Gratis Wifi, en slappe koffie die precies heet genoeg is om nét niet in een keer weg te teugen, maar nét weer 0,002 graden te koud is zodat je geen 'I burned myself' miljoenenclaim bij ze in kan dienen. Het is zover, Starbucks komt er nu echt aan. Na een paar proefwinkeltjes op Schiphol zal de grote invasie aanvangen. Sommige n00bs zegt 'Starbucks' nu nog niets. Maar wacht maar af! Over vijf jaar zal dit bedrijf het straatbeeld en straatcultuur van Nederland voorgoed veranderd hebben. Navraag leert ons dat Frankrijk en Duitsland eerst aan de beurt zijn, maar dat Nederland spoedig zal volgen. Verwacht het grote groene koffielogo op elke hoek en miljoenen mensen die elke dag met een hete kop koffie over straat wandelen. In de VS staat Starbucks bekend als een soort virus dat in korte tijd zo'n beetje elke winkelstraat in het land overnam. Er zijn in NYC kruisingen waar op elke hoek ZESTIG Starbucks zitten. En nu komen ze naar Europa, want het gaat in de thuismarkt niet zo goed met ze. Amerika zit zo ontzettend tjokvol met Starbucks dat er nergens meer een filiaal te openen valt, 'overexpansie' noemt de Economist dat. Dus opeens zijn 'wij' weer goed genoeg voor ze. Ga maar vast oefenen: Mag ik een Mint Mocha Chip Frappuchino en een Organic Sumatra-Peru Blend medium koffie, een kopje Guatemala Casi Cielo® en een Blueberry Oat Bar with Organic Blueberries. To go, alsjeblieft...

Weer een case closed. De twee Amerikaanse mariniers die begin maart wereldnieuws werden door hun puppiegooifilmpje op Dumpert zijn gestraft door Defensie. Het leger heeft 'disciplinaire maatregelen' tegen korporaal David Motari en sergeant Crismarvin Banez Encarnacion genomen. Begin maart van dit jaar dook een filmpje op waarop te zien was hoe de twee 'marines' een nog levende puppie in een ravijn gooiden. Op internet ontstond een klopjacht op de identiteit van de daders, die trouwens helemaal juist was. Het incident maakte wel de creativiteit los. Check de animaties, hond gooit marinier-spoof en een flash spelletje.

Na de mislukte introductie van de Chinese Landwind, gaat een Nederlandse importeur het opnieuw proberen met Chinese automobielen. Dit maal met de Byd (spreek uit: BIET). Een respectabele fabrikant van goedkope nietszeggende auto's voor de modeonbewuste man of vrouw. Het maakt ook allemaal niet uit. Je bent jezelf en hebt geen auto nodig om dat te bewijzen. Polyester is ook een soort katoen. Surimi is ook best lekker. Een Senseo maakt ook koffie. Een heroïnehoer is ook een vrouw. Dus wat maakt het uit. Voor dit type levensstijl is er dus de Byd, die niet eens zo heel slecht uit de crash testen komt. Half dood is toch zeker ook nog half levend. De Byd maakt namaak Aygo's, namaak Toyota's met een Mitsubishi motor en ze maken namaak Lexussen met Mercedes achterlichten terwijl Lexus alweer een namaak Mercedes is. Veel plezier met je halfleven verder.

Terwijl het Nederlandse trainingskamp vandaag weer even hermetisch is afgesloten van de buitenwereld, is het wél open dag bij de Zweden. Zie hier de commitment van de fans. Kun je wel zeiken, maar ondanks de ongewenste bijvangst op de foto, blijft dit beter dan zo'n kansloos brulshirt.

