Uw alom gewaardeerde GeenStijl dient DIT bericht sofort te verwijderen. Dat ze in Duitsland wel mogen praten over de iPhone van Willem-Alexander doet er niet toe. De RVD (Rijksvoorlichtingsdienst) heeft ons gesommeerd de pagina+foto's (eerlijk gekregen) weg te halen. Want er zijn nu eenmaal landsgrenzen. Of wij dus even willen meewerken aan een nieuwe Greet Hofmans-affaire, waarbij ze in Duitsland wél over een prinselijk paar mogen schrijven, maar wij niet. Foto’s maken in publieke ruimtes mag van elke burger, behalve als ze prins en/of prinses zijn. Een ieder die zich niet aan de afspraken houdt, mag voortaan ook niet meer op de zorgvuldig geregisseerde fotomomentjes van het koninklijk paar verschijnen. Alsof iemand daar überhaupt op zit te wachten. Dit is internet en wij zijn gadgetnerds. Dus een prins die in een Apple Store in NYC een iPhone staat te scoren is voor ons nieuws. Waarom? Omdat het paar volgens Bild -niet de minste- een product koopt dat in Nederland nog illegaal is. Althans volgens Apple. Een product dat je moet hacken, unlocken en kraken om het te kunnen gebruiken. Voor de volledigheid rest het ons te vermelden dat Willem-Alexander volgens de RVD géén iPhone kocht maar een ander product. Welk ding dat dan wel is, wil de RVD niet zeggen.

Wat nou de Nederlandse identiteit bestaat niet? Zie hier het fotografische bewijs, rechtstreeks uit Duitsland. Willem-Alexander en Máxima kochten dit weekeinde een iPhone in de Apple-store in New York. Weet dan dat de dollar op de laagste koers ooit staat. Dus waarom 999 euri neertellen als je 'm voor de prijs van een donut in NY kan halen. WimLex heeft immers genoeg vrije tijd om het toestel even te unlocken. Want met een Amerikaanse telefoon kun je hier niet zomaar bellen. Komen jullie er niet helemaal uit? Mail gerust even met Fleischbaum, die weet er ondertussen alles van. We wisten al langer dat WimLex een 17inch PowerBook bezit, een PS3 heeft en actief is in Nederlandse Applefora. Helaas is de foto ook gemaakt op een iPhone dus ziet er sub-optimaal uit.

Fucking irritant. Zit je na 22.00 uur op de commerciële zenders dan toch maar een film te kijken, blijkt er minstens 30 minuten per blok, gewoon zware pornoreclame uitgezonden te worden. Blijkbaar zijn er nog losers die voor hun pornofeed afhankelijk zijn van een 090x-nummer, of van fake dating-smsjes. Zinloze reclame want we kopen toch niet. We kunnen het dus best eens zijn met de ChristenUnie, die een einde willen maken de seksdatingzooi. Ze voelen zich bedonderd want de meiden in de reclame komen helemaal niet uit Putten of Roelofarendsveen. Volgens CU-fractievoorzitter Arie Slob "past deze actie bij het tegengaan van de seksualisering van de maatschappij.'' Goed, nou ja. Laat 'm maar een eind uit zijn nek lullen. Maar we hebben nou eenmaal niet altijd zin om weer een torrent op te starten om het einde van de film te kunnen zien. Zend maar weer ouderwets videoclips (vieze meid, nsfw) uit op dat tijdstip...

