Geenstijl

Om de Belgische toestanden van K3 maar eens te parafraseren: kudtjesdag, kudtjesdag, alles kan en alles mag, ja, het is kudtjesdag. Maar dan internationaal. Goed moment om de onderbuik van Nederland stuk te peilen en de stomste vrouwen van Nederland eens op een rijtje te zetten. Zodat iedereen weer weet hoe het zit met de hoed en de rand. 100 notoir stomme vrouwen die alleen al omdat ze vrouw zijn, stommer dan stom zijn. Kunnen allemaal niet achteruit inparkeren, hebben allemaal gevoelens die ze niet kunnen uitleggen en ja, u bent meer een broer voor ze. Honderd keer stom, allemaal. Uw eigen top zoveel van stomme vrouwen alsmede een pica van uw eigen vrouw zien we graag in de comments.

Beslist GEEN ranglijst dus niet noodzakelijkerwijs in deze volgorde: 1 Heleen Mees Zeurfeministe zonder tieten. Misbruikt NRC Tabloid om te verkondigen dat vrouwen ook heus wel een ijskoningin kunnen zijn. Woont in New York, dat scheelt. 2 Hanneke Groenteman Haatoma van Joop.nl. Woont sinds de oprichting van Powned achter een draaikast en predikt geweld tegen links. Wil maar niet van buis verdwijnen, ondanks verpleegunit- gerechtigde leeftijd. 3 Claudia de Breij Cabaretier, maar niet grappig. Presentator, maar niet getalenteerd. Maakte televisieshow na televisieshow, wilde toch maar niet leuk worden. Doet ook radio, stukken beter, waarvoor hulde. Is pot. Gelukkig. 4 Ineke van Gent Haar kapsel is een ironisch protest tegen nucleaire explosies. Zwaargewicht in de Tweede Kamer. Pakt altijd de lunch van Tofik Dibi af. Heeft verstand van dingen, maar niemand weet eigenlijk waarvan precies. Zou het goed doen in de hoofdrol van de filmbiografie van Ton Elias. 5 Clairy Polak Dominee van linkse kerk. Kan boerenkool in zuurkool veranderen door er in te spugen. Ziet er zo veel mogelijk als man uit maar moest voor Nova verplicht make up op, waardoor ze ook nog eens menselijk gezicht kreeg. Is niet langer op tv sinds Rechtse Revolutie. Daaaaaag Clairy Polak! 6 Tineke Huizinga Nare christen, kreeg dankzij veel bidden ooit staatssecretarisschap in handen. Hibbeldribbel. Maakte vervolgens alles kapot wat kapot kon. Zegt de OV Chipkaart u iets? Tineke Huizinga is de reden dat vrouwen niet kunnen inparkeren en de bedenker van maandelijkse ongesteldheid. 7 Astrid Joosten Vara-icoon. Soort kruising tussen Hanneke Groenteman en Clairy Polak. Deed het jarenlang met Ellen Blazer waardoor de meest vreselijke televisiequizen het daglicht zagen. Woont nu samen met Marcel van Dam, stiekem, in zijn kelder. 8 Jolande Sap De zelfkant van Limburg. Vindt Apocalypse Now de mooiste film ooit gemaakt. Lid van een schietvereniging. Ooit de drijvende kracht achter Rotten.com. Is een PVV troll die door Geert Wilders (oude buurjongen) ingezet is om GroenLinks van binnenuit te slopen. Leidt aan een lichte vorm van primordiale dwerggroei in de torso. 9 Sonja Barend Zie Hanneke Groenteman. Familie van Frits. Heeft het zuur interviewen uitgevonden alsmede het graaisocialisme van de Vara. Leerde Paul de Leeuw en Mathhijs van Nieuwkerk hoe ze hun facturen moesten ondertekenen met "uniek talent". 10 Fatima de Moreira Melo Hockeymeisje. Geil. Lekker. Hot. Kan ook pokeren. En zingen. Deed het met Rabobank-directeur en nu met intens saaie tennisgast met roos. Gelukkig hebben we de foto's nog. 11 Sara Kroos Soort van Claudia de Breij. Schreeuwlelijk. Niet grappig. Doet ook aan zingen, nog erger dan niet grappig. Maakte De Lama's kapot. Geliefd bij braafmensen in trainingsjasje met moeilijke bril die aan theatersport doen. 12 Merel Roze Weblogmeisje. Schrijft over reigers en fietsers die moeten niezen en noemt dat dan literatuur. Te huur als escort voor gesubsidieerde politiek correcte bijeenkomsten. Of wacht, vergeet te huur: Merel Roze ís een politiek correcte bijeenkomst. 