Brutaal. Brutaler. Brutaalst. Sujet op links is werknemer van de maand van de firma Binnen Zonder Kloppen. Op z’n dooie akkertje kwam meneer vannacht rond drie uur een studentenwoning binnenwandelen. Locatie de Pijp in Amsterdam. Vol met zijn bakkes op de beveiligingscamera. Beetje rondscharrelen door het huis waar op dat moment al onze toekomstige ministers liggen te herstellen van nachtenlang comazuipen. Om vervolgens een keurig door de IB-groep voorgefinancierde laptop naast een bed weg te grissen (leermoment: backuppen die scriptie!). Op de weg terug heeft meneer nog de autosleutels uit een kamer meegesnaaid ook. Lekker is dat, zo’n inbreker naast je hoofdeind terwijl je droomt van daggerende studentes op feesten waar het bier nooit opraakt. Klap op de vuurpijl: Rond half zeven kwam hij nog een keer terug! Gestoord door een zowaar wakker geworden Van Binsbergen nam hij de benen. Nou creditkaartboef, je bent er GLOEIEND bij. Deze oetlul dus graag asap aangeven. Voor de gouden tipgever staan drie blonde rechtenstudentes klaar!

Zo, de paus staat er weer mooi op. De Heilige Soepjurk is koud geland in Groot-Brittannië voor het eerste staatsbezoek sinds dat schisma. Begint ie gelijk om zich heen te ranten. Even die rare Anglicanen laten zien hoe je dat nou aanpakt qua normen en waarden. Want “het uitsluiten van God en van godsdienst en de daaraan verbonden deugden” leidt tot hel & verdoemenis. Concreet voorbeeld: Adolf Hitler. Jawel, dat is nou zo’n typisch gevalletje van het Atheïstische Kwaad. Zegt de paus. Oh, en de holocaust komt ook doordat die nazi’s niet van die regelmatige kerkgangers waren. Dus knoopt u dat maar goed in de oren. Wie niet in god gelooft (en dan ook nog eens volgens de opvattingen van het Vaticaan) gaat op een zeker punt joden vervolgen. Wacht maar, drie weken zonder hostie en de rechterarm begint te trekken. Vraag terug aan Benedict. Hoe zat dat ook al weer met het Vaticaan en de nazi's? En moet je wel praten over het bloed aan de handen van atheïsten, als je zelf zaad aan je fikken hebt. Van alweer zo'n misbruikschandaal. Documenten over de seksuele tradities van de katholieke kerk staan hier. Dus laat die paus eens z’n grote waffel houden over niet-gleuvigen. Opdat hij nog een aantal van die speeches houdt. En de kerken over 10 jaar leeg staan. Update: Jamme.. ergh gelukkig: aanslag mislukt. Geen nazi's. Ook geen atheïsten...

Dat Pieter Stormpje pesten begint toch wat uit de hand te lopen. Laten wij het dan maar opnemen voor Pietermanknecht. Bij dezen: Pieter Storms is GEEN golddigger. Heeft u dat? Wij herhalen: Pieter Storms is GEEN golddigger. Kijk dan eens naar die man. Afgedragen vestje van voorganger Ab Brink. Zondagse hemd van Ben Aka (die was weer daarvoor). En check ook Pieter in februari bij DWDD. Exact dezelfde combinatie uit de exen-verkleedkist van Nina het Masker. Kortom: niks toyboy, meneer zit al maanden zonder zakgeld. Mocht Pieter na zijn scheiding nog wat centen nodig hebben; probeer 't eens bij deze jongens.

Schakelen we over naar Maastricht! Daar wordt vanavond een nieuwe burgemeester gekozen. Nee, niet door de inwoners natuurlijk. Maar volgens een zeer zorgvuldig middeleeuws proces. Eerst heeft een vertrouwenscommissie twee kandidaten geselecteerd. Geen zorgen, die commissie is te vertrouwen (waarom zou het anders een vertrouwenscommissie heten?). Vervolgens besluit de gemeenteraad wie er met de hoofdprijs naar huis gaat. In een besloten vergadering, dan hoort u het later wel. Zo gaat dat in Nederland. Je moet er toch niet aan denken dat het rapaille zelf beslist. Want dan gebeurt er DIT. Namen die de ronde doen: Ene Han Polman (D66), Roger ‘hallo, daar zijn we weer!’ van Boxtel (ook D66) en vrouw-van Onno Hoes van de Dixielandpartij. Wel ontbreekt er een club. Die van Limburgs trots Geert Wilders. Toch vreemd, de grootste worden in Maastrich en niet eens de shortlist halen. Zeggen niet alleen wij. Zegt zelfs de knettergekke NOS. Dat betekent of keiharde achterkamertjespolletiek. Of Geert die opnieuw zijn vingers niet durft te branden aan de lokale stoeptegeldemocratie. Bij deze een laatste poging tot endorsement & beïnvloeding: graag die andere razend populaire limbo op de valreep kandideren. Dion Graus. Wel beloven dat die vergaderhamer op kantoor blijft, Dion. Zodat er ook buiten carnaval weer eens wat te lachen valt onder de rivieren. Alaaf!