Kijk eens aan. De scholieren die het lef hebben om te demonstreren vanwege wat extra gratis overblijfuurtjes op school, mailen ons massaal terug. Niet zij zijn fout, nee, GeenStijl heeft het weer gedaan met stigmatiserende berichteving. Die extra lesuren zijn namelijk belagelijk en stommig en fout en nie grappug. In een poging ze wat kennis bij te brengen ging onze hoogopgeleide Joris Von Loghausen de discussie aan met de uitvretertjes. We halen er een exemplarisch mailtje uit. Nando van Overveld schreef: Kijk, ik wist al dat jullie kansloze afgedankte journalisten zijn., Jullie wouden het maken, alleen jullie konden niet met jullie hoofden op de t.v. komen. Nu gaan ze stoer doen met 'stuur die kleine kutscholiertjes maar de banken in...' Maar wat...? Als ik jullie moet zeggen dat jullie DOM en VERGEETACHTIG zijn.., ik las net namelijk een mail van Robbin van Schagen, en dan denken jullie we hebben ze achternaam toch onduidelijk gemaakt, maar ja bovenaan staat toch echt... Robbin van Schagen. En waarom praten jullie over dom tuig? We weten elkaar te berijken terwijl we elkaar niet kennen.. oh ja en we halen het nieuws door demonstraties die jullie niet zó snel opzetten... [ingekort] Joris' treffende antwoord. Duidelijk zo? Stop met piepen, en ga ZELF die lesuren nuttig invullen. Doe bijvoorbeeld wat aan dat stuitende onsamenhangende analfabetisme van jullie. Stelletje ontzettend achterlijke kudtkinderen, leer normaal Nederlands.

Onze linkdumpsite GeenRedactie heeft een kleine omkat gehad. Een splinternieuw design met minder mogelijkheden, minder knoppen en meer bezoek. Inmiddels is GeenRedactie volledig web 4.0, aldus deskundigen. Dat betekent nauwelijks geen onnozel community gebeuren, geen 'dumpknopje' voor derderangs kudtsites maar wél gewoon links. Want dat is waar het om gaat. Heb je een link en ben je toevallig geregistreerd op GeenStijl? Dump je link gewoon gratis op GeenRedactie! Trouwens, GeenRedactie heeft een actief anti-linkspambeleid. In tegenstelling tot alle andere digg-klonen zitten we niet te wachten op tien dezelfde artikelen van dezelfde ripblog. Want dat is het succes van GeenRedactie, stiekem toch een beetje redactie.

Zo'n beetje elke dag helpen we mensen. We helpen ze aan een nieuwe baan, we helpen ze aan een verwarmd onderkomen of we geven mensen hun gestolen meuk terug. Vandaag is het niet anders. Omdat u nu toch even vrij bent hebben we weer wat mensen die écht hulp nodig hebben. Laten we beginnen met Dolfijntje uit Sint-Oedenrode:"Welke oudere man, wil graag Opa zijn, natuurlijk een bijbehorende Oma ook welkom. Mijn 2 zoontjes zouden het erg leuk vinden om een sportieve Opa te hebben, die ervan houd om naar het voetbal te komen kijken en ook nog andere leuke dingen samen te beleven. Bent u zo'n leuke Opa en wilt u graag genieten van het contact met 2 kleine mannetjes, aarzel dan niet en mail gewoon". Dan snel verder met Monique:"hoi ik ben bezig met communiceren met dieren nu zoek ik dieren voor te oefenen dat kan via foto van u huisdier ik doe het gratis dus als u mee wilt doen kan u mij mailen" Wie ook hulp nodig heeft is Natasja:"k ben Natasja. 19 jaar en zit diep in geldzorgen...Wie heeft er goed betaald werk voor me, ik wil alles doen, maak niet uit wat...Liefst contant geld..." Goed, genoeg hulp. We eindigen met een dude uit Terneuzen"Mijn vriendin denkt aan een borstvergroting, wie heeft ervaring en kan mij de voor en nadelen vertellen. graag geen flauwe mailtjes" Doe er wat mee!

