze Boats in The Canals

Hahaha. AU. De geborneerde ex-hippies van de Generatie die Zoop, Naaide en Kraakte in Amsterdam heeft het weer voor elkaar. Er komt mogelijk een algeheel drankverbod voor bootjes in de grachten. Dus niet alleen voor de historisch dronken kapiteins op rondvaartboten in Amsterdam. MAAR VOOR IEDEREEN AAN BOORD VAN WELK DRIJFTUIG DAN OOK. Allemaal aan de spa blauw (en dan liefst niet uit een plastic flesje). Maar hee, dit is het einde dan van een paar honderd ondernemers, organisatoren van bedrijfsuitjes (RIP Borrelboot), catering- en scheepvaartbedrijven, toeleveranciers en Prinsengrachtconcerten, Koningsdagen en Canal Parades in Amsterdam. Way to go Stopera! Ahoy kapiteins van 020. Hier uw vaarroute van Amsterdam naar Rotterdam. Behouden vaart.

Tijden veranderen. En duizenden jaar oud, uit Messopotaamse kroegen, met een stug abdijverleden of wat dan ook. Bier verandert mee.

Bier. Inspirerend voor alles sinds honderd miljoen jaar voor die wijnslobberaar opkwam, die niet voor niks aan het kruis eindigde. Maar de tijden veranderen en wij veranderen mee. Waar Youp van 't Hek in zijn relevante jaren nog het alcoholvrije Buckler-bocht in zijn eentje uit de markt duwde, is Nederland alsnog overstag op de nul punt nul. Belangrijk verschil: Alcoholvrij bier is vandaag gewoon LEKKER (en de keuze is reuze). Ja, durven wij, hardcore realiteitsverdrinkers van de vrijdagavond, gewoon op te schrijven in weerwil van al die Echte Mannen in de panelen hieronder, die koud afdouchen met Schultenbrau, tandenpoetsen met een frisse IPA, lunchen met witbrood en dito bier en vanaf vier uur de voeten rusten op een krat gekoeld gerstenat tot het nachtmutsje (een stevige tripel) de roep naar de bedstee doet aanzwellen. Maar hier is het zaterdag. Op vrijdag tanken we ons traditioneel af. En op zaterdag bestrijden we de kater met een frisse 0.0. Zouden meer mensen moeten doen. En dat doen ze ook: zelfs studenten krijgen schijt aan groepsdruk en pakken steeds vaker een procentloze pils. Scheelt op termijn misschien een dode Fleur, elke nu en dan.

Alcoholprobleem opgelost

Droogleggingen, publiekscampagnes, leeftijdsgrenzen, reclamebeperkingen, accijnzen en alle andere overheidspogingen ten spijt: het pijpje pils wordt uiteindelijk gewoon verslagen door EEN PLANT. Een groene plant. Een mooie plant. Een welriekende plant. Een grote en sterke, ja een nuttige plant. Het gaat over de Cannabis Sativa Hollandica Americana. Moeder Aarde gaat met gezondere alternatieven Vader Alcohol terug in de kelder kicken, en wordt weer de baas in de keuken. Als ze tenminste uit de bank kan komen met d'r aartsluie, netflixende, paprikachips graaiende reedt natuurlijk want van wiet wordt je wel chiller maar niet sneller. Veertig procent van de Amerikaanse 21-plussers (= legal drinking age) is al aan de pot-plant en "cannabis presents substantial opportunities across consumer industries, including new occasions that alcohol cannot and will not play. Consumers will continue to look to cannabis products over alcohol *for occasions when they are feeling creative, need to get motivated, or seeking health, medical or wellness benefits.” *Lumineus idee: why not both?

Het zijn "onze" vrouwen, immers.

