Ongelofelijk, maar toch ook weer niet

Hamzah L., de 29-jarige Marokkaan die zaterdag op klaarlichte dag de 11-jarige Sohani doodstak in Nieuwegein, blijkt nog veel krankzinniger dan tot nu toe duidelijk was. We wisten al dat de buurt maandenlang aan de bel trok over het doodenge gedrag van de man. Hamzah L. achtervolgde mensen, intimideerde vrouwen, stond bij buren naar binnen te staren en schreeuwde de hele buurt bij elkaar. Nu blijkt er ook een 'vuistdik strafrechtelijk dossier' met Hamzahs naam erop te bestaan. Zijn eigen moeder blijkt niet veilig te zijn geweest voor haar zoon: In 2016 wordt ze door Hamzah bedreigd (hij zei dat hij haar "vagina wilde zoenen") en in 2020 "beet en sloeg" hij de agent die hem aanhield nadat hij zijn moeder mishandelde en met de dood bedreigde. Daarna komt er een iets te welbekende locatie in beeld: Den Dolder. In 2022 tuigt hij 2 mensen af in de kliniek ("Waarvan één iemand werd bedreigd, nadat hij een stekende beweging met een mes richting het slachtoffer maakte") en een maand later nog iemand die daarbij een hand breekt. "Ook werd hij ervan verdacht een hond meerdere keren te hebben geschopt. Op zijn documentatie komen ook vechtpartijen, diefstallen en incidenten met zwartrijden voor."

Uit alles blijkt dat Hamzah L. op de schaal van dood- en doodziek zijn tot het meest doodzieke uiterste behoort. Een categorie waar we kennelijk geen enkele grip op hebben.

NOU WAT RAAR

Amsterdam, een stad met veel principes en weinig agenten. Dat blijkt maar weer eens uit de jaarlijkse veiligheidscijfers van de stad. Zware criminaliteit nam fors toe; moord en doodslag van 12 naar 20 gevallen, 467 keer werd er openlijk geweld gepleegd (40 procent meer dan 2023) en er was 510 keer sprake van brandstichting of ontploffing. Dat zijn de zware gevallen die dus meer prioriteit krijgen, maar het is zelfs zo dat "niet alle explosies strafrechtelijk worden opgepakt". Bomaanslagen zonder gevolgen, dan is je stad dus doodziek. Voor een winkeldiefstal hoef je in de meeste gevallen niet eens meer te bellen, maar wel voor een filmpje van Hans Teeuwen uiteraard. Ondertussen waren er dus zo'n DRIEDUIZEND demonstraties verdeeld over het jaar en hebben die demonstraties vaak een "een disruptief of ludiek karakter". Die verdomde ludieke demo's ook steeds. Terwijl Vlinder van de UvA en Youssouf uit Nieuw-West voor miljoenen aan ludieke schade maakten, kreeg de onderwereld nog meer vrij spel. Tel daar een schijtlading aan 'verwarde personen' en een portie voetbalgeweld bij op en je krijgt wat het nu is. Burgemeester Halsema wil nu meer agenten uit andere regio's permanent naar Amsterdam halen, want daar hebben ze er zo lekker veel of zo. Wij gaan even een uurtje ludiek ons hoofd tegen een muur bonken, doei.