Nummerborddaten gaat groot worden de komende jaren. Want als je zin hebt in gratis seks, dubbeltalige kinderen een inwonende huishoudster dan zoek je gewoon een Poolse auto. Er is toch een oostblokinvasie gaande. Zit er in die auto een Poolse vrouw, zeg dan 'hoi, neuk' en klaarrrr! Echt, zo makkelijk is het. Volgens Trouw, en die kan het weten, komen Poolse vrouwen massaal op eigen houtje naar Nederland. Ze zijn op zoek naar een aardige Nederlandse man. Ten eerste zijn de Poolse vrouwen hun arme, lompe mannen zat, ten Tweede zijn NL-mannen veel liever en ze verdienen zonder uitzondering veel en veel meer dan een klusPool. Niet dringen er is genoeg voor iedereen, het zijn er TIENDUIZENDEN PER JAAR! Voor het gemak noemen we ze Polen, maar je kan ook Bulgaren en Roemenen treffen. Omgaanstips vind je hier en hier: "Girls in Poland are taught to clean, cook, knit, sew, and mend clothes and don't forget to bring your camera or video camera; the guy is responsible for the hi-tech stuff." Poolse vrouw ruilen kan hieronder in de comments.

In het kader, als u niets te verbergen hebt, heeft u ook niets te vrezen deelt de regering het volgende mede: vanaf binnenkort zal de politie uw vingerafdruk registreren bij een aanhouding. Kapot fietslampje? Identiteitsbewijs vergeten? Snot niezen op de stoep? Dat is voldoende aanleiding om gelijk uw vingerafdruk in een database voor opsporingsdiensten te proppen. Natuurlijk, Hirsi Balin zegt dat er 'aanleiding voor moet zijn, en gegronde reden', maar agenten zijn vaak zo goed dat ze in de praktijk net even dat stapje verder gaan. Vroeger moest je nog een echte verdachte zijn, onder de nieuwe wet is dat niet meer nodig. Uiteindelijk zal heel Nederland voorzien zijn van een handig justitieel 'strafrechtketennummer' en blauwe inktvingers. Is dat erg? Nou, laten we ook even denken aan die fiere agenten. Opsporen ís al zo lastig. Wees blij dat je als eenvoudige burger de politie van dienst kunnen zijn. Zoals gewoonlijk zullen de agenten hun verantwoordelijkheid nemen, daar zijn ze immers voor opgeleid. Dit alles opdat wij rustig kunnen slapen. Justitie, bedankt.

Gewoon, lekker simpel flashspelletje van Miniclip. Jij bent niet gek, jij bent een vliegtuig. De bedoeling is om andere vliegtuigen uit de lucht te knallen, maar pas op! De vijanden schieten terug. Met spatie doe je bommen leggen, met de muisknop schieten. Vlieg er eens lekker tussenuit. Wij zijn zuipen bij de bovenburen. Met borrelnootjes en kaasjes. Nog wat te melden? Gebruik dan maar fijn de voicemail op 084-8348496.

Onze gewaardeerde minister van Financiën maakt vandaag bekend dat hij één miljard euro verdiende aan de hoge prijzen voor olie en gas. En hij krijgt ook nog eens en 3 miljard euro terug in 2009. w00t! Dat is in totaal 4 miljard extra in 2009. Geld waar niet op gerekend is, geld dat over is, geld dat van ons allemaal is. Sinterklaas bestaat! We kunnen niet wachten wat voor leuke dingen Wouter allemaal gaat aankondigen. Nu kan hij eindelijk van het zuur weer zoet maken. Dus kunnen hardwerkende burgers natuurlijk een paar duizend euro netto op de rekening verwachten. Dan houdt ie nog geld over voor een accijnsverlaging op benzine. De btw-verhoging (die bedoeld was voor extra staatsinkomen, niet om economie bij te sturen) hoeft niet door te gaan. Of hij gaat de files nu eens oplossen. Wat gaat Wouter doen? Want hijzelf heeft er immers niets voor hoeven doen, dan geef je dat geld toch gewoon terug aan de rechtmatige eigenaren. Toch? Wouter? Hallo, joehoe... Hé man, op wat voor site zit je nou weer te klikken?