Hemeltjelief

Nadat we bij haar uitgeverij een exemplaar hebben opgevraagd van Evita Lammes' Waar ligt de grens? Relaxed grenzen afstemmen op jouw werk gebeurt iets merkwaardigs. Een pr-medewerker laat weten met de auteur te hebben overlegd. Ze is akkoord met een recensie, mits ze deze kan 'inzien en goedkeuren' voor publicatie. Een vreemd verzoek, dat indien breder toegepast erin zou resulteren dat er alleen nog maar jubelrecensies verschijnen, waarmee het genre zichzelf overbodig heeft gemaakt (voor zover het dat al niet is, natuurlijk). Er spreekt ook enig dedain uit over onze journalistieke integriteit, en over journalistieke integriteit in het algemeen. 

Niet heel aardig van juffrouw Lammes allemaal, maar ook weer geen ramp natuurlijk. Ongetwijfeld bestaan er mensen die van zo'n verzoek helemaal over hun toeren raken, voor hen is therapie misschien een goed idee, de overige stervelingen antwoorden gewoon dat ze hier niet van gediend zijn, zo zijn we niet getrouwd, vriendelijk bedankt. 

Die aanpak blijkt te werken. Drie weken later ontvangen we alsnog een exemplaar; Evita Lammes noch haar uitgever heeft deze recensie voor publicatie ingezien.

Heimwee naar de speechschrijver van Hugo de Jonge?

Zo zeg benieuwd wat de nieuwe burgemeester van Rotterdam gisteren tijdens haar maidenspeech allemaal verkondigde. Een allesomvattende theorie, een politieke visie, een origin story? Gelukkig haalde de Volkskrant voor ons de krenten uit de kots en die groene drek kunt u na de breek tot u nemen. Onderzoeksvraag: mens of machine, CU of ChatGPT?

Rigged

Komt u aan Yvonne Coldeweijer, dan komt u aan ons. Ze was de koningin van de Nederlandse roddelwereld en we missen haar in die hoedanigheid nog elke dag. Vooral ook omdat er nog steeds nieuwe feiten over haar periode aan de top van de apenrots boven tafel komen. Vandaag vertelt ze in de Telegraaf bijvoorbeeld dat ze het al die tijd niet voor zichzelf deed, maar voor de BN'ers over wie ze berichtte. Zo beschouwd is ze eigenlijk een soort ngo en verdient ze subsidie en de Nobelprijs voor de Vrede. Hebben we daar in dit land niet een hele sector voor opgetuigd? Nou dan. Aan het werk, pennenlikkers.

Wij weten overigens niet of Frans Timmermans en Rob Jetten ons geloven, maar we hebben altijd het beste met hen voor gehad. Wij waren als de grote zus die ze een tik met de slipper geeft, zo van: sukkels, wat doen jullie nou?

Saneer de AIVD

We gaan het nog één keer uitleggen. Er zijn vorig jaar verkiezingen geweest, en toen haalde de PVV 23,49% van de stemmen. Het volk heeft gesproken en sprak met bijna 1/4 mond uit heel graag precies hetzelfde te willen als Wilders. De rest is eigenlijk ruis. Geef Greet zijn zin. Stribbel niet tegen, educate yourself. Denk niet in problemen, maar in mogelijkheden. Vraag niet wat uw land voor u kan doen, vraag wat u voor uw land kan doen. Het moest maar eens klaar zijn met diepsteet operatives die procedurele prietpraat inzetten om noodzakelijke vooruitgang te saboteren. Sluit alle ambtenaren op of deporteer ze. Detacheer ze desnoods naar de Waddeneilanden. Wat lezen we nu weer in de T: de politiek assistent van minister Faber wil maar niet door de screening komen en mag nu zijn bloedeigen ministerie niet in. Ja, als we zo gaan doen moet je niet gek opkijken als het even duurt voor zo'n noodwet erdoorheen is hè. Iedereen krijgt een rechterhand en de Teflon Lady moet het zeker allemaal alleen voor elkaar zien te boksen? Kom op zeg.

Dualisme?

Sinds Trouw van Twitter vertrokken is heeft Trouw plots alle tijd om te reflecteren over hoe Trouw over Twitter bericht en Trouw is tot de conclusie gekomen dat Trouw ontevreden is over hoe Trouw dat aanpakt. Iemand heeft tegen Trouw namelijk iets gezegd waar de voltallige Haagse redactie van Trouw helemaal van in de war is: Wilders twittert doelbewust allemaal rabiate onzin zodat journalisten zoals die van Trouw er vervolgens over gaan berichten en het overal de godganse dag over Wilders gaat. Goedbeschouwd voert Trouw dus de mediastrategie van de PVV uit en dat vindt Trouw niet leuk. Trouw is van mening dat Trouw eigenlijk beleid zou moeten controleren en daarom gaat Trouw het in de toekomst helemaal anders doen. Nou vooruit, nog eentje dan, om het af te leren. Trouw is niet perfect en dat weet Trouw zelf heus ook wel. Trouwens: GeenStijl vindt dat GeenStijl eigenlijk niet iedere meelijwekkende mispeer van Trouw tot een topic zou moeten promoveren, maar ja, het is zo verdomde moeilijk om de verleiding te weerstaan.

