Zeg Trouw wat zijn dit voor hondenfluitjes!?

"Discussies" op "multiculturele" mbo-scholen leiden regelmatig tot "spanningen" tussen de docent en zijn of haar studenten. Zo’n 50 procent van de ondervraagde docenten zegt af en toe "frictie" te ervaren, en 13 procent zelfs regelmatig. Docenten voelen zich bovendien vaak slecht voorbereid om "moeilijke gesprekken" over bijvoorbeeld "seksualiteit en religie" in goede banen te leiden. 

Dat blijkt uit grootschalig "onderzoek" van Kennedy Tielman, die dinsdag 16 mei promoveert aan de universiteit in Wageningen. Hij enquêteerde 900 docenten van 20 scholen die allemaal werkzaam zijn in mbo-klassen waar minimaal zestig procent van de studenten een "migratieachtergrond" heeft. Tielman keek specifiek naar "spanningen" die ontstaan doordat docenten en studenten "verschillende opvattingen" hebben over "waarden en normen". 

Uit het onderzoek blijkt onder meer dat docenten en studenten vaak "botsen" bij gesprekken over "godsdienst", "seksualiteit", "politiek" en "de evolutietheorie". Ook maakten veel docenten melding van "spanningen" die zich afspeelden op of rond de stageplek van de student. 

Zo weigerden "sommige" studenten de hand van hun homoseksuele klasgenoot vast te houden tijdens een groepsopdracht. "Anderen" bleken op de stageplek moeite te hebben met "autoriteit", en jonge "moslima’s" van een zorgopleiding wilden geen mannelijke patiënten wassen. Dat gedrag druist vaak in tegen de "waarden" die de docent zelf "belangrijk" vindt.     

De "oplossing" leest u bij Trouw.

Belgenmop bij het Mediahuis

Zoals alle volgers van kwaliteitsmedia al twee weken weten is parkeren op in Scheveningen tegenwoordig pleuris duur, en het wordt nog een beetje duurder als je anderhalf uur parkeert op een plek waar je maximaal één uur mag parkeren. Waarom ene Veronique vervolgens dan een compleet "Premium" Telegraafartikel mag voljanken omdat ze een wielklem + prent van 385 euro kreeg is ons een raadsel.

OH NEE WACHT RAADSEL OPGELOST. 

Het artikel is helemaal geen Premium Artikel van de Telegraaf maar gewoon ordinair uit het Belgische Nieuwsblad overgenomen Belgenkopij, gemaakt door een Belgische journalist over een Belgisch slachtoffer. Rot op naar je eigen land met je huilie huilie Veronique, WIJ ZIJN NEDERLAND en in ONS LAND betalen wij DRIE HONDERD EN VIJFENTACHTIG EURO als wij EEN HALF UUR te lang parkeren en als je dat niet zint dan ga je maar lekker thuis friet eten, wielrennen kijken en flikflooien met de zangeressen van K3. Groetjes!

Tijd voor een bamischijvenakkoord

Martin Bos had ons nog zo gewaarschuwd, maar nu is het echt zo ver. Er is een tekort aan bamischijven. Er wordt op dit moment een extra bamischijvenfabriek gebouwd, om aan de stijgende vraag naar bamischijven te voldoen. Harry Niemeijer van Elite Snacks gaat er vanuit dat hij "binnen afzienbare tijd" genoeg bamischijven voor heel Nederland kan maken, maar wij willen helemaal niet "binnen afzienbare tijd" een bamischijf, wij willen NU een bamischijf Harry Niemeijer. Wat nou Elite Snacks, dit is meer Espoirs Snacks of zo. Wij zijn even een Bamischuiven Defence Force aan het oprichten. Tot zo in de snackbar.

De maatschappij, dat is de ander!

*"De leesvaardigheid en het leesplezier van Nederlandse leerlingen is verder afgenomen, blijkt uit gezaghebbend internationaal onderzoek. Het gevolg: Nederlandse leerlingen zijn voor het eerst slechter in lezen dan de gemiddelde leerling in westerse landen." *

Lees deze zin opnieuw.

A) Is dit een betoog?
B) Of een beschouwing?
C) Een gedicht?
D) Een quiz?
E) Een maatschappelijke ontwikkeling waar we op basis van onze eigen ideologische vooringenomenheid de oorzaak al lang van weten?
F) Gaat de column van Pieter Waterdrinker op de website van Elseviers Weekblad het leesplezier bij de Nederlandse jongens en/of meisjes terugbrengen?
G) Ilja Leonard Pfeijffer?
H) Even Tot Hier
I) Nee Zondag met Lubach
J) Het komt door videogames
K) Lezen is meer iets voor bejaarden
L) Het televisieprogramma van Özcan Akyol, beter bekend als 'Eus'
M) Als je ze nu terugleest zijn de rijmpjes van Dick Bruna echt ontzettend slecht en is het een godvergeten schande dat die rommel ooit is uitgegeven
N) Ik las nog boeken in de tijd dat Leon de Winter geen internationaal producent was van friet waar je minder dik van wordt
O) Er moet een campagne komen met Frans Bauer, Ali B. en Jip van den Toorn tegen ontlezing
P) Oh nee Ali B. is gecanceld
Q) Nou ja toch maar Özcan Akyol dan, die ook wel 'Eus' wordt genoemd
R) Is er al een werkgroep onder leiding van oud-minister Winnie Sorgdrager?
S) Harm Beertema wil mij dood hebben
T) Big Publisher wil alleen maar dat uw kinderen lezen zodat ze hun hoofdjes vol kunnen stoppen met LGBQTI+-propaganda
U) Ik ben vooral heel erg benieuwd wat Jeroen Snel hiervan vindt
V) En Jan Slagter
W) Leuk onderwerp voor een talkshow
X) Maar doodslaan deed hij niet
Y) Hele avond rukken?
Z) Dat is het alfabet maar dat weten die debiele kutkinderen van tegenwoordig zeker ook niet meer.