Kabeljauw in repen snijden. Cornflakes blenderen, droge repen door ei halen dan door cornflakes en bakken. Snel bakkie. Bak met bevroren pastasaus die al ontdooid is. Noot met beetje fois, ijs en topolijfolie. Lekker stukkie vlees. Rodekool met karbonades. Zomaar een bloemlezing van wat Paul de Leeuw de afgelopen dagen naar binnen heeft geschoven. Om eerlijk te zijn: we maken ons een beetje zorgen. Oh, voor de jongere lezers: Paul de Leeuw is een hele gekke meneer die om de vijf minuten iets guitigs zegt over zijn homosensualiteit. Vroeger in de tijd van Mies Bouwman vonden mensen dat leuk. Goed, die professioneel rare meneer dus, die speelt John de Molletje. En dat gaat op z’n zachtst gezegd koet. De Tafel van 5, Top of flop, Waar is Elvis?!, De Zaterdagavondshow. Allemaal van de buis. Madiwododinges scoort ook al niet. Diagnose: Nederland is definitief Paul de Leeuw moe. Heeft het gehad met die oubollige VARA-pikanteriëen. En daarmee valt de Clown Bassie van het linkse caberetteketet terug in zijn oude gedrag. Van zich af eten. Nou kennen wij ook wel wat mensen die weten hoe het is om tv-wise een bak stront over zich heen te krijgen. Dus tip van deze kant: let een beetje op de gezondheid. Kun je wel rond gaan lopen grande-bouffen. Wordt het allemaal niet beter van en voor je het weet lig je aan de beademing. Nog eentje dan: kabeljauw gebakken met daarop een mix van fijngesneden komkommer, rode peper, tomaat, paprika (alles zaadloos) lente ui, vissaus en rijstazijn. Alles zaadloos! Haha, gekke dikke man!

Roma betekent vioolspel in de nacht. Voor heul goedkoop messen van scherp randje voorzien. Koko Petalo. Schnitzel knisperend op het vuur. Zigeunersaus. Anafalbetisme Vertelcultuur. Huilend zigeunermeisje aan de muur. Met biggelende traan. Nonnie Rosenberg op z’n contrabas. Inteelt Sterke familiebanden. Een leven lang kamperen. Mamaloe. Huifkar maar toch ook Mercedes. Zo crimineel als de neten Een andere interpretatie van mijn en dijn. Weerloze slachtoffers van de gure rechtse wind die door Frankrijk waait. Enzovoorts. Enzovoorts. Maarrr geen nood, de Europese Commissie heeft ingegrepen: dat Frankrijk die pracht-Roma er uit wil knikkeren is een SCHANDE! En laat die Europese lidstaten niet denken dat ze dat zelf wel bepalen. Zulke zaken worden nog altijd beslist in Brussel. De EU-landen zijn gewaarschuwd. Roma bashen is procedure aan de broeck van eurocommissaris Viviane Reding. Hier de hele boehoe-verklaring op de EU-website (want transparant). Niet dat iemand dat vrouwke ooit gekozen heeft, die kregen we d’r zo bij. Godwinnetje van Vivia de Zigeunerprinses: 'Ik dacht dat we dit soort situaties na de Tweede Wereldoorlog in Europa niet meer zouden meemaken'. Zo. En nu weer allemaal lief zijn tegen die nomaden met hun authentieke volkscultuur.

Picca van Peter Rehwinkel op Flickr (hihi). Zo te zien heeft de PvdA-burgemeester uut Grun het dolletjes naar het zin. Maar waar op de aardkloot is hij en vooral; wat is hij aan het doen? Om het niet al te moeilijk te maken houden we het multiple-choice. Met een mogelijkheid tot eigen antwoord voor de leuk. De winnaar mag bij Peter in het tuinhuis komen logeren. Komtie: wat zien we hier? A. Peter Rehwinkel drinkt zich warm bij de afhaalchinees voor het Oktoberfest. B. Tests bewijzen het: bierrr geneest homosensualiteit. C. PvdA’ert op dienstreis in China om zich geestelijk te laten verrijken. D. PvdA-burgemeester opent aanval op STAP. E. Socialist met kletsnatte peop aan de belastingbetaler. F. Anders, namelijk.....

