Aldus de FBI

Dit topic wordt geüpdatet

Update nsfw en nsf de nuchtere maag: foto van de dode schutter

Update Crooks schijnt geregistreerd Republikein te zijn, wat uiteraard een dekmantel lijkt en hem nog geen ideologisch Republikein maakt, laat staan Trumpist. 

Update Krankzinnige beelden: aanwezigen proberen de aandacht van de Secret Service te trekken momenten vóór de aanslag: 'he's got a gun'

Update Dit is 'm, naar verluidt

Update Wilders reageert

Vrij naar 'Wie zíjn die mensen'

Ach, die goede oude PvdA met al z'n stromingen. Jarenlang elkaar om het minste of geringste de hersens in geslagen, maar zachtjesaan beginnen ze toch terug te verlangen naar de bloeduitstortingen van weleer. Zo ook, of misschien wel vooral, in Amsterdam, voormalig hoofdstad van toenmalig Sociaal-Democratië. Daar zitten ze plots opgescheept met een schijnbaar onuitputbare lading hoogmoedige IJ-hallen-hertjes met humanities-diploma's, geflankeerd door nerveuze vriendjes die binnensmonds praten en zo graag niemand willen kwetsen dat ze de grove grap in z'n geheel afzweren, met de taboeïsering van humor als nettoresultaat. Het doet de wat oudere PvdA'er zowaar terugverlangen naar het rugmessenfest van voorheen, constateert Het Parool na een lokale ledenvergadering. 

Good ol' Gerdi Verbeet sprak daar bijvoorbeeld haar zorgen uit. Ze kon rekenen op: erg veel bijval. "Het is zo’n andere cultuur, het zijn zulke andere mensen," aldus Gerdi. "Ik ben dol op ze, het zijn enige mensen om mee te praten, maar over samenwonen zou ik niet denken."

De fusie voortzetten? Vooral de oudjes zijn er zo zeker nog niet van. Die maken nog liever rechtsomkeert en scheuren met 130 km/h de derde weg op - party like it's 99, na ons de zondvloed. 

Niet dat de fusie nog omkeerbaar is, maar stel dat de boel uiteindelijk toch uitmondt in een vechtscheiding: wie zou de voogdij (nog willen) krijgen over us Frenske?

Meneer Hitler, wat ontzettend leuk dat u er bent! Oeps, vergissinkje. Kan de beste overkomen, het overkomt immers mij. Excuses, mijnheer Colijn.

Zo'n beetje elke keer dat hij meer dan drie zinnen uitbrengt is het raak. Biden publiekelijk laten spreken - of het nou in een buurthuis is of zoals vannacht bij een NAVO-top - is een recept voor rampspoed. U weet dat, wij weten dat, zijn medewerkers weten dat. Twee redenen om het toch te laten gebeuren: hopen dat hij het zo bont maakt dat zelfs Obama zich tegen hem keert, of electoraal gewin dmv de cynische vervolmaking van de Amerikaanse spektakelpolitiek. Normaal trekt Trump alle media-aandacht naar zich toe met bizarre socialposts en rammelende maar onnavolgbare maar hilarische speeches. De Democraten worstelenden lang met een oplossing, maar lijken er een te hebben gevonden. Biden is zo onberekenbaar, zo verbluffend verward, dat je nooit weet wie hij vandaag weer voor overleden collega, zwarte vrouw of dictator gaat uitmaken. We smullen ervan en we walgen ervan maar we smullen ervan dus we willen meer meer meer. 

Door hem elke twee, drie dagen iets krankzinnigs te laten roepen, domineren de Dems de news cycle volledig. Slim! Noem ons één kandidaat die zo argeloos zoveel publiciteit kan generen. Nee toch? Nou dan. 

Onwillekeurig vragen we ons toch af hoeveel en welke namen Eva Braun Aretha Franklin Audrey Hepburn Jill Biden naar haar hoofd krijgt geslingerd tijdens het rampetampen.

Uit een onderzoek dat werd afgenomen vóór 7 oktober

90% van de Nederlandse Joden werd geconfronteerd met antisemitische stereotypes, 68% zegt geweldsoproepen tegen Joden te hebben meegemaakt en 42% vermijdt bepaalde buurten uit veiligheidsoverwegingen (de overige 58% kwam toch al nooit in grote steden, red.). Wat zullen zij opgelucht ademhalen dat ze wonen in een land met een gezond en energiek activistenapparaat dat met haast academische distantie kijkt naar ontwikkelingen in de onderdruktelogie. Zij aan zij, als een kilometerslang intersectioneel lint waken ze over de veiligheid van kwetsbare minderheden. 

Met zulke verzetshelden heb je helemaal geen NSB meer nodig.

