Maar we hebben ook popcorn!

Of u wel eens even uw bek wilt houden. D66 is aan de macht, dus je hebt de vrijheid om je muil te houden. Oproepen tot wetteloosheid. Nee, daar houdt zo’n clubje cryptoboomers niet van. Iedereen mag zeggen wat hij wil, zeker in de nationale vergaderzaal. Behalve dan dingen waar D66 het niet mee eens is. Stel je voor. Dan hebben ze helemaal voor niets het voorzitterschap uitgeruild voor een motie van afkeuring en het Departement van Financiën. De oude garde houdt zich stil. Je weet het nooit met die jonge honden. Voor je het weet marcheren ze door je straat en ben je de eerste die vriendelijk wordt verzocht in te stappen. Daar sta je dan met je wetteloosheid. Het lijkt godverdomme The Voice wel.
POPCORNCAST: Geen Daghap want de kok is op verkansie. Wel een alternatief: de Politieke Popcorncast. Duiding van het hedendaagse Haagsche schaterdrama met de juiste korrel zout. Wist u dat de Fietsersbond gevaarlijker is dan het WEF?

En Pieter Omtzigt stelt de vragen

De pandemie is voorbij. Omikron is het eindspel. Quarantaine hoeft al niet eens meer als je braaf je booster hebt gehaald. Dat hele 2G en 3G blijkt niet te werken (of vooruit: nauwelijks te werken) en toch wil Rutte 4 de vileine voornemens van zijn voorganger voortzetten. Iedere complotdenker en z'n verstandige medemens weet dat het vrijheidbeperkende controlesysteem een anker aan de economie is, een niet-noodzakelijk kwaad voor het MKB en een vuurpeloton met QR-vormige kogels voor de individuele vrijheid. Maar ja, dat mocht u voor de jaarwisseling (toen het land in nodeloze paniek in lockdown werd gegooid door ons radeloze leiderschap) niet weten van Hugo. En na de jaarwisseling wil D66-minister Kuipers het Paternottisme van zijn partij nog niet naar de prullenbak verwijzen. Gelukkig hebben we Pieter Omtzigt. Die stelt een paar vragen over het onzalige voornemen. En in die vragen, zitten de antwoorden: Oprotten met je fopsysteem van sociale controle.

Sterker nog, de commercial had eigenlijk nooit gemaakt moeten worden

Uit de klankkast van 's werelds kleinste viooltjes vallen een heleboel lijkjes deze week, van Linda de Mol* tot De Volkskrant*, maar tussen die kakofonie van oorpiepjes wilden we u dit kleine nootje niet onthouden. De VPRO heeft Sander Schimmelschnabbel op de knieën gedwongen (en hij is al niet zo groot - red.) en een 'ter verduidelijking' schuldbekentenis laten schrijven over zijn schijn van belangenverstrengeling tussen het programma dat hij enerzijds als "journalist" (lol) maakt, en de bovenstaande commercial waar hij anderzijds als opportunist zijn opwachting in maakt. Schnabbel Schimmelschnabbel maakt op kinderzender NPO3 namelijk een serie over DE KLOOF en daar passen zulke bladgouden beleggingsbeloften niet bij, vindt de VPRO. Dat vinden wij van de bulderroze orkestbak dan op onze beurt weer enorm grappig, want de VPRO bestaat louter nog uit well to do woke-progressieven in Paul Römeriaanse lawaaibloesjes en Schnabbel Schnabbelschnabbel vult zijn vele uren wekelijkse wachttijd bij de bagageband op Schiphol met het volgens adelijke etiquette schotschelden op alle Dukbode lezende sociale achthoeders die met hun praktische opleidingen Dit Land draaiende houden. "In de eerste aflevering van Sander en de kloof praat Sander vooral met mensen uit zijn eigen, bevoorrechte kring: zijn ouders, zijn vrienden en een succesvolle vermogensbeheerder." Het schrielste sopraantje uit The Voice of Hypocrisy vindt zichzelf integer.  Wij willen alleen maar zeggen: Let op. Geld lenen kost glans.
UPDATE 22/1: Grutjes. Ook de Ombudsman van De Volkskrant is van mening dat hun columnist niet zo "onafhankelijk" is als hij zelf beweert.

