Zondagmiddag, een goed moment voor het leed dat online dating heet. Dit keer geen Vlaamse of Nederlandse gedetineerden, maar een dikke Amerikaanse vrijgezelle mevrouw. Zyxz noemt ze zich en ze is lid van de Amerikaanse dating site OKCupid. Dankzij een flatteuze foto regelt ze een date met Shiva. Bij de ontmoeting is deze meneer onplezierig verrast dat zijn tafeldame een kamerolifant blijkt te zijn, dus hij werkt met veel chagrijn zijn broodje weg en gaat naar huis. 's Avonds stuurt hij Zyxz toch maar een sms'je en aangezien mevrouw inmiddels dronken is, laat ze zich gewillig kapot scheuren. Daarna heeft ze *snotter* niets meer van Shiva gehoord. Tenminste, dat is haar versie. Meneer heeft natuurlijk een ander verhaal. Zyxz had duidelijker moeten laten weten dat ze gewoon dik was. Bovendien had ze al vaker over haar volle figuur gelogen. En dat hij er toch overheen is geklapt? Tja, hij had een paar pornootjes gekeken. Nu de ruzie inmiddels door heel internet wordt gevolgd, zijn er ook hoax-roepers. Die hebben waarschijnlijk gelijk. Nog veel plezier op Relatieplanet.

Televisie is king. Ja, u hoorde het goed gisteravond. Beroemd zijn op internet stelt geen fuck voor. Neem Judson Laipply. Met bijna 110 miljoen views is zijn Evolution of Dance één van de best bekeken YouTube video's ooit. Waarom al die mensen zes minuten lang naar een poging tot humor keken is sowieso één groot raadsel. Het is erger dan een rickroll (trapt iemand hier überhaupt nog in?), zoals een reaguurder terecht opmerkt. Anywaytjes, ondanks al die views herkende niemand Judson op de CES in Las Vegas. En dat is een hele prestatie aangezien daar momenteel meer nerds rondlopen dan waar dan ook ter wereld. Judson roept dapper dat zijn YouTube video hem heeft geholpen bij zijn carrière als een 'grappige' Emile Ratelband. Blijkbaar niet genoeg, want hij komt binnenkort met een nieuw dansfilmpje. Tja, internet-geld is gewoon geen écht geld.

Voor seksvideo's moet u normaal bij de buren zijn, maar voor DIT FILMPJE maken we een uitzondering. Te leuk om te laten liggen. Te zien is hoe een Iraanse imam in de moskee ligt te rollebollen met een schaapje uit zijn kudde. Het oneerbare voorstel dat hij aan het meisje doet, gaan we dit weekend zelf uitproberen in de Jimmy Woo: "Hee schatje, zullen we een Nasnas nadoen?" De Nasnas is een monster uit de sprookjes van 1001 nacht dat erom bekend staat zeer lenig te kunnen hinkelen. Van dat op en neer bewegen is in de Dumpert-clip overigens niets te zien. Het volledige filmpje zou ergens op de Iraanse variant van Digg moeten staan. Wel snel zoeken, want volgens Amerikaanse aluhoedjes is Iran morgen veranderd in een grote parkeerplaats. Voor de dapperen onder u: er is ook een Rapidshare download link. Fapze.

Amsterdam heeft zijn rammende rechter, maar in Haarlem is de rechterlijke macht een stuk gemoedelijker. Daar zitten de magistraten namelijk gewoon gezellig voor het raam te fappen. Een voorbijganger maakte DEZE FOTO (SFW) van het tafereeltje en mailde die door naar de redactie van het Haarlems Dagblad. In plaats van de pica highres op de voorpagina te plaatsen, stuurde het Haarlemse sufferdje de korrelige plaat door naar de president van de Haarlemse rechtbank die terstond een intern onderzoek afkondigde. Ook worden a.s.a.p. de ramen van het gebouw voorzien van een laag fotowerend alufolie om nieuwsgierige burgerjournalisten voortaan het werk onmogelijk te maken. En het excuus van de rechter? Meneer klikte per ongeluk op een link in een spammailtje. Maar natúúrlijk, meneer de fapjurist. Iedereen kijkt pr0n op werk, dus hou die doorzichtige smoesjes alstublieft voor u. Het Parool neemt alvast een voorschot op de identiteit van de fappende jurist door een rechtbanktekening te plaatsen van een Haarlemse rechter tijdens de rechtszaak rond Schipholbrand.

Paniek! Het clickflashwirr meisje date niet meer up. Al weken staat dezelfde foto bovenaan. En dat terwijl ze normaal elke dag een nieuwe pica plaatste. Niet origineel want er zijn wel meer mensen die dat doen. Maar dat zijn voornamelijk lelijke mannen die op Droopy lijken of artistieke figuren die zichzelf toetakelen met de inhoud van de vuilnisbak. Geen meisjes die zowel met als zonder fapbaar zijn. Dus als u weet waar het clickflashwirr meisje is, mail dan met de redactie. Alternatieve sites zijn ook welkom.

