Zojuist verschenen op Facebook. Lichtgetintiërs slaan meisje tegen de vlakte in IJmuiden. Eerst een flinke peer op d'r hoofd en dan nog even kopschoppen. Aanleiding nog onbekend. Bijschrift: "Wie kent ze? Plein '45.. Vuile teringleijers ... jahoor ze durven wel tegen een meisje. Als ik erbij stond. Nou."
Update: Meisje (15) komt uit Beverwijk en heeft aangifte gedaan. De politie heeft de zaak in onderzoek.
Update: Filmpje vanuit andere hoek na de breek.
BREEK. TWEE JONGENS (14, 15) OPGEPAKT VOOR MISHANDELING MEISJE.

Parbleu! In een vlaag van verstandsopleving komt er zowaar zinnige taal die ook nog in relatie tot de werkelijkheid staat uit de mond van een SP'er te 020. Wethouder Ivens wil dat Amsterdam minder asielzoekers moet opvangen. Quote: 'Met onder anderen woningzoekenden die om medische en sociale redenen voorrang krijgen en gedwongen verhuizers vanwege stadsvernieuwing, blijven er volgens Ivens nauwelijks woningen over voor de 'gewone' woningzoekenden die jarenlang op de wachtlijst staan.' In 2014 komen er 5500 sociale huurwoningen vrij in Amsterdam, en 'Amsterdam moet dit jaar nog 695 vluchtelingen onderdak bieden.' Of dat wil zeggen dat er in de eerste driekwart van dit jaar al pak 'm beet 2000 asielzoekers een sociale huurwoning hebben gekregen of dat ze er blijkens bijgaand grafiekje echt pas 55 hebben weten te plaatsen staat er net niet bij. Enfin, wat blijkt? De SP-wethouder heeft z'n hoofd uit 't rooie boekje getrokken om eens naar de praktijk te kijken en is tot de onvermijdelijke conclusie gekomen dat de tsunami aan asielzoekers een te grote last is voor de gewone Amsterdammer (die soms al jaren op de wachtrij voor een sociale huurwoning staat) en roept nu feitelijk 'minder minder minder asielzoekers'. Uiteraard niet op een overenthousiaste manier op een partijbijeenkomst, maar het komt op hetzelfde neer. Zou die ouwe feitjesgoochelaar van een Greet dit beleid voorstellen van Amsterdam dan kunt u raden wat er zou gebeuren, qua overmatig gegodwin en vooraf ingevulde aangifteformulieren. Maar nu is het zo'n ongeschoren type van de SP, dus no biggie. Prettig wel, zo'n frisse wind die de muffe zweetlucht van decennia PvdA-gepruts enigszins dragelijk maakt. Zou de PvdA ook eens moeten proberen.

Het Kampioenenbal staat op het punt van beginnen voor de enige Nederlandse club die meedoet aan het toernooi. Ajax neemt het straks zodadelijk zometeen in eigen huis op tegen het olieteam van Paris Saint Germain, in 2011 opgekocht door Qatar Sports Investments. Dat laat zich zien in een heel zooitje dure Brazilianen in het elftal, plus met natuurlijk de enige echte Zlatan Ibrahimovic. Het Totale Beest Zlatan voetbalde in een ver verleden voor Ajax (top-10 goals) en speelde vervolgens bij zowat iedere topclub en z'n moeder in Europa. Hij werd ondertussen vaker landskampioen dan Robben geblesseerd was en is uitgegroeid tot de Epischheid zelve. Heeft u Zlatan wel eens in een reclame gezien? Episch. Heeft u Zlatan wel eens grappig gezien? Episch grappig. Heeft u Zlatan wel eens zien scoren? Episch. Al kopen die olieboeren nog voor een miljard nieuwe spelers, Zlatan blijft de man. Ajax aan de andere kant is al een tijdje hard op weg naar absolute middelmaat. Directeur Marc 'Netto' Overmars heeft besloten dat ie liever 100+ miljoen in de boeken heeft staan dan een goed elftal op het veld. Resultaat: wedstrijd na wedstrijd slaapverwekkend voetbal van matige spelers die voor een prikkie of gratis zijn opgehaald waar de gemiddelde man (m/v) huilfappend van in coma raakt. Op een normale dag moet Ajax hopen dat het geen totale vernedering wordt vanavond, maar -voetbalcliché hier-. Live meekijken doet u bij onze in de pecunia badende broeders van de NPONOS3 danwel via de minder glorieuze streams mocht u zich in het buitenland bevinden. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 1-4 voor PSG. PS: Voor de voetbalhaters: A Bridge Too Far (1977) staat compleet en in HD op YouTube. Een gepaster alternatief voor voetbal gaat u niet vinden.