13 Hedy d'Ancona Haatoma 2, bedenker van de term "racisme". Woont in kapitaal grachtenpand en bestuurt vanaf daar een leger babyboomers dat het fatsoen en het PvdA-gelijkheidsideaal gaat terugbrengen in Nederland. Tevens stokoud feministe met raar stemmetje. Doet het met Job Cohen. 14 Meiden van Halal Kuthoeren. Verplicht allochtonenquotum van voorheen de NPS. Dragen hoofddoekjes dus dan mag je lekker overdreven assertief doen. Eisen respect voor hun niet bestaande goden en willen knuffelsharia van Nederland maken. Doen het trouwens ook met Job Cohen. 15 Beatrix Postzegel. Oud. Niet gekozen maar wel in het bezit van gouden koets. Heeft elk jaar kersttoespraak om te huilen over internet en Geert Wilders maar wordt gecensureerd. Net goed. 16 Antoinette Hertzenberg Zevende dag adventist. Getrouwd met Llink-grootfraudeur, wonend in semi-legaal villaparadijsje. Neemt anderen de maat over consumentenzaken en doet lief voor dieren en tofu. 17 Brechtje Paardenkoper Wie? Nooit van gehoord. Echt niet. Google zegt: "Brechtje Paardekooper (1964) houdt van 'buiten spelen': wandelen, fietsen, kamperen. Lid van GroenLinks, tekent graag cartoontjes. Schrijft ook voor Sargasso.nl". Juist ja. Goed dat we dit weten. Wij zijn even wat kernafval in de tuin begraven. 18 Emma Bruns Hinderlijk confettimeisje. Schrijft volstrekt onbegrijpelijke stukjes in nrc.next. Heeft van pappie en mammie zoveel wisselgeld meegekregen dat ze zichzelf maar heeft gekocht. Vandaar dat ze overal is te vinden waar niemand haar wil, mede mogelijk gemaakt door BKB. Heeft studentenappartementje vol staan met marmeren beelden van Emma Bruns. 19 Ties Prakken Opgeschoren befmens. Advocaat van alle mensen die gekwetst zijn door Geert Wilders. Wordt aangesproken met "meester" of anders gewoon "meneer Prakken". Tegenovergestelde van Abraham Moszko. Leeftijd wordt geschat op rond de 168. 20 Elsbeth Etty Roodharig monster. Communiste in bezit van indrukwekkende voorraad wodka. Probeert in haar eentje extreem links aan de intelligentsia op te dringen door middel van NRC-columns die naar de website worden verbannen. Kan ook boeken lezen zodoende hoogleraar Boeken Lezen aan linkse universteit. 21 Evelien Tonkens Perverse gelijkheidsfundamentalist. Vervuilt de Volkskrant elke week met Godwins en geretardeerd 1970-gezever. Heeft elke dag een "racistisch kwartiertje" waarin ze van zichzelf vrijelijk "negers zijn zwart" mag denken. Is tevens fophoogleraar Gezellig Goed Burgerschap. Aan de UvA, uiteraard. 22 Mei Li Vos Lekker PvdA-huppeltje. Linker achterlicht van Van Jole. Ontroerend naïef, gelooft nog echt in vakbonden. Maakt heerlijke sateh ajam. Jammer dat Sywert haar al gevingerd heeft, anders zouden we haar zeker doen. 23 Evelien van Roemburg GroenLinks-popje in Amsterdamse gemeenteraad. Publiceert soms hilarische satire op Joop.nl. Wil terorristische tuigjongeren graag uitnodigen voor goed gesprek over seksuele indentiteit en discriminatie door ons stomme witmensen en liever niet te hard straffen want het zijn ook maar slachtoffers. Is ongetwijfeld pot, zo gaat dat in die kringen. 24 Fatima Elatik Meid van halal met teveel macht, uiteraard PvdA. Gaat maar niet weg uit Amsterdamse politiek, ook niet als ze miljoenen aan taxpoet verprutst. Draagt hoofddoekje alleen voor de sier. Rookt als niemand kijkt. Snapt Bill Maher niet. Hinderlijk aanwezig bij elk debat in 020-Oost. Vandaar dat niemand in 020-Oost wil wonen, behalve hoofddoekvrouwen. 25 Ingrid Vrouw van Henk. VInex en Opel. Doet boodschappen bij de Aldi, houdt van hele gewone dingen, wil de Nederlandse identiteit met de joods-christelijke tradities graag behouden, heeft niets tegen moslims "MAARRR...", woont in Limburg en schrijft dreigmailtjes standaard zonder hoofdletters of interpunctie. 