Salaam broeders. Draaideur-journalist Mohammed Benzakour heeft weer wat te zaniken. Meneer wijst u er vandaag met Priemend Vingertje weer eens op wat U allemaal FOUT doet. Deze voorvechter van de al lang geflopte multiculturele samenleving windt zich vreselijk op over het feit dat Nederland niet meer zo gezellig is. En iedereen – u, wij, de media, de overheid – heeft het gedaan: Den Haag en Hilversum, krant en lezer, tv en kijker, website en internetter – er ontspinnen zich riskante wisselwerkingen. Hoe onstuitbaar de Telegrafisering is van de samenleving, werd onlangs nog bekrachtigd door de toetreding van Wakker Nederland en PowNed tot het bestel. Waarom horen we zo weinig weerwoord tegenover de volksmenners van de burgerlijke verongelijktheid? Grappig toch, dat het geringste kanttekeningetje bij de vermeende zegenrijke werking van de multiculturele samenleving je altijd ogenblikkelijk komt te staan op het predikaat ‘burgerlijk verongelijkt’. So what? Alsof niet iedereen zo zoetjesaan compleet murw is gebeukt door de dagelijkse stroom slecht-nieuws-berichten over capuchonkloodtzakjes. Ha! Die ontkent Benzakour dan ook niet. Maar DAT die kloodtzakjes dat doen, ligt niet aan hen, NEEN! Dat ligt aan de maatschappij. Omdat de maatschappij die kloodtzakjes het slechtste onderwijs geeft en omdat de maatschappij ze wegstopt in pauperwijken. Enzovoort enzoverder. Het is een prestatie van formaat als al binnen twee generaties de contouren zichtbaar zijn van een heuse allochtone middenklasse; ondernemers, nieuwslezers, advocaten, ambtenaren, journalisten, voetballers, promovendi én schrijvers die soms sterker dan hun Nederlandse vakgenoten als erfgenamen optreden van Reve en Couperus. Zei de dief.

LOL! Begin deze week zou regelsteler en letterjatter Mohammed Benzakour de Nieuwe Nederlanders wel even vertellen op wie er gestemd moet worden: Al met al is de tijd aangebroken dat de allochtone (moslim)burger zijn kwantiteit omzet in kwaliteit, door zijn stem te verheffen – in de meest letterlijke zin: stem progressief. Epische faal, dat stuk van de draaideur-journalist. Komisch was ook de namen van personen te moeten lezen die het stuk mede hadden ondertekend. Man man, wat een maatschappelijk wrakhout. We noemen allround linksagitator René Danen, stenengooier Peyman Jafari, ex-GroenLinkse totaalmalloot Mohammed Rabbae. Dat geeft zo’n stuk wel het extra *kuch* benodigde gewicht inderdaad. Afijn. Vandaag slaat een club linksmensen (lol!) snoeihard terug. Resultaat: compleet nutteloze welles nietes bitchfight over wie nu eigenlijk de progressiefste is. Prima. Kunnen wij eens met de poten op tafel achterover leunen en toekijken. De tijd dat zelfbenoemde vertegenwoordigers hun zogenaamde achterban konden voorschrijven hoe er gestemd moet worden, is voorbij. Dus doei Mohammed Benzakour. Zelfs de negers van links moeten je NIET!

