Het is weer feest: LIVE voetbal! Dit is de enige wedstrijd die er toe doet in de voor de rest doodsaaie kwalificatiereeks. Nu verliezen en de WK-droom spat net zo hard uit elkaar als de deskundologiteit van Hans de Herdt. We vrezen een afgang, net als de vorige keer met Van Gaal, de minst succesvolle bondscoach aller tijden. Dat zou aan de ene kant dramatisch zijn voor u, fanatieke voetbalfans. Aan de andere kant verheugen we ons stiekem al op de epische en vermoedelijk bloederige strijd tussen Kraay Jr. en Van Gaal. Vanavond is er een heel peloton Nederlandse politici en journalisten in Boekarest te vinden. Waaronder Frits Wester, Wim van de Camp en Jack de Vries. Vanwege die laatste heeft de Roemeense regering een preventieve avondklok voor vrouwen ingesteld, aldus Johan Derksen. De ING-staatsbank, hoofdsponsor van Oranje, heeft hier overigens absoluut niets mee te maken, het is namelijk gewoon een ordinaire schnabbel vlak voor de zoveelste zinloze EU-bijeenkomst. In hun poging om te winnen hebben de Roemenen hun pers tot het uiterste laten gaan om Van Gaal over de zeik te helpen. In Nederland houden Louis van Gaal en zijn rechterhand Kees Jansma de volledige Nederlandse media op dictatoriale wijze onder de duim, maar daar hebben ze in Roemenië lak aan. Louis van Gaal = Adolf Hitler, aldus ProSport. 'Egocentrisch, totale controle, mondige spelers ausradieren, gedraagt zich als tiran, etc etc.' Klinkt op zich wel waarheidsgetrouw. En deze schandalige productplaatsing is natuurlijk ook geen toeval. Maar het zal niets uitmaken, want de Roemenen gaan eraan! Hup Holland! Hierrr LIVE.

U denkt dat wij alleen maar zuur kunnen zeiken over die krediet/ schulden/ banken/ economische/ financiële/ euro/ wtfdanook-crisis? Niet dus! Kijk dan, als de staat krediet ophaalt krijgt ze gewoon geld toe. Hoera! Feest! *plop*! Negatieve rente (0,021%, maar toch) FTW! En wat dacht u van een lekker optrekje in Spanje? Oh oportunidades. De crisis biedt kansen. Aan iedereen. Of nee, toch niet. Niet aan berooide Grieken of protesterende Spanjaarden. Maar boeiend, wel aan u, hardwerkend, nooit klagend en rijk volk van Nederland. Nu bijna gratis op te halen: vastgoed in Spanje. Met kortingen vanaf 20 tot wel 80%. Dat vakantiehuisje op de Canarische eilanden waar u al jaren van droomt? Hierrr, het kost bijna niets meer. Golfsetje mee en gaan. Of wat dacht u van een ruim 4-kamerappartement in Toledo, vlakbij Madrid? Van €548.515 voor €218.400, een whopping 60% korting. BAM! De keukenapparatuur is er wel uit gesloopt, maar koken in Spanje is voor gierige stumperts die hagelslag meenemen op vakantie. Uw Spaans is niet zo goed? Genoeg Nederlandse sites. Bijvoorbeeld deze, deze en deze. En deze dan, een villa te Benissa, even boven Alicante, 200k goedkoper. Of een bescheiden villa van 16 miljoen. Keuze genoeg, wat een pret en plezier! De Spaanse huizenmarkt is dankzij de crisis een koopjesparadijs, zoveel is duidelijk. Dat de prijs van een vierkante meter woonruimte in Spanje bijna drie keer over de kop is gegaan in tien jaar laten we voor 't gemak even buiten beschouwing. Zo. Nou niet meer zeggen dat we alleen maar zure crisistopics tikken. De crisis is één groot feest. Wij wachten op uw uitnodiging voor de housewarming. Adios!

