Wat een rode lap is voor een stier op energiedrank, is Tom Staal voor pretjeugd uit Breda met een overdaad aan sneeuw binnen handbereik. In tegenstelling tot iedere andere bange journalist ter wereld trotseerde Tom de ijzige grafkou, het falende openbaar vervoer én een miljoenmiljard sneeuwballen om u bovenstaande nu al beste oorlogsreportage van 2013 te kunnen geven, waaruit blijkt dat de jeugd prima in staat is om hartstikke vrolijk, gemoedelijk en massaal een sneeuwballengevecht te houden. En dat ondanks in acute Project X Paniekkramp schietende Bredase overheidsdienaren. Muts om, sjaal op en een flinke mok warme slagroom met een toefje chocolademelk paraat: alle sneeuwballen op Tommie!

Luid gejuich en kreten van geluk stegen vandaag op uit de Tweede Kamer. MinBuZa Herr Zimmerfrans deelde de Kamer mede dat de Egyptenaren met succes vijf miljard euro gratis geld bij elkaar gelobbied hebben. De hoofdbazen in Brussel zijn unaniem overtuigd door de aimabele Egyptische president Morsi. Die beloofde Brussel (en dus Den Haag) dat het geld zo goed als mogelijk besteed zal worden. Van de vijf miljard is vier miljard voor het bedrijfsleven, waarmee Morsi o.a. een florerende toeristische industrie rond het Tahrirplein op wil zetten. De minister beloofde op zijn beurt aan de kamer dat er absoluut geen geld uit zou worden gekeerd aan Egypte, mocht het land niet voldoen aan de strenge voorwaarden die gesteld zijn. Zimmerfrans, in een reactie tegen GeenStijl: 'De EU heeft veel ervaring met landen die hun beloften niet nakomen. Ook toen is de EU altijd standvastig geweest. Kwamen de Grieken, bijvoorbeeld, hun afspraken niet na, dan kregen ze ook geen extra geld. Bovendien is al het geld tot nog toe, met rente, teruggekomen.' Ook het Nederlandse journaille maakte zich enthousiast. Petra Stienen: 'We kunnen allemaal zien hoe goed het gaat in Egypte. De moslimbroeders zijn echt niet zo extremistisch en Morsi is een vriend van Israël. Natuurlijk zijn er risico's, maar minister Zimmerfrans is beslist geen naïeve man. Die heeft alles pico bello in de smiezen.' Het meest verheugd was misschien wel Alexander Pechtold van D66: 'We kunnen nog veel leren van Egypte. Wij hebben het Nederlandse volk altijd democratische vernieuwing beloofd en ondanks geen enkel resultaat ooit op dat gebied staan we nog altijd als democratie-lievende partij in de boeken. Maar voor Morsi neem ik mijn hoed af, hij doet het nog beter. Een referendum beloven, daadwerkelijk houden (je moet maar durven!) en daarna de democratie feitelijk afschaffen, daar kunnen we als D66 alleen maar bewondering voor hebben.' GroenLinks was wegens een plots ontstaan fractiefeest onbereikbaar voor commentaar.

Qua vuige verkooptechnieken is feitelijk bijna alles irritant, van televisiecommercials tot Jehova's Getuigen die met hun godje lopen te leuren. Zouden we een lijstje maken, dan zeggen we dat reclame op de commerciële omroepen nog het minst balverzakkend is. Daarna komt reclame op publieke omroepen, want daar is die reclame in het leven geroepen om voetbalrechten te kunnen kopen en topgraaiers te kunnen betalen. Vervolgens krijgen we alle reclame via de post, maar die is eigenlijk net zo makkelijk weg te pleuren als reclame weg te zappen is. Nog hoger op de lijst staan die bloedirritante reclamefilmpjes op iedere videosite, en wat dacht u van de digitale staatsterreur die men 'cookiemelding' durft te noemen [oplossing hierrr - red.]? Maar het wordt eigenlijk pas echt heel erg ontzettend zintuigvernietigend irritant zodra er mensen aan te pas komen. Überhaupt communiceren met volstrekt onbekenden die je nutteloze peop willen verkopen, de horror. Stel, u loopt rustig door de stad en ineens wil een hippie u aidsremmers verkopen of u welk schuldgevoel dan ook aanpraten, terwijl u net met uw nieuwe 40" plasmascherm die eigenlijk echt te groot is om fier op uw schouder te dragen de winkel uit komt paraderen. Nóg erger (ja, dat kan) wordt het wanneer die straatventers aan uw deur komen, ALTIJD onder Oud-Hollandsche etenstijd. Het kost u zeker een minuut om op te staan, uw servet op te bergen, de deur te openen en de verkoper op zo'n oogkas te stompen. De edele socialisten van de PvdA hebben er inmiddels ook schoon genoeg van en willen een rot-op-bij-mijn-deur-register. Ze hebben dus eindelijk in de gaten dat deurverkopers niets meer zijn dan gezombificeerde satans in dienst van het grootbedrijf, op missie om uw rust te verstoren. De volgende logische stap zal dan wel zijn dat de PvdA eindelijk eens stopt met dat hatelijke canvassen. Toch?