Arme Ronald Sørensen. De aspirant-omroepdirecteur is momenteel hard aan het brainstormen hoe hij Pim en Theo kan verwerken in werkelijk elk programmaformat voor zijn doodgeboren kindje (PON). En nu moet hij ook nog gaan nadenken over een nieuwe naam voor zijn populistische omroep. Auto-importeur PON is er namelijk niet blij mee dat Sørensen schaamteloos de bedrijfsnaam heeft gekopieerd en stuurde zijn juridische afdeling op de Leefbaar Rotterdam voorman af. Ronald stribbelde nog tegen dat een omroep en een auto-importeur niets met elkaar te maken hebben, maar daar heeft het enige, échte PON geen boodschap aan: "De namen lijken teveel op elkaar. Wij gebruiken de drie letters sinds mensenheugenis. Verder zijn we volstrekt neutraal en wars van welke vorm van politieke kleur of ambities dan ook." Misschien een goed moment voor Sørensen om gewoon de stekker uit het project te trekken. In de twee maanden tijd dat de omroep nu leden aan het werven is, hebben zich 148 mensen aangemeld. En dat is inclusief alle familieleden die zich verplicht moesten inschrijven. In dat tempo zijn de benodigde 50.000 leden pas 1 april 2035 binnen. Instant update Extragraties tip voor je, Ronald. Op verzoek kan PON Duitsche kwaliteitauto's leveren met het stuur rechts.

De crisis is nu ook toegeslagen in de Amerikaanse porno-industrie. Hustler-baas Larry Flynt en Joe Francis van Girls Gone Wild zijn op hun knietjes naar Washington gekropen om daar hun hand op te houden (de enige sfw-link in deze topic). Amerikanen fappen niet meer sinds de economie is ingestort, huilt het tweetal. De verkoop van pr0n-dvd's is ingestort en fapsites waar de creditcard getrokken moet worden, zien hun bezoekersaantallen kelderen. Flynt en Francis doen het voorkomen alsof Amerika collectief een slappe heeft gekregen door de recessie, maar het lijkt waarschijnlijker dat de Yanken de weg naar sites als The Hun hebben gevonden. De leden van het Congres zouden de 5 miljard dollar waar de heren om hebben gevraagd, moeten gaan uitkeren. Al is de kans dat die daadwerkelijk over de brug komen, kleiner dan de hoeveelheid haar tussen de benen van een gemiddeld Hustler-meisje (de nsfw-ste link in deze topic).

Creatieve oplossing voor de vermeende stijging van zeespiegel: pomp de oceanen leeg en sproei het water de lucht in. Gevolg is een dalend waterpeil, en het vocht in de lucht zorgt bovendien voor afkoeling en dus dalende temperaturen. Of zoals de bedenker van het idee, uitvinder Ron Ace, het uitlegt: "De aarde heeft een gigantische airco probleem en ik stel voor om een thermostaat op de planeet te zetten." De reuze-luchtbevochtiger is al in simulaties getest en daar werkt 'ie. Tijdens het virtueel proefdraaien is bovendien een bijkomend voordeel ontdekt als in de buurt van droge gebieden wordt gesproeid: ingewikkelde kunstmatige irrigatie is niet meer nodig, woestijnvorming wordt teruggedrongen en de bevochtiger zorgt voor een hogere output van waterkrachtcentrales. Ook fijn is dat de kosten meevallen; Ace denkt zijn plan te kunnen uitvoeren voor minder geld dan Wouter Bos aan de redding van Fortis heeft uitgegeven. Meer dan een grote pomp en een oversized Kärcher hogedrukspuit heb je namelijk niet nodig. Nu nog ijskasten naar Antarctica sturen om het smelten van de polen tegen te gaan, en Llink kan helemaal opgedoekt worden.

Ladies and gentleman: we've got him! Die akelige Hero Brinkman mag de Antillen dan één groot corrupt piratennest vinden, maar zelf is hij geen haar beter. De PVV'er is een ordinaire dief, zo onthult de gezaghebbende Antilliaanse kwaliteitskrant Amigoe. Jawel, de Antillianen hebben de aanval geopend op hun kwelduivel. En wat is het dan dat Brinkman heeft gestolen? De Porsche van de gouverneur? Heeft hij de kluis van zijn hotel gekraakt? Is Hero er met dat douceurtje van 1,7 miljard vandoor gegaan? Nee, veel erger: Brinkman heeft *shock horror* een wijnglas gestolen! Na een avond borrelen in het multicul café Cas di Cultura nam Hero het stukje servies zomaar mee de bus in. Van de plechtige belofte dat hij het de volgende dag zou terugbrengen, geloven de Antillianen niets. "Belachelijk!" roept een parlementslid dat verder anoniem wil blijven, "Dat glas ziet Cas di Cultura nooit meer terug." Dat zeggen we hier in Nederland al decennia over de hulpgelden die in de bodemloze put van het eilandenrijk verdwijnen, maar dát is natuurlijk een beschuldiging die grenst aan antisemitisme.

Zet u schrap: vanavond wordt het het gristelijk offensief tegen de evolutietheorie officieel afgetrapt. Het is namelijk 200 jaar geleden dat Charles Darwin werd geboren en 150 jaar terug kwam The Origin of Species uit. Reden genoeg voor grefo Nederland om de tegenaanval te openen tegen die baarlijke atheïstische nonsens. Evil Knevel heeft twee medestanders uitgenodigd die mogen uitleggen dat God de aarde toch echt in zes dagen geschapen heeft. Om de schijn van objectiviteit op te houden zit er ook nog een voorstander van de evolutietheorie in de studio, maar meer dan 3 minuten spreektijd krijgt hij waarschijnlijk niet. En de EO is natuurlijk niet alleen. Ook de mannenbroeders van het Reformatorisch Dagblad zijn aan een serie artikelen begonnen waarin de evolutietheorie wordt gesloopt. Want zeg nou zelf: "Evolutiedenken is ook gewoon een religie, zonder God." Verwacht binnenkort bovendien nog een mailing van de pepermuntsabbelaars in de brievenbus. Tenzij u natuurlijk zo verstandig bent geweest om een sticker op uw brievenbus te plakken. (Bestel sticker)