New Kids is racisme. Maar dat hoeven we u niet te vertellen, het racisme spat van het scherm af. New Kids is namelijk helemaal geen humoristisch verhaal. U ziet misschien wel allemaal Brabanders snoeihard lachen om New Kids, maar dat zijn simpele zielen die er niets van begrijpen (filmpje). Die denken onterecht dat het een grote grap is, maar dit is een schadelijke en schandelijke persiflage van Brabantse mensen, hun cultuur en hun mentaliteit. In de serie en de films worden Brabanders weggezet als achterlijk, constant zuipend, langharig en werkschuw tuig. Ze willen alleen maar hoeren neuken en nooit meer werken. Allemaal. Iedereen die aan New Kids meewerkte is een collaborateur, fascist, racist, nazi, slavenhouder, anti-semiet en waarschijnlijk Hitler zelf. Of minstens Goebbels. De acteurs vreten baby-panda’s als tussendoortje, voordat ze puppies als lunch nemen. En/of ze zijn Satan zelf, in meerdere gedaantes. We zijn er nog niet helemaal uit, zoals u merkt. New Kids is in ieder geval een vreselijk kwalijke zaak. Brabanders vormen een minderheid in Nederland, hebben vrijwel allemaal een taalachterstand, een slecht imago en een kutaccent. En daar kunnen ze zelf absoluut niks aan doen. Honderden jaren geleden werden ze al als minderwaardig gezien door de Hollanders. Daarom zijn Brabanders zielig, voor nu en altijd. Bovendien zijn ze slachtoffers van de dominante randstedelijke cultuur. Dit moeten we niet willen. Dit is gruwelijk. Dit is tranentrekkend. Nu denkt heel Nederland dat alle Brabanders zo zijn. En dat is helemaal niet zo. Echt niet. En daarom is New Kids racisme. Puur, hatelijk, racisme. Dit kan echt niet. Niet verwonderlijk dat de makers met de dood worden bedreigd.

Scheldende politici, pensioenfonds-bonzen en verzekerings-bobo's vanmorgen. Ze lazen in de krant dat u nog altijd weigert om een beetje op tijd dood te gaan. Wel potjandriedoedels! Nog even en ze moeten serieus pensioenen gaan betalen en echt verzekeren, omdat u uit pure doodsangst steeds maar die medicijnen blijft slikken. Mensen worden inmiddels zo oud dat er een paar nutty professors zijn die wat tamelijk mallige dingen beginnen te roepen, zoals 'voorlopig zit er nog geen limiet aan hoe oud we kunnen worden'. En hoppetee, weer wat giften en subsidies van een paar doodsbange oudjes veilig gesteld. U wordt steeds ouder omdat medische zorg en medische inzichten steeds beter worden. De levensverwachting gaat in moderne Westerse landen nog steeds boemhard omhoog, met drie maanden per jaar. De. fuck. De levensverwachting voor vrouwen in Nederland is al 82,9 jaar. Is dat niet oud genoeg ofzo? Hoe bejaard wil een normaal mens überhaupt worden? Tot je echt geen enkele spier meer onder controle hebt? Doof, stom en blind bent? Tachtig pillen moet slikken per dag? Wij zijn voor de zekerheid onze extra vette worstenbroodjes dopen in de koffie met jenever en roken ondertussen zware sjek door onze oren. Gruwelijk oud worden, dat moeten we niet willen met z'n allen.

