Check dit, Sreya Ganguly en Matine Shakya zijn vandaag gehuldigd en/of geïnstalleerd als een heuse godin. Om deze status te bereiken, heeft de driejarige Matine in Nepal maar liefst 32 testen afgelegd. Zo heeft ze helemaal alleen in een kamertje moeten zitten met het bloederige karkas van een geslachte offerbuffel, zonder te huilen. Knap hoor! De vorige godin werd trouwens geditched omdat ze begon te menstrueren, dat doen echte godinnen natuurlijk niet.

Tot nu toe heeft u het allemaal vanaf de bank een beetje aangekeken. Dalende beurskoersen, paniek op Beursplein 5, omvallende financiële instellingen, puur entertainment allemaal. Want u heeft geen aandelen, geen ruzie met Dexia over uw schuldenversneller, maar wèl een rekening bij de solide Rabo. Die crisis is alleen voor losers die de verkeerde keuzes maakten. NOT! De huizenprijzen zijn as we speak aan het kelderen en uw straat staat vol Te Koop-borden. Afgelopen weekend was er open dag bij duizenden huizen die een nieuwe eigenaar zoeken, en dat was een daverend succes heel erg stil. Hoogleraar 'housing systems' Peter Boelhouwer sust de boel. Door positief denken slaan we ons er allemaal wel doorheen. Want of er een sterke prijsval komt, zoals dertig procent in de jaren tachtig in Nederland, heeft allemaal met psychologie te maken. Bovendien, de nuchtere Hollanders raken niet zo snel in paniek. Geen vuiltje aan de lucht dus. En anders willen de Hoge Heren huizenhandelaren uw mooie overgefinancierde stulpje graag overnemen op een executieveiling. Voor de helft van de waarde, dat wel. Tsja het zijn moeilijke tijden, en de schoorsteen moet ergens van roken...

Een voor een worden alle keiharde leugens over het altijd gezellige Gouda ontzenuwd. Het Marokkanen-probleem van de stroopwafelstad zit alleen maar in het hoofd van een stel publiciteitsgeile Kamerleden! Neem die overval van twintig bontkraagjes op de plaatselijke MCD supermarkt aan het Goudse Driewegplein. Het personeel en klanten mogen dan bedreigd zijn geweest en gezien hebben dat van alles gepikt werd, volgens burgemeester Cornelis is het allemaal een groot misverstand. Want op de camerabeelden is niks bijzonders te zien. En camerabeelden liegen in tegenstelling tot vakkenvullers niet. De belhameltjes 'hebben NIETS meegenomen. Sterker, een paar hebben gewoon afgerekend'. De kassameisjes en de plaatselijke Harry Piekema hebben het dus gedaan met hun hysterische verhalen. De burgemeester kan zich wel voorstellen dat het personeel een beetje geschrokken is van vijftien drukke kansenjongens in zo'n klein supermarktje. Zo gaan we inderdaad niet met elkaar om. Maar van vervolging kan natuurlijk geen sprake zijn, wel zullen de mannen stevig worden toegesproken door burgemeester Cornelis en zijn sexy politiechef Stikvoort. Doorlopen mensen. Niets aan de hand.

Alan Hartley was een jongen van 20 toen hij zijn leven waagde om Nederland in de Tweede Wereldoorlog te bevrijden van de Nazi's. De moedige Britse soldaat uit Coventry weerstond granaten en spervuur van de Duitsers. Ontving meerdere medailles voor zijn Call of Duty. Hij mocht na de oorlog graag naar Nederland komen om stil te staan bij de Alans die voor een vrij Nederland hun leven lieten. De Engelsman zamelde zelfs geld in voor een herdenkingsteken. Maar helaas, de koffer van de 84-jarige veteraan met daarin zijn oude uniform, originele RAF-badge en alle onderscheidingen werd twee weken terug in de trein gestolen toen hij terugkwam van de herdenking van de Slag bij Arnhem. Na een emotionele oproep van Alan is de koffer met inhoud plots opgedoken bij de gevonden voorwerpen van de NS. Eind goed, al goed? Hell no. Alan moet eerst even 95 euro porti overmaken want anders kan ie barsten met z'n stinkmedailles. Zo zijn de manieren van de NS. En Alan maar 'dank you vell' blijven zeggen. Oorlogsheld Alan had moeten zeggen dat het een Joodse koffer was, dan had de geoliede organisatie hem wel meteen op transport gezet. Voor nop. Joost Ravoo, kom er maar in.

Antroposofen lijken vriendelijke geitewollensokkendragers met zelfgebreide truien die al tofu etend het beste met de wereld en zichzelf voor hebben. Maar het zijn gewoon meedogenloze killers. As we speak zijn ze bezig om de bevolking van de Veluwe uit te roeien, van de aardbodem weg te vagen. Het zit namelijk zo: het linksdragende volk heeft besloten dat de medische stand niet te vertrouwen is. Hun kinderen mogen daarom niet worden ingeent tegen enge ziektes. Maar op educatieve vakantie naar een vliegjesland heeft een Rudolf Steinertje uit Den Haag het dodelijke mazelenvirus meegenomen. Daardoor zijn nu negentig kinderen van wereldverbeteraars ernstig ziek. De ziekte begint als verkoudheid, daarna komen vlekken over het hele lijf en dreigt doofheid, dodelijke long- en hersenontsteking. De epidemie is overgeslagen naar Utrecht, en staat aan de deur van de Veluwe waar de orthodoxe kindjes ook niet zijn geent omdat God dat wil. Maar een troost: de mazelen zijn een leerproces...