De Akwasi die geen slachtoffer wil zijn

Akwasi. Weinig mensen hier zullen een positieve connotatie hebben bij die naam. Maar hij is niet de enige Neder-Ghanese Akwasi. Er is een Olympiër met dezelfde voornaam: Akwasi Frimpong, de eerste zwarte Olympische pingponger skeleton-sleëer. Begon als hardloper, blesseerde zich, haalde een universitaire titel in Utah en werd daar verliefd op sneeuw en ijs. In Seoul, 2018 werd hij laatste. Maar hij stond er, als eerste Ghanese ijsskelteraar ooit. Hij had zichzelf overwonnen en was op weg naar Peking 2022. MAAR JA. Virus. Kwalificatie gemist. Droom voorbij. En toch en toch en toch zit er een optimisme in deze man waar we allemaal wel een boostershotje van kunnen gebruiken. Over zijn lange weg, en de pech onderweg, is een video gemaakt. En die gaf ons HOOP, tussen het verliezen door. Dus vanavond op groot scherm in het Stamcafé: Black Ice. Trek een treetje vreten uit het plafond (wij verzinnen dit niet) en beur jezelf even op voor het slapen gaan. Talentenjachten zijn niet alleen het terrein mijnenveld van Talpa. UNLEASH THE ICE LION!

De Profeet van Molenbeek op op bedevaart voor Safari Eurabia. Vierde halte: Granada

Met een kater des doods lig ik languit op een bankje in een van die prachtige mohammedaanse siertuinen van het Alhambra in Granada. Bijna ijlend lispel ik een flard tekst van Darkness, dat opwekkende liedje van Leonard Cohen: 

I've got no future
I know my days are few
The presence, not that pleasant

De afgelopen nacht, tijdens een epische kroegentocht met mijn maat Ivo Teulings, was ik nog een frisse, fruitige adonis en had ik sjans met mannen en vrouwen en zigeunermensen en Afrikaanse meneren die handelden in handgesneden portefeuilles en riemen en prachtige houten beeldjes van giraffen en nijlpaarden en andere eerlijke huisvlijt uit de Derde Wereld. 

Ik vroeg aan zo’n Amadou of hij niets iets lekkers in de aanbieding had en toen stak hij zijn tong uit en daar lagen allemaal bolitas op, als eieren in een nestje. Ik vermoed dat de geheime negotie van de beste man bestond uit een mix van gemalen tl-buis met aspirine, in het beste geval aangevuld met manitol en wat lidocaïne voor de smaak. Zestig euro per gram kostte deze grap mij, met garantie tot aan de voordeur. Niet goed, geld weg. Maar in combinatie met een dozijn bellen Cuarenta Y Tres hielp die fopsos ons toch op de been. 

We waren de dag optimistisch begonnen met een glazen ontbijt, bestaande uit drie copas Sol y Sombrade de man. Dan weet de kenner genoeg. En nu hier in het Alhambra, de Efteling van Andalusië, was ineens de man met de hamer gekomen, of beter gezegd: de kalief met zijn kromzwaard. Ik wist dat dit niet mijn dag zou worden toen ik bij het verlaten van ons appartement in Albaicín, de oude Moorse wijk, het ratelen van een rolkoffer verwarde met flamencogeklap.

Lineair internet over schuinsmarcherende televisie

Het platgetreden pad van entertainment, amusement en genegenheid* leidt naar de donkerste plekjes van de dorre Hilversumse ziel. #BOOS moet nog worden uitgezonden maar een paar dagen voor publicatie regent het al hele erkentenissen, halve bekentenissen, voldongen aangiftes, verontwaardigde en vileine verwijten bij, met en over The Voice of Holland (Glamorama-dossier). De boter is niet aan te slepen om de krakende bedveren van het doorgelegen Gooise Matras te vetten. Dat moment is eindelijk daar. Heeft Tim Hofman de juice waar iedereen verlekkerd op zit te wachten of heeft RTL/Talpa de citroen zelf al uitgeknepen? Pak een beschuitje en KIJK HIERRR LINEAIR LIVE.
Instant Update: Politie en OM tegen slachtoffers TVOH: 'Meld je bij ons'
UPDATE Rietbergen: Negentien vrouwen hebben zich gemeld over Rietbergen. Het varieerde van opmerkingen over het formaat van zijn apparaat tot het verzenden van foto's. "Iedereen wist er van, het werd afgedaan als grapje of er werd gezegd dat Rietbergen 'nou eenmaal zo is'."
UPDATE Borsato: Marco betastte meisjes van The Voice Kids. #BOOS heeft verklaringen van onder meer meisjes van (toen) 13 en 14 jaar, die aan billen en heupen zouden zijn bevoeld door Marco. "Iedereen bij The Voice wist van grensoverschrijdend gedrag Borsato. Het was een gentleman's agreement dat er niet over gesproken werd."
UPDATE Ali B.: Eén aangifte is een beschuldiging van verkrachting. Ali zou twee vrouwen hebben aangerand. Hij is een "structurele vreemdganger" (al was dat al langer bekend. Twee slachtoffers vertellen hun verhaal over wat ze met A. Bouali hebben meegemaakt. Eén meisje vertelt hoe ze Ali uit haar huis heeft gezet toen hij - volgens haar uit het niks - vertelde dat hij 'zin had om te neuken'. Een andere ex-kandidate vertelt over seks met Ali in de studio, waar ze eigenlijk geen zin in had: *"Hij begon me ineens te zoenen. Hij was zo machtig in vergelijk met mij, ik liet over me heen komen wat er gebeurde. Ik ben verstijfd en hij heeft sex met mij gehad"
*Update: Ex-kandidaten in tranen, in shock, nog steeds in vertwijfeling. Slachtoffer: "Heb je dit vaker gedaan met andere meisjes? - Ali B.: "Ja ik heb dit vaker gedaan" "Ben je niet bang dat het uitkomt?" - "Niemand gaat je geloven." Maar voor Linda de Mol is ook allemaal heel erg. 
Update: Tweede Kamer leeggestroomd:

Update: Meest schokkende verhalen zijn verteld, maar diverse bronnen vertellen absurde anekdotes over het gedrag van Ali B., die aandringt op seks bij diverse vrouwen. Waaronder een vrouw die met haar been in het gips zat (!) en hij naar een condoom greep met de woorden "Kom op schatje, het duurt maar even." Ander slachtoffer was 'een andere artiest' aan het pijpen (?) toen Ali binnen kwam en ongevraagd zijn vingers bij haar naar binnen stak.
Update reactie Ali Billcosby: "Kwaadsprekerij"
UPDATE REGISSEUR: Vijftien mensen (kandidaten en personeel) hebben zich gemeld over een regisseur van The Voice. Mogelijk betreft het Martijn N., aangezien die al zijn socials heeft verwijderd en door diverse bronnen wordt genoemd.
UPDATE TALPA: In 2019 was er al een onderzoek bij Talpa naar de situatie bij TVOH. In 2019 was er al een onderzoek bij Talpa naar de situatie bij TVOH en het gedrag van Jeroen Rietbergen, de man van Linda de Mol. John de Mol wist er van.
UPDATE JOHN DE MOL: Via Paul Römer zoekt De Mol contact, hij reageerde woensdagavond laat op de uitzending van #BOOS. Hem was "nooit iets bekend" over wat er allemaal bij The Voice of -Kids is gebeurd.
JOHN WILDE JEROEN SLAAN: In 2019 heeft John zijn zwager "alle hoeken van de kamer laten zien", aldus John, en volgens De Mol (die aan Rietbergen refereert als 'werknemer', niet als zwager) ging het toen maar over 1 melding van 1 vrouw. 
John zegt toch 'zwager', maar ook: goeie bandleider, niks met onze familiebanden te maken dat mensen zich niet durfden uitspreken. En: "Jeroen heeft geen machtspositie."
John de Mol: "Ja, wat moet ik zeggen. Mea culpa hè."
John over Marco: "Kan met niet voorstellen dat Marco aan kinderen zou zitten." Tim: "Liegen die kinderen dan?" John: "Ja, dat weet ik niet, dat zal moeten blijken."
En: "Bij The Voice Kids is er dubbele beveiliging. Daar kan het bijna niet gebeuren. Buiten de studio wellicht. Bij andere gelegenheden. Er is al jarenlang een Voice Barbecue."
Samenvatting: Als je John de Mol hoort, snap je *precies* hoe het allemaal heeft kunnen gebeuren bij TVOH.
UPDATE: Trali B. reageert op BOOS. Eist seponering
VERDER REAGUREN: Daar

Dat kucht en dat snottert maar in Vak K

Dinsdag doken in het mapje 'debat regeringsverklaring' van de ANP Beeldbank diverse kiekjes van Kaag op die kucht in de elleboog of snuit in een snotlap. De kersverse minister van Financiën is vorige week in quarantaine gebleven vanwege een positieve coronatest dus dinsdag dachten we al zo van 'Hmmmm, wij hebben vragen', want die hebben wij nou eenmaal vaak. Wie schetst onze verbazing toen we zojuist in de ANP Beeldbank keken in het mapje 'Debat over regeringsverklaring voortgezet'? Bart Maat, die vandaag WEDEROM KIEKJES heeft getrokken van de kersverse minister van Financiën die in haar elleboog hoest: "Sigrid Kaag, minister van Financien en premier Mark Rutte tijdens de voortzetting van het debat in de Tweede Kamer over de regeringsverklaring. ANP BART MAAT." Beterschap en geen zorgen mevrouw Kaag: Omikron is meestal maar een snotneus, en iedereen krijgt het wel een keertje!