Of kut, zijn we te vroeg? Nou goed, we hadden inderdaad ook vier dagen kunnen wachten met dit bericht. En dan tijdens de Eurotop (18&19 oktober) geschrokken opschrijven dat Rutte al z'n verkiezingsbeloftes over Griekenland breekt. Met een oprechte 'je verwacht het niet' erbij. Hilarisch zou dat geweest zijn. Waarschijnlijk doen we het sowieso nog wel hoor, wees gerust. Terwijl iedereen dit had kunnen zien aankomen. Behalve die stomdoofblinde strategische stemmers dan, vooruit. Met nog drie dagen te gaan staat 't schizofrene IMF lijnrecht tegenover JK de Jagert en Mark Rutte. IMF: Griekenland heeft meer tijd nodig. Rutte and vrindjes: Fuck die shit dan. VVD-hardtalk, gratis en speciaal voor u. Maar goed, dat was voor de verkiezingen en voor deze 137ste game-changing EU-top. Inmiddels zwijgt Rutte al een tijdje als het graf over Griekenland. Onder het mom van radiostilte voor de formatie. TROLOLOL! Ondertussen is er keiharde ruzie tussen de Trojka en Griekenland en wacht Rutte nog een paar doomsday-berichten, het politieke equivalent van Vaseline, af. Daarna, vermoedelijk vlak voor de VrijMiBo, komt er een mededeling die waarschijnlijk ongeveer zo gaat: 'Beste landgenoten. Dat u serieus zo achterlijk bent geweest om mijn EU-geouwehoer te geloven. Fantastisch. Bedankt weer voor de stemmen. Weer een bewijs van uw eindeloze stompzinnigheid. De EU is een groot goed. De Nobelprijs voor de Vrede is een nieuwe bevestiging van de ontzettend belangrijke rol van de EU. De schuldencrisis is zwaarder dan we zouden willen, dieper dan we hoopten. Om de EU, maar vooral onze eigen belangen, te beschermen, kan ik nu niet anders dan de Grieken nog één laatste keer te helpen. Maar echt, dit is de laatste keer.' JK de Jagert voegt snel toe: 'En alles komt terug. Met rente.'

They said it, not us. Dit is geen stijlloze opruiing, guurrechtse haatpraat of wat dan ook. Dit is keiharde realiteit. Horrorquote van Aicha Echanne, activiste bij INSAF, een organisatie die zich inzet voor de rechten van vrouwen en kinderen in nood: "From 1990 to 2009, 23,000 babies were buried in cemeteries in Casablanca (Morocco's largest city). That gives you an idea that our children are being thrown away. They get eaten by dogs or are buried." Bent u ook weer op de hoogte van de rechten van baby's en hun moeders in Marokko. 23.000 Baby's, zeg maar de gemeente Sliedrecht. Marokko heeft te maken met een baby massacre. Het land kampt met explosieve bevolkingsgroei. Als gevolg daarvan wonen er steeds meer mensen in de steden, waarvan een groot deel jongeren. Islamitisch land of niet, er wordt aardig wat afgerost door de lokale jeugd. Er is nog steeds geen religie uitgevonden waar je minder geil van wordt. Vinden wij toch wel een beetje flauw van al die goden en profeten. Maar dat terzijde. Ongetrouwd zwanger zijn is in Marokko in ieder geval niet iets om op je CV te zetten. De activistes willen dat Marokko wordt opgeschud. Er moet een discussie op gang komen. Zeg maar wat de Abortusboot voor elkaar kreeg. Maar dat magniet natuurlijk, want 'cultuurimperialisme'. Ze kunnen het prima zelf oplossen, echt waar. Met de nieuwe pro-islam regering bijvoorbeeld, aan de macht sinds januari, die heeft uit betrokkenheid de subsidie voor de activisten alvast stop gezet. Maar goed, succes ermee daar, wij moeten ons druk maken over zwarte Piet, negerzoenen en de slavernij. Vort! Kssst!

