De publieken halen de laatste tijd nogal wat fratsen uit om mensen onder de pensioensgerechtigde leeftijd te behouden. Zo krijgt een een soapie Katarina Justic een borstvergroting van de publieke omroep, zo weet Mokkels. BNN nam onlangs Onderweg naar Morgen over en had nog wat van uw kijk- en luistergeld te vergeven. Mevrouw heeft te kleine jopen en ondergaat een borstvergrotingsoperatie. Zowel in de serie als in het echie: "Opvallend detail hieraan is dat ook het karakter in de soap deze metamorfose krijgt en dat de ingreep dan ook vergoed gaat worden door haar werkgever". Zelf even controleren of die vergroting echt nodig is?

Ludieke acties zuigen, behalve natuurlijk als Katja Schuurman en Yolanthe Kamper van Kasbergen er iets mee te maken hebben. De BNN-crew had een snood plannetje vannacht. Over het hek van Madurodam klimmen en een maquette van het BNN-gebouw plaatsen op het meest gare pretpark van Nederland. Ter meerdere Eer & Glorie van Bart de Graaff, de voorzittah, die vandaag precies vijf jaar een tuin op ze buik heb. Maar helaas. De mevrouw van Madurodam vond dat dat helemaal niet MAG en belde meteen de pliesie. Pure grafschennis en dodenbelediging natuurlijk. Wij stuurden Rutger naar Boyds Bar in het BNN-gebouw om dit gore zaakje eens goed uit te zoeken. Van BNN kregen we EXCLUSIEVE beelden van de nachtelijke actie. FILMPJE. Trouwens tot 22.00 uur nog Bart op Nederland 3. Nou ja, wannabee Barts...

Nog even over die *kuch* briljante Internationale Nier Hoax van BNN, waar iedereen achteraf zo vol lof over spreekt. Want muisje krijgt staartje. We zijn door BNN vierdubbel voor de gek gehouden. Terminale Lisa, de actrice die Leonie Gebbink heet, heeft zelf GEEN DONOR CODICIL. Niet omdat Leonie Gebbink een gek geloof heeft of omdat Leonie Gebbink een speciaal briefje van haar huisarts heeft. Nee, de smoes is: "Het mag niet van mijn vriend" zo lezen we vandaag in De Televaag. Sorry? Pardon? Foutje bedankt! Wel de hele wereld hoaxen om toch vooral organen af te staan. Opdat anderen leven. Patrick Lodiers die als een dominee 2.0 nog even de ganse natie toespreekt. En dan een actrice regelen die te schijterig is zo'n ding in te vullen. Omdat haar vriendje het niet wil. Juist door dat soort kudtsmoezen sterven al die wachtlijst patienten. 18.000 donordingessen zijn er gedownload. In de trash ermee. Er ligt een klont boter op het graf van Bart. En het stinkt.

OMFG! De giller van het nog zo prille jaar! 101TV, het digitale 24-uurskanaal van BNN dat claimt af te rekenen met suffe tradities, ouderwetse ideeën en saaie TV, doet een ernstig beroep op Geenstijl ter promotie van een nieuw deksels initiatief. Het kanaal dat naar eigen zeggen een rotvaart wil zetten achter de evolutie van TV heeft een mieters plan. Want wat gaan de creatieve TV-makers organiseren? Een heuse FLASHMOB! Na de eclatante succesformule die De Nieuwste Show heet warmt BNN dus nu een rage op die zelfs in 2003 maar niet aan wilde slaan. Dit plan is zó ontzettend antiek dat we vrezen dat zelfs Omroep Max het te oubollig vindt. Ergo, redactiemeisje Daniele Stapper mag lekker in haar eentje 1.000 lemmings zoeken die op 2 februari heel ludiek hun nierstenen op hetzelfde moment uitpoepen. Wij willen er in elk geval niks mee te maken hebben. En steek die wanstaltige hyves ook maar waar de zon nooit schijnt. Dat noemt zichzelf dan een gedurfde jongerenomroep. Leefde Bart nog maar..