Dit was de dag dat de internets en De GeenStijl in het bijzoner een eclatante overwinning boekten op zij die bekend staan als de Zwaanmoordenaars van het Veluwemeer. Dit topic ging er vroeg in de ochtend op en ja hoor, de mishandeltokkies meldden zich hedenmiddag, met ouders van dienst, bij de lokale popo. Schandpaal vs crimineelschoffies: 53.491 - 0. Maar De GeenStijl? Kan dat allemaal zomaar? Fotoos van tuigh bovenop de schandpaal bevestigen? Vroegen wij ons niet, maar die NPOerts van de christenvriendelijke #DIDD zich af. Want zielig, want opgehitst door medejeugd (waar dan?), want portretrecht, want meisje van de dierenbescherming en want de rechter zal ze, net zoals bij de Kopschoppers gebeurde, nu wel strafvermindering geven. Potentieel gajes zou nu toch wel kunnen weten: een camera is nooit ver weg. Een paar miljoen mensen lopen met een mobiel NSA/B-device (doorkruisen naar voorkeur) in hun broekzak/bh/hoofddoek rond. Privacy schmivacy, in dit geval, moet je maar geen zwanen pesten. Trouwens, nu we toch vragen aan het stellen zijn aan iedereen en z'n moeder. Wanneer houdt deze nondiscussie een keertje op? En hoeveel wetsovertreders zijn er eigenlijk al gepakt een dag nadat ze niet op de schandpaal, pakpaal zo u wilt, werden genageld? Juist.

Landgenoten. Het gaat goed mis in Nederland. Per 1 januari 2019 zijn er officieel meer volwassenen van vijftig jaar of ouder dan dat er volwassenen van onder de vijftig zijn. Zo merkt het CBS op in haar meest recente bevolkingsprognose. Het is van het grootste belang om u goed voor te bereiden op deze nakende tsunami van grijze Opel Agila rijdende Omroep Max kijkende en halverine met extra Omega-3 etende op zeer respectabele leeftijd zijnde kutbejaarden. Pardon, we bedoelden natuurlijk vitale ouderen van lijf doch jongeren van geest die op hun 68ste heus echt waar pas nu in de bloei van hun leven aan het komen zijn. Enfin. Een aantal tips. Wat kunt u doen om te overleven in het Nederland van 2019? Tip 1: Zorg dat u altijd vochtige doekjes op zak heeft. Niet alleen handig voor eventueel kinderlijk grut maar evenzo handig om vervuilde mondhoeken en anii van bejaarden te verschonen. Tip 2: Koop een Hummer. Uw beste verzekering tegen bejaarden op de weg is een tank. Maar daarmee mag u helaas niet op de weg, dus dan maar een Hummer. Rij veilig, vermorzel de bejaarden die je per ongeluk aanrijden. Tip 3: Verberg uw geld in een sok op een kamertje waar non-stop Justin Bieber draait. Met name babyboomers staan er om bekend dat ze al uw geld te willen stelen. Ze moeten wat aangezien ze met hun 57ste met prepensioen zijn gegaan. Tip 4: Leer golfen. Het is de absolute #1 hobby van oudjes. Heeft u een rotdag? Niets beter voor uw humeur dan een bejaarde ziekelijk hard vernederen op de golfbaan. Met een beetje geluk springt ie vervolgens met (elektrische) golfkar en al in de sloot. Tip 5: Verhuis naar een stad(je). Als er iets blijkt uit de cijfers van 't CBS is dat ouderen niet tegen een stedelijke omgeving kunnen. Tip 6: Ga nooit in discussie met ouderen. Ieder overtuigend argument in welke discussie dan ook zal worden afgedaan met variaties op de dooddoener: 'wacht maar tot je net zo oud bent als ik. Wil een bejaarde in discussie? Ren simpelweg keihard weg. Al is de schuimbekkende opoe op z'n rollator nog zo snel, ontlopen kunt u hen toch wel wel! Schitterende poëzie. Tot zover de GeenStijl Anti-Bejaarden Service. Succes!

Mijn postbode heeft issues met @bol_com. En al lang geen vakantie gehad, denk ik zo. #overspannen pic.twitter.com/3KLHcJfA0c

— Angela Looyé (@ANLooye) September 11, 2014

Zorgwekkende ontwikkelingen onder de postbodes. Sinds die uit hun vaste dienstverband zijn gepleurd en nog maar drie eurocent per levering krijgen is het moraal gezakt tot ergens onderin de postzak. Bovenstaande postbode wordt DOOD-MOE van al die online bestellingen die niet in de brievenbus passen en onderstaande postbode (na de breek) sodemietert het hele zooitje maar gewoon in de kliko. Ziet u vandaag een postbode voorbij komen? Doe eens gek en bied hem/haar een bakkie en een grouphug aan. Ze hebben het al zwaar genoeg!

Oei oei Didi. Het politieke jaar is amper twee weken oud en de PvdA-leider staat alweer onder totale hoogspanning. Bang voor de instortende peilings, hmm? Wat wil het verhaal: Jan Roos moest van D. Weensie een itempje draaien over Zwarte Piet-liedjes. Lekker flauw zingen met de Haagse hooggeachte praathoofden zo medio september: hey, dat kwartiertje moet toch vijf keer per week weer vol. Dus Jan vol goede moed liedjes voorzingen en ja hoor, de heren politici zongen vrolijk mee. Behalve Didi. Die wil nie. En die beroept zich, met zijn uitbarsting tegenover een roze plopkap nog vers in het geheugen, op de nieuwe regels voor backstage Binnenhofcamera's: als een politicus niet wil dat iets wordt uitgezonden, dan mag het niet worden uitgezonden. Helaas voor hem: de boefjes van PowNed doen het lekker tóch. Au, Didi. Pijnlijk weer.

Wij bij De GeenStijl zijn fervente aanhangers van alles wat groen, recyclebaar en duurzaam is. GSTV rijdt rond in een Prius, de roze laptops draaien op zonne-energie, La Halsema hangt in wulpse postervorm aan de muur en schijten doen we op het dak zodat we er struisvogels en poolkevers kunnen laten grazen. Daarom bovenstaand filmpje met inclusief onze warme steun. Wie wil er nou geen zelfvoorzienende minituin met planten die leven van vissenkak, óp een aquarium, waarbij je niets hoeft te doen behalve die vissen te voeren. Met bovendien Dutch Design en een HQ in de enige stad van Nederland. Ook handig tijdens de nakende World War III (per 20 september). Daarom: hup EcoFarm!

Zoals te doen gebruikelijk hebben de hooggeachte volksvertegenwoordigers het niet voor elkaar gekregen om hun geheimen te bewaren tot de derde dinsdag van september, en zoals te doen gebruikelijk houdt RTL-Nieuws haar eigen tradities in stand door als eerste een hand te leggen op de stukken. Kudos. Wat blijkt? Van alles en nog wat. Zo krijgt defensie er driehonderd miljoen bij de komende drie jaar. Dat is zó weinig dat zelfs asielzoekers met 375 miljoen er meer bij krijgen. Past wel bij de status van Nederland: het lachertje op het schoolplein van de grote militaire jongens maar nooit te beroerd om jan en alleman een plekje te bieden in het lage landje. Wat meer? Ouderen zien wat belastingvoordelen verdwijnen en moeten meer zorgpremie gaan betalen enerzijds terwijl ze anderzijds tienduizenden mensen uit de zorg ontslagen zien worden. Zuur voor ze. Klote babyboomers. Voorts gaat voor werkenden de arbeidskorting omhoog en de eerste belastingschijf omlaag. Mooi, meer poet voor de working man. Maar het meeste hiervan wisten we al. Het echte nieuws zijn de koopkrachtcijfers. Wilt u koopkrachtcijfers? Koopkrachtcijfers (pdf)! Kies uw smaak en kijk of u er beter van wordt. Voor veel mensen is het wel aardig te doen en alleenstaande ouders op het niveau minimumloon kunnen de bubbels pakken. De oppositie is ondertussen woedend, ze eisen van de MinPres dat hij de stukken nu maar gewoon helemaal openbaar maakt. Adjunct-chef van Wobwezel-Nieuws Pieter Klein is zich na Wob na Wob en rechtszaak na rechtszaak nu maar direct tot de Koning aan het richten. Joh WimLex, verlos de MinPres uit z'n lijden, is de strekking van zijn aanklacht tegen de hopeloos verouderde traditie die Prinsjesdag heet. Het parlement de stukken, u de Troonrede en wij hoedjes kijken. Iedereen blij. Hup RTL!

Op de NPO-020 stadswebzijde lazen we vandaag het volgende pareltje: 'Een verslaggever legde het bovenstaande tafereel vast nadat een van de bewoners een duw had gekregen van een medewerker van Cordaan, de beheerder van het woonzorgcentrum. Ook is een fotograaf belaagd, hij is in zijn gezicht geslagen.' - Ta-fe-reel. Zelfstandig naamwoord • afbeelding of situatie om naar te kijken. - Nou, dat kunt u wel zeggen. Mevrouw is helemaal in paniek. Of althans, dat lijkt zo. 020-reaguurder Eastside echter beweert meer te weten. Mevrouw zou ook voor de gasexplosie wel vaker op de grond hebben liggen kermen en wil al langer uit de flat weg maar zou niet genoeg uitkeringsdoekoe hebben om dat daadwerkelijk te doen. Als we de comments moeten geloven is dit een klassiek gevalletje: van een gasexplosie een gebakje proberen te maken. En de een z'n opgeblazen woning, is de ander z'n schreeuw om nieuwe spullen.