Boys, de familie koster is terug van vakantie... "Beste GeenStijl, Om even bij te komen hadden wij een vakantiehuisje in Frankrijk gehuurd. Na een nacht slapen, troffen wij een rat aan (en niet zo'n kleine ook!), met keutels in de voerbak van onze hond. Na een nadere inspectie bleek dat de keukenkastjes beschimmeld waren van binnen, veel, heel veel stof, en andere ranzigheid. Hier kan je toch niet in leven? Dus wij besloten om terug te gaan. Na een gesprek met de verhuurder werd duidelijk dat we geen geld konden tergkrijgen. Wij hebben ons huisje via Gites de France gehuurd. Het huisje staat in Hurbache. De eigenaar is Pierre Claudel. Hier de feauteaux. GeenStijl doe er wat aan!" Onze officiele reactie: Neen, familie Koster. Daar doen we helemaal niets aan. Eigen schuld, dikke bult. Net goed, Typisch Frans, ies cultuur. Aanstellers, neem dan China, daar hebben ze pas ratten.

Buitenaardse wezens zijn begonnen met proeflandingen in Groningen en nu ook Friesland. De ontwikkelingen gaan razendsnel. Genverbrander Robbert van den Broeke is terug en volledig gerehabiliteerd want hij zag een graancirkel voor zijn neus ontstaan. Twee onafhankelijke bronnen (vriendin en moeder) zagen het gebeuren, dus het is waar. Beluister HIERRR zijn verslag, woorden schieten te kort. Zoals gezegd, vorige week werden er al honderden ufomeldingen in Groningen gedaan, nu zijn de ruimteschepen ook op het platteland van Friesland gesignaleerd. Later meer...

Anoniem berichtje, zeven militairen gewond, waavan één in kritieke toestand opgenomen is in het veldhospitaal. Jaaike raakte zwaargewond omdat een zelfmoordidioot haar aanwezigheid niet zo zag zitten. Jaaike, sterkte...

Breaking News: In Deh Rawod ten westen van Tarin Kowt zijn zeven Nederlandse militairen gewond geraakt door een zelfmoordaanslag met een autobom op een druk bezochte bazaar. Volgens buitenlandse persbureaus zijn 17 burgers, waaronder een aantal schoolkinderen gedood. De gewonden zijn overgebracht naar het militaire ziekenhuis op Kamp Holland in Tarin Kowt. De zwaargewonden zijn verplaatst naar een andere militair hospitaal. De toestand van een van hen is kritiek.

Ook hippietuig heeft geld nodig om van te leven. Meestal roven ze dat van de staat en de hardwerkende mens, maar soms doen ze écht raar. In Amerika natuurlijk: man plakt op Live Earth dag een aantal takken op zijn kop, loopt klimaatneutraal een bank binnen berooft de instelling (mirror) Let wel, de 'Citizen's Bank' in Elm Street, ergens in New Hampshire. De brildragende natuurliefhebber deed dit zonder wapens. Peace, je weet toch. De financiering voor Indymedia WorldWide was al bijna rond, totdat de mongool gepakt werd.

Kijk, links op de feauteau staat de Palestijnse leeuwin genaamd Sabrina. Sabrina werd een aantal jaar geleden uit de Gaza Zoo gestolen door de kloodtzakken van Hamas. Vandaag werd Sabrina teruggebracht maar Hamas zal Hamas niet zijn als ook deze tijgert niet even fijn gemarteld werd. Alle tanden zijn verwijderd, de klauwen zijn uitgetrokken en een stuk staart is afgeknipt. Het beest, dat geestelijk en lichamelijk een wrak is, kan nu alleen nog maar gehakt door een rietje eten. Dries, Gretta, Harry en Harry bedankt hé. Update: Vragen van commenters: De leeuw werd ontvoerd door een (misdadige)clan binnen de Hamas en in een fotostudio misbruikt. Vervolgens werd het beest jaren later door de Hamas-nep-pliesie bevrijd.