Bij de confettibode schrikken ze zich iedere keer weer een ongeluk wanneer er bij een concurrent een stukje keiharde realiteit opgeschreven wordt. Bijvoorbeeld toen er bij 't RefDag laatst ineens iemand wakker werd, tot grote onrust van de NRC-wegermee. Gelukkig heeft de inmiddels weggejoriste hoofdpiet Rob Wijnberg het factchecken geïntroduceerd (en tevens het schrijven uitgevonden). Waarvan akte. Zo werd er gisteren in 't krantje 'getjekt en geconcludeerd' dat de bewering 'immigratie kost de belastingbetaler 1.000 per gezin' van RefDag-scribent Van de Breevaart, overgenomen uit een onderzoek van Nyfer, grotendeels onwaar is. Want, aldus feitjes-tjekker Rolinde Hoorntje die prof. Engelen citeert, er zou alleen gekeken zijn naar de gevolgen van niet-Westerse immigratie, niet alle kosten en baten zijn traceerbaar tot immigranten en dus niet meegenomen en als laatste zijn de 'gunstige' effecten, zoals goedkope arbeid, niet meegenomen. De conclusie: die kosten zijn bij lange na geen 1.000 euro per gezin. Akkoord. Het zal vast wat minder zijn. Of meer, want zoals 't NRC zegt, het is vooral een kwestie van definitie. Maar het hele gekibbel om exacte cijfers is volledig naast het punt. Het trekt het immigratiedebat in een enge economische sfeer, terwijl gezinnen in prachtwijken helemaal niet bezig zijn met de vraag of ze 900 of toch 1100 euro per jaar kwijt zijn aan immigratie. Die zijn bezig met de veiligheid en het onderwijs van hun kinderen, met de vraag waarom pa de vrachtwagenchauffeur te duur is, met de vraag wat er ineens fout is aan Zwarte Piet, enzovoort. Maar die vragen zijn niet zo interessant voor het moeilijke-brillen dragende lezerspubliek van de NRC-newsier. Die willen geen nieuws, geen feiten, maar een blaadje wat er kek uit ziet en vooral opschrijft wat de jonge kosmopoliet graag wil lezen. Dat noem je dan 'fact-checken', 'duiding' en 'achter het nieuws' en je kunt jezelf en je gelijkgestemden (spiegeltje) weer een paar veren in de reet steken omdat je zo geweldig bent. In een parallelle werkelijkheid van multiculturele eenhoorns en regenbogen. Maar wie maalt daar om? Het is gechecked, dus dan is het waar.

Huys versus Holleeder. Nederlandse voetbalmiljonairs tegen Andorra. Twee wedstrijden die eigenlijk niemand wil zien, maar op raadselachtige wijze toch de SKO-cijfers morgen zullen domineren. Ruben Schaken (30) maakt vanavond zijn debuut. Dan weet u zo ongeveer wel hoe het er voor staat met het Nederlands elftal. Verder is Strootman voor het eerst aanvoerder. Van Gaal: "Strootman is zo afzichtelijk lelijk. Echt niet normaal spuugfuckinglelijk. En hij stinkt ook nog eens gigantisch smerig uit z'n smoel. Daar schrikt de tegenstander zich de pleuris van, en dat moeten we hebben." Die tegenstander bestaat uit louter gewelddadige beenhamsnijders en spachtelputzers en is derhalve het bespreken niet waard. Bij een uitslag onder de 10-0 laat Holleeder een paardenkop op het kussen van de bondscoach leggen. Althans, dat schijnt hij gezegd te hebben bij College Tour. Daar heeft hij voor zover we weten anderhalf uur met de klabanus van Huys zitten spelen. Huys dacht dat zulks goede journalistiek was, en grote journalistiekmeneer Careltje Kuyl was het met hem eens. Kuyl: "Bij Nieuwsuur en College Tour krijgen we nu eenmaal een stijfje in onze broek als we alle andere media aftroeven in spectaculaire interviews. We lachen ons al de hele dag een rot. Eerst pwnde Twan Huys de Telegraaf en John van der Heuvel op de radio en zojuist heeft hij in DWDD exact 6.756 keer geroepen: Ga nou maar kijken! Dus wij vermaken ons voorlopig wel. Zijn de SKO-cijfers al bekend? Niet? Jammer..." Precies. Geen speld tussen te krijgen. We hadden het zelf niet beter kunnen zeggen. SBS heeft een livestream*. Holleeder zit op NED3.

