Jippie, een nieuwe editie van de FeauteauF*ck! We hebben al bijna een nieuw kabinet. Tijd om de nieuwbakken ministers eens door de mangel te halen, en ze bekend te maken met het fenomeen 'internetcollageding' Uw opdracht. FeateauF*ck een of meerdere leden van Balkenende IV alias Grijs I. De opdracht is vrij, dus maak er maar wat van. Plasterk als dominee, Ter Horst als blaastest, Ab Klink als dressboy. Mogelijkheden te over. Maar doe een beetje kalm aan met de NSFW, want het zijn keurige mensen, stuk voor stuk. Uw basismateriaal vindt u eventueel hier. Uploaden kan op deze plek, andermans maaksels bekijken doet u HIERR

Rutger is terug! En hoe. Meneer had er zin an en wilde op zoek naar MILFS. En waar vind je milfs beter dan op de huishoudbeurs. Die beurs die bezocht wordt door wijven die gemiddeld drie maal per jaar de weg op gaan 'naar de grote stad'. Met als gevolg dat we deze weken ochtend- en avondspitsen hebben met driedubbel zoveel ongelukken. Maar goed, Rutger trapte zogenaamd in de marketingspeak van de huishoudbeurs. Want het thema van dit jaar is namelijk 'stoute vrouwen'. Of er ook echt stoute vrouwen met opgeladen ben-wa-ballen, parkeerseksafspraakjes en zdvrgnde ogen rondliepen? Kijk zelf maar...

Da's mooi klote. Blijkt dat centrale verwarming en airco's verborgen dikmakers bevatten. Mensen verbruiken minder calorieën omdat het altijd en overal constant warm is. Dat zegt een echte professor. Want warm hebben we het alleen nog op vakantie en koud is het al jaren niet meer geweest. Alles bij elkaar opgeteld zou het gaan om tientallen duizenden tonnen extra mensenvet per jaar. Natuurlijk kun op de fiets naar het werk gaan, maar dat zuigt. Wij hebben een betere oplossing! Gewoon lekker veel ijswater drinken. Dat is stilzittend op de bank afvallen. Je verbrandt keihard wetenschappelijk bewezen, zo'n 70 Calorieën per glas! Voel je je daardoor wat slapjes? Check dan dit recept voor eiwittenshake van een echte kenner uit het bodybuildersforum.

De populariteit van Valentijnsdag loopt terug. Ja gek hé, aankomen met pluche handboeien, terwijl je vriendin veel meer van het harde roswerk is. Of dan die commercie, al die valentijnsacties, al die kudtspam. Daarom gaat GeenStijl weer terug naar de roots. Valentijn is gewoon een dag dat je je geliefde feliciteert met jezelf. Het is de dag dat je anoniem- of niet, je liefde verklaart aan dat ene meisje (m/v). GeenStijl zet de frontpage wagenwijd open voor uw pennenvruchten. Vertel hem of haar wat je op je lever hebt. Alles mag om er uiteindelijk eens overheen te mogen. Meisjes mogen ook meedoen! Hoe het werkt: Op deze plek staan de reacties open. Geen registratie nodig, maar bij misbruik zoeken we wel je huis op. Om het overzichtelijk te houden raden we aan het kengetal van je woonplaats bij je nickname te zetten: 020 Piet, 0523 Klaas. Vaste commenters met automatische GeenStijl-login behouden hun eigen nickname. Succes. Update: Vanavond lekker doordichteren met Kouwes natuurlijk.

Wie zijn zij die ons gaan vertellen hoe het hoort? Hoe het mag, en hoe het moet? Het lijstje is inmiddels bekend. Tijd voor de headshots bij deze namen en rugnummers. GeenStijl brengt u een allerhandigs overzicht. Een speciale bewaareditie voor FeauteauF*ckers. Onze toekomstig ministers in Beeld. Zonder Sharon Dijksma, die slechts mag opdraven als hulp-Sinterklaas en zonder Aboutaleb die genaaid werd.

Jawel, we hebben weer een FeauteauF*ck uitslag. Paar uur geleden al in de Spi!ts en nu ook al op dat snelle internet. We vroegen u vorige week: toon ons de beste plannetjes, de allerleukste proefballonnetjes waar dit nieuwe supergristenkabinet mee uit de voeten kan. Welnu, u deed massaal mee. De winnaars. Op de eerste plaats staat meneer LL met zijn visjesbord. Op nummer twee vinden we deze creatie van chrizzzt...us en als derde eindigde Dhr. de Wit met dit geval. Allemaal gefeliciteerd, het prijzenfestijn komt bij u langs, u krijgt in de loop van deze week een contactmail.

Hilbrand Nawijn, ruikende alcoholist! De gemeente Zoetermeer heeft een letterlijk en figuurlijk bezopen optreden van Hilbrand Nawijn met de mantel der liefde bedekt. Afgelopen januari verscheen de (lokale) politicus Nawijn stomdronken op een raadsvergadering van deze gemeente. Zijn VVD-collega Marijke van der Meer, logde hierover op haar weblok, maar ze moest haar bijdragen verwijderen. We citeren: ...Nauwelijks te verstaan, want articuleren was er natuurlijk niet meer bij. Het was meer dan genant... De notulen met het gebrabbel van Nawijn staan nog online. Maar hoe dacht Mr. ZeroTolerance ook alweer over openbare dronkenschap en verslaving?"Ik ben van mening dat verslaving de gemeenschap veel geld kost, overlast en hinder. Het ruïneert veelal het persoonlijk leven. Daarom een streng preventiebeleid voor drugs-, alcohol- en rookverslaving." Nou hup dikkertje, die kliniek in en afkicken.

Tring, de telefoon kan gaan want de poppetjesdans is begonnen. Balkenende is gestart als formateur van zijn nieuwe kabinet. De verdeling: acht ministers voor CDA, zes ministers voor Pvda en twee voor de ChristenUnie. Verder is het eigenlijk al duidelijk wie wat gaat doen, op een paar twistpuntjes na. Wouter -ik ga nooit in het kabinet- Bos krijgt Financiën. Rouvoet wordt minister van het nieuwe Ministerie van Jugendschutz. Verder zagen we Ahmet Aboutaleb al heel ministerig doen. Maxime Verhagen krijgt Buitenlandse Zaken. En ChristenUnie mag defensie aftikken met senator Eimert van Middelkoop. Balkenende denkt ergens volgende week klaar te zijn met de posten en de mensen. Da's prima Balkie. Maar laat ook even weten wie beslist NIET kan rekenen op een ministersschap of staatssecretariaat. Roep nou gewoon dat Sharon Dijksma niet mag. En bevestig dat we straks niet elke avond Camiel Eurlings op de buis hebben. Wij mogen er toch ook wel een beetje op vooruit gaan?

GeenStijl de goeiste. Het zal u niet ontgaan zijn dat we hires feauteaux van over de hele wereld kunnen tonen omdat we een vet duur ANP-fotocontract hebben. Het persbureau heeft wat nieuws: "We worden de Max Havelaar in fotografie''. Ze gaan nu ook arme mensen uit warme landen betalen, voor het portretrecht. Dus door het kijken naar bovenstaande afbeelding steunt u ongewild, subsidievrij helemaal gratis op kosten van GeenStijl de arme mensen. Kijk ze eens blij zijn!

Maar dat huis, aan de Hoge Zandschel te Kaatsheuvel ging plotseling op de rem staan. Stom huis! Update: De voorkant van de auto kwam met een snelheid van ongeveer 35 kilometer per uur in een hoek van de woonkamer tot stilstand. Er vielen geen gewonden.