We blijven hem grappig vinden, dat mannetje dat schreeuwt dat alles wat u denkt dat waar is, dat eigenlijk helemaal niet is. Gisteravond verklaarde Francisco van Jolo dat SUV-bezitters de duivel zijn en dat linkse mensen deze SUV-bezitters eigenlijk best dood mogen schieten. Meneer vergat alleen even te vertellen dat ie tien jaar lang in de allergrootste allervervuilendste auto reed voor het allerweinigste geld (een Citroen XM met een dikke V6 zonder kreukelzone, met leren bekleding). Dat terzijde. Vanochtend verschenen er her en der weer recensies over dat gekke programma van Brilvinger. Als enige medium ter wereld heeft De Volkskrant een positieve recensie over Van Jole's show. En aan de andere kant hebben we tvrecensies.nl, volgekalkt door Frits Bom, de uitvinder van de beeldbuis. Bom beoordeelt dat type programma voor wat het is:"We hebben er nu een op de televisie die hysterie weet te koppelen aan grenzeloze predikzucht. Dat laatste kan ook masturbatie wezen. Dat is niet goed te zien want soms komt hij maar voor de helft in beeld." Dan een geheimpje: De Volkskrant-criticus Wim de Jong en Van Jole zijn dikke maatjes, gaan way back. Vandaar dus die barebackende recensie in de Azijnbode. Jouw rug, mijn rug. Linkse media, bedankt!

Hoax Uncovered. De nieuwste manier om u bang te maken. Zeggen dat je zoon eigenlijk maar een verwijfd ventje is. Ja meneer, dan moet u maar met het openbaar vervoer reizen, de suv de deur uit doen en gras vreten. Precies. Dan heb je -god zij dank- geen dochter, beweren een stel onderzoekers alsnog dat het een wijf is omdat ie teveel verontreinigde lucht inademt. Dat noemen we cognitieve gedragsbeinvloeding. Want zo'n boodschap moet bij de stoere suv-rijdende alfaman natuurlijk keihard aankomen. Dus auto de deur uit, doel bereikt. Maar maakt u zich geen zorgen. Dit onderzoek komt uit Belgie, een land dat nog maar tien jaar geleden de heksenverbranding afschafte. Als het wel waar is, geeft het nog niet. Want zie die gays eens handenwrijvend blij zijn met de nieuwe garde. Straks nog veel meer (roze gespoten) zwaarvervuilende suv's.

Breaking news: Paris Hilton is alweer op vrije voeten. Mevrouw schijnt vanochtend de gevangenis alweer te verlaten hebben, ze heeft dus maar vijf van de 23 dagen uitgezeten. Vanwege 'medische redenen', krijgt ze de volgende 40 dagen elektronisch huisarrest, gelukkig heeft ze een huis van 3000 vierkante meter dus veel zal ze er niet van merken. Let wel, dit heeft dus niets met klassejustitie te maken, ze werd gewoon ziek in de cel en dat kan echt niet. Live persconferentie hierrr. Mogelijk is ze ziek geworden van het likken aan de tralies.

Roland Garros vrouwentennisnieuws. De Servische Ana Ivanovic is door naar de finale. Ontzettend lieve meid, voor een Servische dan. In een ongetwijfeld spannende wedstrijd ramde ze Sharapova van de baan. Opklikken voor groter beeld.

In het kader van openbaarheid het volgende. Wij weten wat u leuk vindt! Welke artiest u graag luistert en welke romanschrijver u kan bekoren. Dit kunnen we natuurlijk geheim houden en verkopen aan de hoogste bieder maar daar hoeven we het echt niet van te hebben. We hebben uw voorkeuren ontdekt toen we zo'n linkje plaatsten naar ons Jaaroverzicht boek op een grote boekensite. Vervolgens bestelde u helemaal niet ons boek, maar hele andere dingen. Dat konden we lekker zien aan de bestellijsten, stelletje fuckers. Voor straf gooien we die bestellijst nu online. Één probleem. We weten nog niet precies wie wat bestelde. dus wil die mongeaulen die Daphne Dekkers, Paul de Leeuw, Talking Heads bestelden zich melden voor een ip-ban? Daarnaast, kudo's voor de 300 kopers van de A-team 6-dvdbox, van de werken van Bret Easton Ellis, Oscar Wilde, Fokke&Sukke en natuurlijk Nietschze. Jullie mogen op ons vip-feest komen.

Polen, de Japanners van Europa. Harde werkers, ze kunnen niet autorijden en het zijn een stel naapers. In Polen is opeens ook een dagboek gevonden van een joods meisje. Rutka Laskier is haar naam en ze was 14 toen ze een dagboek bijhield. In Nederland wordt ze nu nog doodgezwegen, want ze schrijft tien keer leuker en dertig keer harder. Straks blijft het Achterhuis leeg. Maar goed, het schijnt een schrikbarend verhaal te zijn geweest. Ze werd omgebracht door de nazi's en ze wist dat het ging gebeuren, zo schreef ze in haar 60-pagina's lange dagboek. Want terwijl de rest van de wereld 'Ich habe es nicht gewusst' riep, was het in de Joodse ghetto's gewoon bekend dat er gaskamers en verbrandingsovens stonden in dat Auschwitz. Verder staat haar dagboek vol met Anne Frank-praat. Dat wil zeggen, gezever over jongetjes en dingen die een meisje van die leeftijd nu eenmaal bezig horen te houden. Goed humeur? Deze link niet bezoeken, je krijgt er zo'n sterk wat-zijn-die-duitsers-ook-klootzakken gevoel van...