26 De Viva-vrouw Ergerlijk soort van inhoudsloos, oppervlakkig, truttig burgermeisje. Maakt zich druk om kleding en heeft altijd een vriendje dat zomaar wil dat zij slikt. Hierover klaagt ze anoniem op het Viva-forum. Viva-vrouw in één zin: decolleté tot aan je navel maar neuken ho maar. Ook wel bekend onder nom de guerre: "schrijfmeisje", "Volkskrant-magazine meisje", "productiemeisje" of "Chantal Janzen" of "buurmeisje". 27 Connie Palmen Schrijfster. Schrijft Literatuur, niet te verwarren met literatuur. Was ooit hype dankzij zeer matig boek, is sindsdien vrouwelijke Harry Mulisch. Erelid van AA. Deed het met Ischa Meijer en Hans van Mierlo. Says it all. 28 Lulu Wang Chinees. Schrijft zeurboekjes over pathetisch gedoe in maoïstisch China. Is met name vermakelijk als ze praat en boos wordt. Kan beter gaan wokken. Gaalne twee maal nummel zes met witte lijst en kloepoek. Nee, geen sambal bij. 29 Doeska Meijsing Zie Connie Palmen maar doet het met Xandra Schutte. Hoort bij het geslacht Meijsing dat de Nederlandse literatuur vermoeit met ongevraagde boeken over dingen die alleen Connie Palmen leuk vindt. Snurrrrrk. 30 Aaf Brandt Corstius Dochter van Hugo. Zus van Jelle. Schrijft in Volkskrant columns die een kruising zijn tussen het oeuvre van Jeroen Mirck en het intellect van Merel Roze. Als Aaf een lul had en kon tekenen had ze Jan Kruis geheten. Ex van Arnon Grunberg, wat dan wel weer geinig is. Doet het heden ten dage met zoon van Hanneke Groenteman. 31 Renske de Greef Soort van Kluun maar dan wél met onderlip. Schreef ooit opeenstapeling van clichés over seks en mocht als dank voor deze ideale literaire bijdrage voor boekenlijstscholieren in nrc.next schrijven. Goede keus zo naast Emma Bruns, alleen jammer dat het zo vaak over konijntjes gaat. Wij raden een columnpositie in de Yes aan. Inderdaad, die bestaat niet meer, goed gezien. 32 Ernst Jan Pfauth Internetpolitie van NRC Handelsblad. Werd lang voor meneer aangezien, waarvoor nog sorry. Lekker ding: halflang haar, geile halfhoge fuck me boots, lekker strakke skinny jeans. Verherbouwt het NRC-internet met duiding en doet aan livebloggen. Vandaag op NRC.nl: waarom de "75 stomste vrouwen van Nederland" trending topic op Twitter is. 33 Yvon Jaspers Emoterroriste en tranentrekker. Mishandelt autistische boeren geestelijk en praat Brabants. Is "gewoon lekker gezellig". Werd bekend met Het Klokhuis waarin ze het productieproces van dubbelzoute drop inzichtelijk maakte. CDA-mol, vandaar presentatie van Boer Zoekt Vrouw. Eerste premier van Nederland in 2018. 34 Anja Meulenbelt Haatoma deel zoveel, met zetel in Eerste Kamer voor de SP. Wereldbeeld: Palestijnen zijn lief, joden moeten kapot, iedereen die dat niet vindt wordt weggemeulenbelt. Radicaliseert in hoog tempo en meldde onlangs op weblog dat democratische middelen alleen "misschien niet voldoende zijn tegen de PVV". 35 Patricia Paay Oud lijk, tevens medisch wonder. Boven de 113 en dan toch nog naakt in de Playboy willen staan. Tsja. bekend van Adam Curry. Doet het tegenwoordig met 16-jarige makelaar. Heeft drugsverslaafde dochter van 19 die Paris Hilton Twee heet. 36 Happinez-vrouw Zie Viva-vrouw maar dan 100 miljoen miljard keer erger. Gelooft in "spiritualiteit" en "meer tussen hemel en aarde" waardoor het gerechtvaardigd is Happinez-vrouwen hard in het gezicht uit te lachen. Leest uitsluitend Paulo Coelho en Kluun. Nu begrijpt u waarom hard uitlachen in gezicht gerechtvaardigd is. 37 Victoria Koblenko Russisch postorderbruidje. Voorheen voetbalvrouwtje met verdacht veel intelligentie voor een GTST-soapie. Spreekt Nederlands en Russisch. Is eigenlijk niet eens heel erg stom. Maarja, wel vrouw en vrouwen zijn altijd stom. 38 Ebru Umar Schreeuwcolumniste. Turk. Ontkent genocide en schrijft voor Libelle. Echt waar. Verzinnen wij niet. Organiseert dynamische jongerenevenementen als de Libelle Zomerweek en Libelle's Broodje Politiek. Ziet er nog redelijk uit voor een vrouw van boven de 55. 