Nog even over het BNN-programma Crazy88 van gisteren. Allemaal *kuch* leuke jonge mensen die brutale dingetjes doen van uw belastinggeld. Nee, inhoudelijk oordelen doen we niet. Oké; het is Over de Rooie maar dan zonder geld, en JackAss maar dan zonder humor. Maar wat ons opviel was de uitermate ongezonde looks van de presentatrices Jennifer Hoffman en Nicolette Kluijver. Wat een GRATENPAKHUIZEN. Waren de pronte Hollandse dames soms op in de kaartenbakken van Job Gosschalk cum suis? Check dan wat een sprieten. Dat weegt eventjes 46,4 en 45,5 schoon aan de haak. Dat is toch niet gezond mensen? Van de Viva, Opzij en Sunny Bergman mag je niet dun meer zijn, Dove adverteert met halfnakende BBW-ladies. Dan mogen ze op het Minsterrie van VWS zich wel druk maken om overgewicht, er is ook nog zo iets als ondergewicht. Nicolette weegt 45,5 kilo en is 1,80. En dan kom je uit op een schandalig ongezonde Body Mass Index van 14. Jennifer Hoffman weeg 46,6 kilo en is ongeveer 1.75 lang (gokje na het zien van videobeelden.) Dat levert een BMI op van 15. Ook veels te laag! (Check BMI zelf HIERRR.) Excellentie Ab Klink, DOE er wat aan. Die meiskes vallen bijkans dood neer! Gewoon verbieden dergelijke dunne meisjes op de televisie.

Gregorius Nekschot een racistische grensoverschrijder die kwetst om het kwetsen? Hallo hallo, wake up! Gregorius is zooo 2006, de nieuwe haatzaai-cartoonist heet Gummbah. Ja, Gummbah. De man van de kontneukende kabouters, de voorbinddildo's en dikke vrouwen in bloemetjesjurken. Gummbah heeft het absurdisme in Nederland groot gemaakt en zorgt al jaren dat de Azijnbode iets minder zuur uitvalt. Gisteren zat hij bij BNN om te praten over de cartoonrel die op dit moment gaande is, maar nog voordat hij zijn visie had kunnen geven was het al raak: er was iemand gekwetst. Om precies te zijn Rotjoch, de kleine BNN/101.tv neger die u kent van 101Barz, Lijn5, URBNN en andere vette programma's van de straat en door de straat. Je weet tog! Rotjoch hield het bijna niet meer droog toen hij deze negercartoon onder ogen kreeg (Het FRAGMENT, en de hele uitzending staat hierrr). Of Gummbah wel wist hoe het voelt om steeds als aap afgebeeld te worden, en dat hij wat Rotjoch betreft in de stront mocht zakken met zijn fucking cartoons. Ja mensen, rappers hebben ook gevoel. Hou er even rekening mee als u rotjoch ergens in een club tegenkomt...

Goed. Bij BNN is weer eens iemand uit de tegekgave interne opleiding opgestaan met een super te wauw programma idee. Nou kids, vertel eens. Wat hebben jullie bedacht. 'Nou GeenStijl, het leek ons wel leuk om te gaan Flashmobben!' Ja, Flashmobben. De ultra kortstondige internethype uit 2003, die inhoudt dat je met een grote groep lekker gekke mensen tegelijkertijd op dezelfde plek gaat staan om zo het openbare leven te 'ontregelen' en bij het winkelend publiek een 'huh?!' momentje te creëren. Enorm geestig natuurlijk, maar zoals gezegd is deze rage al in 2003 een stille en pijnlijke dood gestorven. En wat is groepshumor zonder groep? Precies, NIKS. Bij BNN willen ze dat echter maar niet begrijpen. Begin dit jaar plande de digitale poot van de jongerenomroep, 101.tv al een programma rond dit fenomeen maar dat is er nooit gekomen vanwege te weinig animo en nietaflantend hoongelach uit de Nederlandse urbanscene. Foutje bedankt BNN, kan gebeuren jongens. Wij missen ook wel eens wat. Maar nu! We schrijven november 2008. BNN probeert het gewoon nog-een-keer, en vraagt de jeugd op Scholieren.com of ze soms in zijn voor een hilarische grap ergens op een openbare plek in Nederland. Lees maar, ze denken zelfs dat het uit Japan komt. Dikke LOL. Ja mensen, BNN staat met beide benen midden in de jongerencultuur. Flashmobben voor de 3e keer uitgevonden. Hé mislukte Bart-naäpers, ga es dood! Komen wij wel lachen.

