Zo zie je maar weer dat heaumeaux niet overal verstand van hebben. In het gayfap incrowdfeestje genaamd 'Miss Universe' won deze Japanse dame. Dit is dan zogenaamd de knapste vrouw op aarde. Klik op de feauteau voor groter en check die verhoudingen dan, bemerk de ontbrekende tieten, en let op die o-benen. Tja...

Berichten vanaf Vuilnisbelt Landgraaf, waar Pinkpop nog aan de gang is. Het lijkt erop dat god het heeft voorzien op dit evenement voor mederwerkers van de publieke omroep. Er viel lekker veel regen in Zuid-Limburg terwijl het in de rest van het land best meeviel. Maar naast tentplunderaars, de ontelbare vip-hokken voor de publieke omroepmedewerkers en goededoelenbedrijven was er natuurlijk ook nog muziek. We vatten het voor u samen, scheelt luisteren: Nelly Furtado is haar dikke reet kwijt sinds ze gestopt is met wijvenmuzak en met Timbaland samenwerkt. We voorspellen dat die feauteau van die oh zo markante Iggy Pop weer een onbenullige prijs gaat winnen. Die ene Britse nasale retropoprockband oogste enorm veel lof... Dolf Jansen moet dood. Within Temptation, de BZN van de 21ste eeuw, ging 'lekker los en kreeg het publiek volledig mee met de Intratuin vuurpottenpresentatie'. Ondanks de regen wist Blof het publiek te roeren (of was dat vorig jaar?). De vereniging voor uitgemergelde negerkindjes (Novib) gaat met haar tijd mee en verkoopt er Honda Civics. Schijnt dé zomertrend in Afrika te zijn. (Check die enge autoverkoper). Verder was iedereen het er over eens dat Bush een klootzak is en dat er wat moet veranderen in de wereld in verband met global warming. Alle aanwezigen hebben inmiddels open TBC en oormijt opgelopen. Ja, het was de laatste dagen wat stil op Sargasso, maar morgen volgen de foto's en een uitgebreide fotoreportage. Met dank aan Carlos voor het uploaden van de feauteau...

Potverdikke, het was wel de week van de losbandige dieren. We hadden de naneuk van de Bokito-affaire en gisteren ontsnapte wederom zo'n smerige aap in Taiwan. Alsof het afgesproken werk is. Of gewoon een viral. Niemand heeft het slachtoffer van Bokito immers in levende lijve ontmoet. De dierengevangenissen spinnen er ondertussen garen bij. Driewerf bah! Daar moeten we dus wat aan doen. De opdracht van deze week: ga eens lekker los met de dieren. Als het maar negatief voor de dierentuinen is en positief voor de Bokito's van deze wereld. Want dat is wat u wilt. U huilt in onze dumpert.nl steevast harder om het doden van een hondje, dan het einde van een echt mens. Dus waarschuwingsborden voor leipe wijven, stigmatiserende campagnes voor Blijdorp? Alles mag als het maar leuk is.

Vanmiddag leed Jort Kelder een historische nederlaag. Jort en de rest van de wereld mag de gewaardeerde advocaat Bram Moszkowicz geen maffiamaatje meer noemen. Nu de rest van het internet nog even opschonen. Rutger en Twan waren bij de uitspraak om op een onafhankelijke, journalistieke manier met open vizier de kemphaantjes te vragen hoe wij de uitpraak nu moeten interpreteren. Dat was wel raar, want zowel Jort als Bram beweren dat zij hebben gewonnen. Enfin, kijk zelf maar...

Het gonst in de talloze 'ik ben opgelichtfora' al maanden over één bepaalde dude: de beroepsoplichter Patrick Udema (feauteau), de zoon van Hanny, van Hanny en de Rekels. Meneer haalde al eens een uitzending van John 'beller' Van den Heuvel. Maar veel heeft het niet geholpen. Hij gaat nog door en harkt de tonnetjes hier en daar gewoon binnen. Beetje dom, want het is een oldskool oplichter die net doet alsof internet niet bestaat en overal zijn eigen naam gebruikt. Maar nu zijn de gedupeerden het echt zat. De pliesie doet al jaren helemaal NIETS. Dus we hebben een leuke tip voor aankomende bountyhunters. Spoor Patrick Udema op en verdien 5000 euri. Iedereen mag meedoen! Details vind je hier en zie ook kopersbelangen. Arresteren? Dat lossen we onderling wel op!