Draaideur-journalist Mohammed Benzakour, ooit bij de Volkskrant wegens diefstal ontslagen, laat weer eens van zich horen. De verbindingsofficier van de AEL, woonachtig in (oink lekker halal) Zwijndrecht, heeft een uitnodiging van Rita Verdonk ontvangen om ambassadeur te worden van EN, een of ander wereldverbeter-projectje dat tien miljoen euro aan subsidie mag wegsponzen op MTV. Eerder wist Verdonk klasbakken als Richard Krajicek, Ali B, Brace en Spike van Di-rect voor deze prachtbaan te strikken. Maar meneer Benzakour heeft er geen zin an. Werken? Bweuh! In een Open Brief zegt Benzakour ongezien de tiefus tegen Verdonk. "Ondertussen is onder uw bewind de IND uitgegroeid tot een soort Gestapobureau die er vooral in lijkt te slagen mensen tot chronische psychoses, automutilatie en zelfdoding te bewegen." Tut tut tut. Mohammed toch. We moeten toch samen verder? Jij & Ik, weet je. Als het aan het CDA ligt, mag haatzaaier Mohammed paspoort, rijbewijs en baan inleveren, en op de boot naar Takka-tukkaland. Zover zullen wij niet gaan. Wij sturen eerst maar een fijne ecard Hoebba Hoebba Hop. Emailadressen hierrr...

Salaam broeders. We geven even het woord aan Mohammed Benzakour. Want volgens de verbindingsofficier van de AEL meet Nederland met twee maten. "We heiligen de democratie, maar als de uitkomst ons niet bevalt, chanteren we met geld en middelen", verwees Benzakour naar de overwinning van de radicale moslimbeweging Hamas bij de Palestijnse verkiezingen. Jawel, het was weer reuze gezellig gisteravond in het Amsterdamse Felix Meritis. Nog een tikkie terug: "Dat wij ons opwinden over een tekening van Mohammed leidt tot onbegrip, maar een spotprent over de Holocaust kan absoluut niet, daar mag je niet aan komen. De dubbele moraal is het probleem in Nederland."

Salaam broeders. Hier Mohammed Benzakour, verbindings- officier van de AEL. Ik heb een column geschreven bij mejuffrouw Anja Meulenbelt. En al zeg ik het zelf: die liegt er niet om. Gaat namelijk over het huwelijk en waarom dat in het westen zo vaak fout loopt. Nee, dan Marokko. "Daar begint en eindigt het huwelijkse plezier bij de eerste-3-dagen- ceremonieel. Beide partijen weten dat. Drie dagen goed vreten, lachen, vliesjes doorprikken, beschonken danspartijen en veel geloei. Daarna begint het echte leven en dat leven is stukken onfeestelijker. Ruzies, bedrog, ontrouw en een onstuitbare stroom babypoep en kroostkakofonie. [...] Een Arabisch koffiehuisgezegde luidt immers: ‘Geef elk avond je vrouw een lel, als jij niet wilt, wil zij het wel’ – vrij naar rijm. Vrouwen weten dat en zijn daarop berekend. Sterker dus, ze verlangen stiekem naar een dreun op z’n tijd. Ja mensen, hier wordt een publiek geheim onthuld: Marokkaanse vrouwen vinden mannen die niet regelmatig de handjes wapperen waterige weekdiertjes. En wie raakt er nou opgewonden van een waterig weekdiertje?" U weet wat u te doen staat, wanneer vrouwlief vanavond de piepers weer eens heeft laten aanbranden...

Waar we ons allemaal wel niet druk maken in dit land. Neem de Marokkaanse schrijver Mohammed Benzakour. Deze voorvechter van de al lang geflopte multiculturele samenleving windt zich vreselijk op over het feit dat de gemeente Zwijndrecht een straat de naam Turk heeft meegegeven. De bewoners, toevalligerwijs vooral Turken, hebben veel last van de naam. "Hij is niet alleen beledigend, maar ook nog eens aanstootgevend," aldus Benzakour. Terwijl het toch vooral handig is om Turken te herkennen aan hun straatnaam? De gemeente is voorlopig niet van plan de naam te wijzigen, omdat deze verwijst naar een voormalig tuinbedrijf dat vroeger in die straat was gevestigd. Wij van GeenStijl adviseren het college de poot stijf te houden. Want toegeven zou zo maar eens kunnen betekenen dat de voltallige Zwijndrechtse moslimgemeenschap (en die is groeiende) het gemeentebestuur 'vriendelijk doch dringend' zal verzoeken een geheel nieuwe plaatsnaam te bedenken. Want wat zit er in 'Zwijndrecht' vervat? Precies! Zwijn en wijn!

