WTF

Vraag: Je auto belandt binnen de bebouwde kom op zijn zij. Vervolgens stap je uit en raak je in conflict met een andere weggebruiker. Je steekt hem neer en gaat te voet verder. Mag dit?

Een stukje road rage van geweldige proporties in Rotterdam Hoogvliet. In de vroege uurtjes kreeg de politie een melding van een verkeersongeval, middenin de woonwijk. Bij aankomst troffen ze een auto aan die op zijn kant was beland, terwijl er 4 kinderen in zaten. De bestuurder had vermoedelijk 'de macht over het stuur verloren', meldt de politie. Alsof het allemaal nog niet erg genoeg was is heeft de bestuurder zichzelf daarna uit de auto gewurmd, om vervolgens ruzie te krijgen met een andere man en hem NEER TE STEKEN. De bestuurder sloeg hierna op de vlucht en verdween, met een vergeefse zoekactie inclusief helikopters en speurhonden tot gevolg. De kinderen, waarvan onzeker is of het de kinderen zijn van de gevluchte wegpiraat, werden door een omstander uit de auto gehaald. Die omstander, een vrouw, raakte bij het bevrijden van de kinderen eveneens gewond. De politie is een onderzoek gestart.

I AM A DANCING CLOWN

Mensen die hun plek kennen, die zijn zeldzaam. Zeker in de totaal losgezongen wereld der internationale beroemdheden. Media en massa kunnen het maar niet weerstaan om tussen de ivoren torens van clowns en kunstenaars te wroeten naar baanbrekende inzichten. Ze hunkeren ernaar om de les te worden gelezen door mensen die als het erop aankomt geen greintje besef hebben van een normaal, alledaags leven of het reilen en zeilen van de (geo)politiek. Langs elke rode loper staan quotejes-hengelende hyena's die, in plaats van vragen te stellen over dingen waar de sterren wel verstand van hebben, willen weten wat Taylor Swift en Brad Pitt vinden van de verkiezingen of nog erger: het conflict in het Midden-Oosten. Iets waar veel celebs gretig gebruik van maken, want wie zijn podium niet gebruikt voor het etaleren van de juiste meningen is een verrader. Zo niet Bill Burr. Niet alleen een van de betere komieken van zijn generatie, ook een schoenmaker die weet waar zijn leest ophoudt. Onlangs maakte Burr een GRAP over CEO-killer Luigi Mangione (zoals hij al eens eerder deed). Voor media reden genoeg om Burr bij de uitreiking van de Mark Twain Prize aan collega Conan O'Brien aan de tand te voelen over de recente ontwikkelingen in de Mangione-zaak. Daarop was Burr duidelijk: blijf met je ophefgeile poten van mijn gebit af. "I went to summer school three out of four years in high school. I'm not qualified to talk about this. (...) You guys need to get your balls back. This is not my job, I am a dancing clown." Amen.

'Bianca come back'

Tja. Het leven van een bipolaire KKK-nazi-rapper gaat niet over rozen. We weten niet precies bij welke krankzinnige move het was, maar de maat was zelfs voor Kanye's liefje Bianca Sensori VOL. Dat blijkt uit een gelekte nieuwe track van Kanye's album in wording (dat waarschijnlijk nooit op de officiële kanalen zal verschijnen want ja openlijk nazisme én gedoe rond de rechten van enkele samples). De teksten op de track liegen er niet om: "Bianca I just want you to come back, come back to me, I don't know what I did to make you mad". De ellenlange publieke meltdown van deze man wordt zo pijnlijker en pijnlijker. Toch zullen we Sensori's kortstondige periode in de spotlights niet snel vergeten. Zo was er die keer dat ze hem oraal bevredigde in een gondel in Venetië. Of die keer dat ze halfnaakt verscheen op de Milan Fashion Week. En natuurlijk toen ze ongeveer naakt op de rode loper van de Grammy's stond. Wat kunnen we zeggen, een vrouw met klasse. Laten we hopen dat het allemaal vrijwillig was. Ye, sterkte jongen. Bianca, gefeliciteerd & bel ons.

Én gaat daarvoor waarschijnlijk de bak in

België, een plek waar het hartstikke gezellig kan zijn maar ook nagenoeg een failed state. Ja, hier werkt alles ook steeds minder goed. Maar in België heeft nog nooit iets gewerkt, of het nu gaat om of de bussen op tijd rijden of hoe de lokale overheden zijn ingedeeld. 2 jaar geleden hadden ze al een landelijke studentenopstand omdat de Belgische rechter het nodig achtte om een aantal corpsballen die een 20-jarige eerstejaars hadden doodgemarteld wegens "ontgroening" slechts een lichte taakstraf te geven. Allemaal zeer terechte verontwaardiging, alleen een beetje gek dat die zelfde studentenprotesten ook overwaaiden naar Nederland want wij hebben dus helemaal NIETS met die verrotte systemen daar te maken. Hetzelfde zien we nu met de zaak rond de voor verkrachting veroordeelde student gynaecologie van de KU Leuven, die door de rechter schuldig werd bevonden aan het verkrachten van een laveloos dronken medestudente maar géén straf en géén notitie op het strafblad omdat hij "professioneel en privé een getalenteerd en geëngageerd persoon" zou zijn. Als je de feministen der lage landen moet geloven een bevestiging van rape culture, het soort waar Sunny Bergman onlangs nog een film over maakte, maar dat is natuurlijk onzin. Wat het vooral is: een belachelijke uitspraak in een nog veel belachelijker land. Niet gek dus dat het Leuvense parket vandaag aankondigt in beroep te gaan tegen de uitspraak van de rechter. 