Allison Stokke is misschien wel de beste polsstok hoogspringster ter wereld. Haar sportieve prestaties liegen er niet om, ze is echt goed. De Amerikaanse hogeschoolsportser ontvangt interview verzoeken van over de hele wereld. De Mart Smeetsen uit Brazilië, Noorwegen, Peru en de hele westerse wereld willen de 18-jarige atlete hebben vanwege haar fantastische sportieve prestaties op regionale schoolsportwedstrijdgebied. Daarnaast wordt ze gestalkt door ongeveer 100 miljoen internetfappers. Hoe dat kan? Ze werd beroemd vanwege DEZE feauteau, het beste sportkiekje ooit. Sindsdien heeft ze geen leven meer. "Iedereen bekijkt mij vanuit een seksuele context, niet vanuit de sportieve", zo zei ze al eens. Inmiddels is er een loopgravenoorlog begonnen rondom het bevallige lichaam van de topsportser. Haar vader, een advocaat, ligt onder vuur bij de feministen, hele artikelen over haar in de Washington Post, fanpage dood en dan ook nog van die hijgerige sportjournalisten in haar nek. Nee, Allison heeft het niet makkelijk. Laten wij, fatsoenlijke Nederlanders het goede voorbeeld geven. Bekijk deze feauteaux en deze page puur vanuit een sportieve context. Doe het voor Allison.

Wij, lief klein Nederland, zijn weer eens de Hobbitstee in de grote buitenlandse machtspolitiek tussen Rusland en Amerika. Poetin is deze week namelijk doodserieus en dreigt de gps-coördinaten van zijn kernraketten te herprogrammeren en op West-Europa te richten. De volledig logische logica hierachter is dat Amerika een raketschild aan het bouwen is in Tsjechië en Polen. Daarom voelt Poetin zich bedreigd. "Als het Amerikaanse nucleaire potentieel op Europees grondgebied groeit, dan moeten we voor onszelf nieuwe doelen aanwijzen in Europa. Het is aan ons leger om die vast te stellen" Logisch toch? Maar hé Poetin, richt die fuckers dan gewoon op Washington of die ene ranche in Texas en val ons niet lastig. Coördinaten op aanvraag beschikbaar.

Zojuist binnen op de telex. Aruba verbreekt ALLE banden met Nederland. De Arubaanse minister van Justitie Rudy Croes zei dat tijdens een bijeenkomst in Colombia, een land waar Aruba een nauwe 'vriendschapsband' mee heeft. Aruba wil niets meer van Nederland weten, nu niet en in de toekomst. Want het eilandje zo groot als Rottumerplaat wil graag een zelfstandig land worden. Prima. Die schuldsanering, waarbij Nederland 840 miljoen euri schuld van onder andere Aruba overneemt, hoeft dus ook niet meer. Scheelt ons 10 miljoen euri per jaar. Vervolgens willen we die 15 miljoen euri per jaar voor de kustwacht terug. Geef die 31 miljoen aan 'meerjarenprogramma terug. Geef die 3,5 miljoen aan 'recherchesamenwerking' over. Geef die 13 miljoen voor die Walradar terug. Geef ons de tientallen miljoenen terug voor het verkenningstoestel, voor het waarborgfonds, voor de 'sociale vormingsplicht', voor ondersteuning rechterlijke macht, voor infrastructurele ondersteuningen, voor toerismeondersteuningen en ga zo maar door. Wij zien het bedrag* graag binnen 7 dagen op onze rekening. Zo niet dan schakelen we een deurwaarder in waarbij alle extra kosten voor uw rekening zijn. Wat nou happen naar de baas. Betalen zullen jullie! * U vindt onze gemaakte kosten terug in de rijksbegroting 2007.

Internet stond er bol van, dat dode reuzenvarken. Ware het niet dat wij een kwaliteitsmedium zijn en niet direct maar berichten over elk dood varken in de wereld. Maar goed, het mysterie rondom de moord op het megareuzevarken is opgelost. Het was geen wild zwijn, het was Fred. Fredje het Hele Grote Tamme Varken. Het volkomen onschuldige diertje werd tijdens een drie uur durende drijfjacht door een 11-jarig jochie en zijn vader (de helden) in een hoek gedreven. Waarom? Nou, gewoon. Vervolgens schoot de 11-jarige Jamison Stone uit Alabama zijn .50 pistool op Fred leeg. Ruim 16 kogels (waarvan 9 raak) waren nodig voordat Fred eindelijk naar de varkenshemel vertrok. De jongen en zijn vader werden beroemd. Maar Fredjes eigenaren zochten uiteindelijk de media op, want 'de truth must be told'. Ons medeleven gaat uit naar Freds echte eigenaren. Stoer hoor, stelletje redneck assholes met je stoere site over dat dode huisdier.