Marianne Thieme doet er natuurlijk niets aan, maar binnen de milieubewegingen zijn oplichtings- en chantageprakijken aan de orde van de dag. Dit teneinde de aanleg van golfveldjes en nieuwbouw tegen te houden. Vandaag kwam weer eens zo'n gevalletje liegen aan het licht: in een duingebied bij Wassenaar zouden massaal rugstreeppadden en duinhagedissen rondlopen, het gevolg was dat de uitbreiding van een golfterrein werd stilgelegd omdat de Volkertjes naar de rechter renden met hun 'bewijs'. Maar voor de verandering besloot de tegenpartij onafhankelijke biologen het veld in te sturen die helemaal NIETS vonden. Ergo, de aanleg van de holes mag doorgaan. Laten we eens kijken wie er achter deze paddenchantage zit. Wij verdenken in ieder geval ene Bertus de Lange, die vorige maand maar liefst 100 rugstreeppadden in het gebied hoorde roepen. Maar er zijn veel meer verdachten die liegen om te kunnen blijven fappen in een duinpannetje. Je bent een hoax, vuile pad!

Dierengevangenis Blijdorp hield vanmiddag een officiële persconferentie over de laatste stand van zaken rondom hun harige bangmaker. De vaderlandse pers was uiteraard zwaar oververtegenwoordigd, want zo'n vrouwenvermorzelende gorilla MAG helemaal niet. Blijdorp neemt volledige verantwoordelijkheid en de kans dat Bokito nog een keertje uitbreekt is gering, dus spannender is het er allemaal niet op geworden. Voor Rutger en cameraman Twan was de persco een uitgelezen kans om in tegenstelling tot het gedweeë persvolkje de vragen te stellen die er wél toe doen. Heerlijk, die andere kudtjournalisten irriteren met zinonderbrekende keiharde vragen. Kijk eens in de poppetjes van mijn ogen, rotaap! De volledige reportage is natuurlijk op geenstijl.tv te zien.

Waar het trouwen met een lelijk christenvrouwtje al niet toe kan leiden. De Evangelische Omroep zond gisteravond een vreselijke, schokkende en zeer aangrijpende reportage uit over een stel christenmannen die hun onschuldigheid via de fapfapfap-duivel voorgoed is afgenomen. Vreselijk omdat -amateurs als ze zijn- ze porno zochten via Google. "beetje trefwoorden intikken en dan steeds aanpassen" Onvoorstelbaar wat voor goedkope bagger deze pornoverslaafde de afgelopen jaren wel niet moet zijn tegengekomen. Californische neptieten, plastic oostblokspul, meuk uit de vorige eeuw en Poolse faphoeren uit 1998. Tja, dan is het ook geen wonder dat Koos, Fred en Chris het uiteindelijk maar voor gezien hielden met dat pornogebeuren. Een christennerd na 10 jaar vruchteloos fappen:"Het ging echt heel ver. Ik wilde het écht, de stad in gaan en een meisje tegenkomen en dan maar kijken wat er van komt, ik werd bang van mezelf" Komt nog bij dat ze belden met sekslijnen, waar Ellen toch eigenlijk Francis Capelle(m) heten. De zeer kijkwaardige reportage staat HIERRR (wmv-stream). Met commentaar van de experts van Chr. Hulpverlening de Driehoek. Alle heren uit de documentaire zijn inmiddels door god geholpen.

Al Gore, de nieuwbakken milieufreak die Nederland onder reuzengolven laat verdwijnen liet in Time Magazine apetrots zijn workspace zien. Check de FOTO en denk om je hart. Wat we op die foto zien is waarschijnlijk het meest milieuverspillendste kantoor van gans de Verenigde Staten. Check die drie Apple HD cinema displays, de allergrootste en duurste schermen die er zijn, goed voor 450 watt. Dan daarachter een televisie van zo'n 250 watt die nutteloos aanstaat. Vervolgens tellen we ongeveer 60 duizend bomen die door Al Gore het leven hebben gelaten om als papierrommel verder te leven in zijn kantoor. Elders in het Time artikel staat nog dat mr. en mrs. Gore beiden in een Mercury Mariner Hybrid SUV rijden, goed voor een verbruik van één op elf (in de praktijk zal dit natuurlijk veel lager zijn). En ondanks de aanpassingen aan zijn ranche, is hij nog steeds goed voor een energieverbruik per dag, waar een gemiddeld Nederlands gezin een maand mee rondkomt. Vooral zo doorgaan.

Daar gaan we weer. Prima lui hoor, die Polen. Alleen komen er onvermijdelijk ook criminelen mee via de luchtbrug Polen-Nederland. De afgelopen drie jaar al een verdubbeling, zo zegt de Haagse politie. Maar verder gaat het goed. De Poolse winkels en cafés schieten als paddestoelen uit de grond, in Den Haag is al sprake van een Pools wijkje. Integreren is niet nodig, want als het werk op is vertrekken ze toch weer. Om de criminele Polen beter van dienst te zijn, zijn een aantal Limburgse rechercheurs en wijkagenten inmiddels al begonnen aan hun Poolse taal- en cultuurlessen. In Katwijk en Noordwijk lopen deze zomer Poolse pliesies rond. En in Amsterdam gaan Poolse agenten aan hun Nederlandse collega's uitleggen hoe ze een Poolse crimineel kunnen herkennen. Zoals we al zeiden, het gaat dus erg goed, we zijn er helemaal klaar voor. Geen problemen, 0031 at your service.