Vroeger mocht je haar voor 65 gulden in de reet neuken. Plompzakken: 75. Vuisten: 65. Pritten: 15. Golden shower: 45. Voor 25 gulden deed ze pijpen+slikken en voor 250 gulden kon je Yvette Lont met een beetje aandringen rustig in de bek schijten. Catherine Keyl omschreef het deelraadslid van de ChristenUnie als "een vrouw die een prostituee was van het ergste soort". Daar hebben uiteraard we niets op tegen, ze maakte carriere en runde zelfs haar eigen hoerenkast. Haar mond open trekken om een hete lading hot jizz van een kansloze Opel Ascona-rijder te ontvangen doet ze niet meer. Mevrouw heeft de Here Jezus gezien en de bijbel gevoeld, en dat staat voor haar gelijk aan discriminasie. Haar mond gaat dus nog steeds open, en alle poep komt er weer uit. Mevrouw roept dingen die ChristenUnie-leider Rouvoet zelf niet durft te verkondigen: "De ChristenUnie moet praktiserende homoseksuelen weren uit bestuursfuncties in de partij en hen ook niet kandidaat stellen voor posten in het openbaar bestuur." Alle homo's moeten kapot, aldus de voormalige heroïneslet. De ex-prosti gaat hiertoe een motie indienen op het partijcongres van 17 november, schrijft ze in een e-mail aan een groot aantal leden van de ChristenUnie. Hoer, hou je bek. Update: Volledige antigay-mail staat hieronder

Aids is de schuld van Amerika. Het dodelijke virus arriveerde in 1969 in Amerika dankzij een geïnfecteerde Haitiaanse immigrant die in Afrika apenvlees vrat. De eerste aidslijder liep in 1966 al rond in Congo maar de echte doorbraak is 110% de schuld van smerige Amerikanen. Want aids kwam uiteindelijk de beschaafde wereld in omdat arme Haitianen klusjes deden in Congo. Daar aten ze apenvlees of neuqten mensen die eerder met apenbloed in aanraking kwamen. Vervolgens reisden ze naar de VS en neuqten daar weer mensen, en die mensen neuqten weer andere mensen en zo kwam het dat aids in de eerste instantie vooral onder de hippe Amerikaanse homo's terecht kwam. Raar maar waar, althans volgens Amerikaanse wetenschappers. Want toevallig werd in 1969 wél de eerste man op de maan gezet. En de wetenschappers zeggen expliciet dat aids NIET ontstaan is doordat Amerikaanse toeristen buttsex met een monkey hadden in donker Afrika." De studie rekent naar eigen zeggen af met scenario's waarin Amerikaanse sekstoeristen na bezoeken aan Haïti in de jaren zeventig of tachtig het virus naar hun land zouden hebben gebracht." Maar natuurlijk. Maakt toch niet uit hoe je schuldig bent, maar gaat erom dat jullie schuldig zijn. Los het aub nou maar op.

Maxima aan het pijl en boog schieten in een een of ander kudtland met een fake koning en liefdevolle Boeddhisten. Alvast aan het oefenen voor een drukjacht op de Veluwe. De Nederlander bestaat niet, de Bhutanees des te meer. Maar wel leuke plaatjes, daarom plaatsen we ze.

De vraag is niet óf Nederland onder water verdwijnt, maar wanneer. Niet dat het ons boeit, wij tikken GeenStijl tegenwoordig vanuit de Rocky Mountains, de heuvels rondom Lago di Como en andere leuke plekken. Maar ter info voor jullie prutsers het volgende. Op de dag dat het KNMI zegt: en nu gaat het gebeuren, zal iedereen verzuipen. Nederland is namelijk niet voorbereid op een totaal-onderwater-beleving. De snelwegen zijn te smal voor een snelle terugtrekking naar Duitsland of België en de helft van Nederland kijkt liever naar Dumpert/GeenStijl/Al Jazeera/TMF dan naar de nationale rampenzenders. Volgens de experts moeten we overlevenden van 1953 vragen hoe het hun verging, dat Irak dadels stuurde en Amerika Breiwol. Is allemaal gelul ntuurlijk. Heel west-Nederland zal voorgoed onder water verdwijnen. Daarom staat er voor volgend jaar een grote rampenoefening gepland. Nee, niet zodat jullie weten wat je moet doen, maar zodat gezagsdragers (burgemeesters, wethouders, ministers) precies weten waar ze op de helikopter naar Engeland moeten stappen. Onze watersnoodinstructie luidt voor één keer: Follow The Leaders! Maar verdrinken is ook zo slecht nog niet.

Zo hoor je nooit wat over evolutie, zo worden we er dit weekeinde mee doodgeslagen. Maar belangrijk nieuws gaan we niet uit de weg, ook niet als het potentieel zeer pijnlijke berichtgeving is voor velen. Evolutiebiologen hebben ontdekt dat er over ongeveer tienduizend jaar twee soorten mensch zijn. De aantrekkelijke, slimme en verlichte homo sapiens die 120 jaar oud worden. Kortom, de leiders van de wereld. De andere soort is een vatsig, klein trolmens, de workerbee, een achterlijke soort dat de simpele klusjes verricht en de rest van de dag loopt te lachen om dit soort filmpjes, die wij natuurlijk graag voor hen verzamelen. Hier is niets aan te doen, moeten we ook niet willen, ies evolutie. Check het schema en bepaal NU waar jij wilt dat je achterachterkleinkinderen straks staan in deze wereld...