39 Annemarie Jorritsma WarLord van Almere. Had ooit illegale warmwaterpomp in haar kelder. Heeft grote voorliefde voor beton en kent alleen "incidentjes". Veegt eigen stoepje nooit schoon maar wil wel graag alle andere stoepjes schoon. Is van VVD maar verder net zo'n hardnekkige puist als Fatima Elatik. 40 Daphne Deckers Was ooit knap. Schijnt. Is persoonlijk verantwoordelijk voor de grootste anorexia epidemie van het afgelopen decennium. Acteert altijd dat ze een goede moeder is, maar laat opvoeding over aan Poolse au pair, Turkse schoonmaakster, Chuppa Chups en de bijvrouw van Richard. 41 Heleen van Royen Erotisch paaldanseres die toevallig weet hoe Word werkt. Hotelkamerbewoonster. Heeft poedel als man maar valt op Portugese voetballers. Heeft meer piemels gezien dan de pisbakken in de Kuip. Heeft het stemgeluid dat klinkt als het synchroon doortrekken van betreffende pisbakken, maar dan minder geil. 42 Lieke van Lexmond Tieten. Ging vreemd met de balletbroer van Snyphertje, de hoer. Duidelijk gevalletje PLOAK (Perfect Lichaam, Ongelooflijk Achterlijke Kut). Al hard op weg naar het soapie-kerkhof. Gaat nu makelaartje spelen op TV. Haha, ROFLOL. Alsof ze met dat GTST-loontje ooit in de buurt komt van hypotheekkrediet. 43 Miss Montreal Heet eigenlijk Hans en is alleen opgenomen in deze lijst omdat de operatie bijzonder goed is gelukt. Maakt muziek, zegt ze zelf. Wij vinden van niet. Zal waarschijnlijk de rest van haar leven vooral bekend zijn als de zangeres van de intro van Huisje, Boompje, Beestje. 44 Helga van Leur Piet Paulusma, maar dan lelijk. Undercover bij de ParapluMaffia. Zodra ze praat zitten er scheuren in de tweeters van je HD TV. Schreeuwt en spuugt het weer op je beeldscherm. Kan squirten als een zomerse hoosbui. Met hagelstenen, dat wel. Liep desondanks ooit blauwtje bij Jan van Ooijen 45 Carice van Houten Actrice dus subsidiehoer. Zegt zelf op singer songwriters te vallen, maar doet het intussen met de balpen van Kluun en het linkeroor van Matthijs van Nieuwkerk. Tegelijkertijd. Constant net te hip voor Nederland dus totaal onbegrepen in eigen land. Fladdert door het leven dankzij uw belastinggeld. Te groot voor Hollywood. 46 Myrthe Hilkens Anti porno. Is tegen porno. Haat porno. Wil porno verbieden. Vindt porno stom. Zegt dat porno dood moet. Wil uw fapmateriaal wegjorissen. En seks in het algemeen eigenlijk het liefst kapot maken. Maar porno nog het meest. Ironisch, want ze liet zich bij State Magazine volblaffen door Kaapverdische hiphopnegerts. 47 Margriet van der Linden Ontworstelde refo, dus +1. Helaas vrouw. Zet de frustraties over haar orthodoxe jeugd om in okselhaar, haatzaaierij tegen de man en een vetkuif. Haat mannen zoals God haar haat. Schijnt het alfabet op te kunnen dreunen met behulp van kutscheetjes. Kan wel zuipen als een vent. Burp. 48 Barbara van Beukering Hoofdredactrice van het Parool, dus dan weet je het wel. Vindt zichzelf een moderne vrouw, maar moet gewoon elke avond om zes uur de prak warm hebben van Thomas. Is de moeder van John van Beukering en wat John aan sprintvermogen heeft, heeft zij aan charisma. 49 Petra Grijzen De redactieslet van WNL. BasisWegGekkie. Mag Ochtendspits presenteren omdat Joost Eerdmans haar orale kwaliteiten heeft aangeprezen bij Sjuul. Wij weten dat soort dingen, want koffieautomaatpraat. Je kunt zeggen wat je wilt over haar presentatiekwaliteiten, maar ze heeft best een leuk kapsel. 