Pak de vuvuzela erbij

Het is weer tijd voor het belangrijkste voetbalevenement in de categorie 'heeft heel weinig met voetbal te maken', namelijk het Gouden Bal Gala aka de uitreiking van de Ballon D'Or voor BESTE VOETBALLER TER WERELD. Wij tunen in voor een stukje vaderlandsliefde, want er is namelijk 1 NEDERLANDER onder de genomineerden. Uiteraard geen voetballer of voetbalster want de FIFA is blind voor de individuele klasse van voetbalgenius Wout Weghorst, maar SARINA WIEGMAN maakt kans op de titel vrouwencoach van het jaar. Weliswaar traint ons leeuwinnenicoon de nationale ploeg van Engeland, maar BOEIE hup Holland hup ja toch. Met 'genomineerd' bedoelen we ook niet per se 'van de partij' want Wiegman is momenteel op pad met de Lionesses (soort Leeuwinnen maar dan Engels). De grote prijs van de avond gaat waarschijnlijk naar Rodri (Spanje, Man City) of Vinicius Jr. (Brazilië, Real Madrid) en omdat de vermoedelijke uitslag (Rodri wint) al is uitgelekt in Spaanse media wordt het gala geboycot door de Madrilenen, maar dat is wat ons betreft bijzaak. Wij juichen vanavond voor SARINA en houden een minuut stilte voor de carrière van Erik ten Hag.
UPDATE 22u08: KUT Wiegman niet gewonnen.

Je moet met je tijd mee

Ja dag mensen welkom in 2024. The Shia Voice. Een talentenjacht van de Imam Hussein Media Group, een netwerk van Sjiitische tv-zenders dat over de hele wereld in 5 talen te bekijken is en waarvan de Engelstalige tak is gevestigd in Engeland. Zoals ieder zichzelf respecterend medium heeft The Shia Voice een flitsende social media presence, en het leuke is dat het dan dus ook ineens bij niet-Sjiieten op de internettelefoon kan verschijnen. Dus hoppa, bovenstaand viraltje bracht ons zowel onmetelijke verbazing als een geniaal idee:

Aangezien Peter van der Vorst vorige maand aankondigde dat onze eigen 'The Voice' moet en zal terugkeren en menig showrubriek sindsdien speculeert over de broodnodige opfrisbeurt die het format nodig heeft... Komen wij met een concreet voorstel. Wat The Voice of Holland nodig heeft is een verfrissende dot fundamentalistische islam. Let bij het ombouwen van het format eens op wat ze hier doen. In het kort: BIJNA alles is hetzelfde als bij de talentenjachten die we gewend zijn: een zaal vol klapvee, opgetutte juryleden tegenover het podium en bij de kandidaten gaat het vooral om hoe zwaar ze het wel niet ooit hebben gehad. Maar; in plaats van popliedjes zingen de kandidaten lofliederen aan de profeet Mohammed en zijn kleinzoon Hoessein, en ieder jankverhaal voorafgaand aan de auditie eindigt met "en daarom hou ik zo van Allah". Gooi zo'n saus over je RTL-programma heen en je bent een nationale hit. Mensen onder de 25 zullen weer massaal tv kijken, want je weet hoe lekker het klikt tussen Gen Z en de Ayatollahs. Een jury met alleen maar vrouwen? WEL NEE, juist helemaal geen vrouwen meer in het hele programma. Uitgezonderd Jørney Hendrikx, die mag naast haar man in de jury.

6 zwaargewonden

Vandaag worden in Israël, in verband met de Hebreeuwse kalender, de aanslagen van 7 oktober herdacht. Een vredige herdenkingsdag is de Israeli's helaas niet gegund: In Glilot, even ten noorden van Tel Aviv, zijn een dode en zeker 33 gewonden gevallen toen een vrachtwagen inreed op een mensenmassa. 6 gewonden zijn er slecht aan toe. Op sociale media zingt de naam van Palestijn Rami al-Natour rond als mogelijke dader, maar dit is onbevestigd. Dezelfde Palestijn wordt ondertussen door 'de andere kant' op sociale media als martelaar op het schild gehesen.

Dekhengst strikes again

De wonderen zijn de wereld nog niet uit. Douwe Bob Posthuma, bekend als Douwe Bob, wordt vader. Dat is nog niet het meest bijzondere eraan, want bij de gemiddelde niesbui bezwangert DB minimaal 2 vrouwen afhankelijk van hoe de wind staat. Nee, ditmaal is de gelukkige ZIJN EIGEN VROUW. Kersverse vrouw welteverstaan, want de zwangerschap werd aangekondigd TIJDENS het uitspreken van de huwelijksbeloften. De ceremonie werd voltrokken door Eric Corton, dat gun je dan weer helemaal niemand. Desalniettemin dubbel gefeliciteerd, pik.

