Hey, dat is wel weer leuk. DumpertReeten 71 is weer warm gebakken en wordt u opgediend. Toch uw hoogtepunt van de week, hoe hard u zich er ook tegen probeert te verzetten. Dumpertginger VanLeeuwen bespreekt samen met Upcoming-vedettes Marleen en Melissa vechtende tokkies, playbackende mafklappers en lui die zichzelf onder stroom zetten. Kortom, standaard internetmateriaal. Vijf reeten!

JA HALLO BENT U DAAR NOG WE SCHREEUWEN EEN BEETJE WANT VOLGENS ONS BENT U EEN BEETJE MURW GESLAGEN DOOR AL DAT OEVERLOZE GEOUWEHOER VAN DIE STROPDASSEN IN DEN HAAG NOU ZET DAT GEWOON FF OP PAUZE EN GA EEN KWARTIERTJE DUMPERTREETEN KIJKEN GEWOON EVEN LACHEN OM FLAUWE GRAPJES EN ER ZIT OOK EEN LEKKER WIJF IN DE SHOW EN GELOOF ME MORGEN STAAN ZE NOG STEEDS TE OUWEKUTHOEREN IN DEN HAAG DUS CHILL FF EN KIJK DUMPERTREETEN OK DOEI GROETJES DUMPERT.

Op de naar gebakken rubber ruikende burelen van Autobahn weten ze niet alleen wie de nieuwste vriendin van Max Verstappen is, ze mogen zo nu en dan ook wel eens in een hele dikke auto rijden. Deze keer in een McLaren 570S én deze keer met iemand die daadwerkelijk verstand van auto's en autorijden heeft: Giedo van der Garde. Vroem!

Voor DumpertTV maken Bekende Westlander Johhny Quid en videoginger VanLeeuwen de serie Dumpert Filmt Je Werkplek. Quid en VanLeeuwen gingen al langs bij sexy boerin Lisa en de KNRM en in aflevering drie is de Politie Rotterdam aan de beurt. Wijkagenten te Rotterdam Crooswijk Tom en Sander laten zien hoe een avonddienst in hun hood eruit ziet en kijk zelf maar: dat is even wat anders dan voor de buurtsuper van die uitkering trekkende noobs uit Poelenburg. En dan volgt nu het moment dat u op play drukt. Doe maar gewoon.

Zoals gebruikelijk is het goede nieuws al uit de troonrede gelekt: Frits Wester is de vrolijke omroeper van het kabinet, de Koning de brenger van slechter nieuws. Waar wij al maanden wachten op het moment dat Rutte zich aan de referendumwet houdt, wacht lid Van Raak (SP) al jaren op het moment dat Rutte zich aan de grondwet conformeert. Onder Rutte 1 & 2 is namelijk de staatschuld van zo`n 375 miljard doorgegroeid richting de 475 miljard. Onder Zalm was de norm dat meevallers gebruikt werden om in te lopen, maar nu niet meer: Rutte sluit vijf jaar hard snijden af met confetti. Make it rain! Toch wordt het beeld geschapen dat de staatschuld daalt van 68% richting 61,8%. Zo lang deze beer in zijn winterslaap van kunstmatig laag gehouden rentenstanden zit ontstaat er geenn begrotingsprobleem, maar een nieuwe regering die wel rente moet betalen komt in een onmogelijke situatie. “Er gaat 400 miljoen naar het ministerie van Volksgezondheid. Het extra geld voor de zorg wordt gebruikt om de omstreden bezuiniging op onder meer de verpleeghuiszorg terug te draaien.” Het staat letterlijk bij RTL Nieuws. Het gaat hier om een bezuiniging uit het regeerakkoord die nooit is gerealiseerd. Zoals in politiek nieuws gebruikelijk staat achter de cijfers niet of je het genoemde bedrag per jaar, per koerswijziging, per kabinetsperiode of eenmalig is. Daarbovenop zouden we -voor we gaan juichen- toch eens moeten kijken welke bezuinigingen het kabinet NIET heeft uitgesteld, afgesteld of teruggedraaid. Om deze voorgekookte soundbite eens van wat meer achtergrond te voorzien. Er zijn miljarden per jaar bezuinigd door alle ouderen met een indicatieniveau 1 t/m 4 categoraal te weigeren bij tehuizen en in dezelfde periode is de hulp thuis gedecentraliseerd naar de gemeentes. In dat proces heeft het rijk structureel 25% van het budget achterovergedrukt en hebben de gemeentes daarbovenop alleen al in 2015 honderden miljoenen verdonkeremaand. Een bestuurlijke traditie, want van de AWBZ-premies op uw loonstrookjes is tot nu toe 70 miljard niet aangekomen in de zorg. Door deze vorm van vestzak/broekzak laten de afgelopen kabinetten de andere graaiers in de zorg ver achter zich. Het kabinet durfde gewoon niet tijdens de verkiezingen nogmaals een greep in de kas te doen.