Daar is dan de lang verwachte bekentenis van zevenvoudig Tourwinnaar Lance Armstrong. Hij deed z'n uitspraken in een interview met Oprah dat donderdag moet verschijnen. Eerder op de avond maakte Armstrong excuses aan zijn stichting Livestrong. De bekentenis kan Armstrong naast een shitstorm van epische proporties ook nog wat extra rekeningen gaan opleveren, veel van zijn (voormalige) sponsors willen hun geld terug. Met rente. Mocht u in de droom willen blijven geloven: HIERRR een 'I have never doped'-compilatie. GheGhe: Epische twitter-roll. What a fraud. Marketing: 'briljante PR-stunt van Oprah dit'. Samenvatting: HIERRR van CBS (via AP). Oprah komt daar morgen op de koffie. Het interview zou bij Armstrong thuis zijn, maar wegens de collectief in zijn tuin kamperende pers sneakte Dopey Lance zijn huis uit om het interview in een hotel te geven. Via de tuin en over het hek van de buurman kwam hij weer thuis. Armstrong ontkent bij het hekspringen doping te hebben gebruikt.

Gezocht! Drie onverlaten die de kluis van het Hilton in Amsterdam leeg steelroofden. Op 4 januari kwamen ze in een zwarte Golf 6 op klaarlichte dag aangekakt achter een frisdrank-vrachtwagen. In het hotel bedreigden ze het personeel met een vuurwapen en haalden ze geld uit de kluisruimte, die er bepaald niet uit ziet zoals u gewend bent qua Hollywood-indoctrinatie, wat zeker voor het Hilton toch een beetje teleurstellend is. Vooral na 0:45 staan de daders goed met hun plaat voor de camera, maar toen stond het licht uit. Genieten van het inmiddels beroemde politie-pr0n-muziekje is gratis, HIERRR helpen met zoeken ook. Succes!

'A return of the crusades, but the cross could not save him from the sword.' Zo luidt het onderschrift bij bovenstaande foto, één van een aantal foto's die het Twitter-account 'HSM Press Office' aan het uploaden is. Het zou gaan om een Franse soldaat die is omgekomen tijdens een Franse actie in Somalië om een gegijzelde 'intelligence officer' vrij te krijgen. Die gegijzelde was al drie jaar in de handen de aan Al-Qaida gelieerde terreurgroep Al-Shabab. Bij de actie zijn volgens de Franse minister van defensie twee soldaten en de gegijzelde om het leven gekomen.

Reizen met de trein, dat is toch vooral voor mensen die geen auto kunnen betalen en/of deodorantloze groengekkies. Met de trein reizen blijkt nu niet alleen heel erg slecht voor uw toch al hopeloze ochtendhumeur, het is ook nog eens levensgevaarlijk. 'Het Nederlandse spoor is net een bananenrepubliek met een kerncentrale', zegt een bezorgde machinist tegen de Volkskrant. Prestigeprojecten, op hol geslagen bestuurders, steeds meer treinen, steeds meer haast, steeds sneller rijdende treinen en steeds minder wissels: volgens een aantal anonieme (want met de pers praten mag niet van de dictators bestuurders van de NS / ProRail) extreem ongeruste machinisten een recept voor een treinramp van nucleaire proporties. Met andere woorden: de trein wordt uw dood. Is het niet vandaag of morgen, dan wel overmorgen. Het is slechts wachten op het volgende ongeluk. Onder druk van alle negatieve aandacht stoppen de NS en ProRail de komende jaren honderden miljoenen in extra veiligheid op het spoor. En dat is hard nodig, want de treinkaartjes zijn spotgoedkoop en op het spoor valt het ene slachtoffer na het andere. Met 0,2 doden per miljard reizigerskilometers is treinreizen de gevaarlijkste vorm van reizen in Nederland. Wait, wut? 0,2 Doden per miljard reizigerskilometers? En dat is dan gevaarlijk, vergelijkbaar met een bananenrepubliek met kerncentrales? Dat is net zoiets als Wilders met Mandela vergelijken als het over vrijheidsstrijders gaat. Veiliger dan treinreizen krijgt u het niet en daar honderden miljoenen in steken voor nog meer veiligheid is een gotspe. Als u op de stoep loopt is de kans dat u door een ongeluk komt te overlijden honderd keer zo groot, zegt prof. Helsloot in de laatste alinea (in de betaalmuurversie) in de grootste debunk van een voorpagina artikel ooit. Wilt u leven? Reis met de trein. Wilt u dood? Loop over straat.