Wat is dit nou weer jongens

Diversity, Equity & Inclusion ofwel DEI zijn op het moment staatsvijand nummer 1 in de Verenigde Staten. Nou begrijpen wij die aversie tegen doorgeslagen diversiteitsdenken als geen ander. De laatste cursus 'genderbewuste communicatie' die we op GSHQ hielden eindigde in een enorme matpartij, waarna we besloten om maar gewoon normaal te doen. DEI superstom en zo, natuurlijk. Maar zoals wel vaker met cultuurveranderingen, slaan er ook een paar gekken helemaal in door. Wat krijg je dan? Dan krijg je gekken die gaan beweren dat de Black Hawk-helikopter die op een passagiersvliegtuig botste in Washington D.C. vast en zeker werd bestuurd door een transpersoon. Vervolgens gaat een andere gek zitten googelen naar transpersonen die een Black Hawk kunnen besturen en BINGO. Een uurtje later staat het halve internet vol met het gerucht dat ene Jo Ellis de fatale crash heeft veroorzaakt. Daar: klopte niets van. Ten eerste was Jo Ellis heel ergens anders gestationeerd. Verder zegt iemands transpersoon-zijn natuurlijk niets over hoe goed ze kunnen vliegen, Caitlyn Jenner kan immers ook prima autorij... Oké, slecht voorbeeld. Al snel bleek Jo Ellis helemaal niet dood, hetgeen ze bewees met onderstaand filmpje. Het was weer een gezellige dag op de interwebz!

Van hem is het koninkrijk tot in eeuwigheid

In de omroepwereld lopen een hoop mensen rond waarbij wij zoiets hebben van 'WIE ZIJN DIT EN WAT DOEN ZE NOU EIGENLIJK'. In alle eerlijkheid geldt dat niet voor Arjan Lock. Werp één blik op de man en je begrijpt; dit moet de eindbaas van de Evangelische Omroep zijn. Arjan Lock heeft namelijk exact de uitstraling van de doorsnee protestantse kerk op zondagochtend. Geen pilaren en glas in lood maar een kale bakstenen muur, grijze vloerbedekking, krakende stoeltjes en de geur van slappe koffie. Als omroepbaas van een van de machtigste verenigingen in Hilversum red je het echter niet als heilig boontje. In De GeenStijl Podcast onthulde VVD-Kamerlid Claire Martens al dat Lock tijdens een mediadebat schaamteloos appjes stuurde naar Kamerleden van bepaalde partijen, over de inbreng van omroepsloper Martens. Naar de inhoud van die appjes kunnen we verder alleen gissen. Misschien iets over dat ze wel even stevig tegen de VVD in moesten gaan, wilden ze de volgende ochtend geen stuken os en ezel in hun bed vinden. NPO-maffia in optima forma; tot de elleboog in onze volksvertegenwoordiging en vice versa. Nu blijkt Arjan Lock zijn macht nog eens te hebben uitgebreid: op een EO-ledenvergadering in september zijn de statuten van de omroep gewijzigd. Met de wijziging werd een einde gemaakt aan een maximumaantal termijnen dat iemand voorzitter van de EO kan zijn. Arjan Lock zit sinds 2008 aan de knoppen en zit dus in zijn vierde termijn van vijf jaar. De nieuwe statuten bieden Lock middels de toevoeging dat iemand 'telkens' herbenoemd kan worden voor een nieuwe termijn de mogelijkheid om ook na deze termijn door te gaan als baas van de EO en daar tot in lengte van dagen het bijbehorende bedrag van 204.000 euro per jaar voor op te strijken. Volgens Lock zelf 'ligt het in de rede' dat hij in 2028 stopt, maar kennelijk ligt het toch niet zó in de rede dat een statutenwijziging niet nodig was.

Tununununu van dat dak af

Goeienavond aan iedereen behalve aan mensen die zin hebben in een McFlurry in de omgeving Assen-Noord. Daar is namelijk een persoon bovenop het dak van de McDonalds geklommen, waarna iedereen het pand op last van de politie moest verlaten. Het lijkt erop dat het niet zomaar een gek is, maar een vermoedelijk gewapende gek. Op de inrit van de McDrive staat een auto stil die omsingeld is door agenten. Volgens RTV Drenthe is inmiddels de Dienst Speciale Interventies aanwezig, er cirkelt een politiehelikopter boven de McDonalds en zou er een onderhandelaar zijn gespot. Dan kun je wat ons betreft spreken van: een benarde situatie. Wij houden u op de hoogte middelsch dit LIVEBLOG.

