PowNed heeft nog geen seconde tv gemaakt (Wat zegt u? Pilots? Niks van meegekregen.) maar in het Hilversumse vergadercircuit begint de hel al heerlijk los te barsten. Zo kunt u vandaag in Rutger's Revue Nieuwe Revu Revu column lezen dat met name de collegiale contacten tussen PowNed en de KRO-directeur Koen Becking nog niet helemaal op orde zijn. De klik ontbreekt nog een beetje zeg maar. Volgens Rutger zou het 'hyperventilerend geval' alles in het werk stellen om het nieuwsprogramma van PowNed (ledenraadleden nog steeds welkom) te dwarsbomen. Dat moet namelijk PowNed Nieuws gaan heten, en uit pure oudmediale zuurfrustratie heeft de KRO laten weten al hun programma's te gaan voorzien van de naam van de omroep. Dan krijg je dus KRO Boer zoekt Vrouw, KRO Neuken met je ouders en KRO Jezus dronk ook trappist. Gevolg: de raad van bestuur wil nu het gebruik van omroepnamen in programmatitels in zijn geheel verbieden en PowNed mag dus een nieuwe naam gaan zoeken. Horen wij u denken WAAROM nu al dit gezeik. Dat zit zo. PowNed is een warm voorstander van inkrimping van de NPO, de zogeheten een-net-is-ook-wel-voldoende-theorie. En Dat Mag Je Dus Niet Vinden op het Mediapark. Ja mensen, op dit niveau gaat het daar dus. Zo zijn de gebruiken. Maar goed. Tussenstand KRO - PowNed: 1-0. Het wordt een hete herfst in Hilversum!

Buitenkansje voor de werkzoekende GeenStijl-visiteur uit het Gooi! De gemeente Hilversum is per direct op zoek naar een 'Controleur Hondenbeleid' die zich fulltime in zal gaan zetten voor een vriendelijker poepklimaat in het kakkersdorp. Wat zullen uw taken zijn? U geeft voorlichting en advies aan burgers inzake het aanlijn- en opruimgebod. Ook bemiddelt u bij strontconflicten in de wijken, door 'een flinke dosis inlevingsvermogen te hanteren' en rapporteert u het laatste schijtnieuws aan uw leidinggevende. Af en toe een surveillancerondje lopen mag voor u geen probleem zijn! Dus. Is hondenkak ook uw lust en uw leven, werkt u graag samen met mensen die dezelfde passie delen en is een stukje keutelpreventie helemaal uw dingetje? Solliciteer dan nu. De gemeente Hilversum vraagt een mbo werk- en denkniveau plus de nodige ervaring op het gebied van uitwerpselen. Salaris: max. € 3.027,00 per maand (!!!) afhankelijk van opleiding en ervaring. Inclusief visitekaartjes met functieomschrijving!

"Verband religie en verweer tegen seks", het is zo'n typische Nederlands Dagblad-kop waar je gewoon wel op MOET klikken. Naast alle evolutiegerelateerde onderwerpen is seks namelijk echt zo'n item waar je de zwarte kousen van het akeligste refo-krantje nooit genoeg over kan horen. Gewoon, omdat het lachen is. De eerste paar regels van het bericht zijn ook zeer hoopgevend: "UTRECHT - Christelijke jongeren laten zich minder snel overhalen of dwingen tot seksueel contact, terwijl islamitische jongeren juist een verhoogd risico lopen." Jaaa hij is goed, dit riekt weer naar zo'n prachtig stukje moslimbashen waar onze gristenvrinden zo goed in zijn. Niks mis met moslimbashen maar zodra de 'wij zijn minder achterlijk dan hunnie'-argumenten weer uit de kast worden gehaald past slechts een welgemeende schaterlach richting deze SGP-malloten. Beetje raarrr alleen dat het artikel alweer offline gehaald is. Hé Nederlands Dagblad, waarom is dat? Onderzoeksresultaten toch niet geheel betrouwbaar bevonden? Iets teveel opinie en dus meer geschikt voor de betalende abonnees i.p.v. the interwebs? Of blijken jongeren tussen Ede en Abbekerke toch stiekem geregeld van Wippesteyn gaan? Zeg het ons, wij willen weten hoe het zit! Gaan we nu even naar de Dirk om wat moslima's toe te sissen.