50 Bridget Maasland Patsy Stone imitator. Volgesnoten condoom van Johnny de Mol, dus niet echt wat je zegt een uniek talent. Kan iets, maar het is nog niet helemaal duidelijk wat. Begrijpt wel honden. Fapbaar in haar TMF tijdperk. Heeft momenteel de rust en regelmaat in haar leven die te vergelijken is met een Libische volksopstand. Maar komt er vast wel. 51 Femke Halsema Hypocriete JurkjesAddict. Laatste hoop van GroenLinks. Wacht al al weer een paar maanden op de lucratieve aanbieding van KMPG, maar die nemen vrouwen niet serieus in leidinggevende functies. Wil van haar wachtgeld een villa in Borneo laten bouwen en zich laten bedienen door vijf jonge Indonesische butlers. Nadat haar kroost de blanke privéschool heeft afgerond, uiteraard. 52 Linda Voortman Schele Groenlinkspolitica. Komt uit Groningen, is per ongeluk de politiek ingerold, maar haar echte passie is schoonmaken. Schrobben. Zwabberen. Bezemen. Zemen. Dweilen. De één noemt het smetvrees, de ander een fetisjisme voor allesreiniger. Maar goed, vooral scheel dus. 53 Renate Verbaan Talentloze TV-troela. Doet de hele crew in ruil voor een baan als presentatrice. Zou gewoon fulltime moeten intrekken bij Charlie Sheen maar krijgt pukkeltjes van tijgerbloed. Wat Feyenoord momenteel is voor voetbal is Renate voor de autocue. Baarde twee kinderen van Winston Gerschtanowitz. Zou alleen daarom al levenslang moeten krijgen. 54 Wilma Nanninga Is dood, lazen wij zojuist op Twitter. Morgen exclusief verslag in de Telegraaf. Ons medeleven gaat uit naar de nabestaanden. 55 Chantal Janzen Limburgse trol. Wellustige toneeltroela, maar de vermoedens zijn dat achter dat schattige snuitje een geheim agent van de CIA schuil gaat. Bewijsvoering volgt. Heeft totaal geen hockeytalent, maar wel een gefrustreerde buurjongen van vroeger die er van baalt dat hij haar nooit heeft kunnen regelen. 56 Eva Jinek Lief. Supertalent. Gaaf wijf. Mooi. Een vrouw zoals een vrouw hoort te zijn. De Jeanne D'Arc van de Nederlandse televisie. Intelligent. Zou premier kunnen worden en alleenheerschappij kunnen afdwingen, als ze niet zo vol genade en barmhartigheid zou zijn. Het type dat in de zomer helpt in weeshuizen in arme landen. Een heilige, als ze katholiek was geweest. O ja, dinnetje van Max. Dus. 57 Yolanthe Cabau van Kasbergen Kleptomaan. Geilt op lilliputters. Was ineens beroemd. Heeft meer aan haar tieten te danken dan Jenna Jameson. Is binnen nu en een jaar of vijf alleenstaande moeder, die alles op alles zal zetten om in de aandacht van de media te blijven. Denkt heus wel eens aan Wes, bijvoorbeeld om haar orgasme uit te stellen. 58 Marion Bloem De Heleen van Royen van de jaren '80, maar dan wel met schrijftalent. Nu oma, maar dat zie je er niet aan af. Leuk gezelschap als je tegen oeverloze discussies kan over biculturele kinderen en de Indonesische vrijheidsstrijd. Het feit dat haar volgende roman niet over Indonesië gaat kan gezien worden als groot nieuws. Neukt PC-redacteuren op Boekenbals. 59 Yvonne Kroonenberg Een ragebol in een vrouwenlichaam. Paardenmeisje in hart en nieren. En zoals alle paardenmeisjes overlopend van eenzame gevoelens en de behoefte aan een paard als surrogaatvriendje. Bij gebrek aan uiterlijk uiteindelijk feminist geworden. Haar stiekeme schaarsessie met Margriet van der Linden zijn legendarisch binnen het wereldje. Zit nu op de bank en zapt. 60 Barbara Barend Fotogeniek, tenminste als je massagraven fotogeniek vindt. Dochter van. Nu ook redactiemeisje van. Rood haar. Weet wat buitenspel is, maar heeft niet door dat ze het zelf staat in televisieland. Is beter te doen met het geluid uit. En als je naar een ander kanaal zapt. Heeft een kind en doet het met de vrouw van Frank de Boer. 61 Annemarie van Gaal Is rijk geworden in het Rusland van net na de Koude Oorlog, dat zegt genoeg. Doet het met Derk Sauer. Dus belangrijk. Heeft een dwangneurotische obsessie met het uitgeven van tijdschriften. Maakt in het programma 'Een dubbeltje op zijn kant' andere vrouwen jaloers met haar extravagante levenstijl. Kan kwartier op een been staan. 