Kijk nou, lieve kindertjes op de Bas Heijne fanclub-dag in Londen (opklik voor de hele familie). Ze protesteren tegen de Fransen die de laatste paar dagen bezig zijn met het tot pulp verbombarderen van agressieve haatbaarden in Mali. Vooral de rancuneuze exemplaren rond Gao hebben het zwaar te verduren, meldt AP in hun Big Story. Zit je net een beetje tof in je gloednieuwe Toyota zuidwaarts te toeren, komen er van die Franse combat-choppers voorbij vliegen, dan ben je dus fucked. Aluhoedjes-alert: niet olie, niet islamisering maar uranium is de ware reden voor de Fransen om in te grijpen, die de veiligheidsraad van de Verenigde Naties inmiddels bij elkaar hebben geroepen. Te midden van alle politiek en militaire actie is het voor Sjaak Rijke te hopen dat er in het geniep wat supergeheime rauwdauwers van het Korps Mariniers in de kofferruimte van die straaljagers zijn gekropen, hij is namelijk al een paar maanden gegijzeld door Al-Qaida. Bindende volgtip voor uw frontlinie-intel: @joepenney. Hup Frankrijk!

Kijk ze zitten op hun gouden stoelen. Herman Rompie, de nog altijd volstrekt onbekende, ongewilde en vooral ongekozen president van de Europese Raad en naast hem Egyptisch president Mohammed Morsi. Van Morsi kunnen we een hoop zeggen, bijvoorbeeld dat hij het als voormalig leider van de fundamentalistische Moslimbroeders niet zo hoog op heeft met de rechten van vrouwen, homo's, Kopten, of eigenlijk iedere niet-moslim, maar niet dat hij niet gekozen is. Althans, er is een show opgevoerd die voor 'verkiezingen' door moet gaan. Inmiddels wordt Egypte met de dag democratischer, vrediger en beter voor minderheden. Toch? Iets anders kan de EU niet geloven, want om er een beetje bij te horen hebben ze besloten om het 'democratiseringsproces' in Egypte te ondersteunen met: vijf (5) miljard euro gratis geld. Zo rollen ze, de winnaars van de Nobelprijs voor de Vrede. Hoera!

Graaien, dat is uitsluitend voorbehouden aan medewerkers van de NPO, zorgbestuurders, woningcorporatiebestuurders, (staats)bankiers, medisch specialisten, pensioenbobo's, alle voormalige politici, alle huidige politici en alle eurocraten. Bijna niemand dus. Gelukkig hebben we in Nederland de Autoriteit Financiële Markten. Zij houden naar eer en geweten toezicht op allerhande boefjes en overig rovend richeltuig van publieke zakken. Jammer genoeg is het eer en geweten van de toezichthouder (!) niet bepaald moeder Theresiaans te noemen. Sterker nog: René Maatman, ex-opperjurist van de AFM, graaide er rustig op los. Deze toezichthouder (!) liet zich tussen 2008 en 2012 voor 249.000 euro rond rijden. Daar werden ze bij RTLZ in 2010 al sacherijnig van, maar toen was het verweer van de AFM dat toezichthouder (!) Maatman inmiddels verhuisd was. Voor maar liefst 45k + 5k verhuisde hij van Hoensbroek naar Culemborg. Dat scheelt volgens G-Maps 300km qua autorijden naar Amsterdam, dus dan gaan die reiskosten omlaag. Toch? Think again. De chauffeurskosten gingen OMHOOG! Waarom staat er niet bij, dus aan u de taak om enigszins fantasierijk 'diamanten aarsdildo's', 'je moeder', & 'René Maatman' in een leuke formule te plempen. Gelukkig heeft Maatman een nieuwe baan bij een duur advocatenkantoor en is hij prof.dr. op de leerstoel 'Graaien en overige pauper-belazering' in Nijmegen. Ter meerdere eer en glorie van zijn nieuwe baan werd hij door een juristen-website geinterviewd in mei 2012. Epische lulz: 'Waar staat u over tien jaar? Ik hoop dat men over tien jaar zal zeggen dat ik in alle opzichten betrouwbaar ben.' Mission failed.