KORTING

Het was bal in de allermooiste rotstad. De Mediamarkt in het centrum dacht even leuk een speciale jubileumsactie op touw te kunnen zetten; de deuren open om 00:00 met een DJ en speciale deals. Nou, dan komen er dus HONDERDEN mensen op af. Die maakten het 25-jarig-jubileumsfeest ongeveer zo gezellig als een Pride-parade in Khan Younis. Er werd geknokt, gesloopt en geplunderd. De actie werd afgeblazen, de ME kwam erbij. De meesten konden ongestraft wegkomen, slechts 2 van de totaalkneuzen werden opgepakt. Gelukkig hebben we de filmpjes nog.

Met de hele familie om middernacht op koopjesjacht, is dat level 80 van de Nederlandse integratie?

Ikhaddetniegedaan

Daar klonk een stem uit het verleden. Oud-VVD-wonderboy Klaas Dijkhoff had, als hij in de schoenen van Dilan Yesilgöz had gestaan, nooit de deur geopend voor samenwerking met de PVV. Dat is interessant, want naast politieke ervaring op het hoogste niveau en een prominente positie binnen de VVD heeft Dijkhoff HEEL MAKKELIJK PRATEN. Dit is dus de man die jarenlang probeerde de nieuwe Mark Rutte te worden en vervolgens na de handdoek in de ring te hebben gegooid met elke volgende stap geprobeerd heeft zijn periode als tassendrager avant la lettre uit te gummen. Dijkhoff nam geen snoepbaantje als burgemeester, nee, hij werd commissaris bij PSV. Uiteraard om te laten zien dat hij bovenal gewoon een lekkere authentieke Brabander was. Dijkhoff begon met een podcast, een soort juicechannel waarop de ins en outs van de Haagse politieke poppenkast op tafel werden gegooid. Net alsof het niet precies die poppenkast was waar hij jarenlang in meespeelde. Want wat had die baardmans een acteertalent. Dijkhoff, die zichzelf ooit oerliberaal noemde, liet zich als fractievoorzitter week na week voor de proefballonnenkar spannen als er weer eens PVV-corvee verricht moest worden. Ineens vond Klaas van alles over asielzoekers, over het woord wit of over standbeelden, wat er ook maar die week trendy was onder de kiezers van de man waarvoor hij - zoals hij nu zegt - nooit de deur had opengezet. Jarenlang was hij een ruggengraatloze loopjongen voor de kabinetten Rutte, die een decennium lang het land en haar inwoners minachtten, kaalplukten en van zich vervreemdden. Maar nu, vanachter de talkshowtafel, komt Dijkhoff ons vertellen dat hij het allemaal totaal anders zou hebben gedaan. Hijhaddetniegedaan. Goed verhaal.

Gewoon mooi.

GeenStijl signaleert: dit Instagram-account. Buschauffeurs die naar elkaar zwaaien, elk op hun eigen unieke manier. Qua OV-begrippen niet zo spraakmakend als de cuckstoel, maar desalniettemin een traditie waar we ons graag aan vastklampen. Buschauffeurs hebben het, net als elk ander beroep dat in voorbije tijden nog gezag afdwong, niet makkelijk. In deze verruwde samenleving zijn het steeds vaker deze mensen die de klappen opvangen, meestal letterlijk. Tussen de intimidatie door mag er vaak niet eens geplast worden en zodoende vreet het beroep tegenwoordig zelfs jaren van de levensverwachting af. Als vervolgens ook nog eens steeds minder reizigers de chauffeur bedanken  bij het uitstappen, wat doe je dan? Tja, zwaaien. Zwaaien naar andere lotgenoten die met een volle blaas weer en wind, stad en land doorkruisen om Jan en Achmed met de pet van A naar B te brengen. Deze hoeders van de beschaving, dit broederschap op de weg.