He ja lekker, vrijdagmiddag. Ff lekker de westerse geneugten van de vrijheid vieren. Bier, tieten, wat verder ter tafel komt naast de gestrekte poten en de platte grappen. Oud-Hollands hedonisme, immer beschaafd maar wel met een stevig potje bier d'r bij. Bitterballetje uit de airfryer, dat kenmerkt de Nederlandse schuinsmarcheerderij anno 2019 wel aardig. Verstand op nul en voorzichtig dippen in de mosterd. En dan een beetje bomen over de actuele beslommeringen in Dit Land, zoals: is het eigenlijk wel verstandig of wenselijk om mensen die zich openlijk tot vijand van de vrijheid en de democratie hebben verklaard en, om die overtuiging kracht bij te zetten, zijn uitgereisd naar een heftig islamitisch oorlogsgebied, terug naar ons bier & bitterballen-landje aan de Noordzee te halen? Fred Gabberhouse (vvd) denkt van wel. Om half zes op vrijdag, als niemand oplet, want zo is de vvd. Nou. Gezellig vrijmibo-onderwerp, toch?

Vrouwen (foto) waren al onbetaalbaar, bier (foto) nu ook. WAT MOETEN WE NU?

Bier wordt duurder. U denkt: allemaal weer de schuld van Mark 'kartonnen koffiebeker' Rutte natuurlijk, met z'n btw-verhogingen die door kroegbazen naar boven worden afgerond tot je ineens drie europiek tussen de losse knopen en paperclips uit je broekzak moet schatgraven voor een vaasje pils. Maar het is nu eens een keer *niet* de schuld van de organisator van bier- en bitterballenfestivals. Ditmaal zijn de brouwers de boosdoeners: sinds 2006 steeg de bierprijs van 84 piek per vat van 50 liter, naar 147 euro. Ter vergelijk: een vat ruwe olie (159 liter) doet zo'n 60 USD vandaag, dus de prijs voor een fust gerstegoud is drie keer drie = negen keer zo duur alsdan olie. Dat maakt de keuze tussen drinken of rijden misschien makkelijker, maar wat moet je dan op vrijdagavond? De laatste verhoging duwt de prijs per vaasje door de drie piek. Tegelwijsheid du Jour, uit De Telepils: "Bier is het enige product ter wereld dat duurder wordt naarmate je er meer van bestelt.” Jah, het grootste deel van de prijs betaal je inderdaad de volgende morgen. Maar drie piek voor een pint maakt misschien de inname kleiner, edoch niet de kater. Meh!

Nieuwe voedselcommissie kijkt mee in uw keuken. Koop maar een kleinere koelkast: je mag niks meer hebben, anders blijft er niks over voor de mensen in 2050.

Cola gedronken vandaag? EUUUEEUUUU! FOUT! Te veel suiker. Rond vier uur aan een lekker frietje mayo gedacht? EUUUEEUUUU! FOUT! Veel te vet. Biefstukje uit de koelkast gelegd om te vieren dat we weer op de drempel van het weekend staan? EUUUEEUUUU! FOUT! Verkeerde beest. En omdat JIJ niet normaal kan doen met je voedselkeuzes, gaan er over 30 jaar mensen dood van de honger. Veelvraat! Vetzak! Overvoeder! Als je niet snel overstapt op uien, komkommers, noten & fruit, blijft er niks over voor de tien miljard mensen die in 2050 óók nog een prakkie willen opwarmen.

Hoe kom je nou allemaal bij, GeenStijl? Nou. Dat is allemaal uitgekookt door een "groep experts" van de "Lancet eat-commissie", een soort culinaire eetclub maar dan met mensen die zeggen wat je allemaal _niet_ mag bestellen. Hun recept voor "een radicaal ander eetpatroon" begint met "We moeten..." en vat samen tot 'minder eten van alles wat je lekker vindt en vervangen door dingen die je als peuter al van je af probeerde te duwen en waarover je als volwassene nog steeds tegen de shoarmaboer zegt "Hee Ali, laat die sla maar zitten bij dat broodje, ik ben toch geen konijn HAHAHA!"'