Boe! Dieren in het Nieuws. Vorige week was er ophef over het grote aantal BN-ers dat als Lijstduwer op de kandidatenlijst van de Partij voor de Dieren stond. Van die nono's uit de soapwereld enzo, die nevernooit in de Kamer gaan zitten, maar die wel met hun bekende harsessen voor de PvD willen figureren. Georgina Kelder, Kees van Kooten, Paul Cliteur, Mohammed Benzakour en Bob Smalhout. Nu blijkt dat er een snood plannetje achter zit. De akela van de Partij voor de Dieren Marianne Thieme aka de Groene Weduwe belt nietsvermoedende BN-ers met de vraag of ze beestjes leuk vinden. Is het antwoord 'ja' dan PATS sta je op de kandidatenlijst, zo ontdekte weekblad HPdeTijd. Het overkwam professor Bob Smalhout. De dokter Bibber van de Televaag zag zichzelf opeens terug als nertsenbevrijder en korenwolfredder, maar oom Bob is nu hard aan het terugkrabbelen. Als ze er bij de Televaag achter komen dat hij sympathiseert met die Volkert-club gooien ze hem head first van het gebouw af.

Kristien Hemmerechts is onze beste vriend. De Vlaamse schrijfster durfde het ooit als Zomergast van de VPRO aan om een fragment uit MonsterFotzen 2 aan het Nederlandse volk te tonen. Die beelden van voluptueuze vacuüm gepompte kudtvagina's staan als Hummers in ons collectieve geheugen geparkeerd. Bedankt Kristien! En nu laat Juf Hemmerechts weer eens op positieve wijze van zich horen. Nederlandse schrijvers die lijstduwen voor de Partij voor de Dieren zijn laffe honden die voor hun maatschappelijke verantwoordelijkheid weglopen. Hear hear. Ongezien de tiefus voor Kees van Kooten, Mensje van Keulen, Charlotte Mutsaers, Rudy Kousbroek, Ivo de Wijs, Mohammed Benzakour, Maarten ’t Hart en Jan Wolkers. Jullie zijn allemaal antipolitieke nepperts. Nee, dan Anja Meulenbelt van de SP. Die zit tenminste in Gaza...

Salaam stenengooiers en Gaza-jongeren, zijn jullie al klaar voor de rellen op de Dam morgen? Het feest gaat volgens alle officiële moslimorganisaties niet door. Dus dat betekent extragratis vlaggen verbranden en panden slopen, zonder thee drinken vooraf. Scooters afgetankt en bivakmutsen klaar? Vanaf de Westbank-020 is het rechtdoor via het Mercatorplein (herkenbaar aan de blowverbodsborden. Niet jatten a.u.b.!), eindpunt De Dam. Onderweg wel uitkijken voor paaltjes. Geen tasjes uit auto’s jatten want daar zit een gordel om, en sommige auto’s kunnen ongezien achteruit rijden. Voor de zwartrijders o.v.-rijders onder u: tramlijnen 1, 2, 13 en 14 doen morgen de hele dag dienst als Halal-expres. Wel lief doen voor de chauffeur op lijn 2 want dat is de vader van broeder Meki (zgan). Voor degenen die het Stijlloze-Hamas all in arrangement geboekt hebben: om 10:00 uur verzamelen we op het Rokin, voor de gelegenheid omgebouwd tot Israëlische nederzetting (bedankt deelraad!). Daar worden stenen geraapt en bulldozers gejat. Onder leiding van vlaggendrager Mohammed Benzakour vertrekken we richting Dam. Bwahaha verzorgt ook dit keer de lupa’s en de T-shirts worden na afloop uitgereikt door Ali B. Teksten voor reclamevliegtuigjes kunt u kwijt in de comments.