62 Manja Smits Nieuwe misthoorn van de Socialistische Partij. Ex-akela van ROOD Groningen. Zuipt als een ketter, blaast als een gans, gesticuleert als een op hol geslagen windmolen. Verwart debatteren met experimenteel toneel. Heeft hysterie van Agnes Kant geleerd en is de reden waarom Jan Marijnissen rugpijn heeft. Daar gaan we nog veel van HOREN. 63 Hassnae Bouazza De jonge moslimavariant van Hanneke Groenteman. Haat links. Haat rechts. Haat onder liggen, maar haat ook bovenop zitten. Maar weet dat meestal in een goed onderbouwd betoog aan de man te brengen. En omdat ze moslima is, noemen we dat dus gematigd en verlicht. Heeft de grootste lul van Nederland en die noemt ze Peter Breedveld. 64 Raja Felgata Antisemitische haatbaard in de vorm van een gearticuleerde vrouw. Loopt de deur plat bij het politiebureau voor haar dagelijkse aangifte. Gaat na het verschijnen van dit topic alle vrouwen op deze pagina bellen om een collectieve aangifte te kunnen doen. Dit zal falen, want vrouwen en succesvolle initiatieven is natuurlijk net zoiets als mannen en meepraten over GTST. Geilt stiekem op nummer 63. 65 Judith Malotaux Studentenkraakster. Arm. Versleten kleding. Ukulele. Geverfd haar. Vlooien. Ongewassen. Heeft met NPO contractueel vastgelegd dat haar achternaam nooit in beeld komt. Heeft nog nooit een deodorant van dichtbij gezien. Prima voor een one night stand. Als ze niet zo zou stinken. De Yolanthe van de krakerswereld, maar dan met intelligentie. 66 Mariko Peters Thais bruidje dat ooit door Rösemøller is geïmporteerd. De beoogde opvolgster van Femke, maar werd helaas zwanger. Kan karate. Lijkt op Lucy Liu, maar dan net niet. Is waarschijnlijk de slimste vrouw op deze lijst en dat vinden wij dus een beetje eng. Vandaar dat we haar stom vinden. 67 Maxima Knipmes. Gooide haar hipheid overboord zoals haar vader critici uit een vliegtuig gooide. Miste de dictatuur van Argentinië en sloot zich dus aan bij die van de Oranjes. Is leuk met kinderen, dus Willem voelt zich extreem op zijn gemak bij haar. Spuugt altijd in het kopje koffie als Bea op visite komt, want heeft heimelijk een hekel aan haar schoonmoeder. Toekomstig nummer 15. 68 Mariska Orbán Katholieke haatsnol met sadomasochistische mediatrekjes. Verdient het om gegangbangt te worden door alle geestelijken die ooit een minderjarigen hebben verkracht, terwijl ze vastgespijkerd is aan een houten kruis vol splinters. Maar dat zouden we nooit hardop zeggen, want in tegenstelling tot Mariska zijn wij wel beschaafd. Staat in klapper van iedere talkshow. 69 Marielle Tweebeeke LiveMeisje. In de scene bekend als M-Unit 2BK. Ex-UvA dus linkse kerk dus overduidelijk stom. Doet het met Twan Huys en heeft haar bekendheid te danken aan een grapje van Jan Peter Balkenende. Komt nooit meer goed. 70 Dione de Graaf Geplamuurde sportanchor. Getolereerd door Mart, maar alleen omdat ze net wat meer talent heeft dan de zweetplekken in zijn truien. Mag net doen alsof ze verstand heeft van sport. Iemand die je eerder verwacht als bedrijfsleidster van een H&M in een middelgrote stad op het Nederlandse platteland. 71 Nicolette Kluiver BNN-meisje met twee ruggen. Doet stoer, lijkt stoer. Heeft op TV drugs gebruikt dus dan tel je mee in het wereldje. Mag graag uitleggen hoe een succesvol programma gemaakt wordt. Ging vreemd met Patriek Lodiers maar het fotobewijs hiervan is helaas zoekgeraakt. Zorgde in 2010 met haar kutje voor een van de meest geklikte topics van de maand april. Kan zo aan de slag bij Powned. 72 Dominique van der Heyde DebatVrouw. Femme fatale met killerbody, wat ze verstopt in aseksuele mantelpakjes zodat het niemand ooit opvalt. Laat ongemerkt een CDA-spindokter het debat sturen. De Freddy Mercury van de actualiteitenrubrieken, zij zorgt voor glamrock waar anderen alleen zorgen voor grijs gelul. Toch is ze stom. 73 Anouk Haags rauw vlees. Dat is Anouk. Rauw vlees dat al een week lang ligt te rotten in de vuilcontainer van een derderangs Chinees restaurant. 