Tuurlijk. Af en toe heb je groente nodig. En fruit, een zakkie ongezouten noten, of iets met het onsmakelijke woord 'peul' in de naam. Je kan immers niet alleen maar ongezond vreten en tegelijkertijd een gezonde hekel aan dikke mensen hebben. Dat is hypocriet. Er ligt dus echt wel eens een pluk groen naast die in dikke jus gedoopte gehaktballen. En wat is de Nederlandse keuken zonder de onvervalste aardappel, die je soms best een keertje ongefrituurd kunt eten? Maar dat "moeten" in combinatie met "minder", daar worden gezonde polderjongens recalcitrant van. Dan gaan ze de korrels zout er bij pakken, en zo'n onderzoek een dikke vette worstvinger geven. Als je die ingrediënten door elkaar roert, heb je het recept voor een onvervalst Oud-Hollandsch snerthumeur.

Smakelijke voortzetting, eetcommissie!

De Azijnbode deed een jaar over die vraag, maar u lost dat alhier ongetwijfeld in enkele minuten op, met suggesties waar ze bij de witte wijn sippende elites niet eens aan dúrven denken.

Het is 2050. Tesla is failliet. Lithium is namelijk onbetaalbaar en half Afrika is door kinderhanden afgegraven voor kobalt. De Nederlandse dijken hebben zich vooralsnog duchtig geweerd tegen de stijgende zeespiegel, maar het hele land is vanwege de onverwachte bijverschijnselen van de massale overstap op warmtepompen (verplicht sinds 2030) helaas wel nóg anderhalve meter lager komen te liggen. En alleen vvd'ers, D66'ers en Volkskrantcolumnisten hebben nog beaucoup yuans om de 2500% vliegschaamteheffing op te kunnen hoesten bovenop een prijsvechter-retourtje naar London. De mensheid houdt zich dus dapper staande, maar we zijn ondertussen wel met tien miljard stuks van dat Ene Ras en het vreten raakt nu echt een beetje op. HOE GAAN WE DAT OVERLEVEN? U mag het zeggen. Denk in oplossingen, maar niet te lang na - we hebben haast. GO!

Minister stopt weer eens de 'eng' in 'Van Engelshoven'

Dubbele blunder voor D66 deze week. Niet alleen deed minister Van Engelshoven een larmoyante inhaker op #SorryJohan, ze toept ook nog een keer over door de tap van studentenverenigingen dicht te willen draaien. "Het studentencorps moet toleranter worden jegens leden die uit religieuze overwegingen geen alcohol drinken", zei de minister van emancipatie (lol) op een of andere borrel. Alsof geheelonthouders (ook van de niet-religieuze persuasie) überhaupt voor hun lol bij het corps gaan. Of andersom: als er Marokkanen of Turken of andere mensen met een cultureel-islamitische achtergrond bij studentenverenigingen zitten, zijn dat geen snowflakes die een tapverbod verlangen maar gewoon intelligente Nederlandse burgers die willen studeren en daarbij in veel gevallen zelfs gewoon een biertje willen drinken zonder dat een of andere betuttelminister hen wil beschermen tegen de schuimkraag van het studentenleven. Echt, wat is dit voor doodgeslagen betutteldrang? Ingrid "ik ben bewust nooit lid geworden" van Engelshoven is een negatieve uitkomst van door D’66 nagestreefde quota en diversiteitsbeleid. Te dom om te poepen, half corrupt (zie GS, wethoudertijd 070) en een pratend kerkboekje voor deugdzame zalvende psalmen die uitblinken in retorische leegte. Grappig ook dat ze zich beklaagt over dat afwijkende opvattingen snel afvallen, als je net geprobeerd hebt om de afwijkende opvattingen van Johan Derksen compulsief te corrigeren. Op het moment dat ministers zich gaan bemoeien met de inner workings van private verenigen, gaan we een grens over waar de goorste ontgroeningen nog onschuldig bij zijn. Gewoon luisteren naar teamleider Rutte: dit kan de samenleving prima zelf oplossen.