Hier volgt een oproep voor de navolgende personen. Esmaa, Jihad en Hajar Alariachi, doe eens even heel vlug uitspreken op radio en televisie. Rappers Cilvaringz, Ali B, Sjaak, Fouradi, Appa, Raymzter, Yes-R en Salah Edin: Nokken met rijmpjes over bitches, hoeren en blingbling. We wachten op een fel-kritische dictatordiss. Najib Amhali, gaarne een een paar snoeiharde maatschappijkritische grappen verzinnen. De volledige Hofstadgroep + Mootje B, laat eens wat van jullie horen vanuit de EBI in Vught. Dat geldt ook voor imam Khalil el-Moumni, spring eens op de kansel voor een vlammend betoog. Gaan we naar model Touriya Haoud: Jij mag best eens uit protest je kleren uittrekken. Hetzelfde geldt voor Hind, hoewel die natuurlijk ook gewoon een mopje kan zingen. Dan de politici: Ahmed Aboutaleb (PvdA), Khadija Arib (PvdA), Naïma Azough (GL), Samira Bouchibti (PvdA), Oussama Cherribi (VVD), Tofik Dibi (GL), Ahmed Marcouch (PvdA), Mohamed Rabbae (zoekt partij) Hoogste tijd om op de barricades te springen. Ommie de Haatmoker idem. Schrijvers Benali, Benzakour, Bouazza & Jabri, leg neer die fles en klim in de pen. Alle mokers in de Eredivisie: trek na iedere panna je shirt omhoog met daarop je boodschap. Roep iets. Schreeuw iets. Bedreig iets. Vergeet Wilders, het racistische Nederland en het Zionistische complot voor een keertje. Laat je horen want de Arabische lente heeft inmiddels ook jullie heimat bereikt. Van Beni Said tot aan Marrakech. De hashtag is #09mei. Twibbons zijn in de maak. Voor volk & vaderland. FREE MAROKKO!

Stijlloze KijkTip: De Chocoladeletters van de Telegraaf, van de *kuch* onjo-kanjers van Zembla. De linkspers versus de rechtspers. Uitgerekend de grootste VARA-hoaxer van het Mediapark, Hofstadgroep-vriendje Kees Driehuis, de smerige karaktermoordenaar van Ayaan Hirsi Ali, dossier nog steeds online via Zemblabla) gaat met uw geld vertellen hoe verschrikkelijk fout na de oorlog de krant van wakker Nederland ook alweer is. Tuurlijk. Journalistiek is mensenwerk. Gaat wel eens wat mis. Waar gehakt wordt vallen spaanders in mootjes. Wie geen fouten maakt, maakt meestal helemaal niks. Druk druk druk. Deadline. Nachtredactie in slaap gevallen. Liep een kat op het toetsenbord. Shit happens nou eenmaal, en zeker in de journalistiek. We noemen een Martelhoax (Volkskrant), de columns van Mohammed Benzakour (Volkskrant) of het volledig verzonnen Verhaal van het de Kinderlokkers van Disneyland Parijs (Volkskrant). Om over die verzonnen interviews (VPRO-gids) of die BUNKERHARDE FAALSCOOP (Joop) maar niet te spreken. Journalistiek. Blijft. Mensenwerk. Enfin kijken maar. Aangezien wij de aflevering al tijdens een persvoorstelling hebben mogen aanschouwen, hier wat tipjes van de sluier: Rob Hoogland is een bot: zijn columns worden volledig geautomatiseerd samengesteld door een ponskaartenmachine. Wilma Nanninga is een man. Evert Santegoeds eet op vrijdag altijd 2 kroketten. Het wachtwoord voor het TMG-CMS is t0m_p0uce. Daphne Deckers trekt je voor 15 euro af in het fietsenhok. In de ruimte waar vroeger 200 typistes de Speurders-advertenties zaten in te kloppen, is nu een 18-holes golfbaan waar adverteerders en lobbyisten gepamperd worden en de tietenfilmpjes op Telegraaf.nl worden altijd geplaatst door Roel den O.