Een Japanner heeft vannacht in Tokio zijn vrachtwagen in een groep mensen geparkeerd, stapte uit en stak vervolgens lukraak in op voorbijgangers. De doorgedraaide meneer doodde zes mensen en dertien anderen raakten verwond, waaronder een politieagent. Hij gilde als een samoerai terwijl hij zijn bloederige klusje uitvoerde. Het incident vond plaats in het Akihabara-district, het beroemde electronica- en mangawinkeltjes district waar je eigenlijk alleen maar nerds vindt. In dit district vind je de nieuwste electronicagadgets jaren voordat ze Europa of zelfs de VS bereiken. Zo haalt bijvoorbeeld uw GeenStijl relatiegeschenken en games zonder uitzondering rechtstreeks uit Akihabara. Verder lopen in Akihabara vooral Tokio Hotel-types rond, een soort Japanse variant op de Emokid. Dat zijn meestal homofiele Japanners die zich verkleden als hun favoriete manga-karakter. Ook dit soort meisjes tref je er veel aan. Maar het nachtleven rockt er de pan uit. Vlucht naar HND toch maar weer omboeken naar JFK dan.

Amsterdamse autobezitters hebben nu al wekenlang last van De Bandenprikker, een man die zoveel mogelijk banden lek prikt dus. Het zijn er al meer dan tweehonderd en het einde is nog niet in zicht. Zo zijn er vannacht weer twintig autobanden lekgeprikt. Hoe zit dat nou met die gozer? Deze week verspreidde de politie videobeelden van de man, die de geruchtenstroom over de achtergrond van de dader alleen maar deden toenemen. Want wat zien we. Een relatief jonge gozer met een baardje. Hij draagt een capuchon of een hoedje. Hij verplaatst zichzelf op een nette damesfiets met trommelhandremmen en een zwarte spatlap. Hij draagt een zogenaamde 'hooded'. Daarnaast is het vast geen toeval dat de steekpartijen begonnen op het moment dat de plannen voor het weren van oude auto's in Amsterdam werd afgezwakt. En gisteren maakte Pvda-wethouder Herrema bekend, dat het weren van >10 jaar oude auto's misschien helemaal niet meer door gaat, dus dat worden bomaanslagen. Het lekprikken van autobanden is verder een beproefde taktiek van het Earth Liberation Front, een van oorsprong Britse terroristische organisatie die ook bomaanslagen uit naam van het milieu pleegt. Zie hierrr een Nederlands pamflet waar banden prikken een alternatieve vorm van 'ecotax' wordt genoem. De oplossing? Koop mattracks!

Zo JP, die is weer leuk voor in het plakboek! Kijk 'm lachen dan. Sorry dat de officiële staatsfoto wat later is, maar The Whitehouse maakte bepaald geen haast met het online plempen van deze 'historische' meeting. Maar nu is er alsnog een speech openbaar gemaakt. Wij merken fijntjes op dat Balkenende -die nu op de Bilderbergconferentie is- het maar niet kan laten toch over de VOC te beginnen. Bush trouwens met laat-maar-waaien blauwe stropdas, Balkenende in een crypto-powertie met donkerrood. Wat zou dat dan toch te betekenen hebben... Update: Balkendende ontvangt vandaag ook nog een speciale Bilderberg-iPod, met dank aan de Amerikaanse belastingbetaler.

Gereformeerde predikanten op de Veluwe zijn keihard moslims aan het bashen. Het gristelijke Nederlandsch Dagblad gaf al een schot voor de boeg: uit onderzoek blijkt ruim 80% van de refo-fundi's doodsbang te zijn voor de islam. De EO liet vanmorgen in de uitzending van het diepgravende Radio1 programma Het Onderzoek onthullende opnamen horen vanuit de Veluwse binnenlanden. De Gristenen prediken haat! Vanaf de kansel wordt Mohammed gelijkgeschakeld met Hitler. De Islam is een 'valse godsdienst' want ZE zijn uit op ONZE onderwerping, zo wordt de SGP-stemmers voorgehouden. De omroep probeerde het onderwerp nog heel radio 1-achtig politiek correct op te leuken met een uit Zwolle ontvoerde Surinaamse moslim. Hij mocht een kinderrijk Gristen-gezin uitleggen dat Islam voor vrede staat. Na een diepgaand gesprek was de conclusie dat varkensvlees inderdaad vies is! Maar vrees niet Veluwnaren: God slaat terug. Alle vijanden van het Christendom worden vernietigd. Of het nou communisten zijn, Adolf Hitler heten, het maakt niet uit. God maakt rundergehakt van deze dwaallichten!

Weetje voor bij je feestje. De milieuheffingen die dit kabinet heeft doorgevoerd hebben tot nu toe 18 miljard euro opgeleverd. Dat is dus geteld vanaf 1 januari 2008, en die 18 miljard was van gisteren. Vandaag is het al 18,4 miljard. Deze extra belastingen komen voor precies 1 procent daadwerkelijk ten goede van het milieu. De rest gaat gewoon op de grote hoop van financienminster Wouter Bos. We hebben het dan over verpakkingstax, brandstofheffingen, energiebelasting, afvalstoffenheffing en slurptax. Belastingen op vliegen, vlees en het inademen van lucht komen daar straks nog bij. De belastingen zijn bedoeld om milieuonvriendelijk gedrag te corrigeren, maar dat kan helemaal niet zeggen deskundigen, want er zijn geen alternatieven. Oja, dat kan wel! Je koopt gewoon NIKS meer. Je zoekt gewoon naar stekjes van bessenplanten. Je zoekt -te voet- naar zaadjes van eetbare groenten. Je gaat het smulbos in op zoek naar noten. Vervolgens zoek je een stukje grond en daar stop je die plantenproducten in. Zes maanden tot een jaartje wachten en voila, je hebt eten! Je gebruikt geen verpakking en je betaalt geen belasting! Het kan dus best. Oh ja, maak je kleding van droog gras en gevallen bladeren, anders telt het niet.