Zelden werd de alom geroemde tolerantiegrens van Nederland zo getest als afgelopen weekend. Nooit was de vuist van de media zo ingevet om de aars van Utopia 0031 verder op te rekken. Zaterdagochtend al de gay piemolbonanza in Volkskrant Magazine, 's avonds een Noorse fjordenrimmer op het Songfestival, op zondag het nieuws dat Henk Krol de Jos Brink Award krijgt (of andersom) en des 's avonds op de Dag des Heeren volgde de nu al legendarische Gay Aflevering van Spuiten & Slikken. Het abjecte gebep met NationaalHomo Paul de Leeuw slaan we over, en we spoelen fast forward door naar de actie. Zo werd de Nederlandse televisiekijker getrakteerd op ene Pütriék Lodiers -of althans iemand met de bril van Pütriék Lodiers- die zijn vinger in de poepert van een kansenjongere stak. Vervolgens werd Hiawatha anaal gemasseerd, gerimd en ingevet, om daarna eens fijn in diverse standjes en van uw belastinggeld gekontneuqt te worden op de Nederlandse televee. Dit alles storend van commentaar voorzien van een totaal ontredderde Nicoslet Kluivert. Liefst 458.000 Nederlanders zagen het gebeuren, en u weet toch. What has been seen, cannot be unseen.

Halloooo! Mijn naam is Nathalie Visser. Leeftijd: 24 jaar oud. Lengte: 1.68 meter. Cupmaat: Grote B. Beroep: Fotomodel. Dit zijn mijn werkervaringen in de showbusiness: Kamasutra beurs. Miss Netherlands Earth 2004. Koefnoen. Yes. Miss Diamant 2005. Buurmeisje van het Jaar. Footfetish. Handboeiensite. Wetlook. NS Commercial. Leukste Singles van Maxim. Bijna-kandidaat Weet wat je Date. Figuratie voor Mooi weer de Leeuw. Casting bij Skileraar zoekt Kersmiss. Kamera Express op Zoom Experience. RTL4 Eten en Daten. Workshop Digimotion. Shoot met JvT. Prenatal Magazine seizoen 2008/2009. Ik ben namelijk de gelukkige moeder van een wolk van een peuter; Chayenna. Deze leen ik in het BNN-programma "Baby te huur" tegen betaling een poosje uit aan lelijke beginouders met acne. Zelf ben ik namelijk hartstikke druk met mijn eigen werkzaamheden. Zoals het mezelf in een bootje op de Biesbosch laten volblaffen in een ranzige pr0n-productie van Kim Holland. Fappen op stills kan HIER. (NSFW)

Dat is ook toevallig. Door een jokkebrokkend kneuzenmeisje dreigen de politieke ambities van BNN te ontaarden in een groot fiasco en precies op dat moment zendt de omroep ineens een complotdocu uit over Pim Fortuyn. U ziet het niet? Wij wel. Pin. De doodste maar nog altijd populairste politicus van Nederland. Zet ergens een filmpje van de beste man online en snelwegen lopen vast vanwege de mensen die uit retspec een pluskudootje willen achterlaten. Zelfs de haters willen dolgraag nog een keer die bebloede kale bats op het Hilversumse asfalt zien liggen. Gegarandeerd kijkcijferkanon dus, Pim-televee. En gaat u er maar voor zitten want ze beloven nogal wat: Bestaande feiten schijnen te worden herschikt en geheel ander lichten worden geworpen op de zaak. Met als ongemakkelijke conclusie: er zijn nog verdacht veel losse eindjes rond de moord. Nou, dat hadden we natuurlijk nooit verwacht. Acht jaar na dato. Miljoenen aluhoedjes, zapruderartikelen en een complotdocu van godbetert Katja Schuurman later. En toch gaan we even kijken. Weet u wat trouwens ook eens grondig onderzocht moet worden? Die abjecte nietskunner Filemon W. die zijn volledige carrière aan dooie Pim te danken heeft. Volkert, je wordt nog bedankt!