Subsidie krijg je in dit land alleen als je problemen ontkent. Marokkaanse vaders en moeders weten van niks dat hun zoons op straat blonde vrouwen voor hoer uitmaken, mensen bedreigen en straatroof plegen. Niet waar! Allemaal leugens! Als beloning krijgen de bontkraagjes miljoenen subsidie, welzijnswerkers, buurtcentra en theedrinkende burgemeesters over de vloer. En al die voortrekkerij uit angst voor Parijse toestanden steekt de Turkse gemeenschap. Niet dat ze criminele kinderen hebben, dat niet. Maar Turkse jongens en meisjes die bijvoorbeeld op stage willen, worden openlijk gepasseerd door een zielige en nauwelijks Nederlands sprekende Marokkaanse jongere. Een groepje van veertig Turkse raddraaiertjes in het Utrechtse Kanaleneiland wordt gewoon keihard genegeerd door de gemeente. De Stichting Turkse Ouders dreigt dat er RELLEN komen, want jeugdigen weten dat ze problemen moeten veroorzaken om aandacht te krijgen...

En wederom een keiharde showbizprimeur voor GeenStijl. Wilma Nanninga en Albert Verlinde, eat your heart out. Clown Bassie is vader geworden en wij hebben de EERSTE FOTO. Moeder en kind maken het goed. Vader is eventjes spoorloos. De vanmiddag in Heerhugowaard geboren Alle Maggies van Toor is 42 centimeter lang, weegt 4150 gram en heeft schoenmaat 43. Felicitaties en blije dozen kunnen in de comments. Slagroomtaartjes zijn vandaag van het huis.

Steun een goed doel: laat je eens lekker verwennen door een uitgemergelde verslaafde crackhoer op de tippelzone in Eindhoven. Echt, u heeft de avond van uw leven, maar ook zij bouwt aan een nieuwe toekomst. CDA-wethouder Marriët Mittendorff vroeg de vermaarde Design Academy met frisse ideeën te komen voor de straatprostitutie. Even gesubsidieerd met de benen op tafel, loskomen van de vastgeroeste denkpatronen van het stadhuis. Zo ging een aantal 'creatieven' met de dames bij de plaatselijke Sapph shoppen voor leuke kleren. Waar zomaar het briljante plan uitkwam: we gaan ze modieus aankleden, dat is goed voor hun zelfvertrouwen! Ook de inrichting van een superromantische parkeergarage passeerde de revue. Dat is namelijk het kloppend 'hart van de samenleving'. Of nee, we spreiden ze over heel Eindhoven. Onder elke design lantaarnpaal een lonkende straathoer! Maar de handen gingen helemaal op elkaar voor een Airmiles Systeem voor de dames. Zodat ze kunnen sparen voor opleidingen en workshops voor een beter leven. Dus als u straks onder sfeerlicht tegen een betonpilaar wordt geholpen in een sfeervol uitgelichte parkeergarage: zij zuigt voor een betere toekomst...

Tot nu toe was het lachen gieren brullen om die sippe Amerikanen met hun kartonnen dozen richting uitgang van de Lehman Brothers en Morgan Stanleys van deze wereld. Maar in onze eigen financiële achtertuin is ook een aardverschuiving aan de gang. Fortis staat namelijk op omvallen. De bank deed een jaartje geleden nog 22 euro, maar het aandeel sloot vanmiddag net iets boven de vijf euro. Het laagste niveau sinds 15 jaar. Volgens Fortis zelf is er niets aan de hand, maar experts weten wel beter. Er is hier sprake van een zogenaamde run on the bank, wat zoveel betekent dat iedereen zijn spaarcentjes komt opeisen. Het zijn namelijk alleen de eerste 20k die u terugkrijgt bij een faillissement, terwijl over de volgende 20 k een eigen risico geldt van 10 procent. Boven de 40 k hanteert De Nederlandse Bank een garantie tot aan de voordeur. Wanneer ook zakelijke klanten door hun accountants worden geadviseerd hun tegoeden elders onder te brengen, dan is er geen houden meer aan. En wij weten dat dit gebeurt. Volgens Fortis-topman Herman Verwilst gaat zijn bank niet failliet, maar wanneer een bankmeneer dit soort dingen moet gaan roepen, weet u dat het echt fout zit. Met Amerikaanse bedrijven als Bear Stearns en Washington Mutual was er immers ook niets aan de hand. Ofwel: blue horseshoe loves Rabobank...

Dankzij de brekebeentjes van ons kabinet is het kassiekijken weer leuk. Million Dollar Wedding of Can't Buy Me Love verbleken bij de real life-soap van het Binnenhof. Tineke Faalinga met haar chipkaart. De hakkelende Cramer die 'niks meer wil zeggen', en de 'mea culpa' dienstweigeraar Eimert van Middelkoop. Wie sturen we vanavond naar huis? Het debat gaat deze keer over Gouda. De plaats waar Marokkaanse capuchonklootzakjes al jaren de baas zijn en de politie de andere kant op kijkt. Van rechts tot en links gaan onze volksvertegenwoordigers van het kabinet 'eisen' dat er 'keiharde maatregelen' worden genomen. En allemaal gaan ze weer heftig reageren op Geert Wilders die snipers op elke hoek van Gouda wil neerzetten. Vervolgens heffen we het glas, we doen een plas... Enfin. LIVE SPOEDEBATJE koekeloeren kan HIERRR. Als de stream per ongeluk op zwart gaat als de PVV spreekt, kunt u altijd overschakelen naar bekervoetbal.