De pen is machtiger dan het zwaard maar met een toetsenbord kun je ook best lekker meppen. En laat het allergaafste weblog in dit waanzinnige land nou net een vacature voor een fulltime toetsenbordridder hebben. Dus volgt er nu een wervend tekstje met wat eisen d'r in omdat alleen 'GeenStijl zoekt redacteur (1FTE), reacties + cv op redactie@geenstijl.nl ovv 'tikgeit'' nogal karig is. Komt-ie: GeenStijl is een doorlopend doordieselende topicgenerator die 365 dagen per jaar stampt, trilt en pompt op het kolkende ritme van de waan van de dag. Dus aan obsessie grenzende haatliefde voor media, politiek & samenleving zijn een eis, rusteloosheid en FOMO wenselijke bijverschijnselen. Journalistieke ervaring en een internetrijbewijs zijn verplicht. Een zeker onderwijsniveau is van belang maar compenseren met branie mag ook. Als je maar kan schrijven met zowel een scherpe steen als een dikke verfroller. Een foutloze beheersing van de Nederlandse taal is logisch, een vrijzinnige toepassing daarvan ruimschoots toegestaan en dat mag dan over links en over rechts en rechtdoorzee en bij voorkeur alle drie want GeenStijl is nou eenmaal het meest vrijzinnige perceeltje vaderlands medialandschap. #feit. Je twitterlijsten, favo subreddits & RSS-feed zijn jaloersmakend actueel alsook absurd veelzijdig en je kent daarnaast alle tech savvy truukjes om kranten te lezen door hun paywalls te omzeilen zonder Zwendle te hoeven gebruiken. Je hebt meer dan vijf synoniemen voor 'lichtgetint' paraat en kunt een logische context destilleren uit VVS-video's zonder context. Je weet dat 'Europa' en 'EU' twee totaal verschillende dingen zijn en je hebt het associatieverdrag niet gelezen omdat je begrijpt dat het GeenPeil-referendum niet over Kiev, maar over Den Haag en Brussel ging. Zonder googelen ben je bekend met het fenomeen 'honingpotje' en je trapt er niet in. Dat laatste doe je ook niet met PR & politiek: Je weet van alle partijen hoeveel zetels ze fysiek in de Kamer en virtueel in de polls hebben en je kent al hun wachtgeldtrekkers bij naam. Je proeft de kukident achter Rutte's grijns en je kunt rationaal verklaren hoe Greet virtueel de grootste kon worden en dat het uiteraard Niets Met Islam Te Maken heeft. Je kan de echte Jesse Klaver van een bordkartonnen namaak onderscheiden. Je weet wat Wassila Hachchi écht bij Pechtold wegjoeg. En tenslotte mag je wel hobby's hebben maar geen sociaal leven. Ben of ken jij zo iemand? Reageren staat vrij. Je moet alleen wel een man of een vrouw zijn. De GeenStijl-redactie is namelijk geen safe space voor millenniale genderhuilies met post-humanistische keuzestress en het Syndroom van Sneeuwvlok. Hier wordt gewoon gewerkt.

Per direct, uit eigen overweging, zonder wachtgeld en het matrozenmutsje blijft hier. Dag Jan. Succes met het Haagse circus en in de verkiezingsdebatten met Sylvana Simons.

Altijd leuk. Even herinneringen ophalen met oude bekenden. Billenmeisje Bibi en GeenStijl gaan way back naar de tijd dat Rutger nog filmpjes maakte. Hij zocht Bibi op in Limburg toen ze de mooiste billen van Nederland bleek te hebben. Daarop volgde een verkiezing van het FHM-buurmeisje, waarbij GeenStijl Bibi naar de eindronde stuurde in ruil voor een fotoshoot in GS-ondergoed. Een zwik kalenders en filmpjes met mooie rondingen verder en Bibi was officieel GeenStijl Cultureel Erfgoed. Omdat we al even niks van haar gehoord hadden -op haar eigen vlog na- stuurden we die gasten van DumpertTV langs om eens bij te kletsen. Want dan hebben we een prima excuus om die billen nog eens een keer te laten zien.

Volgende week is het op de kop af vijftien jaar geleden dat Pim Fortuyn bekend maakte dat hij actief zou gaan worden in de Nederlandse politiek. Minder dan negen maanden later verloor hij het leven, nog vóór de verkiezingen waarin zijn partij vanuit het niets de een na grootste van het land werd. De politieke impact die Fortuyn in maar vooral ook ná deze korte periode heeft gehad is bijna niet te bevatten. Met zijn charisma, messcherpe analytische vermogen én humor en zelfspot was hij een unieke politicus die vele kiezers uit alle lagen van de bevolking aansprak. Niet voor niets werd hij in 2004 verkozen tot 'de grootste Nederlander'. Zijn belangrijkste wapenfeit is ongetwijfeld dat hij het grootste en meest desastreuze taboe heeft doorbroken dat in Nederland bestond en na zijn dood hardnekkig opnieuw de kop opstak: het benoemen van de enorme problemen die de massa-immigratie met zich meebracht, en in het bijzonder de problemen met de islam. Eindelijk was er een politicus van formaat die niet, zoals eerder bijvoorbeeld Hans Janmaat, gemakkelijk door de politieke elite opzij kon worden gezet, maar die de politiek en de publieke opinie dwong de weerbarstige realiteit onder ogen te zien in plaats van haar stelselmatig en doelbewust weg te wuiven. In de nacht die naar hem vernoemd zou worden en waarin hij voor het eerst flink botste met de top van Leefbaar Nederland, zei Fortuyn onder meer: ‘Het is vijf voor twaalf, niet in Nederland maar in Europa. Ik sta voor dit land. Voor wat hier vijf, zes eeuwen is opgebouwd. We hebben hier godverdomme een vijfde colonne van mensen die het land naar de verdommenis willen brengen. Ik moet dan horen: Allah is groot, u bent een vies varken, ú bent een christenhond. Godverdomme, in mijn stad. Marokkaanse jongens, Turkse jongens, die niet die Turken beroven, niet die Marokkanen beroven, maar u en mij, oude vrouwtjes. En de politie, wat doen ze? Godverdomme níks. Die zeggen: “Als je dat zegt, discrimineert u.” (...) Het gaat om uw kinderen, om uw kleinkinderen, waar gaat het anders om?’