12 kinderen, 13 vaders, 26 verschillende basgitaristen: dat type. De Aletta Jacobs van de Nederlandse rockmuziek, maar dan niet gecremeerd. Althans, niet dat het opvalt. 74 Liesbeth van Tongeren Werd ooit lid van GreenPeace omdat ze er van houdt vastgebonden te worden met kettingen. Zit nu voor GroenLinks in de Tweede Kamer om de klimaathoax in stand te houden. Spoelt gebruikt toiletpapier nooit door de WC, maar gooit dit netjes in de papierbak van de PVV-fractie. 75 Kirsten Verdel Slimme vrouw in heel saai seksloos mannenpak. Geeft meningen over Amerika en heeft persoonlijk sigaar van Obama in de mond gehad tijdens stage. Meublilair van Pauw & Witteman. Mensen in de omgeving West-Friesland kunnen hun kwijtgeraakte DSB-spaargeld bij haar terug claimen. Doet ze heel relaxt over. 76 Linda de Mol HoudtvanHollandHoer. LachbandKwien. Girl-next-door van circa 53. Zus van. Dochter van. Helemaal op eigen kracht belangrijkste TV-vrouw van Nederland geworden. Pijpt Jeroen van Koningsbrugge achter de coulisses. Topverdiener bij RTL Unilever. Vandaar die lach. 77 Marianne Vos EngDun fietsmeisje. Niet te verstaan. Wint altijd. Zou daarom helemaal niet in deze lijst thuishoren maar wij houden van fietsvrouwen a la Leontien. Vandaar. 78 Marianne Thieme Dierenpoes. Geobsedeerde randpolitica. Wanneer zij spreekt begint de hele TK op blackberry naar huis te pingen. Verloor gevecht om 1ste plek in partij aan Esther Ouwehand maar chanteert haar nu met foto's gemaakt bij de FeBo. 79 Gerdi Verbeet Heus niet partijdige Kamervoorzitter. Zegt heel vaak "Nee, nu ben ik aan de beurt". Non-erotische bewaakster van democratie van PvdA-huize. Hamert in de achterkamertjes backbenchers af in ruil voor peuken. Zien we binnenkort terug in twaalf verschillende commissariaatjes . 80 Tanja Nijmeijer Guerrillavechtser. Junglemeisje. RevolutieChick. Neukteugel van besnorde FARC-commandant. Persoonlijk gehersenspoeld door Jelle Klaas van de Internationale Socialisten. Vraagt aan Amerikaanse gijzelaars of ze lekker geslapen hebben alvorens ze een kogel door hun knar krijgen. Held in Nijmegen e.o. 81 Ireen Wüst Schaatsend spraakgebrek. Boerentrien. Klapkont. Wint ook heel vaak maar wij dromen heel vaak nog van Yvonne van Gennip. Daarom. 82 Gonny van de Uodeannelen AT5-trol en voormalig politica. Heeft moeite met cijfers. En letters. Typt met haar ellebogen. Hoereert namens het CDA in regio 020. Mailt alle nieuwsredacties dagelijks met de mededeling dat het heel anders zit. Zat achter Hou-een-sop-meme. 83 Christa van Velzen BeroepsBoeRoeper. Strafblad. Vrouwelijke Rene Danen. Zat ooit bij de SP maar besloot liever op vakantie te gaan van het wachtgeld. Draagt regelmatig Intermediates als hoofddeksel. Ruikt beetje gek. 84 Melanie Schultz van Haegen-Maas Geesteranus Een hele mond vol. Kan verder weinig. Mag de vrouwendingetjes verzorgen in de testosteronbom die kabinet Rutte 1 heet. Zoals: 2 x 4 maal niet opschieten met de aanleg van spitsstroken. Verdient echter ons medogen want zit met Joop Atsma op een departement. 