Het is zo goed als zeker. Onze troepen blijven langer in Uruzgan. Niet omdat wij het zo nodig willen, maar omdat er zware internationale druk op Nederland wordt uitgeoefend. De boodschap die het kabinet uitstraalt is dat Balkenende het heel erg belangrijk vindt wat het buitenland van ons denkt. Belangrijker dan een paar dode militairen blijkbaar. Wel krijgen we er nog wat Gurka's bij, maar internationaal gezien moet Nederland nu zijn bek houden en weer zandkuilen vullen. Terug naar vandaag. Onze jongens zijn namelijk begonnen aan een grote schoonmaak, ze gaan een opstandelingenkamp uitroeien, zo'n twaalf kilometer van Kamp Holland. Break a leg!

Hallo ik ben Giel Beelen. Mijn beroep is plaatjesdraaier en ik ga beslist NIET voor het geld. Ik trek nadat mijn contract met de Vara is verlengd, nu 350.000 euri per jaar aan belastinggeld binnen, dat is bijna twee maal Balkenende. Maar ik ben het meer dan waard hoor! (bron: 538-presentator Gordon die altijd goed op de hoogte is)

Mensen die vrijwillig hun huilerige leven op televisie gooien, denk aan Gouden Kooi, Idols en nu het programma Babyboom, zouden zich niet mogen voorplanten. Nou, Your wish is His command! Want een absurd hoog aantal *kuch* mannen dat meedoet aan het programma Babyboom heeft lui, zwak, vies en inferieur sperma. Het wil niet eens plakken. Wij vroegen een evolutiebioloog hoe dit toch mogelijk is. Antwoord: "De natuur grijpt in om een nieuwe generatie van halfzachte spermaluie mannen te voorkomen. Je mag het niet zeggen, maar dat is evolutie. Die mannen in dat programma zijn helemaal geen mannen, dat zijn emokids. Halfgecastreerde huissloven met bekkeninstabiliteit die achter hun wijf aanhollen. Persoonijk vind ik het om te kotsen. Logisch dus dat de natuur de boel even afregelt." In het programma Babyboom volgt gangsterliefje Caroline Tensen een stel mannen en vrouwen die gaan neuqen om een kind te krijgen. Alles krijg je van de stelletjes te zien, behalve het neuqgedeelte natuurlijk. De show duurt nog een paar weken, inmiddels zijn er al een paar stellen uit elkaar. Update: En dit zijn ze dan. Dit is geen humor of sketch.

We openen de dag vrolijk met een rapport, een milieurapport nog wel. Want in dit rapport staat dat ALLE extra milieubelastingen en milieuheffingen gewoon dikke onzin zijn. Natuurlijk zeggen we dit al sinds de oprichting van GeenStijl maar toch prettig om nu eens keiharde bewijzen te zien: De milieuheffingen voor weg- en vliegverkeer, die in de rijksbegroting 2008 zijn opgenomen, hebben op de langere termijn nauwelijks effect. Zo staat te lezen in een rapport van het Milieuplanbureau. En nog een ingewikkelde zin dan maar:De CO2-emissies nemen door de voorgestelde kabinetsplannen maximaal 1 procent af, terwijl de overheid had doorberekend dat dit 30 procent zou zijn.. Inderdaad, al die milieubelastingen zoals extra belasting op een grotere auto, extra milieuheffingen op brandstoffen, vliegtax en ga zo maar door. Het is gewoon fake, nep, verzonnen een hoax. Trouwens, dit rapport was op 18 september 2007 al af en is toen naar Wouter Bos verstuurd. Gek he, dat u hier niets van gehoord heeft...

We schreven vorige week al over de ziek-hilarische opmerking van regeringspartij CDA die 'de uitbuiting van automobilisten door benzineprijzen' wil aanpakken. Om een eind aan al die politieke poeppraterij te maken heeft de Bovag de opbouw van de benzineprijs voor eens en altijd doorgerekend: Wouter Bos wordt slapend rijk aan de benzinehandel. Precies 61,5 procent van de prijs van benzine gaat direct door naar de schatkist. Volgend jaar wordt dit trouwens 62,9 procent. Van de dieselprijzen gaat 50,7 procent naar de Minister van Financiën, na 1 januari is dit 53,6 procent. Dit natuurlijk allemaal onder het mom van 'milieu' en 'doorstroming' en 'fileaanpak' en 'het is belangrijk'. Maar door BPM, BTW en nog zestig andere soorten vervoersbelasting haalt het Rijk dit jaar 17,2 miljard euro binnen aan verkeersbelastingen. Daar staat 5,8 miljard aan investeringen in asfalt en spoor tegenover. De rest verdwijnt spoorloos in kansenwijken en andere kansloze zaken. Oh ja, haalt u zich maar niets in uw hoofd. Want protesteren is zinloos, gewoon blijven bukken.