Wegens verplichte zondagsrust een dagje verlaat. Onze weekendcolumnist Boris van der Ham met zijn bijdrage. Pak bier, chips en woordenboek er maar even bij. Want Boris heeft nogal wat esoterische levensvragen op deze maandag. Welke teksten nemen we letterlijk? De bijbelcitaten van CU-tante Yvette Lont over homo's? Waarom zegt de grondwet eigenlijk niets over homo's? En wat zei Spinoza eigenlijk over dierenwelzijn? (Marianne Thieme, let op!)

Woef! Honden in het nieuws. Roerige tijden in de wereld van de viervoeter. Een jongen in Eindhoven had beloofd om op de honden te passen terwijl het baasje in de gevangenis vast zat. De oppas had zelf ook penitentiaire verplichtingen en vergat pardoes de dieren. Schade na wekenlange vergetelheid: één uitgemergelde en één verhongerde hond. Dit gebrek aan dierenliefde leverde meneer een proces verbaal op. Blaf! Op naar de zuiderburen. Daar is een man gestraft voor zijn overdaad aan liefde voor de viervoeter. De Belg Björn Borie kreeg klapjes vanwege een optreden in het televisie-programma 'Superhond'. Mishandeld omdat hij op de buis had staan tongzoenen met zijn hond. We zijn er nog niet uit wat erger is voor een hond. Verhongeren of doodgelebberd worden door een Vlaamse twijfelnicht. Brrr...

Een grote ergenis is dat je extra moet betalen als je wilt klagen over een slecht geleverde dienst. Een bedrijf heeft je rommel geleverd, maar als je ze er op aan wilt spreken kan dat alleen via een duur 0900-nummer. Zeker sloebers met alleen een prepaid gsm dokken naast de kosten voor een betaalnummer ook nog eens een zak duiten aan hun telefoonprovider. Dan betaal je voor een gesprek al snel anderhalve euro per minuut. Wil je klagen dan laten ze je eerst minuten in de wacht staan. Tegen de tijd dat je aan de beurt bent en dat die achterlijke helpdeskmedewerker eindelijk je klacht begrijpt dan ben je al snel een paar tientjes lichter. Dat is helemaal niet nodig. De meeste bedrijven hebben naast hun bekende betaalnummer ook een strikt geheimgehouden normale telefoonnummer. Hartstikke handig. Zelf even nabellen. Wij rijden net in een tunnel..

Andy wordt verdacht van een gewapende overval dit voorjaar op een echtpaar in Eindhoven. Gewoon omdat hij er zin in had, besloot hij de vrouw ook nog even te verkrachten. Andy is namelijk de gekste en om het nog gekker te maken: Andy Scoop loopt op dit moment vrij rond. Omdat zijn zaak behandeld werd door een neprechter. De politie besloot Andy na zijn vrijlating in de gaten te houden, maar Andy dook onder in onze schitterende rechtstaat. Nu, ruim een week later, heeft Justitie besloten er toch maar even een opsporingsbericht tegenaan te gooien. De primeur was wederom beloofd aan de publieken, maar we geven u een half uurtje voorsprong. Andy Scoop is dus de naam en zoals het een echte gAnGsTaH betreft, heeft meneer twee boventanden met siersteentjes en drie ondertanden met gekleurde streepjes. In zijn hals heeft hij tatoeages met de namen Dion en Romy; naast zijn rechteroor is Jezus aangebracht. Haal vooral in, blijf links rijden en probeer Andy in geen geval met lichtsignalen te waarschuwen...

Minister Guusje ter Dorst is weer in opspraak vanwege alcoholgebruik. Guusje was al eens betrapt op rijden onder invloed. Die zaak kon ze, ondanks dat ze toen zelf de burgemeester/korpsbeheerder was, niet verdoezelen. De aanstaande minister betuigde spijt en beloofde plechtig dat ze nóóit meer zou drinken tijdens werktijd. Maar in Enkhuizen kon ze het begin deze week toch niet laten. Uitgerekend tijdens een bijeenkomst over alcoholmisbruik onder jongeren ging ze los. Een lokale Enkhuizerkrant levert ons het bewijs: Daar staat een minister te proosten MET ALCOHOL op een plan om alcohol aan te pakken onder die stomme jongeren. Het label van de champagnefles was al preventief afgestickerd om het etiket te verbergen. Maar de doortastende journalist wist te onthullen dat het de echte torie betrof. Ruim 7,5 procent. Bah!