Hup Raad van State!

U kent de Raad van State inmiddels wel, een ontzettend stomme Raad die wij heel erg stom vinden, behalve als ze iets zeggen wat precies in ons straatje past. Dat komt mooi uit want vandaag doen ze dat maar liefst twee keer. Eerder kregen de Sommetjes van Sigrid een dikke onvoldoende, maar er verscheen vandaag ook een advies over de Cyberwet des Doods die nog altijd een doodenge cyberwet is, en dood moet. De Raad van State schrijft dat de wet moet worden aangepast voordat hij naar de Kamer kan, wat Raad van Statisch is voor DEZE DOODENGE CYBERWET IS DOODENG. En dat is wel zo, want de AIVD en MIVD mogen met deze nieuwe wet zich helemaal het schompes tappen en al uw incognito browsergegevens tot in lengten van jaren opslaan zonder dat iemand meekijkt of dat nou allemaal wel nodig is. Want ja, onze staatsgeheimen beschermen tegen de Chinezen is belangrijk, maar al uw incognito ingevoerde zoektermen opslaan omdat de politie Berkel-Enschot op zoek is naar de Grote Mierlose Dildo Oplichter is misschien wat minder proportioneel en dat zou met deze wet dus ook gewoon mogen. Doodeng.

Tijd voor de tweede ronde!

Prachtige democratische uitslag van de prachtige democratische verkiezingen in Turkije, waar een nieuwe president wordt gekozen. De eerste ronde is voorbij en het lijkt erop uit te draaien dat er een tweede ronde komt tussen Erdogan, die Erdogan is, en iemand anders, die niet Erdogan is. Erdogan zal volgens iedereen die het kan weten (wij geloven alleen Zihni Özdil) de tweede ronde gaan winnen, maar hij heeft in ieder geval al de harten van het Nederlandse publiek veroverd! Vraag is natuurlijk of het in de tweede ronde weer net zo ouderwets gezellig wordt in Stembürü Ümstürdüm als tijdens de eerste. 
UPDATE: Inderdaad tweede ronde

Nu al zin in: feitelijk incorrecte nuanceringen in de Volkskrant

STATEMENT

Niet dat wij normaal gesproken iedere ophef over elk ding maar de hele tijd geweldig vinden, maar alles, werkelijk alles, maar dan ook echt alles, aan de "ophef" over Gravin Eloise van Oranje in een badpak is stom. Dit topic ook. Weet u wat? U stopt gewoon nu met lezen. Zo verschrikkelijk stom is deze ophef. Ten eerste: het programma Het Perfecte Plaatje is stom. Het is niet spannend, de foto's zijn niet goed, de deelnemers zijn, op Raymond van Barneveld na, oervervelend en we weten niet eens wie het presenteert, zo stom is de presentator. Dan "Gravinfluencer" Eloise van Oranje. Die is ook stom. Het woord "Gravinfluencer" alleen al. Wat een stom woord. Iemand die niets kan en lid is van een familie die beroemd is van het beroemd zijn en daarom zelf ook beroemd is, die de hele dag op Instagram vertelt hoe het is om beroemd te zijn, terwijl ze eigenlijk zo gewoon is gebleven behalve dan dat ze helemaal niet gewoon is omdat ze het nichtje is van de Koning. Stom. Dan die foto in een badpak. Die is ook stom. Een foto van niks. Wij hebben in ons leven best veel foto's van mensen in badpakken gezien en deze springt er nou niet bepaald uit. En het stomme is: het kon helemaal niemand iets schelen dat Gravin Eloise in een badpak op de foto ging bij Het Perfecte Plaatje, tot Jeroen Snel er iets van zei bij RTL Boulevard. Komen we dus op Jeroen Snel. U raadt het al. Ook stom. Heeft zijn hele carrière commentaar gegeven bij de Opening van de Pottenbakkersschool te Harlingen door Hare Majesteit Prinses Die en Die en dan uit zijn hoofd leren wie de jurk heeft gemaakt. Bleek homo te zijn en dat mócht gewoon van de EO, als ie tenminste maar niet te veel homo was, want zo zijn ze natuurlijk ook weer bij de EO. Enfin, die Jeroen Snel is tegenwoordig weg bij de EO en mag nu bij RTL Boulevard de zendtijd vollullen (Marc van der Linden is er niet meer omdat ie vol in de porno en de coke is gedoken, zouden wij ook doen als 'relletjes over Eloise in een badpak' het alternatief is, red.) als Rob Goossens niet in beeld is. Trouwens ook een stom programma, RTL Boulevard, maar daar gaat het nu niet om. Waar het wel om gaat is dat Jeroen Snel een beetje commentaar had op dat badpak van Gravin Eloise omdat hij Prinses Beatrix nog nooit in een badpak heeft gezien. Stom commentaar. Vervolgens kwam er helemaal geen rel want wat kan het iemand nou ene ster schelen wat Jeroen Snel van een badpak vindt, hij heeft haar ook geen akelige ziekte toegewenst of gezegd dat ze een lelijke takketrut is die ze een brandende poppenwagen haar kutwerk in moesten rijden of zoiets. Maar ja. Het stomme is dus dat het internet nou eenmaal vol moet en daarom hadden alle """nieuwssites""" een bericht over Jeroen Snel die iets vond van Gravin Eloise in een badpak. Toen ging Hart van Nederland aan de vader van Eloise, Prins Constantijn, een ontzettend stomme prins die de hele dag stomme verhalen over stomme startups loopt te houden alsof hij zelf een soort spannende ondernemer is en niet gewoon onze stomme reservekoning, vragen wat hij van de ophef vond, dat was al vrij stom. En toen ging Chantal Janzen in een badpak op de foto (okee, Chantal Janzen in badpak is niet per se stom) alsof dat niet zou mogen van Jeroen Snel en voor je het wist gingen allerlei stomme BN'ers (o.a. die knakker van LINGO) in badpak op de foto en opeens stond Patty Brard, die wij al lang in allerlei badpakken op televisie hebben gezien, en ook zonder allerlei badpakken op televisie, sowieso wordt het tijd dat Jeroen Snel eens iets gaat zeggen van Patty Brard, nou ja, opeens stond Patty Brard dus in haar badpak in de studio van Shownieuws. Daar hebben wij maar één woord voor: stom.