De ophef triggerde YouTuber Acid (666K abonnees, lol)om zijn oude trucje weer uit te halen: waar DE MEDIA de naam van de veroordeelde niet delen, dat op zelf YouTube gewoon lekker wel te doen (video hierrr, zouden wij nooit doen zoiets, red.). Het gaat immers, als we de rechter moeten geloven, om een zeer getalenteerd gynaecoloog in spé. Acid zit nog in zijn proeftijd na het publiceren van de namen van de doodmartelende corpsballen, dus hij moet de actie waarschijnlijk wel moeten bekopen met 3 maanden bajes. Daarop zegt hij: steek mij maar in de cel. Ronduit: dapper.

Mocht u nog een stratenmaker zoeken

Dan nu even een stukje gratiesj reclame voor dit schitterende tuinaanleg- en wegenbouwbedrijf, waarvan we in alle eerlijkheid geen idee hebben of ze een beetje lekker kunnen betegelen. Wat ze namelijk wel kunnen: geinige reclamefilmpjes maken! Daarvoor tappen ze hoofdzakelijk uit het oneindige vat met activisten, wokies en finance bro's die domme shit zeggen op internet, zoals fat potitivity-influencer Lotte van Eijck. Dat zien we graag, hoewel we vermoeden dat de gemeente Amsterdam niet snel meer zal bellen voor een opdracht. Bouwers van straten, slopers van WOKE. Nu is het wachten tot 50.000 andere bedrijven deze marketingstrategie kopieëren en helemaal niemand er meer om kan lachen. Want ja, zo gaat het.

Je meent het

Hier weer een periodieke reminder dat er nogal eens dingen misgaan bij PostNL. Brieven sturen, toch een beetje hun core business, gaat nog maar amper. Dat begint er al mee dat je stad en land moet doorkruisen om een brievenbus te vinden, waarna het sorteren van de brief door PostNL vaak DAAAAGEN duurt. Als de postbezorger (vaak zielig en behoorlijk uitgebuit) dan uiteindelijk de brief in handen krijgt, moet die eerst een soort Nijmeegse vierdaagse lopen om de juiste gleuf te bereiken. Dan de pakketpost. Dat vindt PostNL ook allemaal erg moeilijk, maar om het iets simpeler te maken kwam het postbedrijf met de PAKKETAUTOMATEN. Een automatiek waar de bezorger meerdere pakketten in flikkert, die vervolgens door mensen met een code kan worden afgehaald (of andersom, je kunt er ook mee verzenden). Maar, en dat zal menigeen die weleens iets uit zo'n pakkettentrekmuur heeft moeten halen niet verbazen, die automaten WERKEN NIET. Van codes die niet worden geaccepteerd tot meerdere deuren die ineens open vliegen, storingen, lege automaten die denken dat ze vol zijn, explosies, moord, brand etc (niet doodchecken). Of dat je denkt "goh dat ging eigenlijk best soepel" maar bij thuiskomst toch een pakket voor totaal iemand anders hebt meegenomen. Heb je ineens de 3-in-1 Hole Destroyer Machine 3000 die door Wilma van om de hoek besteld was in je woonkamer staan. Kun je de rest van de middag vervelende gesprekken voeren met zowel geile Wilma als de PostNL-klantenservice. Je wil het allemaal het niet meemaken. Volgens PostNL zelf zijn dit slechts "uitzonderlijke gevallen" en zijn klanten gemiddeld reuze tevreden over de automaten, hoewel het bedrijf niets wil loslaten over het aantal klachten. Onze voorspelling: Beter zal het niet snel worden, waarschijnlijk wel duurder.