UPDATE - Hieronder een ANP-foto met een vermoedelijke verdachte die wordt aangehouden.
UPDATE - Bevestigd: verdachte opgepakt.
UPDATE - Man was niet gewapend. Woordvoerder politie: "Aangezien de man op hoogte was, vroeg dit een speciale inzet".

Kopen zonder zeiken

WIJ SIGNALEREN op 's lands digitale kringloopwinkel een stuk historie. Er was een tijd dat dit unieke staaltje Nederlandse inventiviteit niet weg te denken was uit het straatbeeld van onze hoofdstad. DE PLASKRUL. De plaskrul is relatief hygiënisch (zolang u niets aanraakt, nergens aan ruikt en niet uitglijdt), biedt relatief veel privacy (zolang u korter bent dan 2m30) en bovendien genderneutraal (zolang u een penis heeft). Een ontwerp zo iconisch dat ene Renzo Gerritsen er een boek over schreef en dat irritante engagement-farm-accounts op X er filmpjes over posten. Desondanks staan er in Amsterdam nog maar 5 actieve plaskrullen, en dat is gek voor zo'n ongelofelijke pisstad. Wie een plaskrul wil, moet eerst de poeplap trekken. Bieden begint bij 1.500 euro.

Consistent hypocriet zijn is een kunst

Gordon begrijpt niet dat hij als een of andere paria gezien wordt in Nederland, vertelt de zanger en airlinereviewer bij Andy in de Auto. Ook vertelt Gordon dat hij zich een keer aan zijn reet heeft laten likken door een hond. Gordon zegt zich niet te willen verlagen tot het niveau van een Rob Goossens. Die zei op tv gemene dingen, waarna Gordon hem uitkafferde in de kleedkamer van RTL Boulevard. Ook vertelt Gordon dat hij een dag later "melkmuil, weggooier" Rob Goossens nog eens heeft uitgekafferd op zijn terras en dat hij zijn hond nog van Rob Goossens af zou schoppen. Gordon heeft een trauma overgehouden aan de woningoverval waar hij slachtoffer van was en wil het daar niet meer over hebben. Ook grapt Gordon dat hij het jammer vindt dat ze hem toen niet verkracht hebben, kort nadat hij tegen Andy zei dat je over verkrachting geen grappen moet maken. Gordon gaat nooit meer iets met muziek doen vanwege alle negatieve reacties. Ook zegt Gordon tegen Andy dat hij op sociale media reacties heeft uitgeschakeld en nooit iets leest op internet. Gordon vertelt dat hij nooit meer over Gerard Joling praat en zelfs bij Andy in de auto bij zichzelf denkt "niet doen, verstandig zijn". Daarna vertelt Gordon dat hij door Joling genaaid is bij een overstap naar SBS en dat Gerard jarenlang tegen gemaakte afspraken in meer geld voor programma's kreeg dan hij. Gordon liet een boek schrijven over hoe eenzaam zijn bestaan was. Bij Andy vertelt Gordon dat hij het liefst alleen is en als het nodig is talloze vrienden heeft. Gordon maakte een grootse comeback na te zijn afgekickt van een cocaïneverslaving, vertelde zijn volgers dat hij poogde "andere te inspireren en motiveren door mezelf te laten zien en horen en te vertellen hoe leuk het leven ook kan zijn zonder al die troep" (sic, red.). Bij Andy in de Auto beklaagt Gordon zich erover dat mensen er iets van vinden als hij vertelt dat hij gewoon weer coke gebruikt, want hij is tenminste eerlijk.