Ben u ook zo verschrikkelijk aan vitamine D toe? Solliciteer nu naar een baan als presentator bij de voormalige dwarse jongerenomroep BNN. Daar sturen ze hun presentator op een volledige verzorgde en betaalde pretvakantie naar Australië. Barts Neverending Network, waarover gezaghebbende azijnpissende zwartkijkcolumnisten beweren dat ze kampen met te weinig mensen die wat kunnen en een tekort hebben aan goede ideeën, heeft voor het programma BNN Op Reis gekkie Dennis Storm (bekend geworden door dit kwaliteitsitem) vier tickets richting Down Under cadeau gegeven. Want ook de drie beste vrienden van Dennis mogen mee! Normaal pretendeert BNN dat haar vliegreisverslaafde crew iets heel belangrijks met de kijker deelt. Maar dit keer gaat het puur om het plezier van Dennis en zijn maten. Lekker veredeld 4WD backpacken. Wat zo'n beetje iedere Nederlandse sgolier doet na een zomervakantie lang vakkenvullen. Maar dan in ruil voor NPO-salaris. Zo zullen we onder andere zien hoe Storm oog in oog komt te staan met een meterslange krokodil en waarom het zo gevaarlijk is om in het donker door de Outback te rijden. “Een avontuur waar ik als kind al van droomde“, aldus Storm. Right, waarom ben je niet gegaan dan? Fijn dat BNN haar medewerkers van taxpoet droomreisjes laat maken. Maar maak anders gewoon weer eens een leuk programma ofzo.

Toegegeven, dat BNN Feuten-feest was sowieso al aan de nazistische kant. Er werd de hele avond Andreas Hazess gedraaid, Kooss Albertss trad op met 'Ich verscheurde ihr Bild Zeitung', Feuten-scenarioschrijver Willem Bosch had zich speciaal voor deze avond verkleed als sturmbannführer Jurg van Ginkel en er was inderdaad een zekere, laten we zeggen, dreSScode. Maar het wordt nu ook wel IETSJES opgeblazen (WTF?, OMG!). Wat verwacht een 30-jarige promovenda in de VU-filosofie die zich tussen alle andere 16- en 17-jarigen laat ontgroenen bij een verzonnen fopstudentenvereniging die volledig bestaat uit over de top getrokken corpsclichés dan? Dat er niet ook één dronken gek tussen zit die de Hitlergroet brengt? Dat er niet met bier wordt gegooid? Dat er niet ook wordt geschreeuwd bij de fopontgroening? WORD DAN OOK GEEN LID! Of wel, maar ga dan niet ook nog serieus roepen dat je "getraumatiseerd" bent om vervolgens een onschuldige medewerker van het spelletje door vier agenten te laten arresteren op een verder geslaagd feest. Partypooper. Ontzettende knor. Abonneehouder. Prima natuurlijk dat "hertjes neuken" bij sommige knorrenmeiskes nog gewoon "interesse in metafysica" heet, maar val anderen daar niet mee lastig. En al helemaal de acteurs en schrijvers van de serie niet, ontzettend stelletje ramptoeristen uit de Albert Verlinde Einsatz Truppen. Waar is die goede oude tijd gebleven dat Minervanen onder leiding van Hans van Baalen naar "de bunker" trokken om daar Dachautje te spelen en het Horst Wessel-lied te zingen? Gewoon het eerste deel van Soldaat van Oranje, inclusief soepkomincident, naspelen daarna een lantaarnpaal neuken en zoemen godverdomme. Kutfeut. Met je sjaarsenbek. Foute baas met je nullenharses, FAAL! Zo, nu allemaal weer glasje en plasje doen en voorwaarts. Op naar Feuten seizoen Drei und Feuten im Kino. B'VO! HSC Mercurius Hoogh!