Top Gear snapt het. Keihard rijden over asfalt kan bijna nergens meer. Daarom heeft keihard rijden over zoutvlaktes en onverharde wegen in het algemeen de toekomst. Want waar zet je flitspalen neer? Ideaal en kudos voor Top Gear dus. Maar nee. In onverharde autorijgebieden zijn het geen pliesies maar natuurrondleiders die terecht wijzen. Zo zou Top Gear het Afrikaanse landschap kapotrijden. De zeldzame zoutvlaktes van Makgadikgadi te Botswana gaan er aan door bandensporen van Top Gear-quads en automobielen. Dat klinkt vreselijk. Maar wacht! Onhulling. De rastaharen westerse boomknuffelaars willen Afrika gewoon voor hunzelf houden. Toevallig, omdat we vakantielokaties aan het checken waren, weten we veel meer van de Makgadikgadi zoutvlaktes. Wat nou, bandensporen? Ies gewoon cultuur. Links en Lelijk rijdt er al ongeveer dertig jaar rond in zwaar vervuilende dertig jaar oude Land Rovers. Ies ook soort van cultuur. Zelfs de eerste Nederlanders zijn er al gesignaleerd. Zo, het is nog ochtend en deze internationale hoax is al exposed. Next!

Vakansie! Voor ruim 750.000 VMBO’ers begint ie vandaag. Zo’n beetje het hele noorden, inclusief Overijssel, Flevoland en Noord-Holland krijgt tegelijk vrij. Gevolg extreem lange files op het vaderlandse wegennet. Voeg daarbij de vele werkzaamheden en de chaos is compleet. Geniet ervan. Mocht u het land niet uit kunnen komen, Rijkswaterstaat leek het namelijk wel een aardig idee juist dit weekend de belangrijkste noord-zuid verbinding van ons land op slot te doen, dan kunt u altijd nog lekker weg in eigen land. Ook leuk...

Nog geen twee weken op de markt en nu al op de besteller lijst van Bol.com Jawel, het Grote GeenStijl Vakansie Boek gaat als een speer. Zo goed zelfs dat we op dit moment bij de tien best verkochte boeken van Nederland behoren. Oké, Sonja Bakker doet het met drie vermeldingen in die Top 10 nog beter, maar dat heeft alles te maken met het feit dat u komende zomer zonder zwembandjes indruk wil maken op het bReZaH-volk. Wanneer we mevrouw zomerslank even buiten beschouwing laten, moeten we alleen nog wat allochtonenproza en wat thrillerschrijfstertjes voor ons dulden. Een bedankje aan uw adres lijkt ons daarom op zijn plaats. Zonder u, geen GeenStijl. U bent een verstandig mens, die zich niets aantrekt van de mening van een Anoniem Lafbekje uit Haarlem. Het grote GeenStijl Vakansie Boek, boordevol informatie om meisjes mee te versieren, extrahandige spelletjes voor onderweg, speciale gedigten van Kouwes en telefoonnummers van geyle mevrouwen. En niet te vergeten de fap-sectie met allemaal mooie grote feauteaux van onze nieuwe vriendin Luba. Voor de echte doe-het-zelvert. Nog geen Vakansieboek? Bestellen kan HIERRR. Oh, en Elsje van Het Parool mag langskomen op de redactie voor de beloofde bukkake. Voor wat hoort wat.

Onze grote vriendin Hanneke Groenteman komt terug op het scherm. Vanaf volgende week woensdag is zij te zien bij Omroep Max met het programma Sterren op het Doek. Kort gezegd komt het hierop neer dat Hanneke telkens weer een BN’er ondervraagt, terwijl deze door een paar Bob Ross klonen worden vastgelegd op het witte doek. Vandaag was de presentatie van het programma. Of wij ook zin hadden om langs te komen. Naast Hanneke Groenteman was immers Albert Verlinde, als een van haar gasten in het programma, ook aanwezig. Enfin, dat lieten wij ons geen twee keer zeggen. Het werd een gezellig samen zijn. Kopje thee, koekje erbij. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat. FILMPJE!