Jezus

Heftig nieuws uit Rotterdam. Een 14-jarige puber raakte vanavond ernstig gewond door vuurwerk en overleed kort daarna. Hulpdiensten hebben nog geprobeerd hem te reanimeren, maar tevergeefs. Het afsteken van consumentenvuurwerk is sinds 2020 verboden in 010. Volgens Rijmond zagen getuigen de jongen klooien met zwaar illegaal vuurwerk. Een cobra zou vroegtijdig zijn afgegaan, wat de jongen uiteindelijk dus het leven kostte. 

Doe svp een beetje normaal vannacht, jongens, en let op elkaar.
Update - Het was dus géén cobra, maar een shell / mortier die te vroeg is afgegaan

Maar Gordon had het er wel leuk (eventjes dan)

Dubai, een soort uit de kluiten gewassen PC Hooftstraat maar dan met een snufje sharia. Hartstikke leuke vakantiebestemming dus voor rappers, voetballers en Gordon, maar iets minder voor Britse gezinnen met puberende kinderen. De 18-jarige Marcus Fakana was er afgelopen zomer, deed er een vakantieliefde op, en mocht zich vandaag melden in de niet altijd even gezellige Al Awir-gevangenis, waar hij in 2025 een tussenjaar zal doorbrengen. Het meisje was weliswaar eveneens Brits, maar ook 17, en bovendien heeft haar moeder meteen aangifte gedaan, en in de Verenigde Arabische Emiraten houden ze niet van Verenigde Ledematen.

Het goede nieuws: u bent weer een leuk anekdotisch argument tegen cultuurrelativisme rijker.

Een podcast over het persoonlijke, het politieke, het professionele, het pietluttige en het potsierlijke

Hallo daar zijn we weer met De GeenStijl Podcast, waarin we open gesprekken voeren met interessante types (en, als het tegenzit, zo nu en dan een gesloten gesprek met volkomen oninteressante sujet). Volgende week gaan we stevig naar de eigen navel staren, deze week richten we de blik juist naar buiten. Te gast is Habtamu de Hoop, het op twee na jongste Tweede Kamerlid ooit en de PvdA's hoop in bange dagen. Werd eerder dit jaar tegen wil en dank landelijk nieuws toen Johan Derksen zich uitliet over zijn herkomst. Blijkt overigens fanatiek SC Heerenveen-supporter en mist geen thuiswedstrijd. Hoe kijkt hij naar het samensmelten van de PvdA en GroenLinks, En gaat er daarbij niet iets te veel rood verloren? Waarom profiteert links niet van een zwalkend kabinet? Dat en meer in de podcast van deze week.

Eindelijk! Een topic over neuken!

Neuken. Het is een beetje als een topic lezen op GeenStijl: altijd precies even leuk als in je herinnering, echt lang duurt het zelden, en hoewel het op ontzettend veel manieren kan, werkt zittend of liggend in de praktijk toch het best. O, en we hebben ons laten vertellen dat we er goed in zijn. 

Ook elders houdt neuken™ de gemoederen bezig. Bij de Volkskrant, maar ook bijvoorbeeld bij NU.NL, dat we toch echt hebben leren kennen als braaf op het onderdanige af. De mensen van de Slimmer leven-redactie: zo geil als een rouwende John van 't Schip. Er gaat geen vergadering voorbij of iemand pitcht weer iets over. neuken. De volgende drie NU-longreads zullen ons altijd bijblijven: 

*Waarom penetratieseks vaak geen vrouwelijk orgasme oplevert
WAT?! HEEFT MYRA UIT VIER HAVO ONS AL DIE JAREN GELEDEN VOOR DE GEK GEHOUDEN? Gelukkig kwam daarna haar beste vriendinnetje aan de beurt. De clitoris is een groot, complex systeem van zwellichamen, leert NU.NL ons, maar dat wisten we dankzij Myra's vertrouweling gelukkig allang, en sindsdien zijn we dol op grote, complex systemen van zwellichamen. Weet u trouwens wat ook een groot, complex systeem van zwellichamen is?

*Seks verandert als je ouder wordt
André Hazes zong het al: veel dingen worden anders als je ouder wordt, en die vlieger gaat helaas ook op voor seks, blijkens onderzoek van NU.NL. Ze beginnen hier wel een beetje in herhaling te vallen: "Vrouwen hebben een erectie sowieso niet nodig voor hun genot; dat zit in hun clitoris". Dat weten we nou wel, hoe majestueus en voortreffelijk die grote, complexe systemen van zwellichamen, doorgaans ook zijn. Altijd eerst even langs de incheckbalie meneer, anders moet ik u vragen achteraan de rij weer aan te sluiten. Waarmee niet gezegd is dat de incheckbalie slechts een middel is, god nee, het is een prachtige tussenstop, en per slot van rekening gaat het om de reis, niet om de bestemming. Op de valreep worden hier overigens nog even heel veel geile kerels van 70+ keihard in de luier genaaid. Neuken moet je "niet doen omdat het gezond voor je zou zijn, omdat je dan langer zou leven, omdat het moet of erbij hoort, omdat het goed zou zijn voor je prostaat: allemaal onzin." Ach, het prostaat - de kapotte printer of open brug onder de neuksmoezen.