85 Nikki Plessen Onvermijdelijke TMF-chica + soapie. Vrouwelijke Hans Kraay jr. Presenteert nu vaak lijstjes op TV vlak voordat herhaling van The A-team begint. Figureert in matige sextape met nummer 53. Binnenkort te zien op Ontfrissend.nl 86 Marja van Bijsterveldt Alweer zo'n alleskunner van Rutte 1. Varkensneus. Zalvende poeppraatster. Klinkt als een mislukt prinsesje. Probeerde de servers van Powned te confisqueren maar bond in toen Joris dreigde haar FaceBook te hacken. CDA-troela dus per definitie stom. 87 Edith Schippers Voormalig slapie in het Robespierriaanse faphok van Mark Rutte. Verdiende daarmee plek in kabinet. Waarvoor hulde. Echterrr, onze favo VVD-vrouw heet Jeanine Hennis-Plasschaert. Heeft ook raar strooi als haar. 88 Annet Malherbe Juffrouw Jannie. Zwaargewicht binnen comedyland. Sinds Jiskefet officieel leukste vrouw van Nederland maar niemand weet exact waarom. Helpt sindsdien de ene na de andere 'gezellige komedie met subtiele product placement voor het hele gezin' om zeep. 89 PowJanneke Stoere PlopKapDame. Voormalig succesvolle helft van duo Koster/Jojanneke. Ging naakt voor dagblad de Pers maar dat mochten we niet zien. Interviewt nu namens Monique Weensie blinde tijgertjes. Doet stiekem foekie foekie met Kustaw Bessems. 90 Neelie Kroes Soort van Beatrix maar dan zonder Gouden Koets. Mantelpakje met de charme van een pak CoolBest. Bazin van Europa. BastaardOma van Mark Rutte. Deelde vroeger miljardenboetes uit aan Microsoft. Dacht even CEO van Nederland te worden. Jammer joh. 91 Sieneke Zoveelste nationaalschandvlek. Smurfin van Vader Abraham. De nieuwe Marianne Weber. Zou eigenlijk ergens achter in Oslo in eeen gletsjer ingevroren moeten worden. Kunnen archeologen over 1000 jaar ook eens lachen. 92 Tina Nijkamp Creative Media Communications Expert Broadcasting Chef Producer & Zenderbaas bij SBS. TafelDame. De enige reden waarom Patty Brard nog op TV is. Bedenker van alweer een show met BN'ers. Alleen in bed te krijgen met kijkcijfers. Jat alles van RTL en zegt dan: "Dat heeft RTL van ons gejat". 93 Patty Brard BeeldVervuiler en staatsvijand nummer 1. Wordt iedere dag uitgelachen op Dumpert. En op TV. En op straat. Volgeblafte klismahoer met agressieproblemen. Duidt nieuws op kempingzender over Frans Bauer. Zou zonder nummer 92 waarschijnlijk aan de heroïne raken. We kunnen niet wachten. 94 Chazia Mourali QuizMaster. Tunesische MediaTeef. Zelfverklaard deskundoloog. Mislukt als TV-presentatrice. Zogenaamd ijzeren dame maar vooral emokweler over Parijse steegjes en 1001 nachten in de Sahara. Gelooft in graancirkels. 95 Pauline Broekema NOS-verslaggeefster met de erotiek van een dood paard. Kapsel lijkt op een aangereden wasbeer. Stem van Dr. Claw. Draagt laatste mode uit Poolse Wehkampgids uit 1988. Legt teddybeertjes neer op rampplekken. Komt weinig in beeld en dat moet zo blijven. 96 Nicole le Fever NOS-vrouwtje in het MO voorzien van een defecte TomTom. Verzorgt net zo gemakkelijk voxpopjes vanuit een Egyptische shaoramatent als een theehuis in Tunesië. Draagt een hoofddoekje als dat een item oplevert. Kent alle shisha bars in Amman. Wordt sinds het era Luyendijk door niemand serieus genomen. 97 Halina Reijn Graatmagere actreutel. Kaak. Speelt een puike nazihoer maar is verder in ieder TV-programma bloedirritant. Zou het liefst 24/7 dronken zijn. Wij wachten nog steeds op befscene met nummertje 45. Kent Tom Cruise dus is Nederland al tijden ontstegen. Hoogste tijd dus voor een enkeltje USA ofzo. 98 Lotte Ragut Opkomend talentje maar zonder piemol. Politiek journalist bij RTL. Ruikt ondanks leeftijd al beetje naar Haagse achterkamertjes. Mag gewoon grotemensenvragen stellen aan de Minister-President. Lacht gewoon mee om de poep & pieshumor van Frits Wester en Koen de Regt. 99 Tinkebell Heet Katinka in het echt. ShockKunstenares en tevens gestoorde handtassenfundamentalist. Knutselt van ieder huisdier een kekke Louis Vuitton. Belt daarna alle nieuwsredacties om een TV-camera te regelen. Borderliner. Ga er nooit mee naar bed want voor je het weet heeft je lul zijwieltjes. 100 Dinges Jeweetwel Uw vriendin? Uw buurvrouw? Uw collega? Uw moeder? Uw zus? Uw tandartsassistente? Vul hier uw eigen Stomste Vrouw van Nederland in en maak kans op een door ons gesigneerd boek van Sylvia Witteman. En omdat wij de lulligste niet zijn. NAZORG!!!