In de categorie bullshit berichten die iedereen klakkeloos overneemt. 'Whatsapp kost providers 16/18/23/54 (?) miljard'. Want, zo gaat de argumentatie, doordat mensen massaal via Whatsapp/Facebook enz. enz. communiceren sms'en ze niet meer. Logisch. Je bent tamelijk seniel als je betaalt om een berichtje te versturen terwijl het ook gewoon gratis kan. Detail: in de persberichten wordt massaal verwezen naar een rapport wat vandaag uitgekomen zou zijn, en daarbij wordt gelinkt naar deze pagina. Die pagina is toch echt op 4 april gemaakt. Verder is het rapport nergens gratis in te zien, laat staan dat je iets te weten komt over de opdrachtgevers. We hebben wel een vermoeden over die opdrachtgevers: de telecomboeren zelf. Die kunnen met dit rapport in de hand ouderwets gaan hengelen naar subsidie bij de (Europese) overheid. Bij de volgende kartel-achtige prijsverhoging kunnen ze ook roepen dat ze de prijs wel móeten verhogen, want ze lopen zo onwijs veel geld mis omdat niemand meer smsjes verstuurt. Inderdaad vreemd. Er zit een bescheiden marge van slechts 6.000% op een smsje. Telecomboeren zoals Vodafone en T-Mobile maken ook maar een paar miezerige miljarden per jaar winst. Niets mis mee hoor trouwens, winst maken. Maar dit soort hoaxberichten van 'onafhankelijke' PR-bureau's onderzoeksbureau's zijn hetzelfde als brullen dat 'kranten advertentiegeld aan websites verliezen', 'de postduif-industrie geld verliest aan gmail' en 'de filmindustrie geld verliest aan piraterij'. In alle gevallen en ook bij deze Whatsapp-hoax zijn de verouderde producten en diensten gewoon niet meer interessant en verantwoordelijk voor de verliezen. Niet de logische opvolgers daarvan. Ga eens normaal ondernemen en verzin wat nieuws. Prutsers.

Kent u dat oude vrouwtje, Christine, nog? We hadden het gisteren even over haar. Die is dus een schone gouden glitterstring gaan halen na dat vuige openingsfeest en die overmoedige spierballen-aanspannerij. Op het volgende feest, afgelopen nacht, dacht ze bij zichzelf: 'vanavond geen ferme taal over deadlines enzo, dat kan m'n lijf niet meer aan.' En zo geschiedde: Christine wil Griekenland twee jaar extra de tijd geven om de economische hervormingsplannen door te voeren. Op zich geen slecht idee, kneiterhard bezuinigen en lastenverzwaren tijdens een jarenlange crisis gaat niet voor extra groei zorgen. Net zo goed als meer schuld in Zuid- en meer inflatie in Noord-Europa, de 'oplossing' van 't IMF, in ieder geval ook niet voor meer échte groei gaat zorgen. Hoogstens voor een grotere zeepbel. Griekenland moet uit de euro zodat ze kunnen devalueren en hun concurrentiepositie, industrie en toerisme-sector kunnen versterken. Pas daarna zal hun economie weer kunnen groeien. Maar goed, op die conclusie kunnen we in EU-land nog wel even wachten. Enfin, er tekenen zich grote problemen af voor premier Rutte. Zijn EU-hardtalk van de verkiezingen begint steeds meer op cabaret te lijken. Had niemand verwacht trouwens, deze loop van zaken. Maar hoe zou Christine het slechte nieuws aan onze goedgelovige premier verteld hebben? Een reality-b*tchslap in z'n gezicht en daarna ruige goedmaak-seks? Of middels het rectaal inbrengen van een pizza-calzone met gyros en chorizo, om er in ieder geval geen misverstand over te laten bestaan door wie we te pakken worden genomen? We wachten op de Story voor dampende onthullingen.