*Anale seks een van laatste taboes: 'Vinden het interessant, maar ook vies'
Ahum ahum. Niet alles waar je na een lange dag schaven aan Slimmer leven-artikels op afbeert (m/v/x) is meteen een taboe, hè. Wij beoordelen de stelling als: grotendeels onwaar. Tegelijkertijd willen we niemand ervan weerhouden zo nu en dan een taboe te doorbreken. Sterker: wij raden u met klem aan dat deze kerstvakantie nog met uw ega te doen. Geen relatie? Geen probleem. Meld u zo spoedig mogelijk in onze redactiemail, graag inclusief foto's en korte bio (max 100 woorden). Over de uitgang wordt niet gecorrespondeerd.

Bonusquote: "Het onderwerp is gebaat bij openheid," aldus seksuoloog Eveline Stallaart.

In oktober werd dezelfde man nog de toegang tot Nederland ontzegd door het kabinet

Dolletjes. De mensen die ooit Amsterdam BIJ1 waren, maar elkaar ervan betichten gore racisten en/of toxische collega's te zijn, zijn allemaal hun eigen weg gegaan en de naweeën daarvan beginnen zich aan te dienen. Jazie Veldhuyzen, ongeveer even links als Baudet rechts is, maakte een doorstart onder de naam De Vonk. De nieuwe partij is 'geïnspireerd door antikapitalistische en communistische stromingen uit het verleden', en door het late werk van Yahya Sinwar, zo blijkt. Op 13 januari lanceert De Vonk zichzelf feestelijk en voor die gelegenheid is niemand minder dan Mohammed Khatib uitgenodigd. Inderdaad, die ene van Samidoun, die na aanhoudend protest van Nijmeegse studenten de toegang tot Nederland door ministers Faber en Van Weel werd ontzegd. Bij Samidoun vinden ze Yahya Sinwar namelijk een totale kampioen, en 7 oktober een kampioenswedstrijd. Dat is niet zo aardig ivm gruwelijke moordpartijen, verkrachtingen en ontvoeringen en zo. De bijeenkomst gaat gedeeltelijk over 'de onmenselijke behandeling van vluchtelingen', maar klaarblijkelijk mag je iedereen die nog geen vluchteling is (en vooral joden) zo onmenselijk behandelen als je hartje begeert.

Joggingbroek optioneel

Van Gaal is er geen voorstander van, GeenStijl wel: doorvoetballen tijdens de feestdagen. Ze doen het in Engeland, en het is natuurlijk hartstikke zwaar voor de heren profvoetballers, dat drukke speelschema, maar wij zijn ons nu al een goede 45 uur aan het volstouwen met alles binnen handbereik en nu willen we gewoon onderuitgezakt op de bank zitten en ons volstouwen met alles binnen handbereik zonder de hele tijd vragen te beantwoorden of stellen die geveinsde interesse verraden. Ze hebben allemaal oorlogen gewonnen er komt puike muziek vandaan maar het allermooiste aan het Verenigd Koninkrijk is toch de stadionbeleving. Wat kunnen ze prachtig juichen jongens. Limbs, limbs, limbs. Tuurlijk, de Premier League is niet meer wat het geweest is, het draait alleen nog maar poen en de kaarten variëren van peperduur tot onbetaalbaar, maar dat wordt voor de tv-kijker ruimschoots gecompenseerd door hele goede voetballers die onder andere omstandigheden lekker in Italië zouden spelen. 

Wat hebben we allemaal op het menu staan? Om 13:30 trapt Manchester City af tegen Everton en het is bij City de laatste tijd een zooitje dus de grote vraag is zullen die mensen dan eindelijk eens hun RUG RECHTEN. Om vier uur hebben we Southampton - West Ham, Nottingham Forest - Tottenham, Newcastle United - Aston Villa, Chelsea - Fulham en (ook belangrijk) Bournemouth - Crystal Palace. Daarna om 18:30 Manchester United uit bij Wolverhampton, Manu gooide Ten Hag eruit en raakt nog steeds geen kerstkrans, maar ook hier de mogelijkheid tot RUG RECHTEN, en dan om negen uur stipt het hoofdmenu: Liverpool thuis tegen Leicester City, met sinds een week of vier Ruud van Nistelrooy als hoofdtrainer. Van Dijk, Gravenberch, Gakpo, Slot, Van the Man - mooi man, Boxing Day.