Supporters, supporters, wat gaan we doen vandaag

Wat een seizoen. In de eerste seizoenshelft was het iedere wedstrijd billen bij elkaar en leek het nog of het herstfkampioenschap een toevalligheidje was. Maar in de tweede seizoenshelft was alleen met hoeveel nog de vraag en domineerde Feyenoord de Eredivisie in het algemeen en 'concurrenten' Ajax (2-3, red.) en PSV in het bijzonder. Tussendoor hadden we ook nog die ultieme ontknoping in de Europa League tegen Lazio, de uithalen tegen Sturm Graz en Shakhtar en konden we er met opgeheven hoofd uit tegen Roma. We zagen de doorbraak van Wieffer, de doorbraak van Hartman, de doorbraak van Gimenez, het absolute topseizoen van Kökçü en wekelijkse topprestaties van Trauner, Hancko, Geertruida, Bijlow (of Wellenreuther) en al die andere makkers. Maar ook: de netten in de stadions, de aansteker op de kop van Klaassen, John de Wolf godverdomme, de introductie van de afschuwelijke beleidsterm 'vreugdebier' (heeft niks met vreugde te maken, en niks met bier) en gisteren 'slechts' 100 arrestaties. Als dat maar goed gaat vandaag. Om 9 uur "gaan de hekken open", maar om 7:45 was het hoofdvak voor het Stadhuis al vol. Rijnmondstream vanaf 10 uur, om 12 uur de huldiging. Stad afbreken op nader overeen te komen tijdstip.

Een keeper en tien niet-keepende voetballers

Heerlijke ingezonden brief gistermorgen in de Volkskrant over onze taal, die een levend ding is. Net zo levend als de dieren (zie o.m.: Fabeltjeskrant: red.) en daarom moeten wij het vanaf nu niet meer hebben over 'mens en dier', maar over 'mens en niet-menselijke dieren'. Wat een verbetering. Dan zeggen we dus voortaan 'een koe is een niet-menselijk dier, maar een niet-menselijk dier is geen koe', André van Duin gaat de Non Human Animal Crackers presenteren en de Partij voor de Dieren kan haar naam veranderen in Partij voor de menselijke en niet-menselijke Dieren. Want hee. Van binnen zijn we allemaal heerlijke dieren of niet dan!

HOUDT HET DAN NOOIT OP!?

Carice van Houten is een ontzettend knappe vrouw en daarom zouden we eigenlijk moeten blijven luisteren naar wat ze te zeggen heeft en nog twee witte wijn bestellen in een veel te hippe tent die we eigenlijk niet kunnen betalen maar allejezus hee. Als we moeten kiezen tussen de hele planeet naar de gallemiezen en dit iktivisme, dan maar dood. Mevrouw heeft een keer een lezing van een of andere klimaatprofeet gehoord en dat moeten we nu allemaal nalezen in een ontzettend meta want ja zo is ze nou eenmaal en ze wil heus niemand aanvallen want vroeger was ze zelf ook zo de hele dag bezig met LEGO en Paw Patrol vanwege haar kind haha maar toch interview in de Story NRC. Veel sterkte allemaal.