Schelden doet pijn en is strafbaar. Een clubje PartyFlockers had als hobby om andere Partyflockers op te sporen. Om vervolgens die mede flockers digitaal de huid vol te schelden via MSN. Kijken hoelang ze het volhouden. Met name gepigmenteerde medemensen en homosexuelen waren gewilde slachtoffers. Zo ook Franklin Hill, a.k.a. Ashanti King. Franklin accepteerde een msn-verzoek van iemand die zich uitgaf als Marleen en kreeg vervolgens een stortvloed aan Partyflock terrortaal over zich heen. Marleen en haar vrienden scholden en bedreigden Franklin ongeveer een minuut of vier lang. Franklin wenste de bedreigers een fijne avond, beëindigde het gesprek en sloeg het op. Vervolgens speurde hij de Partyflock-profieltjes van de msn-hooligans op en stapte hiermee naar de politie. Deze week kwam de zaak voor de rechter. De hoofddader, een trieste 29-jarige inwoner van Kruisland, werd veroordeeld en kreeg een boete van 750 euro.

De Amsterdamse wethouder Marijke Vos is weer volop aan het betweten. Op het Damrak bracht ze vanmiddag een heus onzinaandeel onder de aandacht. De boodschap is dat iedereen aandelen schone lucht moet nemen. Goed idee! Helemaal zelf bedacht door Marijke, die ooit zelf de lucht van nogal wat Afrikaanse medemensen dodelijk vergiftigde. Het aandeel zelf kost niets en levert niets op. Iedereen die een aandeel neemt moet akkoord gaan met een waslijst aan "goede intenties". Zo moet je aanvinken dat je andere Amsterdammers gaat overtuigen om een aandeel luchtkasteel te nemen. En als extra aardigheid zijn er leuke prijzen te winnen. Zoals duizend maal een vertraagde treinreis. Allemaal leuk en aardig Marijke. Het zal storm lopen op die veel te dure website. Maar wat nou als de meeste aandelen naar onze bezoekers gaan? Dan is het onze lucht en mogen we zelf weten wat we er mee doen. Een intentie-verklaring is immers niet bindend. Lekker puh.

Bierfietsen. De mooiste activiteit voor bedrijfsuitje of vrijgezellenfeest. Gezellig samen met andere lutsers rond de traptap. Zuipen en fietsen in een rijdend kroegje. Je komt nog eens ergens, je blijft lekker warm en je zit lekker droog. Hilarisch. Lachen, gieren brullen. Maar onderschat het niet! Bierfietsen is een adrenaline actie-sport. Dit bleek afgelopen weekend maar eens in Denekamp. Daar liep een rondje bierfietsen helemaal uit de hand. Een feestfietser is pardoes van de trappers afgegleden en door de 400 kilo zware fiets overreden. Het slachtoffer is met onbekend letsel in het ziekenhuis opgenomen. Geachte Ab Klink van Volksgezondheid! Dit kan zo niet langer en vraagt om actie, ongeacht hoe leuk bierfietsen is. Dit nooit weer! Nu is het genoeg. Met spoed eisen we een algeheel verbod van de bierfiets. Voordat het helemaal uit de hand loopt!

Zo, lekker teveel gezopen met je vette shoarmabierkop en nu nog even GeenStijl checken? Er is nieuws voor jou. Een goddelijk lichaam is bereikbaar voor iedereen. Je hoeft daarvoor niet elke maand het omslagartikel van Men's Health Magazine te lezen hoe je een sixpack krijgt. Gewoon regelmatig naar het fitnesscentrum je trainingsprogramma afwerken. Binnen drie maanden heb je al een lichaam als een tempel. Als je kan fappen dan kan je ook fitnessen. Neem een voorbeeld aan Sjon Steen. In januari 2003 is hij rustig begonnen met dumbels gooien. Nu, ruim vier jaar later, groeit John nog en past bijna niet meer in een pica. Het wegtrainen van een lelijke kop kan echter nog steeds niet. Succes.

De Phantom Hummer. Het beste van twee werelden. Lekker robuust rijden en toch hoog op de weg zitten zoals in een Hummer. Maar dan wel met het chique uiterlijk en de luxe van een Rolls Royce Phantom. De auto wordt afgeleverd zoals u wenst. De enige beperking is uw eigen verbeeldingskracht. En met de huidige koers van de dollar prima betaalbaar. Gewoon even bestellen via de website.