Spreek duidelijke taal. Geen wolligheden, gewoon zeggen waar het op staat. Zo doen we dat en dat voorkomt onduidelijkheden. In de communicatie met mailende Limburgers geldt: maximaal 1 zin. Zie hier onze klantencommunicatie met een echte Limbuger: Geachte redactie,ik zou graag een reactie willen geven op Godfried die op 15.02 een bericht instuurde waarin hij voorstelde Limburg te verkwanselen aan Belgie. Hoe dom is deze mijnheer dat hij iedere Limburger over een kam scheert en hoe kortzichtig is hij dat hij ons Limburgers discrimineert, terwijl hij het waarschijnlijk opneemt voor onze allochtonen. Dit is echt de omgedraaide wereld. Ik zal zelf nooit iets verkeerd zeggen over boven Moerdijkers, Rotterdammers, Tukkers of wie dan ook. Ik ben als Limburgse trots op mijn afkomst. Heel trots. Wie schoeen os Limburg is, begrip toch neemund, allein de zuiderling dae Limburg laef haet. Je eigen volk discrimeren, de pot verwijt de ketel. Mvr gr, M. Hessels.

Breaking News. Een Amerikaanse onderzoeksjournalist van het gerenommeerde Vanity Fair is er na een jaar lang research achter gekomen waar een bepaalde Windows XP wallpaperfeauteau vandaan komt. Voor mac-gebruikers: het gaat om deze nogal generieke stockphoto, die ongeveer zestig triljard desktops een stukje leefbaarder maakt. Het plaatje met als thema 'herfst' blijkt te zijn gemaakt in Burlington, Canada. Kijk, dat is onderzoeksjournalistiek waar je wat aan HEBT. Dat zijn gewoon dingen die iedereen wil weten. Het verhaaltje van de journalist is dat 'ie werd tegengewerkt door Microsoft, dat hij eindeloos heeft rondgereden en menig fotodatabase overhoop heeft gehaald. Maar na een jaar lang keihard overwerken, kwam hij uit in Canada. Goed, mysterie opgelost. Volgende vraag. Weet iemand waar deze groene heuvels zijn? Blijf vragen stellen!

ministerplasterk.nl is niet meer. Althans, niet meer van ons. De afgelopen dagen hebben onze zaakwaarnemers om de tafel gezeten met de rijksvoorlichtingsdienst. We moeten zeggen, die club deugt! Uiteindelijk is de deal met een goede prijs en een goede cognac afgetikt in de rvd-bibliotheek. Natuurlijk, we hadden tonnen kunnen vragen. Maar zo zijn we niet. Plasterk moet gewoon zijn domein hebben. En tja, omdat de overheid ons toevallig oplicht met allerhande onzinbelastingen, betekent alleen maar dat wij de overheid juist wél het goede voorbeeld moeten geven. Vandaar dat de domeinnaam voor de vriendenprijs van slechts 2500 euri van eigenaar is verwisseld. Toch nog een rendement van >2000% op onze initiële investering in ons nieuwe kabinet. Doe dat maar eens na! De vraag is nu eigenlijk alleen nog: wat kunnen we met 2500 euri doen? Check de poll.

De FeauteauF*ck is weer begonnen. Deze week is de vraag: advocaatje leef je nog? Bram Mosko heeft zijn eten opgegeten en zijn drinken laten staan. Meneer is geen verdediger van de verder volkomen onschuldige Holleeder meer. Dus wat moet hij nu? Wat moet een topadvocaat vandaag de dag als hij geen topadvocaat meer kan zijn? Afreizen naar het heilige land? Patat bakken? Hele dag beetje geinponem uithangen met Albert? Voor ons een vraag, voor u een weet. Uploaden kan hierrr, andermans kwinkslag om die arme advocaat weer een beetje te laten glimlachen kun u HIERRR bekijken. Happy F*cking!

Onze Afgaanse opbouwwerkers hebben nieuw gereedschap gekregen met een extreem hoge kinetische vuurkracht. Dit onder het mom: je mot eerst breken, voordat je kunt bouwen. Boys, gefeliciflapstaart met de aanschaf van de Heckler und Koch GMC Granatmaschinenwaffe! Even gezocht in de privécollectie van De Chileen en zie hier het foldertje. Zekers, dat is nog eens een mooi maaiwerktuig. Standaard voorzien van wat kratjes 40mm high explosive grenades die in een straal van 25m nog zwaar schadelijk zijn. Eventueel mix je de 40mm's met wat flashbangs. Capaciteit: 340 granaten per minuut, de machine werkt to 1,5 kilometer effectief en is zowel voor links- als rechtshandigen te bedienen. Kind kan de was doen. Waarom moeilijk doen met snipers als je dit hebt? Vic Franke, je kunt weer helemaal los dude!