Stijlloze cultuurtip! Komend weekend op het Internationale Kunstenfestival Flux/S (gekke naam met slash want postmodern): Rondjes Lopen. Een confronterend commentaar op het hedendaags hedonisme. Onderliggende context van humanistische cultuurkritiek. Subtiel spel tussen grote thema’s als tijdloosheid en verval. Inclusief meisje met gek mutsje. En gelukkig valt er voor de goede verstaander genoeg te lachen. Buldersalvo op 00:35. Omdat meelachen beter is. Want stel nou dat die andere tien bezoekers doorhebben dat je er ook geen ene reet van snapt. Maar goed, filmpje hierrrr. En toegegeven, die danshipsters kennen hun KLASSIEKEN. Gewoon over je heen laten komen. Schoonheid is nog nooit zo eenvoudig geweest. We hinkelen!

En we gaan weer door in de reeks Nederland Betuttelland. Hadden we al de anti-rookridders van Stivoro, ook het Nederlands Instituut voor Alcoholbeleid Stap is lekker bezig. Want alcohol is Het Kwaad en onze maatschappij ziet er een stuk fleuriger uit wanneer we allemaal health-freakend de honderd aantikken. Laatste idee van de subsidieslurpers: een waarschuwing voor zwangere vrouwen op de flesch. Omdat een vrouw op ploffen zelf niet begrijpt dat ze de sherry beter kan laten staan. Serieus, dat is allemaal wetenschappelijk onderbouwd hoor. Nou, nou, indrukwekkend dat ingescande papierwerkje. Een schandalig flutonderzoek aan de hand van slechts 10 (tien!) respondenten. Allemaal verloskundigen. Lekker representatief, stelletje overheidsgesubsidieerde pseudo-wetenschappers! Onderzoeksresultaat: verloskundigen geven niet altijd de juiste voorlichting over drankgebruik. Conclusie: er MOET een waarschuwing komen op dranklabels. Nee, dat ziet er feestelijk uit. Een flesje bubbels met zo’n magniet-banner erop. Andere geniale bedenksels van Trudy Prins-kloon Wim van Dalen en zijn Angels (Anouk van den Broeck, haha!): Alcoholreclame in de bioscoop verbieden. Drank in de aanbieding verbieden. Alcoholgebruik in Gooische Vrouwen verbieden. Alcoholreclame op internet verbieden. En spotjes voor drankmerken bij sportevenementen? Jawel, verbieden. Niet zeggen dat u niet gewaarschuwd bent wanneer u over tien jaar een metertje Bavaria 0,0% bestelt in de kroeg.

Kleine opvoedkundige fail in het altijd hitsige Hardenberg. Trotse vader en snordrager Ger Kampjes werd ten onrechte VEROORDEELD tot anderhalf jaar brommen. Want dochterlief betichtte pappa van katholieke praktijken. Belastend materiaal: een nogal onhandig presentje van vaders. Na lang aandringen schonk gulle Gert zijn 14-jarige dochter een spiksplinternieuwe vibrator. En daar sloeg de rechter op aan. Nu weten we allemaal hoe lastig puberende dochters kunnen zijn. Wat kunnen die krengen zeuren zeg. Is het niet een scooter dan is het wel een tweede iPod. Of zoals in dit geval een bibberende tarzanunit. Om het toch even voor de niet-zedendelinquent op te nemen; op zich valt er wel iets te zeggen voor zo’n cadeau uit het hart. Liever een dochter die zeurt om nieuwe batterijen dan om de morning-afterpil. Didactisch leermoment: bedenk u nog een keer wanneer u op het punt staat uw dochter met een massagestaaf te verblijden. Gewoon afwimpelen met een argument uit het repertoire van de ouders van nu (‘Geil geil in de oorlog waren we pas geil’ / ‘Als je em zelf maar te eten geeft’ / ‘Met je grote mond over het milieu, wat denk je hoeveel energie zo’n ding vreet’). Gelukkig liep het voor Ger met een bibber sisser af. Die werd in hoger beroep vrijgesproken. Eind goed al goed. Maar de Sinterklaassurprises in huize Kampjes zullen nooit meer hetzelfde zijn.