Als er één volk drammerig is dan zijn het wel de gehandicapten. Qua voorrechten eisen kunnen babyboomers en subsidiestichtingen voor kansenjongeren nog een puntje zuigen aan rolstoelers. Man, man, man. Bij alle concerten vooraan willen staan. Bij voetbalwedstrijden zitten ze bijkans op het veld. Allemaal speciale aanpassingen omdat ze anders openbare gebouwen niet inkomen. Twee man NS-personeel + gepimpte vorkheftruck om ze een trein in te begeleiden, terwijl gewone mensen zelf maar kijken hoe ze in de geelblauwe Lidl-Limo komen. Altijd de beste parkeerplaatsen dicht bij de deur. Complete eigen Olympische Spelen. Zieligheidssubsidie VAN ONZE BELASTINGCENTEN. Hoeven in de Efteling nooit in de rij te staan. Krijgen eigen stichtingen die zich bekommeren om al hun lief en leed. Zijn oververtegenwoordigd in de betrokkenheidsindustrie van de televisiewereld. Waar ligt de grens? Maar willen dan verdomme ook nog eens speciale rechten als het gaat om televisieprogramma's van en over normale mensen! Het moet niet gekker worden. Terecht dat BNN de gehandicapte John Geven weigert. Rot op. Beetje prominent in beeld willen komen door twee plekken op te eisen met je stoel met zijwieltjes. Is geen discriminatie. John Geven mag best bij de opnames van het programma aanwezig zijn. Als hij zich tenminste niet gedraagt als een verwendicapte en gewoon op twee benen de studio in wandelt als ieder ander mens. Net als Tanja Erpelinck en haar pogingen om een liveshow van The Voice van RTL bij te wonen. Met haar "hey ik heb een rolstoel ik ben zielig ah toe laat me ook gewoon een kaartje kopen als ieder ander". Yeah, right. Weet u hoe ze bij RTL en BNN een gehandicapte noemen die in beeld komt? Een zapmoment. Dus prima dat RTL en BNN eindelijk het eens zeggen wat niemand durft te zeggen: gehandicapten zijn de gestrande bultruggen van deze samenleving. Die kun je het beste op een zandplaat achterlaten en negeren. Want geef ze een vinger en ze eisen een hele hand. Kom nou. Beetje dingen mogelijk maken voor gehandicapten die heel normaal zijn voor gewone mensen, dat moeten we niet willen met zijn allen. Goed bezig, BNN. Chapeau, RTL. Dit siert jullie.

Na het bijna doodrijden van hun eigen personeel en het in de puinpoeier leggen van een onschuldige oldtimer, hebben ze bij BNN nog stééds niet geleerd dat de openbare weg geen speelplaats is. Weer zijn er twee hipsters van de voorheen vernieuwende omroep die denken dat de verkeersveiligheid van andere mensen met belastinggeld af te kopen is. Of is het doodnormaal om een blinddoek om te knopen en op een paar drukke doorgaande wegen in Amsterdam Zuid-Oost een spelletje 'tikkie links, tikkie rechts, REMMUUUHH!!' te spelen? Als we deze Mickey D's waren, zouden we aangifte doen tegen het puberale presenteerduo van Proefkonijnen, wegens het moedwillig in gevaar brengen van hun klandizie op privéterrein. En ruim je troep van de vorige uitzending ook eens op. Hufters!

O ja hoor, wat zijn ze weer lekker rebels daarbij BNN. De blowpubers van Spuiten & Slikken zijn een petitie gestart voor meer drugspillen op festivals. Drugspillen, mensen! BNN stimuleert het ongestraft drugspillen slikken op festivals. Van ons belastinggeld! De volgende drugsdode op een festival is dus de schuld van Patrick Lodiers, laten we dat afspreken. Het is maar goed dat online petities totaal kansloos zijn, anders hadden we dit misschien wel serieus genomen. Genoeg stom geouwehoerd. Wat is de kwestie? Op festivals wordt tegenwoordig supersnelrecht toegepast op bezoekers die enkele pillen voor eigen gebruik bij zich hebben. Zo supersnel, dat bezoekers die te dom zijn om de pilletjes met tape op hun perineum te plakken, geen advocaat krijgen toegewezen, maar wel direct een strafblad oplopen. Dat moet je eens met ISIS-fanboys proberen. Maar goed, dat is een andere zaak, dit gaat even echt ergens om. Dat normale consumentenprijzen ineens niet meer gelden zodra je door de hekjes van een festival bent, is tot daar aan toe. Maar dat de rechtsstaat ook niet meer geldt, is belachelijk. Een strafblad betekent geen Verklaring Omtrent Gedrag en dus een streep door veel banen. Omdat je een paar pilletjes voor eigen gebruik meesjouwt op een festival. Het lijkt ons niet de meest nijpende sociale kwestie waar OM zich met dergelijke harde hand over zou moeten buigen, tegenwoordig. Pilletjeslikkers op festival, daar gaat dit land echt niet kapot aan. Spuiten & Slikken wil haar relevantie terugwinnen door genoeg handtekeningen in te zamelen voor een Kamervragensessie over deze ridicule manier van handelen door Justitie. Laten we daar maar eens bij helpen dan. Even die politiestaat terug dringen waar mogelijk. Teken de petitie!

