Geenstijl

Verhuis naar Japan. Nee echt, doe het. Japan is veruit het beste land op aarde. En er komt geen enkel ander land bij in de buurt. Zelfs het Westland niet. Het leukmeisje hierboven legt tien redenen neer, maar wij gooien er uit eigen ervaring ook nog een zooitje bovenop. Simpelweg omdat je qua redenen waarom Japan heerst nooit klaar bent. We willen ons daarnaast niet per se profileren als DE Japan-experts van Nederland, want dat is Wouter al. En dan een hele tijd niks. En dan komen wij, uiteraard. Het is dat we al een uitermate lucratief weblog runnen, anders zouden wij onder de sneltoets zitten als media in Nederland een Japan-expert nodig hebben. Zoveel weten wij er van. Mocht u Nederland zat zijn vanwege politiek geklungel, EU-tentakels en straatproblematiek en willen emigreren, ga dan naar Japan. U zult geen spijt krijgen. We leggen even uit waarom.

1. Cultuur Van de kunstzinnige Geisha's tot de anime en manga, Japan heeft het allemaal. Catchy popmuziek, eeuwenoude architectuur, waanzinnige verhalen op waanzinnige wijze verfilmd en opgetekend, er is eigenlijk niks aan de Japanse cultuur wat stom is. Niks. Zitten wij dan, met onze achterlijke klompen en debiele polonaise. Van high culture tot popculture, Japan loopt vooraan. Zelfs de grootste cultuurbarbaar gaat er harder overstag dan de Costa Concordia met een dronken kapitein aan het stuur. Check Kyoto, anders. OF Harajuku. Of ga eens een nachtje slapen in een tempel op de berg Koya. Dan weet je wat pas cultuur is. Met je fucking carnaval. 2. Hypermodern Backpacken door Azië is leuk, maar in de meeste landen stinkt het zo. Plus, je wilt er niet in een ziekenhuis terecht komen. In Japan is dat totaal anders. Eén van de grootste economieën ter wereld en hypermodern wat betreft medische zorg. Ook het openbaar vervoer, de autoindustrie, de energietak en de wetenschap zijn voorlopers op globaal niveau. Japan heeft alle voordelen van de westerse samenleving, maar dan gemashupt met de schitterende Aziatische cultuur. Het levert ook bizarre OMG-wijken op als Akihabara en Shinjuku in Tokyo. Wat fantastisch is. 3. Supergastvrij Overal waar je komt op straat, of het nou is in de metropool Tokyo of op een markt in Takayama, Japanners zullen altijd naar je glimlachen. Deels uit beleefdheid, deels omdat je er uitziet als een freak in hun ogen, en deels omdat ze al met al een heel gastvrij volk zijn. Aan de oppervlakte, in ieder geval. Want net als elk ander volk haten Japanners ook hun buitenlanders. Koreanen in dit geval. Maar als westerling, geen zorgen. Ze praten nul Engels, maar ze helpen je graag met de weg, de boodschappen en andere zaken. 4. Megaschoon Als een conducteur in Japan even niks te doen heeft, gaat hij het perron vegen. En elke ochtend worden alle verkeersborden afgestoft. De goot reinigen ze er met een tandenborstel. Geen enkel land wordt zo strak op orde gehouden als Japan. Tot op de millimeter grondig gereinigd. Ook wel eens een verademing, als je niks anders dan Den Haag of Rotterdam gewend bent. 5. Allejezus veilig Nauwelijks criminaliteit. Echt. Loop door de achterste achterbuurt van Tokyo, midden in de nacht, en nog word je niet lastig gevallen. Geen overvallen. Geen berovingen. Geen gekopschop. De enige criminaliteit is georganiseerde criminaliteit van de yakuza en daar heb je als simpelburger geen last van. Top. 6. Top georganiseerd Efficiënter dan een Duitse kampcommandant, dat land. Alles werkt. Alles loopt. Iedereen kent zijn (m/v) rol. Plus functionerende snack-, snoep- en drankautomaten op elke straathoek. Die gewoon blijven werken, want punt 5. Dit land loopt zo vloeiend dat het lijkt alsof het elke ochtend in zijn geheel wordt ingespoten met WD-40, waarna een Japanse masseuse de boel nog eens invet met Vaseline. 7. Trein Niks zo fijn als een Japanse kogeltrein. Damn, wat gaan die apparaten snel. En wat zitten ze comfortabel. Bijkomend voordeel: ze vallen niet uit elkaar boven de 120 kilometer per uur of bij tegenwind. Nog een voordeel: ze rijden tot op de seconde nauwkeurig op tijd en als dat niet zo is, is dat door een aardbeving of tyfoon. Wat een legitieme reden is. Met je mietjesblaadjes op de rails of die aanstellerige brrr-kou. 8. FOOD! Je hebt wel heel veel lef als je uit Nederland komt, om over andermans keuken te zaniken. Nu doet Japan best een poging met al die geleitjes en onsamenhangende drab, maar al met al knalt hun keuken de pan uit. Eten is genieten daar. Verse vis in de haven, sushi in de stad, miso soep vooraf en natuurlijk noodles zover je kunt kijken. 9. Religievrij Haha, nee, natuurlijk is er wel religie in Japan. Het land heeft meer tempels dan WTF-filmpjes. Maar christenen en moslims komen er dankzij eeuwenlange isolatie nauwelijks voor. WINNING! Als er al religie wordt aangehangen, is iets zennerigs met lokaal gebrouwen Boeddhisme. Allemaal heel vredelievend en zonder anderen lastig te vallen. Uitstekend. Zo zien we onze religie het liefst. 10. Awesome geschiedenis Ninja's, samurai, geisha, half Azië veroveren, die Jappen hebben een geschiedenis waar je trots op kunt zijn. Ze zijn een beetje de autisten van deze planeet, want eeuwenlang zichzelf geïsoleerd, maar dat levert wel een bazengeschiedenis op. Enkele gruwelijke oorlogsmisdaden waar zelfs de nazi's vol bewondering naar keken daargelaten, dan. Maar goed, als de geschiedenis van Japan je nationale geschiedenis is, heb je het recht om alle andere landen zo vaak te swaffelen als je wilt. Ninjas. Samurai. Fucking baas.