De bijen gaan foetsie! Zijn het de UMTS-zendmasten? Is het Digitenne? GPRS? Geheime Amerikaanse wapens? Ufos? Magnetisme? Niemand die het weet. Maar het is duidelijk dat de afgelopen tien jaar de bijen aan het verdwijnen zijn. Blijkbaar is de kwestie zo dringend dat de Tweede Kamer er zich mee gaat bemoeien. Want wereldwijd zitten imkers met lege korven en niemand die er iets aan doet. Dat is best ernstig, want bijen zitten op bloemen. En uit bloemen en die bloesemdingen groeien vruchten, groenten, koren, rijst. Get it? Alles wat groeit en bloeit is afhankelijk van bijen. Ook vlees, want vlees eet eerst plant, en plant groeit alleen als er beestjes zijn die met bloemen kloten. Ofwel, als het zo door gaat is er over een paar jaar niets meer te vreten behalve nieuwe haring. Het fenomeen is al Colony Collapse Disorder genoemd en inmiddels is de bijenverdwijning het domein van de echte freaks geworden. So Long, and Thanks for All the Honey!

Ja, doek. Hoogwaardig multiplex componentdoek, maar het is en blijft gewoon een doeken auto. BMW lanceert vandaag bovenstaand 'design concept' met een een of andere nieuwe alien technology morphing toestand. De auto kan rimpelen, knipogen en veranderen van vorm. Best cool, check dit filmpje en het concept is u volledig duidelijk, dankzij de uitleg van designer Chris Bangle. Het ding staat nu al in een museum, maar het biedt ontwerpers de mogelijkheid om op een nieuwe manier talloze lelijke designs uit te vinden. Ze noemen het de Gina Light Vision concept. Na autobanden-stekers straks dus ook BMW-snijders.

Italië is in diepe rouw. Op dit moment lopen er ruim 58 miljoen zwaar depressieve Italianen rond op de wereld. Ruzie in de sportcafés en de sportkranten leggen hun Blauwe team levend op de brandstapel. Check de leukste quotes. Gazetta: De oranje nachtmerrie! Scheuren in het nationale team op werkelijk alle fronten. Ondenkbaar geachte nederlaag. Eerlijk is eerlijk, wel een fantastisch -echt- begin van het EK. Er is een wonder nodig voor Italië, een zeer ingrijpende wijziging. Corierre Dello Sport: Erger kon Azurro niet beginnen. Buffon: Het was een van de meest onaangename wedstrijden van de laatste twaalf jaar. De overwinning is legitiem. Onze nederige excuses aan alle Italiaanse fans. La Republica: We waren nog nooit zo slecht! De superioriteit van Holland is geen verklaring voor deze hele zaak. Nog nooit in de geschiedenis speelden we zo ontzettend slecht op een EK. La Stampa: 'We zijn wereldkampioenen', zongen de fans. 'We waren wereldkampioenen', kunnen ze straks zingen. Voor het eerst in dertig jaar verslagen door Oranje, de zoete wraak voor de uitschakeling van 2000. In de loop van de dag verschijnen hier de vernietigende krantenkoppen. Is lache! Update: Gistermiddag wisten Nederlandse Pollfuckers op de site van Gazetta Dello Sport al wat de uitslag zou worden!

Ingezonden mededeling: Gespot in Den Haag - Utrechtsebaan op zondag 8 juni 2008 rond 18 uur: Politiebusje wordt gebruikt om privéspulletjes te verhuizen. Persoon in burgerkleding achter het stuur. Beetje onfris, met een snor. Zal dus wel een agent zijn geweest. Wagen zat tot de nok toe vol! Voor goedkope verhuizingen bel dus 0900-8844.

Over vrouwen aan de top gesproken. Links ziet u Laura Bush, vrouw van George, die doet alsof ze president van Amerika is. Rechts ziet u de Afghaanse president Hamid Karzai, die deze week op tournee door de wereld is. Deze man is nu al jarenlang bezig om aan zijn Afghaanse volk te bewijzen dat hij een godvrezend moslim is die BESLIST NIET als een soort marionet door Amerika is neergeknald op die positie. Vrouwen een hand geven? Prima, maar je kan ook te diep buigen. Deze foto is goed voor minstens 36 maanden extra Afghanistan-conflictverlenging. Iets met 'vazallen van het westen' enzo. Of zou u dit van Balkenende wel pikken? De beste promotiefoto die de Taliban zich maar kan wensen.