Na de negerkleurige bank hebben nu ook 'neger eik-gekleurde' badkamerkastjes. Met dank aan Detremmerie, een Belgische fabrikant van kwaliteitsfineer voor de natte ruimten. Deze Belgen zijn marktleider in Nederland, op het gebied van upmarket badkamerkasten en leveren nu ook al een tijdje de seizoenskleur 'negro oak'. Dat is Engels voor 'neger eik'. En inderdaad, het is een hippe kastentoestand voorzien van een diepbruine, op de negerhuid gelijkende kleur (meestal dan), met een doorlopen eikenmotief. Dus hallo anonieme beller naar GeenStijl. Je belt de verkeerde man. Rare Belgen ook. We hebben het vermoeden dat Detremmerie hun Amerikaanse uitbreidingsplannen met een gerust hart kunnen afblazen...

Het is voorbij voor Hillary Clinton. Hoewel ze nu nog even sleept met haar eigen lijk is Barack Obama de enige echte winnaar in de race om presidentskandidaat te worden voor de Democraten. Beetje jammer dat mevrouw een blok voor haar kop heeft ter grootte van Texas. Ze erkende afgelopen nacht de overwinning van Obama niet en weigert tot nu toe een stapje terug te doen. Check Foxnews voor de stand van zaken, want onze vaderlandse media verwijzen steevast naar CNN. Maarrrr... Mocht Obama president van de wereld worden, dan schijnt Hillary best vice-president te willen zijn. En als Obama dan *kuch* onverhoops overlijdt, is ze alsnog president.

Vanochtend verscheen in Dumpert bovenstaande foto. Commenters dachten dat het een hoax was. Maar dat is dus allerminst het geval. In Europa ben je misschien heel wat als je op een fiets zit. Maar in een land als Mexico ben je gewoon een idioot met geschoren benen in een strak pak op een dun fietsje op een hele brede lege weg. Automobilisten zijn gewoon niet gewend aan wielrenners. Zie aldus het moment suprême van de Mexicaanse wielerklassieker Matamoros-Playa Bagdad. Helaas wel één dode. De bestuurder, een bezopen Texaan, zit nog vast. Tot zover dus de foto en zijn verhaal. Update: En we hebben meer beelden. Ook van de dader.

Heel even twijfelden we, want wie van u kent Bo Diddley nou nog. Maar goed,na drie seconden overleg besloten toch heel diep ReSpekt te tonen aan Bo, die sinds vandaag ook alweer uren dood is. Want zonder Bo geen Jimmy. Zonder Bo geen Metallica of Rolling Stones. Zelfs geen U2, en ook The Doors waren zonder Bo zomaar een feestbandje geweest. Bo was de eerste met vette gitaarriffs op een elektrische gitaar. Ja, hij speelde al metalgitaar voordat metal bestond, gewoon omdat 'ie het wel leuk vond zo af en toe. Zelfs Muddy Waters, 'Mannish Boy' is ook maar een rip-off van één van Bo's nummers. (check de movies maar). Bo was in de jaren zeventig een 'proto-punk', een punker voordat het woord bestond. Meneer stond aan de wieg van The Clash, om maar wat te noemen. En zo kunnen we uren doorgaan. Nee, niks geen Leen-gelul. Dit is allemaal waar. Bo is The Originator. Bo! Bo! Bo!

De door ons ontwikkelde allochtoon-o-meter is niet uit de top-10 van bestbekeken pagina's weg te slaan. Met deze meter kun je zien hoeveel niet-westerse allochtonen er in je postcodegebied wonen. De gegevens zijn afkomstig van CBS, en omdat er nieuwe cijfers zijn, hebben we het ding aangepast om 'm relevant en courant te houden. De aangepaste versie staat ook nog gewoon op deze plek. We raden u met klem af om de allochtoon-o-meter te gebruiken bij uw aankoopbeslissing van een nieuw huis. Dat mag namelijk niet. Deze cijfers worden namelijk alleen maar verzameld door gemeentes omdat ze daarmee hun subsidie-aanvragen kunnen ondersteunen met keiharde allochtonenstatistieken. Ze zijn niet bedoeld voor normale stervelingen. Daarnaast zegt de meter natuurlijk niet zoveel over de werkelijke leefbaarheid in de wijk. In de praktijk blijkt de aanwezigheid van babyboomers en aankomende bejaarden -de klaaggeneratie- het woonplezier in gegarandeerd in 99% van de gevallen te vergallen. Want van babyboomers mag niets. Geen straatfeesten, geen barbeque in de tuin, geen harde muziek en 's avonds na 23.00 uur de lichten uit. Ofwel, de babyboom-o-meter komt er ook aan...