DOEI

Oke NU ECHT: Bert Huisjes opgepleurd bij WNL. Voor een aller- allerlaatste keer de feiten op een rij: Huisjes was als hoofdredacteur een lul en met name voor vrouwelijke werknemers, die benadeelde (ex-)werknemers deden hun verhaal in het AD, waarna er een ONDERZOEK kwam en Huisjes zich tijdelijk terugtrok. Van dat onderzoek en de resultaten ervan hebben we nooit meer iets gezien, maar het was voor de Raad van Toezicht genoeg om Huisjes NIET te laten terugkeren als hoofdredacteur maar WEL een baantje te gunnen als directielid bij WNL. Toen hadden de mensen op de werkvloer van WNL zoiets van JA HALLO en gingen die zich in safe space huilcirkeltjes verenigen om een vuist te maken tegen de besluiten van de RvT. Die ging zich BERADEN en het leek er even op dat Huisjes de biezen kon pakken maar de raad besloot uiteindelijk TOCH gewoon kon terugkeren bij de omroep. Maar dan nu: Bert Huisjes kiest er nu ZELF voor om te vertrekken. "We zijn Bert dankbaar voor zijn tomeloze inzet en zijn journalistieke prestaties. Helaas zijn wij er niet in geslaagd de ontstane onrust na het KPMG-onderzoek weg te nemen", aldus RvT-voorzitter en tevens prominent lid van de Bert Huisjes Fanclub (en papa van Sophie) Loek Hermans. Zo. En toen kwam er een olifant met een hele grote snuit en die blies deze dodelijk vermoeiende teringophef UIT.

Zo dan

Na extra lang nadenken heeft AVROTROS besloten gewoon weer mee te gaan doen aan het Eurovisie Songfestival. De omroep was eerst van plan om bij wijze van statement weer Joost Klein te sturen, maar die wilde niet. In plaats van dan maar helemaal niet aan dat teringzooitje mee te doen, mogen andere artiesten zich vanaf NU inschrijven. Oftewel: AVROTROS maakt GEEN vuist tegen de o zo verschrikkelijke organisatie die de heilige Joost o zo onterecht diskwalificeerde. De aanvankelijk afkeurende woorden over de organisatie zoals die van AVROTROS' eigenste opperbottom Cornald Maas zijn omgezet in vertrouwen. De EBU heeft namelijk MAATREGELEN genomen om Joost-incidenten in de toekomst zoveel mogelijk te voorkomen. Zo komt er achter de schermen een SAFETY MANAGER, wordt het filmen achter de schermen beperkt, komt er een SAFE SPACE voor artiesten, worden 'grote besluiten' voortaan democratisch genomen en is er een nieuwe EBU-directeur aangetreden om dit in goede banen te leiden. Nou, veel plezier. Wij kijken toch niet. (waarschijnlijk wel)
UPDATE: Joost Klein geeft in gesprek met Eva Jinek aan dat de ophef over zijn gedrag tijdens het Televisierring-Gala de druppel was voor zijn besluit om niet opnieuw mee te doen.

Kapsones in Zuid, een steen door je ruit

Toch nog even over die hoofdstad van ons. In stadsbode Het Parool verscheen begin deze maand een serie artikelen over Amsterdam als HUFTERHOOFDSTAD van Nederland. Die artikelen en de reacties erop werden nog eens nagekauwd in Parool-podcast Amsterdam Wereldstad. Want ja, de onverdraagzame hoofdstad van dit onverdraagzame land is de afgelopen decennia alleen maar onverdraagzamer geworden. Oh ja? JA. Om de haverklap worden in de podcast voorbeelden genoemd als ""jongeren"" op fatbikes, ""jongeren"" die in de tram niet opstaan voor een vrouw met een baby en ""jongeren"" die "kankerhoer" schreeuwen naar een overstekende vrouw. Met vermakelijk kunst- en vliegwerk dansen de duiders om de blinde vlek heen: zonder blikken of blozen wordt het gedrag van de kankerhoer-roepende fatbikejochies op de hoop gegooid van ouderwets Amsterdamse branie, bemoeizucht, poep op de stoep, haat in de straat, Ajax-DNA enzovoort enzovoort. Met andere woorden: een taxichauffeur die liever vieze zemmer roept naar een homostel dan ze een rit geeft en een Gucci-pet-bontkraag-drager die een passerend meisje een kech noemt, dat zijn gewoon een uitstekend geïntegreerde stadsburgers! Er wordt wel degelijk even aandacht gegeven aan het vraagstuk waarom er toch vooral veel te doen is over de hufterigheid van jongeren (lees ""jongeren"", red.) "Nederlanders hebben klagen over jongeren (lees ""jongeren"", red.) als soort van nationale hobby. Een mens ergert zich sneller aan mensen aan wie ze een beetje een hekel hebben." Waarvan akte.