Laten we het eens even hebben over verzet

Je kunt een idee niet bombarderen. Je kunt het wel van televisie halen, maar dan keert het op de gekste plekken terug. VERZET! Gelukkig maar, want zo leuk is het daarbuiten allemaal niet. Maar dat vertellen ze je niet op het achtuurjournaal hè? VERZET! No climate justice on occupied land. We zijn het verplicht om te doen wat we kunnen. VERZET! Om de complexe wereld waarin wij leven te begrijpen, kunnen we niet volstaan met het bestuderen van een enkel gezichtspunt. Daarom is dekolonisatie van het onderwijs noodzakelijk. VERZET! Een goede demo, met krachtige en ontroerende speeches. VERZET! Hadden we het ook zelfverdediging genoemd als het andersom was gegaan in Gaza en Libanon? VERZET! Voedselzekerheid is veel te belangrijk om aan huichelaars over te laten. VERZET! Ik zou graag willen leven in een wereld waarin kwetsbaarheid de norm is. VERZET! The people, united, will never be defeated. VERZET! De hele joodse lobby inclusief Asscher. VERZET! De Joden hebben er wel een beetje om gevraagd, want ze hebben die Palestijnen als honden behandeld. VERZET! Ik liep net langs het Scheepvaartmuseum en ik zag allemaal witte mensen zitten met een wijntje, lekker pizza eten en toen dacht ik: hé, wow, maar hier snak ik ook naar. VERZET! Het treffen tussen Feyenoord en Ajax. De afspraak die vorige week niet doorging. VERZET! Retteke retekke retekketetettekketet. VERZET!

Ach, daar gaat er weer een

Ja, het is leuk als het allemaal mooi kan, maar als het moet, lekker de beuk erin gooien. Wat kon hij tackelen. Misschien wel de sierlijkste schopper die Nederland ooit heeft voortgebracht. Hij had wat we later Grinta zijn gaan noemen. Penalties: legendarisch. God, en wat kon-ie mooi roken. Alles gewonnen wat er te winnen viel bij Ajax, FC Barcelona. Net niet alles gewonnen met Oranje, maar wat was-ie goed. Wat kon hij roken. En wat was het een ontzettend mooie vent. Dat gezeik over die premies, zei hij eens - ik zou voor het Nederlands elftal ook gratis spelen. 

En zo hoort het. 

Johan Neeskens werd 73. Er worden klaarblijkelijk nog steeds dit soort filmpjes van hem gemaakt.

En ga vanavond eens grasduinen op dit YouTube-kanaal: ontzettend veel de Nees.

Koopje

Ergens in een waarschijnlijke supertrieste kantoorruimte van een supertriest bedrijf zit iemand met een supertrieste baan een supertrieste berekening te maken: de PR-waarde van god-mag-het-weten-wat. Want ja, dat kost wat, media-aandacht, en er is dus een formule om precies uit te vogelen hoe en wat. 

Dat brengt ons bij Pepijn van Houwelingen, die vandaag tienduizenden euro's mediawaarde cadeau krijgt van het Openbaar Ministerie. Meneer deelde ooit een bijzonder onsmakelijke tweet, verwijderde die weer, maar werd er alsnog voor vervolgd. Nu eist het OM 450 pietermannen voor het beledigen van twee ex-ministers. FvD zou FvD niet zijn als ze deze gelegenheid niet dankbaar zouden aangrijpen en de uier tot de laatste vettige druppel handmatig leeg zouden melken. Het circus draait inmiddels op volle toeren, dus verwacht vanavond een speciale uitzending van Forum Inside over de materie. 

Uitspraak over twee weken.

Normalisatie

Problemen: benoemen. De duizenden Feyenoorders die er bijna wekelijks enthousiast op los hamassen zijn geen antisemieten, de schatten die bij Ajax ooit een Kenneth Vermeer pop ophingen zijn geen racisten, en de totale losers van Vak P die gisteren zonder succes probeerden een swastika te vertonen in de Kuip zijn geen nazi's. Ze zijn allemaal wel: godsonmogelijk dom. O, o, o wat zijn ze dom. Het is maar goed dat we verplichte combi's in Nederland hebben want het is echt nog maar de vraag of deze spandoekmakers erin zouden slagen zonder begeleiding van A naar B te komen. Glimmend Stone Island-jasje aan. Wanstaltige zonnebril op. Jololo Twente ole. Lekker negentig minuten aftrekgebaartjes maken achter je niet alleen in- en intrieste maar ook nog eens mislukte spandoek. Paar tientjes aftikken voor het genoegen. Feyenoord away, love it.

Gezondheid

Kijk, dit is het betere maatschappelijk engagement. Niets geen Warmetruiendag of Movember, maar gewoon, Coketober in het leven roepen en sos harken tot je neus bloedt. Voor het goede doel, laat daar geen misverstand over bestaan. De Britse Theo Mason Wood doet op zijn Instagram verslag van dit tamelijk iconische idee (filmpjes na de breek). Met tot dusver: eten in een of ander hoog aangeschreven Afrikaans restaurant en geen hap door je keel krijgen, acute erectieproblematiek, en een voorraad die op mysterieuze wijze aan het eind van iedere dag op is. Benieuwd hoe het de beste man over een paar weken vergaat. 

Tuurlijk, hoogstwaarschijnlijk is er helemaal geen goed doel, en Mason Wood is een comedian, waardoor de kans aanwezig is dat ook het snuiven geheel geacteerd is (het gebeurt in ieder geval steeds net buiten beeld). Maar, zoals ze bij het AD altijd zeggen: waarom zou je het eigenlijk ook checken. 

Iemand trouwens te porren voor Snowvember?