DE SUBSIDIELOTERIJ

De prijs voor slechtste afdeling subsidieverstrekking van Nederland gaat naar de gemeente Helmond. Daar heeft zich voor de tweede keer in een paar maanden tijd een clusterfuck van jewelste voorgedaan. In november maakte een ambtenaar al 93.000 euro over naar een Nigeriaanse prins (of zo, red.) en daar voegt de gemeente nu nog eens 2 subsidieslippertjes aan toe. Een bedrag van 60.000 euro dat al eens betaald was werd OEPSIEFLOEPSIE nog een keer overgemaakt, wat al stom genoeg zou zijn ware het niet dat het ook nog eens gestort werd op een VERKEERD REKENINGNUMMER. De organisatie die plots 60.000 euro rijker was, vertrok onmiddellijk naar de Kaaimaneilanden was in een goede bui en belooft het geld terug te storten. "Een typefout is zo gemaakt", stelt de gemeente in een brief aan de gemeenteraad. Dus stel; u hebt een bedrijf of stichting en u kunt wel een steuntje in de rug gebruiken, VERHUIS NAAR HELMOND. De kans dat de gemeente per ongeluk tienduizenden euro's naar het rekeningnummer van uw organisatie overmaakt is GROTER dan dat u de jackpot wint in menig loterij. 'GOEEEEEEEDEMORGEN mensen van de Helmondse inlineskatevereniging H.I.V. De Eindsprint, u krijgt van de gemeente een bedrag van 50.000 euro dat bedoeld was voor ouderencentrum Rimpelkut. Gefeliciteerd!' Het kán he?

Heel Roemenië: Nederland kan niks

De Roemenen voelden zich vast gevleid dat een Nederlands museum een expositie wilde wijden aan de schatten van het oude Dacië, de belangrijkste archeologische pronkstukken die het land rijk is. Nou blijkt dus dat het helemaal niet slim is om je archeologische nationale trots uit te lenen aan explosieparadijs Nederland, een land zonder nationale trots. Het Drents Museum bleek de schatten te bewaren achter een deur die open te blazen is met een bommetje waar de gemiddelde draaideurcrimineel niet van schrikt, half in het zicht van een beveiligingscamera die lijkt te dateren uit 1993. Heel Roemenië is dan ook WOEST op Nederland. Volgens premier Ciolacu gaat het land een 'ongekend hoge schadevergoeding' eisen van ofwel het museum of de Nederlandse staat. Vooral het totale gebrek aan nachtbewaking bij het museum wekt verbazing. Ook saillant: voor de tentoonstelling in Assen was geen vergunning afgegeven door de Roemeense overheid, iets dat normaal gesproken verplicht is bij transport van Roemeense erfgoedobjecten. Dick Schoof heeft in een telefoongesprek met de Roemeense minister van Cultuur nog eens benadrukt hoe jammer we het allemaal vinden, maar we vermoeden dat ze daarmee weinig gerustgesteld zijn. De bazen van het Drents Museum moeten als het aan de Roemeense politiek ligt oprotten en ook het vertrouwen in onze speurneuzen is gering. De premier zegt niet uit te sluiten dat zijn regering "bedrijven die gespecialiseerd zijn in het opsporen van gestolen kunst" om hulp zal vragen. We staan er lekker op!
UPDATE: De verdachten komen vermoedelijk uit Noord-Holland, meldt de politie. Er wordt onderzoek verricht onderzoek in (onder andere) Alkmaar. Altijd weer die Noord-Hollanders!

Alles wat u moet en wil weten

Hallo en welkom bij het grote GeenStijl Glamorama Journaal waarin we u op de hoogte houden van de laatste ontwikkelingen in de immer turbulente Nederlandse showbizkliek. Een rondje langs de Gooische velden, het Hilversumse matras en de gierput die de grachtengordel heet. We beginnen met Patty Brard, bekend van Sjalalala-lalalala en de glazen tafel van Ron Brandsteder. Patty moet twee tenen laten inkorten, te weten de tweede teen (Digit II Pedis) aan beide kanten. Wanneer artsen ook de rest van de voet, de benen, armen en andere delen van Patty Brard zullen demonteren is onbekend.