Godzijdank. Eindelijk is er een leuke blondine opgestaan die slobbertrui Myrthe Hilkens van repliek gaat dienen. Ze heet Jorien de Lege en is één van de jongste bedienden bij de Azijnbode. Ze heeft eigenlijk weinig met de Volkskrant, dus dat pleit al in haar voordeel. Ennieweetjes. Dit weekend heeft ze haar pro-pr0n campagne afgetrapt met het artikel 'Porno is niet de vijand'. De consumptie van porno leidt volgens Jorien namelijk helemaal niet tot problemen. Het hoort gewoon bij een normale seksuele ontwikkeling. Eigenlijk is het net als auto rijden: "Een auto is een potentieel gevaarlijk ding, waar je gedegen in moet leren rijden en waarvan je goed op de hoogte moet zijn van de risico’s. Lukt dat, dan is er niets aan de hand." Ook haalt Jorien het vooroordeel onderuit dat porno slecht is voor het zelfbeeld van meisjes. Integendeel zelfs: "Er wordt van porno vaak een karikatuur gemaakt. Alsof het alleen maar over twintigjarigen met nepborsten gaat. Maar in porno kom je juist veel diversiteit tegen; van dik tot dun, en kaal tot zwaarbehaard. Dat is een stuk realistischer dan romantische komedies, waar iedereen even mooi is." Zo is het maar net! Gelooft u ons: deze juffrouw De Lege gaat het nog ver schoppen. Fan worden doet u hier.

Dit soort logica vind je toch écht alleen op links: om de crisis te lijf te gaan, organiseert de FNV morgen een demonstratie in Den Haag. Zoals gebruikelijk bij de bonden betreft het hier eigenlijk verkapte chantage. Als het kabinet niet snel met maatregelen komt waar de bond helemaal achter staat, zal de sociale onrust toenemen (lees: door de FNV verder worden aangewakkerd). Demagogie is immers zo makkelijk. Neem bijvoorbeeld deze zin uit het persbericht: "Het kabinet lijkt de kosten [van de crisis] gewoon bij de werknemers en bedrijven neer te leggen." Uh ja, wie moet het anders betalen? Uitkeringstrekkers zijn zo'n beetje de ereleden van de vakbond, dus die zullen de rekening niet krijgen. Bovendien kun je van een kale kip geen veren plukken. De rekening naar de Belgen sturen misschien? Ook geen goed idee want daar hebben we al ruzie mee sinds Fortis over de kop ging. Een schadeclaim indienen bij Bernie Maddoff dan? Hij heeft per slot van rekening bekend vandaag. Fat chance dat dat iets oplevert, want dan kunnen we achteraan aansluiten bij een al hele lange rij. Nee, beste FNV, u en ik zullen voor de kosten opdraaien. Daar is weinig aan te doen. Na 7 jaar zuur maken nóg 2 jaartjes erbij toch niet meer uit.

Tussen 4 en 8 april begint de Tweede Koreaanse oorlog. Of voor de puristen: de tweede helft van de Eerste, want er is per slot van rekening nooit vrede gesloten na de wapenstilstand van 1953. Enniewee. Pyongyang heeft aangekondigd dat begin april een communicatiesatelliet gelanceerd wordt. Dergelijke kunstmanen moeten in een geostationaire baan om de aarde worden geplaatst en daarvoor heb je een bijzonder krachtige draagraket nodig. Eentje die met gemak een kernkop van Noord Korea naar Washington DC kan vliegen, is de angst van de Amerikanen. En die zijn nu van plan om een preemptive strike uit te voeren, weten de Noord-Koreanen zeker. Die gezamenlijke oefening van de Yanken en de Zuid-Koreanen is immers een manoeuvre om een invasie voor te bereiden. Mocht het inderdaad matten worden in Korea, dan kan het nog best spannend worden. Want de noorderlingen mogen dan zijn uitgerust met materieel dat eigenlijk in Delft thuishoort, ze staan wel met ongeveer een miljoen man langs de 38e breedtegraad opgesteld. Wie heeft er modern laser-gestuurd anti-tank geschut nodig wanneer je gewoon een compagnie gooks als wegversperring kan opwerpen? Zuid-Korea heeft hooguit een strategische bonus omdat dit land vol tactische genieën zit. Houdt u voor de laatste propaganda ontwikkelingen vooral het Noord-Koreaanse YouTube kanaal in de gaten.

Of het iemand is wiens vingers zijn verneukt door de imbussleuteltjes of dat het in elkaar sleutelen van een Billy kast helemaal uit de hand heeft gelopen, is niet duidelijk. Feit is wel dat de IKEA in Amsterdam Zuidoost en enkele andere winkels langs de Arenaboulevard zojuist zijn ontruimd vanwege bedreiging met explosieven. Op de site van AT5 schijnt meer informatie te staan maar die kraakt in zijn voegen, dus bent u wederom op Twitter aangewezen. Update De politie is waarschijnlijk zenuwachtig, omdat de vorige bomdreiging zeer serieus was. Update 2 Het hele gebied rond de Arena Boulevard is inmiddels ontruimd. Op de P2000 monitor wordt melding gemaakt van een ondergrondse binnenbrand onder het Bijlmerplein. Onduidelijk is of e.e.a. met elkaar te maken heeft. Update 3 Onder andere de Decathlon, Villa Arena en Perry Sport zijn ook ontruimd. Volgens AT5 is er vooral veel politie bij de IKEA. Diverse bedrijven zouden dreigtelefoontjes hebben gekregen.