Sinds enige decennia gaan ook Limburgers en Noord-Brabanders naar school. Ze leren lezen, ze leren Nederlands, ze leren dat de aarde rond is en dat heksen niet bestaan. Maar ook onderwijs heeft zo zijn keerzijde. Middeleeuwse gewoonten en primitieve rituelen raken in ongebruik. Meest in het oog lopende gevolg: De populariteit van carnaval neemt af. Dat is geen hoax, dat is een goede zaak. Carnaval vieren doe je namelijk zeau in Rio. (check ook de piccas van vorig jaar) Carnaval vieren in Nederland is armeluiskansloos en simpelweg triest.

Ach kijk eens aan. Veilig Verkeer Nederland maakt het fatsoenlijke mensen vanaf vandaag onmogelijk om gewoon even sorry te doen als je een fietser aanrijdt. Sorry, maar onschuldige verkeersdeelnemers gaan bloeden dankzij de campagne voor een 'sorry gebaar in het verkeer'. Check die websites dan. Zelfs ChristenUniestemmers met een Lada met visje trekken dit niet. Komt nog bij dat de hippe reclamedudes, in een hippe bui hebben besloten dat het wel vet cool is om een Hyves, een Spaces (iets van Microsoft) en zelfs een Amerikaans Myspace-profieltje aan te maken. Zin van dit alles? VVN wil iedereen op deze kudtmaandagochtend graag aanzetten tot het aanrijden van iemand. Tenminste, eerst aanrijden, dan auto in de achteruit en er nog een keertje overheen. Zal ze leren bij de Veilig Verkeer. Hoe het dan wel moet? Nou ZO. En is er dan echt nooit een reden om sorry te zeggen? Nou, ok in DIT bekende geval kun je best wat aardigs roepen...

Twee seconden stilte aub. 's Werelds grootste uitvinder is overleden. Ja, van Einstein hebben we alleen maar ellende gehad, is gelukkig al dood. Leonardo da Vinci was een prutser (zelfs een mongool weet dat DIT nooit gaat vliegen). En zo iemand als Edison was geen uitvinder, maar een jattert. Nee, wij zijn stil voor Robert Adler. Uitvinder van de afstandsbediening, een uitvinding die het leven extreem dramatisch veranderde. Dankzij de afstandsbediening immers diepvriesmaaltijden, makkelijke hangbanken en heerlijke zapavondjes. Adler werd 93 jaar oud. Thanks dude!

Nieuwe Nederlandse burgers leren dat ze een bloemetje mee moeten nemen voor het bezoek, vrouwen niet mogen slaan en gedag moeten zeggen tegen gays. Nee, check dan de Amerikaanse inburgertest. Ze krijgen deze maand een nieuwe, nog moeilijkere inburgeringstest. Maar ook de huidige is nog best lastig. Of weet u, toch niet de laagstopgeleide, te vertellen uit hoeveel amendementen de constitutie bestaat? En wie was Susan B. Anthony? En wie wordt de president als je de president en de vice-president beiden omlegt? Inderdaad, het zijn nu nog 'weetjes' maar met zo'n test in Nederlandse variant zou het nog stil worden op straat. Enfin; voor iedereen die van plan is Ayaan Hirsi Ali achterna te reizen. Check hierrr de vragen. En daarrr de antwoorden. Heb je genoeg goede antwoorden? Dan mag je binnenkort weer meedoen met de Green Card Lottery. Stemmen doe je met je voeten.

Ohjee, de nieuwe minister van milieu gaat ons even vertellen hoe het moet. Vroeger hing ze ongeschoren in de kettingen aan de toegangspoort van Borssele. Vervolgens lonkte het geld en werd ze Shell-commissaris. Nu is het tijd voor een schoonmaak! Dus bepleit mevrouw Prof.dr. Jacqueline Cramer, de nieuwe minister, een algemeen verbod op dieselauto's. Inderdaad, ga maar benzine rijden, des te sneller zijn we door de voorraad heen, des te sneller kunnen de ecologische trollen hun nieuwe wereldorde vestigen met windmolens, baarden en feministische ecologie, in de woorden van de nieuwe milieuminister. We gaan het niet nog een keer uitleggen. Grote auto's zijn gewoon beter, en als je lief voor het milieu wilt zijn, koop je een Golf Diesel.