Welverdiend

En dan te bedenken dat zijn bijnaam vroeger 'De lachende moordenaar' was. Op het eerste gezicht had hij meer weg van 'De sullige kluns'. Dat gestamel, die naar slapstick neigende hand- en armbewegingen van 'm. Hendrikus Wilhelmus Maria Schoof leek voorbestemd te eindigen als schlemiel des vaderlands. Dat constante gehakketak van Wilders, een ministerploeg gevuld met beginnelingen, het gegeven dat niemand ooit op hem gestemd heeft, de Eerste Kamer, Marjolein Faber, ga er maar aan staan. 

Paar maanden verder: Bassiehof's politicus van het jaar 2024. Schoofie heeft een even ondankbare als onmogelijke taak, met Wilders die zo nu en dan a la Cruijff bij Beenhakker naar beneden afdaalt om instructies te geven, op zijn stoel plaats te nemen. Het zou niet moeten werken, maar het werkt, zo lang als het duurt. Bovendien: sympathieke vent. Beste bedoelingen, weinig mis mee. Lang interview vandaag in de Volkskrant met de goede man, en wat opvalt: hij begint warempel iets presidentieels te krijgen, die ouwe ongekozen technocraat van ons. In het kader van de kerstgedachte:

En wanneer was het?

A) Schoonmaakploeg na kerstdiner GeenStijl, vrijdag jongstleden
B) Halve finale van het Zuid-Amerikaans Kampioenschap Touwtrekken
C) Protest van Extinction Rebellion om vervuild water
D) Trainingskamp Stormvogels Telstar
E) Teambuilding redactie BNNVARA, úrenlang nettenvlechten 
F) Strandjuttende Tsjernolen, 1986
G) Opruimdienst olielek, 24 december 2024, ergens aan de noordkust van Peru
H) Eerste, mislukte poging tot choreografie door redactie GeenStijl (2024) 
I) Anders, namelijk:

De war on ongemak

Er moet iemand geholpen worden, of er nou iemand hulp nodig heeft of niet -  NU.nl kan pas genieten als iedereen dat doet, en zal tot het zover is eindeloos blijven schrijven over, bijvoorbeeld, gesprekken, en de vragen die zich daarbij soms aandienen. Bijvoorbeeld: hee jij bent dik geworden hoe kan dat nou? Of: "Heb je nou eindelijk al verkering, ben je al afgestudeerd of wanneer beginnen jij en je partner nou eindelijk aan kinderen?" Niet iedereen houdt er misschien rekening mee maar er kan aan zo'n tafel een ontzettende angstcultuur ontstaan. De speurneuzen van NU belden twee experts, mensen die bijvoorbeeld ontzettend veel weten van gesprekken, die op basis van doorleefde ervaring en dossierkennis allerlei handige tips kunnen geven.

Ene Hodo: "Denk na over wat je zou willen zeggen en oefen desnoods met een vriend of vriendin hoe je dat wil overbrengen."

Ene Wendy: kijk meer naar wat je nodig hebt, in plaats van steeds te willen voldoen aan maatschappelijke normen. "Er is niet één manier."

Hodo weer: "Emoties zijn communicatiemiddelen. Maakt iets je boos, dan zegt dat iets."

Wij staan: versteld.

De Bengels uit het Buurthuis gaan brommen

Hee, daar zullen we de consequenties hebben. Vijf dapp're verzetsstrijders die Nederland geheel onbaatzuchtig verdedigden tegen loslopende Joden en kwetsende spreekkoren krijgen zo een lintje celstraf. Althans, zo luidde de eis van het Openbaar Ministerie (korte terugblik op de zitting hier en hier). Het gaat om Lucas D. (19), Rachid O. (26), Umutcan A. (24, rechts op de illustratie hierboven), Karavan S. (26, links) en Sefa Ö. (32). De advocaat van die laatste kennen we nog van de tamelijk potsierlijke take dat zijn cliënt strafverlaging moet krijgen omdat Geert Wilders allemaal gemene dingen heeft gezegd. Terwijl we natuurlijk allemaal weten dat iemand die gemene dingen zegt of zingt op straat achtervolgd en mishandeld moeten worden door hordes buurthuisbarbaren. Nou, mazzeltov, mannen. Op een eenzame kerst voor jullie.

We schakelen live over. 

Update Lucas D. is de enige die is komen opdagen vandaag. De rest blijft weg want 'vele belangstelling'. Het moet natuurlijk wel leuk blijven, zo'n Jodenjacht.

Update De straffen zijn bekend. Lucas D (oa openlijke geweldpleging): 100 uur werkstraf want jeugdstrafrecht. Karavan S. (in 2022 al eens veroordeeld voor mishandeling) en Umutkan A. allebei één maand de nor in, minus voorarrest. Rachid O. (zat in de veelbesproken Buurthuis-appgroep, sprak daar over 'laffe kk joden', groepsbelediging: tien weken. Sefa Ö. (deelde karatetrappen uit) met zijn kneuzenbek zes maanden. Ja dat had toch best een onsje hoger gemogen, edelachtbare.