Och och die Romaatjes toch. Hoe moeten we er nu mee omgaan? Deporteren of koesteren? Verschillige mopjes over vertellen of toch maar niet? Gelukkig heeft onze enige echte PvdA censuurburgemeester het antwoord. Ja Aleid Wolfsen we kijken naar jou. