Nondeju wat krijgen we hier toch jeuk van het massale gejank om Holleeder. Ja, Holleeder is één van de zwaarste criminelen van Nederland. Een keiharde boef. En nee, hij is geen goed voorbeeld voor het studentikoze publiek van Twan Huys’ College Tour. Maar serieus WTF mensen. Door Holleeder een podium te geven zou hij worden neergezet als een slachtoffer, als een toffe peer, als een leuke Amsterdamse jongen. Wat een bullsh*t. Holleeder is al decennia middelpunt van de aandacht. Net als een hele rits aan andere topcriminelen al jaar en dag in de media verschijnen. Honderdduizenden bekeken de films ‘De Dominee’ en ‘De Heineken ontvoering’. Dit is niks nieuws, doorlopen graag. Iedereen weet waar Holleeder voor staat, wat hij heeft gedaan. Erger geboefte ga je niet zien. Maar laten we de zaken vooral niet omdraaien. Als Holleeder überhaupt al een voorbeeld is voor verloren zielen ligt dat niet aan Holleeder, niet aan de media en niet aan hopeloos aandachtsgeile BN’ers, maar aan die mensen zelf. Voor iedereen die niet snapt waarom Holleeder op tv komt: hij is simpelweg interessant. Genoeg mensen die willen weten hoe die bovenkamer van de Neus in elkaar steekt. Je kunt de volstrekt normale menselijke interesse in de duistere kanten van ons bestaan, en dus ook in misdadigers, niet weg nemen door zware criminelen dood te zwijgen. Laat Huys zich maar eens echt bewijzen voor z'n gemeenschapsgeld. Er hebben overigens al zoveel misdadigers in College Tour gezeten, maar dan met een mooie witte boord. Jahaaa het is van uw belastingcenten. Maar dat is Boer zoekt Vrouw ook. En als u het niet wil zien, kijk dan gewoon niet.

Slecht nieuws voor leden van de Libische militante booslimclub Ansar-al-Sharia. Die zijn stiekem reuze trots op hun bijdrage aan de brute moord op de Amerikaanse ambassadeur Stevens, maar een beetje nerveus moeten ze inmiddels ook wel worden. De Amerikanen hebben besloten eens goed uit te zoeken wie de aanslag op ambassadeur Stevens op z'n geweten heeft. Op zich is dat niet zo moeilijk trouwens, want iedereen is het er wel over eens dat Ansar-al-Sharia verantwoordelijk is. Groter probleem: de gloednieuwe regering in Libië wordt door niemand serieus genomen, een functionerend politieapparaat is er niet en dus lopen de verantwoordelijke schietbaarden lachend over straat danwel met een dikke grijns het land uit. Iedereen ziet het gebeuren, niemand doet wat. Daar worden de Amerikanen ouderwets pislink van. Dus smijten ze er een hele batterij aan supergeheime extraspeciale 007's tegenaan. De eerste onderzoekers en FBI-lui zijn al gespot in Benghazi. Die gaan profielen (leefpatroon, locatie, familie, vrienden, u kent 't wel) opstellen van de verdachte booslims. Na een slecht debat vlak voor de verkiezingen eventueel bevel van Obama kunnen de Yanks dan op ieder moment toeslaan met drone's, van die ruige raids met super-commando's of een gedeelde missie met de Libische autoriteiten. Eén probleem: de Libiërs hebben niet zo'n trek in schending van hun soevereiniteit. Maarja, die worden door hun eigen bevolking niet eens serieus genomen. Aktie dus. Obama moet na dat faaldebat van vannacht toch aan zijn herverkiezing denken...

Crisis mensen, CRISIS! En in crisistijd moeten we bezuinigen, allemaal. Behalve natuurlijk de overheid, maar dat is een ander verhaal. Terzake: de driedaagse doltrieste shophorror is weer van start gegaan bij één van 's lands grootste warenhuizen. Onder andere in de aanbieding: unisex alles. O wat een pret en plezier. Hier kunt u ieder dubbeltje minstens drie keer omdraaien, zoveel korting! Dat je bij de Bijenkorf ondanks alle korting nog steeds belachelijk veel kwijt bent aan volstrekt fantasieloze 'die-seij-nur' kleding laten we voor het gemak even buiten beschouwing. We kregen net een telefoontje van een hysterische Hero 'nikstedoen' Brinkman, hij was dolblij met z'n 20% korting op een puzzel van 100.000 stukjes. Holleeder is ook gespot op de afdeling strakke pakken. Hij wil er volgende week minstens zo gladjes bijzitten als Twan Huys, wanneer hij studenten het goede voorbeeld geeft. Als laatste kregen we een vrolijke sms van Flop Cohen, die dacht in de Bijenkorf een account voor Hyves te kopen voor het Haren-onderzoek, maar de kansenjongen achter de kassa smeerde hem eigenlijk een Nokia 3310 aan. Om al deze taferelen en vooral knettergekke midlife-wijven te ontlopen kruipt de wat luie shopzombie gewoon achter de computer en surft naar de website (NIET ALLEMAAL KLIKKEN, anders raken alle shopperts in de war). Hoef je tenminste niet in zo'n hoerig lange rij te staan. Of wacht, toch wel.

Een speciale goedemorgen van het CDA voor al die honderdduizenden werkzoekende stakkers! De baantjesmachines in Nederland draaien op volle toeren. Het is de PvdA al gelukt om Flop Cohen zeker een half jaar te slijten in Haren. Zelfs het politieke misbaksel John 'Jablabla' Leerdam heeft goede hoop op vers gemeenschapsgeld uit de Bijlmer. Als het de PvdAlleenbaantjesvoorvriendjes lukt om deze twee fossielen aan de bak te helpen is dat niet alleen nieuw bewijs voor de terminale status van bestuurlijk Nederland, maar net zo goed een bewijs van de absoluut en volledige AAA-status van de oud-politieke baantjescarrousel. Het CDA bleef tot dusver een beetje achter. Je kon de op wachtgeld zittende en door de kiezer afgedankte christen-mastodonten al een beetje horen knorren en klagen. Van dat wachtgeld koop je tegenwoordig ook geen goeie miswijn meer. Gelukkig zijn er weer wat posities als burgemeester en commissaris van de Koningin (CdK) weg te geven, aldus de Telegraaf. Vooral Zeeland is populair onder de CDA'ers. Enige probleem is dat het CDA al vijf CdK's levert en de VVD (4) en de PvdA (3) niet achter kunnen blijven. Ook Brussel zorgt voor de broodnodige baantjes. In 2014 gaat Kroes met pensioen en mag Nederland een nieuwe eurocommissaris leveren. Goede kandidaat voor die functie is Maxime Verhagen. Uitgekotst door heel Nederland of niet, CDA'ers 'nemen hun bestuurlijke verantwoordelijkheid' sowieso. U hoeft slechts dankbaar te zijn voor zoveel goede wil en liefdadigheid naar de mensen toe. Iemand moet dat over de randen van BV-Nederland klotsende gemeenschapsgeld toch binnenharken? Maar nu het goede nieuws: ook u kunt SOLLICITEREN en CdK worden! Mocht u zich niet geschikt achten dan kunt u in ieder geval uw MENING GEVEN.

Straks live vanuit de snelkookpan te Duivendrecht: Ajax-Madrid. Voor deze epische veldslag om de eeuwige roem en alle vrouwen heeft Daley Blind de brommer van Tello gejat in een poging om Cristiano Ronaldo bij te houden. Wat hem zelfs op een Ducati niet zou lukken, maar goed. Op de redactie hebben we de wedstrijd al 834x gesimuleerd met Fifa. Resultaat: 834x 0-4 voor Real. Het kleine beetje hoop wat verstokte Ajax-fanboys hebben putten ze uit de naar horen zeggen totale oorlog die momenteel gaande is in de kleedkamer van Madrid. José 'the only one' *barf* Mourinho zou een schurfthekel hebben aan met name Sergio Ramos, en eigenlijk kunnen we hem geen ongelijk geven. De totale l*l. Heeft absoluut niets met jaloezie te maken. Mourinho is overigens afgelopen weekend al in Amsterdam gespot om coke van hoeren af te snuiven Ajax te bespioneren. Hij is ongetwijfeld onder de indruk geraakt van de dominante 1-0 overwinning tegen Twente. Enfin, in Madrid en omstreken staat deze wedstrijd volledig in de schaduw van El Clásico die dit weekend op het programma staat. Ajax is de appetizer voor het echte tapasvreten. Voor diegenen met een gebrek aan realiteitszin heeft de NOS de samenvattingen van de afgelopen twee jaar (0-4 en 0-3) nog even online gezet. U kunt de wedstrijd live volgen via NED3 en/of streams.

Terwijl de 'kwaliteitsjournalistiek' in Nederland (vooral) zich(zelf) bezig houdt met de gênante afgang van marginaal margepartijtje GroenLinks wordt er hier en daar gelukkig nog wel eens wat zinnigs opgeschreven. Zoals bijvoorbeeld deze epische WSJ reconstructie van de gang van zaken bij de ECB afgelopen zomer. Kwaliteits-nonfictie van zo'n 2500 woorden, extra gratis inclusief heersende plaatjes. De clou van het verhaal: Bundesbank-baas Weidmann, één van de weinige mannen met het boerenverstand nog op de juiste plek, is door iedereen op alle mogelijke manieren in al z'n openingen genaaid. Enkele details: Draghi ging achter zijn rug om naar Merkel (en opper-eurofiel minister Schäuble) om steunverklaringen te zoeken. Draghi sprak (26 juli) al over de print-bazooka voor het plan de campagne überhaupt klaar was. Dat hele plan om ongelimiteerd junk-bonds te gaan kopen werd vervolgens tijdens een dinertje in elkaar geflanst, en Draghi noemde, tegen alle tradities in, Weidmann tijdens de persconferentie bij naam als enige opponent van het plan. Dit alles (en meer) tot grote ontsteltenis van zo'n beetje iedere Duitser behalve Merkel en Schäuble, die de 'Duitse' ECB zien veranderen in een inflatie-monster a la de Banca d'Italia. Ondertussen heeft Weidmann nog steeds nachtmerries van die ene keer dat hij in Italië op vakantie was en drie kruiwagens lira's nodig had om een ijsje te kunnen kopen. Lees dat stuk! Update: Je verwacht het niet. Italiaanse fiscus graaide taxpoet voor private jets, brute bootjes en bunga bunga feestjes.

Alarm! Groot alarm! Maar vooral KEIHARD ALARM! Moet wel, want anders horen de feestende jeugdigen onder u het niet. U, party-animals, bent namelijk ontzettend doof, ALLEMAAL! Nou goed bijna allemaal, 93% (!) dan. Dat krijgt u ervan. U dacht zeker ongestraft uw studie te kunnen doen in de kroeg? Ongestraft de hele dag van die tyfusherrie door de iPodt (<-- Rotterdamse iPod) te laten knallen? Mooi niet dus. Nu zit u met de gebakken peren, en heeft u iedere keer na het brallen nog dagenlang last van een 'discopiep'. Dat is net zo iets als poep in je oren (zie foto), maar dan met een i. De oplossing heeft de Nationale Hoorstichting, alarmbel-trekker in deze, gelukkig ook al verzonnen: oordopjes! Die worden slechts door 4% van de feestgangers gebruikt, maar het moet eigenlijk altijd. Mocht u nu denken: ok, doe mij maar een paar van die oordopjes en dan is 't klaar, dan heeft u het mis. Want zoals tegenwoordig te doen gebruikelijk hoort bij jeugdig risicovol gedrag niet alleen een pets om de oren maar wordt er direct wetgeving bij gemaakt. In België komt er een grens van 100 decibel voor uitgaans- en concertgeluid en worden oordoppen verplicht. Als het aan de Hoorstichting ligt wordt harde muziek hier ook zo snel mogelijk verboden. Wij zeggen wat nou oordopjes of minder decibels? Zonder gehoorschade was 't geen echt feest! En pleurt op met je wetgeving voor alles.