Wel eens een artiest door de aller- allerlaatste stuiptrekking van zijn eigenlijk al jaren beëindigde carrière zien janken? Nee? Dan moet u nu even opletten. Freek de Jonge, ooit cabaretier en thans fulltime zeikstraal mocht in het Vlaamse Sporza een liedje doen. In Nederland weten we al een tijdje dat Freek funest is voor de zuurgraad van je programma met zijn verongelijkte geroeptoeter (steekwoorden: alles, is, kut, behalve, ik, en, mijn, verfijnde, kunst) maar in België is dat besef nog niet geheel doorgedrongen. Waarschuwing: de nu volgende beelden zijn niet zo prettig om naar te kijken. Freek had een woest dramatisch schreeuwlied verzonnen over de nationale identiteit van België (opdr. 4 eerstejaars oefenexamen 1986 Kleinkunst academie) maar slaagde er helaas niet in de tekst te onthouden dan wel zijn gitaar op de afgesproken manier te bespelen. Dan krijg je dus een heleboel gestamel, tekst kwijt, opnieuw beginnen, verontschuldigen, weer tekst kwijt, kunstmatige pauze inlassen om na te denken, gitaartje pleurt bijna uit elkaar van de zenuwen, AAAH laat het stoppen! Heer, heb meelij met Freek de Jonge...

Kijk, en daarom moet je er dus altijd voor zorgen dat er een paar Marokkanen in je gemeenteraad zitten. Want zo krijg je nog eens wat! Neem nou Malika Zaâboul, PvdA-raadslid te Weert en dol op weekendjes weg. Malika heeft alle reden tot lachen want de Marokkaanse overheid schenkt haar geheel grrraties en voor niks een schitterende reis naar haar geliefde geboorteland. En niet te zuinig hoor, want Malika mag maar liefst vijf vriendinnen uitkiezen die haar zullen vergezellen op deze trip naar de zon. Donderdag vertrekt het gezelschap bestaande uit Malika en haar zus, een Weertse kinderarts en drie mede-raadsleden voor een 100% vrijblijvend, alleen maar voor de leuk bedoeld genotsreisje. Geen doel, geen reden. Zeker geen spionagetrip. Gewoon een gevalletje 'van Marokko, voor Malika'. Uiteraard kunnen de Limburgse boertjes zoveel gastvrijheid weer niet handlen, en de gehele gemeenteraad (behalve de PvdA en het reisgezelschap zelf) is fel tegen de reis. Weert staat op z'n kop en eist UITLEG. Morgen spoeddebat, daarna vlug koffers pakken. Of niet.

Goeeeeeeejemiddag lieve mensen! We zijn hier weer aanbeland in de donkerste krochten van de salesafdeling van GeenStijl en we gaan weer eens een 100.000ste bezoeker verrassen met een g-g-gouden enveloppe. Tussen al die miljoenen F5'ers heeft onze vakkundige jury onder leiding van notaris Sjuul P. weer een gelukkige uitgekozen en die gaat vandaag in het zonnetje gezet worden. Want dat verdient ze! Oh hahahaha hoor mij nou, nu heb ik al verklapt dat het een vrouw is. Goed maakt niet uit, het is maandag en we hebben er zin in met z'n allen. Ik hoor in mijn oortje dat het bijna zo ver is, u moet weten voor mij is dit ook elke keer weer spannend, ik open de enveloppe... ja en daar zit dan de sleutel van de kluis in. En nu is de vraag: welke kluis gaat iemand heel gelukkig maken? Daarvoor trekken we even een nummer uit de hoge hoed die ik zoals u weet altijd bij me heb, kijk daar is 'ie weer, hoppa! Nu nog even krassen krassen krassen en... ja dat is duidelijk. Ik zie de prijs nu voor me op dit papiertje staan, beste 100.000ste GeenStijl-bezoeker... U HEEFT GEEN AUTO GEWONNEN! Applaus aftiteling fade out commercialbreak maaltijd voor de figuranten.

Aldus de politie, en dat is goed nieuws natuurlijk. Her en der wat ordeverstoringen, enkele steekincidentjes in Brabant maar dat is normaal op dit soort avonden. Je wordt niet ieder jaar vice-wereldkampioen. Ook op het Jonckbloetplein in het altijd gemoedelijke Laakkwartier te 070 was de verslagenheid weer alleszins fatsoenlijk. Volgens een politiewoordvoerder was er wel sprake van 'een hardnekkig groepje' dat na middernacht toch een klein beetje onrustig werd. Ja zo zijn ze hè, die hardnekkige groepjes. Die worden onrustig (foto: Marcel van den Eng / Omroep West). Zeker als ze uit 200(!) relschoppers bestaan die de ME bekogelen met stenen, vuurwerk en glas. Dat tussen het fikkie stoken door nog wat 'Hamas hamas joden aan het gas' gescandeerd werd (bron: een zichzelf 'vriend van Israël' noemende PVV malloot) moet je op zo'n moment zien als een stukje emotie-uiting naar de autoriteiten toe. De avond verder nabeschouwen kan bij de Turkse gemeenschap op Hababam.nl, alwaar men het verlies inmiddels wel zo'n beetje heeft verwerkt: 'Ik heb het oranje niet gegund omdat oranje het ons (Turkije) EK 2008 ook niet gunde. De commentator speelde ons er elke wedstrijd uit. YOU REMEMBER ?? Iedereen had last van ons gefeest en getoeter. Alles was toen teveel!'