Een nieuwe van de maestro, mister Cortés himself

Wie zet de thee, en wie wordt gezet. Wie trekt, en wie wordt getrokken. Wij trokken in ieder geval aan het kortste eind en trekken de aanstaande kater nu al nauwelijks maar volgens gedistingeerde Engelsen zijn we desalniettemin een volk van hopeloze aftrekkers, wankers welteverstaan. Zij hebben makkelijk lullen natuurlijk, hun trektocht duurt nog even voort. Deo volente eindigen ze zondag bedekt in Spaans zaad en met lege trekwanten, dwz zonder bekert. U kunt dat onsportief vinden en dan heeft u groot gelijk, maar binnen een etmaal zijn wij veranderd van geile oranje theezakjes in tot thee getrokkenen en dat trekken we bar slecht.

Keert Thierry's voormalige oogappel ooit nog terug als volksvertegenwoordiger? Hij ging in januari "tijdelijk, tot de zomer uit de kamer"  - en het is al even zomer.

Hierboven ziet u het gezicht van iemand die zojuist, in goed overleg, tot zijn eigen tevredenheid en enthousiasme, een functie elders heeft gekregen. Hij oogt misschien wat neerslachtig, maar niets is minder waar. Serieus. Hij staat er vierkant achter, vindt het zelfs een goed idee. Ja, oké, tuurlijk had hij het anders voor zich gezien. Maar er komen nieuwe uitdagingen en avonturen voor in de plaats.

Bovendien: niemand is groter dan de partij, hè. Dus natúúrlijk wil hij plaatsmaken voor iemand die niet alleen onder hem stond op de kieslijst, maar ook op elke andere plek die hij kan bedenken zijn mindere is. Iemand die de sex-appeal van Sid Lukkassen combineert met de grapjes van Frans Timmermans; de schwung van Jolande Sap met een stekkerdoos in haar tengels, aangevuld met de domme wreedaardigheid van prime era-Tunahan Kuzu. Altijd die verbeten bakkes. Venijn van Snauwelingen noemen ze hem bij JFvD. Zodra hij buiten zicht- of gehoorsafstand is, schiet iedereen in de lach. Het gerucht gaat dat hij asperger heeft. 

Uitgerekend die vent greatreplacet onze hoofdpersoon afgelopen januari de fractie en de vriendengroep uit. Plots heette de derde musketier niet langer Freek Jansen, maar Pepijn van Houwelingen.

Politieke geschiedenis

Hij probeerde het voor het eerst in 1988, maar dat mislukte. Hij probeerde het weer in 2008, maar ook dat mislukte. In 2020 probeerde hij het weer, en toen lukte het. Dit jaar gaat hij het weer proberen, en niets of niemand lijkt hem van gedachten te kunnen veranderen.

Wie machtshonger zegt, zegt Joe Biden. 

In een brief aan alle democraten die Amerika rijk is onderstreept hij andermaal: ik ga nergens heen, in november ben ik jullie kandidaat. Een brief, inderdaad - een video is met Bidens beperkingen geen haalbare kaart, zo bleek de afgelopen dagen maar weer, toen hij zichzelf onder andere een zwarte vrouw noemde.

o nee jongens prachtig wat zijn júllie goed

Johan Cruijff. Tram 9. Dennis Bergkamp. Lijn 54. Marco van Basten. De Meer. Sjaak Swart. Wit-rood-wit. Jari Litmanen. 4x de Europa Cup 1. Danny & Daley Blind. Branie. Frenkie de Jong. 36 landskampioen. Louis van Gaal. Godenzonen. Stefan Petterson. De piemel van Marc Overmars. Piet Keizer. Een van de beste jeugdopleidingen ter wereld. Rafael van der Vaart. Dit is mijn club. Rinus Michels. Aanvallend voetbal. Frank Rijkaard. 4-3-3. Jan Vertonghen. Publiek uit de stad. Edgar Davids. Publiek uit de provincie. Patrick Kluivert. André Hazes. Simon Tahamata. En DUURZAAMHEID natuurlijk:

"Als je wilt winnen, moet je ambitie tonen, op het veld en ook op het gebied van duurzaamheid. Daarmee kan Ajax het verschil maken voor mens, maatschappij en milieu (...) We kunnen onze sportieve en maatschappelijke ambities alleen waarmaken binnen een gezond, groen en duurzaam 'speelveld'. We moeten daarvoor ook de planeet met zorg beheren. We hebben gekozen voor de aanval en willen in 2030 CO2 neutraal zijn."

Vooropgesteld: het staat iedere voetbalclub vrij zich bezig te houden met, nu ja, voetbal. Het staat iedere voetbalclub ook vrij iets terug te willen doen voor de maatschappij. Maar, zoals men in de tweede stad van Nederland zegt: geen woorden maar daden. 