*HATCHJOOO* - gezondheid, Sieg

Kabinet Rutte 4 (zelfde coalitie, meer expendables) is vandaag begonnen aan zichzelf. We hebben onze stoel niet omgedraaid en ook niet kunnen luisteren: boven het gekattaklop van de afgereden stokpaardjes verstomt ieder debat, de rest verzuipt in de echoput van het eigen gelijk. Rutte 4 wordt pas leuk als de parlementaire enquêtes beginnen - niet zolang ze elkaar nog met beleefdheden prijzen, het orgel van de ruzieretoriek bespelen of quasi-persoonlijke anekdotes tot een groter verhaal voor Nederland proberen op te blazen. Maar we stuurden natuurlijk wel Tom Staal, want iemand moet het doen, evenals Bassiehof Paternotte, die de ruzietjes, relletjes en griepverschijnselen indexeerde. Daarnaast stuitten we nog op wat ANP-prenten van Sigrid Kuch. Is die soms te vroeg uit quarantaine gekomen met haar virale fakkel? Morgenochtend gaat sowieso de R-waarde omhoog, want dan reageert Rutte op alle retoriek van vandaag.

Halsema. Met de Hahaha van Handhaven

De ‘cultuursector’ (lees: Sanne Lachofikschiet de Vries en Dikke Ik Ebbinge) kondigde bij Dit is M met veel bombarie aan dat ze na jarenlang gewillig op hun handen zitten nu eindelijk een verzetsdaad gaan plegen tegen de coronamaatregelen: deze woensdag worden kappersstoelen op podia gehesen en in musea opgesteld en dan gaan de Subsidieculturiërs mensen knippen, en tegelijkertijd kunstvormen bedrijven. Met inachtneming van de regels, afstand én controle van QR-codes. Zo dapper! Maar Femke Halsema meet niet graag met twee maten. Dus die gaat GEWOON HANDHAVEN. Wij meten dolgraag met twee maten, dus plotseling zijn we #TeamWaterkanon, kunnen we niet wachten tot twaalf ME’ers met hun wapenstokken die eeuwige gulle lach van Sanne Wallis de Vries d’r gezicht trommelen en zullen de politiehonden geen enkele moeite hebben om Diederik Ebbinge een stevige hap overdadig vlees te vinden. Zouden die enge reptielenspieren van Dolf Jansen nog geprononceerder worden als je een taser tegen z’n ballen drukt? Hoeveel politiepaarden zullen Claudia de Breij straal voorbij lopen omdat de edele evenhoevigen denken dat ze één van hen is? Wordt er écht geknipt en geschoren door de politie morgen? ROMEO, oh ROMEO, where art thou?

Van het Gooise Matras naar de Haagse Kaasstolp

Ze plakten nog een weekje quarantaine aan hun bordesborrel vast, maar vandaag staan ze op het podium van Vak K voor hun eerste zangbeurt. Alle 73 juryleden van de oppositie, verdeeld over ZESTIEN fracties (waarvan een deel elkaar soms ondanks publiek en draaiende camera’s voor vieze kleine mannetjes uitmaakt), hebben de stoel al naar de microfoon gedraaid want ze herkennen alle deelnemers nog van het vorige seizoen, Rutte 3. Die gingen een veelbelovende carrière tegemoet, vielen vlak voor de finale alsnog uit en schreven zich na een jaar dralen doodleuk in voor nog een seizoen. Desalniettemin lonken ook bij Rutte 4 de schandalen en hoewel er niks sexy of juicy is aan gaswinning, Toeslagenaffaire of de wooncrisis, is het aantal slachtoffers groter dan de familie De Mol ooit zal kunnen verzamelen. Parlementaire enquêtes zijn al geagendeerd voordat Rutte 4 überhaupt het eerste nummertje ten gehore gebracht heeft, maar toch gaan we vandaag luisteren naar juryleden die vooraf rapportcijfers uitdelen aan een viervoudig vvd-premier die morgen pas gaat zingen en dit seizoen vooral covers van het D66-programma ten gehore zal brengen. LIVE vanaf kwart voor elf, gesponsord door kiezers die zich wel afzijdig kunnen houden maar niet aan het programma kunnen ontkomen, in de stream na de break.