Wat is nou een ludieke manier om de verkrachting van vrouwen in conflictgebieden onder aandacht te brengen? Incest natuurlijk! Twee zussen met elkaar laten kopkluiven. Althans, twee vrouwen die beweren zussen te zijn -het zou niet de eerste hoax op het internet zijn. Wow, so BNN. De zussen hebben er ook niet echt moeite mee, dus niet zo conservatief mopperen, mensen. Dat u zich ongemakkelijk voelt als gezinsleden huiglikken, zelfs al zijn het de ouders met elkaar, dat is uw probleem. Bovendien, deze zussen 'doen alles voor Serious Request'. Nou, misschien is het dan een leuk idee als de zussen samen Giel pijpen in het kader van 'hands off our girls', of zo. Lekker gek! Geld op halen om seksueel geweld tegen vrouwen in conflictgebieden te bestrijden, dat kan best met milde incest en hashtags als #bekkenvoorhetgoededoel. Alleen conservatieve Calvinisten zouden daar over mopperen. Wilt u het hele item zien waarin BNN mensen laat tongen tegen de seksuele exploitatie van vrouwen? Kijk hierrr.

Komt die uitermate voor tv geschikte populairwetenschappelijke onderzoeksvraag: WAT zou er gebeuren als je 50 euro aan een willekeurige zwerver geeft? Niemand weet het, want niemand heeft het ooit gedaan. Daarom mogen we BNN wel dankbaar zijn dat ze de proef op de som namen en filmden wat een random dakloze alcoholist precies gaat doen met 50 euro in zijn zak. (Sparen? Investeren? Scholing?) En nu NIET gaan zeuren van 'belastinggeld dit' en 'belastinggeld dat' want een normaal item kost veel meer dan 50 euro en levert ook nog minder keiharde kennis op. Goed, we houden u niet langer in spanning: er gebeurt dus helemaal Geen Ene Zak als je een zwerver 50 euro geeft. Hij zegt gewoon 'dankjewel' en gaat vervolgens nog meer drank, peuken en drugs kopen. Oh nee geen drugs, want dat zou de BNN jongen 'heel jammer' vinden. Een jointje dan maar, dat zag meneer de onderzoekspresentator godzijdank door de vingers. Conclusie: geef voortaan maar gewoon een euro, het maakt toch allemaal geen zak uit. (MAAR. Wat zou er gebeuren bij 2000 euro? Welke omroep pikt dit even op?)