Zul je altijd zien. Net op de dag van de WK finale loopt Eneco te kutten met de stroom. Als in: is er niet. Stuk, kapot, geen kracht meer voor. Toeval? Nee. Want op de krakers site Indymedia riep men vrijdag al op de stroomvoorziening plat te leggen vanwege dat verfoeilijke WK. U moet namelijk weten: krakertjes houden niet zo van voetballen: "Menig straatbeeld wordt geterroriseerd door infantiele idioten die in de meest uitzinnige oranje uitdossingen hun krankzinnige liefde uiten voor een aantal van alle realiteitszin gespeende miljonairs die door tegen een bal te schoppen dit xenofobe rotland schijnen te vertegenwoordigen." KATJING! Die zit. En volgens de schrijver zijn ook zijn eigen 'links-activistische kringen' niet vrij van 'tot nu toe goed verborgen gehouden nationalistische sentimenten' dus dan weet je het wel: harde actie is geboden... "Zou het niet leuk zijn als het elektriciteitsnet plat zou komen te liggen kort voor aanvang van de wedstrijd? Of als de energieslurpende megaschermen vernield worden? Of als alle mogelijke oranjepropaganda verwijderd en publiekelijk in de fik gestoken wordt? Een tweede mogelijkheid is gebruik maken van de totale focus op het voetbal en de vrijkomende ruimte benutten voor andere acties. Waar normaal beveiligingsauto's rondrijden of patrouilles gehouden worden, kon het zondagavond en -nacht wel eens een stuk rustiger zijn. Grijp die kans!" En zo geschiedde.

Stel. Je bent Hans Laroes, baas van de NOS en je zit al enige tijd met een drammerige medewerker die oohook eens in de baas z'n tijd op vakansie wil in je maag. Meneer heeft nog nooit een Journaal-item op een camping te Zuid Frankrijk mogen schieten, is nog nooit voor de NOS naar Amerika geweest en ook bij de Jack van Gelder Zuid Afrika-karavaan viel hij net buiten de boot. Best zielig, want een hele zomer items maken vanuit het hoofdkwartier van de staatstelevisie te Hilversum gun je niemand. Dat belastinggeld kan veel beter besteed worden! Dus wat doe je? Je laat deze droeftoeter een onbenullig maar buitenlands internet dingetje uitpluizen, doet alsof het een 'YouTube hit' is et voila: een pretreisje op kosten van de baas is het logische gevolg. Check hierrr de repo gemaakt door de NOS redactie-lul van het jaar. Die Ayolt Kloosterboer slaagt er toch maar mooi in van niets iets te maken en zowel Brussel als Marseille aan te doen. Lekker toch, u betaalt. De hoofdrolspeler in de repo snapt er ook maar weinig van, maar bij de NOS is zoiets heel normaal. Vakantieman gezellig hè!

Kleine wake up call voor iedere voorstander van het elektronisch patiëntendossier. Hartstikke handig natuurlijk dat straks iedere zorgverlener / hulpdokter / hacker bij uw digitale pillendoos kan, maar realiseert u zich ook WIE al die info dan precies dat digitale webformuliertje in gaat kloppen? Nou, dat zijn bijvoorbeeld de medewerkers van het Erasmus MC te Rotterdam. Een ziekenhuis waar meer dan 1500 medewerkers het internet niet snappen, niet weten hoe het internet werkt en totaal geen kennis hebben van de wetten die op het internet gelden. Stuur je ze bijvoorbeeld een mail met het hilarische verzoek even hun logingegevens terug te sturen, dan doet MEER DAN 10% dat dus ook gewoon. Ja, we verzinnen het niet. Meer dan 10% van de doktoren, chirurgen en overig wittejassenvolk in het Erasmus vindt het volkomen normaal hun gegevens de mail op te gooien als daar om gevraagd wordt. Lees hierrr de ontluisterende e-mail van de Raad van Bestuur waarin de medewerkertjes even fijnzinnig op hun falen worden gewezen. Nog een tegenargument nodig iemand?