In deze onzekere financiële tijden is het fijn als de overheid u een handje helpt. Neem Alphen aan den Rijn. Deze Zuid-Hollandse gemeente heeft een mooie manier gevonden om de burger een zakcentje te laten bijverdienen: op allochtonen jagen. Elke niet-ingeburgerde buitenlander is 50 euro waard. De Turkse bakker die u niet begrijpend aankijkt als u om een saucijzenbroodje vraagt? Aanmelden! Een lidwoorden verhaspelende shoarmaboer? Verklik hem! Of pak het pro-actief aan en ga zelf op jacht. Zoek een geschikte wijk uit in de Allochtoon-o-meter (Alphense postcodes lopen van 2401 t/m 2471) en ga gewoon de deuren langs. U kunt dan het beste vragen waarom Nationale Inburgeringsdag op 24 augustus valt. Zonder Google weet namelijk niemand het antwoord op die vraag. Zelfs als u het op z'n elfendertigst doet, moet een quotum van vijf on-ingeburgerde allochtonen per uur te halen zijn. Een halve dag door Alphen wandelen levert u op die manier 1.000 euro op! Dit kan niet anders dan een groot succes worden. VNG, doe deze regeling ff landelijk invoeren.

De Islam is een achterlijke godsdienst en een gezwel dat gestopt moet worden. De Bijbel is een sprookjesboek vol verhalen die de gebroeders Grimm niet beter hadden kunnen verzinnen. Het is belachelijk dat in het Jodendom nog steeds leefregels van kracht zijn die hooguit nut hadden in een prehistorische woestijn. En u dacht dat u dit soort dingen tegenwoordig niet meer mocht zeggen in Nederland? Toch wel. Maar leest u wel even de kleine lettertjes. Volgens de Hoge Raad is artikel 137c WvSr alleen gericht op mensen, niet op religies in het algemeen. Ongezouten kritiek leveren op een godsdienst is dus geen enkel probleem, maar als u de aanhangers ervan aanpakt, krijgt u wél met Justitie te maken. De gevolgen voor de zaak Geert W. zijn duidelijk. Wilders wordt vervolgd vanwege zijn uitspraken over de Islam, niet over moslims, dus ligt een sepot voor de hand. Bij deze gefeliciteerd. Update Sorry Geert, te vroeg gejuicht.

Goedendag dames en heren. Mijn naam is Vasili Bodorospi en ik ben uw purser op deze vlucht van Rossiya Airlines. We hebben zojuist Schiphol International Airport verlaten en vliegen nu op zo'n 33.000 voet boven Duitsland. Rond kwart over drie plaatselijke tijd verwachten we te landen in moedertje Rusland. Voor het zover is, komen mijn collega Katya en ik natuurlijk nog bij u langs met een drankje en een kleine versnapering. Tenminste, als er nog iets over is na onze vreetkick. Katya heeft namelijk een dikke plak polm gescored in een Amsterdamse coffeeshop, dus gaan we ons eerst helemaal de tering blowen. Mocht u ons niet zien tijdens de landing, plaats dan uit voorzorg het hoofd in uw schoot. Na zdorovje!

De brief (spiegel) is een week geleden al verstuurd, maar hij heeft nu ook het nieuws gehaald: het CIDI heeft de harde kern Ajax-fans gevraagd om de geuzennaam 'Joden' te laten vallen. Want door zichzelf naar het oude volk te noemen, lokken de supporters 'Hamas, Joden aan het gas' spreekkoren uit. Wat een wonderlijke kip en het ei redenering. Volgens dezelfde logica zou er überhaupt geen antisemitisme zijn als de Joden zichzelf bijvoorbeeld Abrahammieten zouden gaan noemen. Het doet ook denken aan de herhaaldelijke pogingen van de PvdA om het woord 'allochtoon' uit te bannen. Als het woord verdwijnt, redeneerden de partijgenoten van Ella, lost het vreemdelingenprobleem zichzelf ook zo op. Zo werkt het natuurlijk niet, maar geef het CIDI even het voordeel van de twijfel en kom met een alternatief voor de Ajax-fans. Kakkerlak is al bezet.

Nog niet eens twee maanden na zijn inauguratie vertoont Barack Obama al trekjes van een president in zijn nadagen. De financiële crisis zou zoveel van hem hebben gevergd dat hij niet meer in staat was om de Britse premier Brown te ontvangen zoals het heurt. Geen grote persco en geen diner met alles erop en eraan voor Gordo, want Barry was moe. Sterker nog, de staf van de Amerikaanse president wist niet eens dat dit vaste puntjes van een groot staatsbezoek zijn. Newbs ... Volgens ingewijden zou Obama verrast zijn door de hoeveelheid werk die het presidentschap met zich meebrengt. Tja, en door al die stress ben je dan binnen de kortste keren een geschikt model voor Grecian 2000. Vanwege al die financiële zorgen laat Obama de rest van de wereld even voor wat het is en zitten we met Hillary Clinton opgescheept. Die deelt nu grote rode knoppen uit aan de Russen waar ze een verkeerde vertaling op laat zetten. Ach, een nieuwe Koude Oorlog zou ook change zijn ...

Conrad is Argentijn en een hele fanatieke roker. Zó fanatiek dat hij al honderden video's van zichzelf op Joetoeb heeft gezet. Die filmpjes zijn in essentie allemaal hetzelfde: Conrad rookt met een nors gezicht één van de vele pijpen uit zijn verzameling terwijl op de achtergrond een geschikte soundtrack speelt. Waarom hij bijna altijd een handschoen aan zijn pijphand heeft, is niet helemaal duidelijk. Misschien dat de kop loeiheet wordt door het hoge tempo waarin Conrad rookt. Want aan hem zelf zal het niet liggen. Conrad is cool. Tenminste, tenzij hij zijn leernichten-outfit aan heeft. Dat moet hij maar niet meer doen. Update: een e-mailinterview met Conrad.