Pauw, maandagavond. Filemon Wesselink vertelt over zijn nieuwe BNN-serie 'Mijn Jodenbuurt' ('Mijn', ja, want de Rivierenbuurt is van Filemon en je kan geen docu meer sunnybergmannen zonder jezelf er als centraal figuur in op te voeren.) Daarin komt naar voren wat iedereen die z'n ogen niet in z'n zak heeft zitten en z'n mediaconsumptie niet beperkt tot NPO & NSB Handelsblad al jaren weet: jodenhaat is een fundamenteel onderdeel van de islamitische cultuur, die weer onderdeel is van de Nederlandse cultuur. Maar je kan het virulente antisemitisme nooit zo visueel in beeld brengen, of de Vereniging van Antisemitische Rechtpraat Amateurs heeft er wel iemand tegenover zitten die het gaat tuttutten. Na het neerzetten van een somber beeld, gaan Harm Edens, dat Greenpeace-meisje, Filemon zelf en ook Jeroen Pauw toch proberen om het antisemitisme weg te masseren met dooddoeners als 'wat maakt het uit wat hun afkomst is' (antwoord: alles, als die afkomst zo ontzettend bepalend is voor hun denkbeelden) en 'moslimhaat neemt ook toe', waarmee de (groeiende) verbale kritiek op een onverlichte religie weer eens gelijkgesteld wordt aan endemisch, aanhoudend én fysiek antisemitisme in de islamitische cultuur. Gelukkig is daar nog Olaf Koens (embed onder), die van bagatelliseren niet wil weten. Omdat hij de rijen Europese joden ziet die emigreren naar Israël, omdat het aan alle kanten levensgevaarlijk bedreigde eilandje van licht in een verder duister Midden-Oosten kennelijk tóch een safer haven voor joden vormt, dan de schijnveiligheid in de hard afbrokkelende Europese normen- en waardencultuur. "Het is een gigantisch probleem!" Terugkijklink. En Filemons jodenwijkdocu is op 4 mei een uurtje na Dodenherdenking te zien op DitIsNederland2.

Eindelijk weer eens wat leuks op tv. BNN gaat samen met de NTR honderd jongeren onderwerpen aan een medisch experiment. Ze krijgen allemaal hetzelfde setje kleren aan, worden opgesloten in een oud pand ('Het Instituut'), mogen geen contact hebben met de buitenwereld en worden onderworpen aan experimenten van 'psychologische, sociale en fysieke' aard. Zeg maar een soort Utopia maar dan met echte patiënten. Cabaret pipo's Joep van Deudekom en Rob Urgert gaan de zaak wetenschappelijk vorm geven en Sophie Hilbrand is ingehuurd voor de empathische kant van het verhaal. Dus: na het schedelboren, oogkas krikken en slapen in een emmer ijswater komt Sophie dingen als 'hoe heftig is dat!!!' en 'sowieso hoeveel respect verdient dit!!!' in uw gezicht schreeuwen. Dit alles was trouwens al even bekend, de echte beroepsfiguranten hebben zich al aangemeld, maar op filmcastings.nl zien we nu een recent oproepje waarin gebedeld wordt om experimenteer-vlees om de show compleet te maken. Te weten: Turken en Marokkanen. Die komen ze kennelijk nog tekort en het program moet toch een beetje een afspiegeling van de samenleving zijn nietwaar. Lekker bezig weer jongens, had die gasten een paar weken eerder benaderd en opgesloten, dan hadden we eindelijk kunnen weten wat een maand niet eten en drinken, plots heel veel & heel vet eten èn een onregelmatig slaapritme eigenlijk met een mens doen. Desondanks veel succes.

Topic voor de vrouwtjes (m/v). We hadden felle flikker Milo eerder vandaag al op de front page, maar in eigen darkroom gaat het er ook heftig aan toe. Twee lieftallige BNN bad boys Tim Hofman en Jan Versteegh sieren namelijk de cover van L'Homo en dat doen ze bepaald schaamteloos. L'Homo is een blad voor - de naam zegt het al een beetje - heaumeaus en dat circuleert dus normaal alleen in eigen kring net zoals Mama Magazine alleen maar op IKEA koffietafels in uitgeneukte Vinexwijken ligt. Maar zet twee BNN-BN'ers op de cover en je trekt (no pun) gegarandeerd breder de aandacht. Zo voelen wij ons bijvoorbeeld heel vrij om deze voorpaginaplaat te posten en daar wat banale homograppen bij te maken over de billenmaatjes van BNN want omdat bij acceptatie ook het cultuurtje van afzeiken hoort. Zijn we voor. Maar bovenal vinden we het vet cool met glijmiddel dat in het midden van de zoveelmiljoenste Wie Haten Homo's En Wie Niet Maatschappijdiscussie twee populaire postpubers met een hoop reputatie te verliezen in hun blote aars een geyle strandfoto van zichzelf laten maken. Objectificeren maar die heteronormatieve holmaatjes!