Je kunt natuurlijk roepen dat je tegen kanker bent en de wereld in 2030 rookvrij wil hebben. Je kunt ook voor de plaatselijke basisschool gaan staan en 53 duizend pakjes zware Van Nelle aan Derryl, Vlinder en Ada uit groep 4 uitdelen. Je kan het ook allebei doen, MAAR DAN KLOPT ER IETS NIET HELEMAAL. 

Kijk. Wie zich Roomser wil voordoen dan de paus, kan maar beter katholiek zijn. En wie een tranensonnet over moedertje aarde op zijn website plempt, kan maar beter niet 53 duizend plastic vlaggetjes uitdelen aan 53 duizend dronken totaalidioten, zoals Ajax bij Europese thuiswedstrijden doet, want die 53 duizend plastic vlaggetjes moeten uiteindelijk ook weer ergens naartoe en iets zegt ons dat die 53 duizend dronken totaalidioten zich er niet over gaan ontfermen.

We noemen dat: links huilen, rechts vervuilen. 

Is allebei niet nodig, jongens.

Bord op schoot

Kijk, wat wij hebben met 4-3-3, dat hebben de Fransen dus met de boel/elkaar kort en klein slaan, en vanavond is het normaal gesproken weer raak, want het Rassemblement National staat op het punt om verzameld links en het gehavende centrum in mootjes te hakken (maar niet te onthoofden, ook in Frankrijk is sprake van enige morele vooruitgang). Hartstikke links heeft al aangekondigd te gaan rellen als hartstikke rechts wint, en nu ja, mocht hartstikke links per abuis winnen dan zal hartstikke rechts ongetwijfeld hetzelfde doen. In hoofdstad Parijs zijn de winkels inmiddels even dichtgetimmerd als een coalitieakkoord onder Rutte en zijn ze er helemaal klaar voor. Wij ook; het oranjeshirt van gister is ingeruild voor een geel hesje en de popcorn staat klaar. Vive la révolution!

Boots on the ground: ene Alexandre Lavoie is speciaal ingevlogen om de zooi te zien in branden en houdt u per Twitter op de hoogte. Wij doen hieronder hetzelfde; dit topic wordt geüpdate.

Goed dat je het vraagt

Tsja, wat een vraag zeg. In beginsel zijn we groot voorstander van de romantische liefde, waar die ook ontstaat, en ook een wederzijds potje smeerberigheid kunnen we altijd waarderen. Dat kan ook prima tussen twee personen waarbij de een (veel) hoger in rang is dan de ander, zolang er instemming is van beide partijen en er geen valse verwachtingen worden geschapen. Enige promiscuïteit hoort soms ook bij het leven, mits binnen de perken.

Stel bijvoorbeeld - en dit is dus helemaal hypothetisch hè - dat er een bekende Nederlander een podcast maakt voor een krant, toevalligerwijs ook de krant waar zijn hypothetische vrouw een column heeft. Dan kan het natuurlijk gebeuren dat de hypothetische bn'er 'm een paar keer in een hypothetische illustrator propt, hoewel hij met de hypothetische columnist allemaal hypothetische kinderen heeft. Als hij daarna diep door het stof gaat en een poosje op de hypothetische bank slaapt, is wat ons betreft de kous af. De hypothetische bn'er kan dan gewoon rustig doorgaan met het maken van zijn hypothetische podcast waarin hij persoonlijke interviews afneemt met  (vaak jonge) kunstenaars, schrijvers, muzikanten en andere creatievelingen. 

Maar. Stel dat er dan in die podcast een hypothetische jonge kunstenares te gast is. Achteraf begint de bronstige bn'er haar hypothetische appjes te sturen die aanschurken tegen hypothetisch stalken. Later maakt de hypothetische bn'er hypothetisch misbruik van de jonge vrouw, die toch al kwetsbaar was. Na lang twijfelen trekt de hypothetische kunstenares aan de bel bij de hypothetische hoofdredactie, die immers met regelmaat hypothetische journalisten hypothetische verhalen laat maken over soortgelijke hypothetische situaties. Zonder succes: ze loopt tegen een hypothetische muur aan. De hypothetische kunstenares deelt haar hypothetische verhaal vervolgens op Instagram. Ze krijgt hypothetische bijval en vrijwel niemand reageert verbaasd. Er doen namelijk allerlei soortgelijke hypothetische verhalen de ronde over de hypothetische bn'er, waarvan de hypothetische columnist die met hem getrouwd is niet op de hoogte is, maar (zelfs) wij wel. 

Hypothetisch gezien vinden wij dat natuurlijk geen misdaad, er is niemand vermoord, maar erg netjes is het ook niet.