De enige, de échte

Hee het is Wereld Autisme Dag, hoe zou het met Kees Momma zijn? Die ene autist ja van Mofrika ja hahaha die ene die zo grappig praat. Kijk nou, een nieuwe film met Kees Momma. Goh, zou hij nu eindelijk op zichzelf wonen? Oh nee, daar gaat de film over. Ach, die malle Kees. Ze kunnen zo slecht met verandering omgaan, hè? Ohja en harde geluiden, dat hij zo boos wordt als de buurman de heg staat te snoeien. Ja, zo schattig. Kijk, in de nieuwe film gaat Kees Momma écht op zichzelf wonen. Nou, wat spannend allemaal. Zijn tekeningen, dat was ook zo. Dat hij 1x geconcentreerd naar een groot gebouw kijkt en hem met 1 pennenstreek natekent. Zo knap, dat kunnen ze hè? Zoveel talent hebben die mensen eigenlijk. Oh, nou is 'ie weer boos. Ach, Kees toch. Hij wil nu even alleen zijn. Lastig hoor. Hij praat wel echt heel apart, jeetje. Het zou je kind maar zijn. Of dat je het zelf hebt, haha daar zou je toch helemaal gek van worden? Hee vanavond Kees Momma op tv. Toch weer kijken. Die Kees! Zo, het was weer een mooie en leerzame Wereld Autisme Dag.

Een vooruitblik

The Passion, waarbij het Paasverhaal in steeds minder beduidende Nederlandse steden LIVE wordt nagespeeld door een selectie C- en D-artiesten. Voor wie het nooit heeft gezien, het gaat ongeveer zo: Jezus (minst bekende Nederlander van het stel) staat met zijn discipelen (3 transgenders, een langebaanschaatser en Rob Geus) ergens in Jeruzalem (snackbar 't Vette Hart in plaats X). Jezus (of is hij de zoon van iemand die wel bekend is?) pakt dan een brood (een sitostick uit de vitrine) en roept "dit is mijn lichaam en een van jullie zal me verraden". Dan kijkt Petrus (vaak Jamai) heel geschrokken en Judas (vaak ook Jamai) heel boos en dan zingen ze een nagenoeg willekeurige selectie nummers van de 3JS. Tussendoor wordt af en toe geschakeld naar Anita Witzier die meeloopt en empathisch knikt naar een stoet mensen die afgelopen jaar of al veel eerder iets verschrikkelijks heeft meegemaakt, mensen die speciaal die avond worden getrakteerd op het moeten rondzeulen van een gigantisch lichtgevend kruis. Nou dat dus, gebeurt over een paar weken in TERNEUZEN. Met zo'n plaatsnaam en WITTE DONDERDAG als uitzenddag kan je als omroep natuurlijk maar bij 1 (nog altijd niet gecancelde) presentatrice uitkomen. En ja hoor:

Enig. Wij gaan niet kijken.

Daarmee schiet je op wolven, niet op YouTubers

Weet u waarmee we maar eens moeten stoppen? Het opwachten van internetpersoonlijkheden met pistolen. Klinkt gek, maar het blijkt een urgent probleem. Eerst was er een eenling met een waterpistool, die met zijn serie Pop De Influencer diverse hardwerkende influencers een behoorlijk natte herinnering gaf aan hoe makkelijk het is om mensen op te sporen als die mensen de hele dag hun activiteiten op sociale media delen. Tja, een waterpistool. Het is lullig, maar dat zou je nog kunnen zien als een wat grove doch ludieke manier van verzet tegen de influencertirannie waar Nederland onder gebukt gaat. Maar er is een punt dat het allemaal te ver gaat en dat punt is: bereikt. Dennis Schouten, in het verleden al meer dan eens bedreigd en zelfs in zijn gezicht gestoken, werd dinsdag voorafgaand aan de opnames van Roddelpraat opgewacht en meermaals beschoten met een paintballgeweer. Door 2 man opgewacht, waarvan een met een camera. Auto's beschadigd, omstanders en Dennis schrikken zich te tyfus. Tjonge, wat een helden! En wie is dan die dappere schutter? Nou, hij noemt zichzelf Malle Joepoe. Een snelle YouTube-search leert ons dat het een roomblank wannabe-straatgozertje met een hoog stemmetje en een laag IQ is, die dit paintball-geintje dus al 8 JAAR GELEDEN bedacht heeft. Verder zien we dat hij een interview heeft afgenomen bij een voortvluchtige crimineel, waarbij de beste vraag was "Hoe kom je nu aan je hasj?". Dat noemen we dus een weggooier. Dennis heeft aangifte gedaan.

Helemaal loco

We toveren het café om tot een stampcafé. Overdag stampen we hier op alles en iedereen, vanavond stampen we op pompende beats. Dat doen we omdat we net gestemd hebben voor de House Top 1000 van Wild FM. Laat de bas door je lijf dreunen, sluit je ogen en je waant je weer in simpelere tijden, toen de wereld rustiger was en het nachtleven des te wilder. Toen de iT nog bestond, met destijds nog Sylvana Simons als kooidanseres. Wat een tijd. En jezelf verliezen in de muziek, daarvoor hoef je heus niet per se een pilletje op te hebben. Niet in aanloop naar de House Top 1000. Tijdens het autorijden, housemuziek. Onder de douche, housemuziek. In de vergadering, housemuziek. Tijdens het slapen, housemuziek. Bij het al dan niet ondertekenen van een lintje voor COA-vrijwilligers, housemuziek. Deephouse, acidhouse, discohouse, bejaardentehouse. STAMPEN. En stemmen, hierr.