De SS Rotterdam is een stukje Hollandse glorie aan de kade van Katendrecht. Katendrecht was vroeger het middelpunt van de Rotterdamse haven. Het Deliplein was een bruisend stadsplein vol met getatoeëerde zeelui, kroegen en prostituees. Inmiddels is Katendrecht volstrekt dood gestadsvernieuwd en heeft het meer weg van een droeftrieste Vinexwijk midden in de stad, inclusief (zich) doodvervelende k*tjeugd. Maar godzijdank heeft Katendrecht de SS Rotterdam aan haar kades liggen. Honderden reizen over alle oceanen, duizenden mensen de hele wereld over gevaren, onderdeel van de legendarische Holland-Amerika Lijn. History galore. Na haar actieve periode werd het schip een drijvend speeltje voor investeerders. In 2005 kocht woningcorporatie Woonbron het schip op. Na een epische reeks van bestuurlijke blunders, opstappende bobo's, (asbest)problemen met de verbouwing, ruzie met overheden, rechtszaken tot aan het Europese Hof en opeenvolgende budgetoverschrijdingen komt het totale verlies van Woonbron zo'n beetje uit op 250+ miljoen euro. Wat uiteraard wordt doorgeschoven naar de klanten, leer ons bestuurders kennen. Maar het kan nog gekker: de 'Grand Dame' staat op het punt om verkocht te worden. Aan Oman. Voor, hou u vast, 25 miljoen (hopen ze)! Totaal. Gestoord. Niettan?

Al bijgekomen van het massale volksfeest na het HerfstAkkoord? Wij nog niet. Manmanman in jaren niet zoveel gezopen op een feest van tien minuten. Maar zoals altijd volgt de kater snel. De helft van de redactie hing gisteren kotsend uit het raam. De gelukzalige roes is inmiddels wel voorbij, dus nu terug naar de realiteit. Dat gedoe met dat HerfstAkkoord is eigenlijk maar wat gerommel in de marge. Lekker schuiven met cijfertjes en percentages, plannetjes afschieten die nog niet eens gerealiseerd zijn en dan net doen alsof je enorme stappen zet. Net doen alsof de staatsschuld niet met 593 euro per seconde toeneemt en de afgelopen drie jaar met 60 miljard is gegroeid. Waarom er überhaupt nog journalisten naar die persconferenties gaan is ons een raadsel. Misschien is dat de reden dat knoertharde, grote feiten ontbreken in de Nederlandse media (dixit Sommer), dus dan maar de oceaan over voor glinsterende nieuwe cijfers. Maar liefst 11.4% van de beroepsbevolking (18.196 miljoen mensen, waarvan 4.7 miljoen in Spanje, (record)) in de eurozone is werkloos (record), de industrie krimpt harder dan ooit (record), Spaanse banken zijn in een jaar ruim 200+ miljard armer (record), de Spaanse staatsschuld stijgt ondertussen rustig verder naar meer dan 90% BBP (record) en de Griekse staatsschuld stijgt volgend jaar naar maar liefst 180% BBP (record). Ach wat boeit het, de Nederlandse overheid blijft tenminste, op uw kosten, onder de Brusselse 3%. Feest!

Belgiē heeft soms ineens last van volstrekt gestoorde moordenaars. Afgelopen weekend was het weer raak. In Etterbeek (Brussel) werd bij drie kinderen en hun moeder de keel doorgesneden. De vader van het gezin (Jasbir Singh) werkte met de hoofdverdachte Alam Khorshed in hetzelfde restaurant. Volgens Singh was Khorshed tamelijk jaloers 'op het geluk dat mijn gezin uitstraalde'. De twee collega's hadden daarnaast regelmatig ruzie op 't werk, aldus Singh. Volgens de secretaresse van het restaurant (filmpje) was daar nauwelijks sprake van. Khorshed zou een stille en eerlijke werker zijn. Maar dit zaakje stinkt. Hard. Khorshed is ineens nergens meer te vinden en belde op zaterdagmorgen met een andere collega. Om 10:15 in de ochtend vroeg hij aan die collega of de politie al naar hem aan het zoeken was, terwijl het politiebericht er pas om 11:00 uit ging. De buur die gebeld werd: 'Ik wist niet waarover hij het had. Toen lachte hij, een vreemde lach, die spottend klonk.' Brrr. Geen funny stuff hier, met dit soort mensen valt niet te lachen. Ok, natuurlijk, onschuldig tot bewezen, we weten het. Maar mocht u een ietwat stressvolle Khorshed de grens over zien rennen, gaarne toch snel even bellen met de wouten. Die willen hem graag in de ogen kijken. Opsporingbericht.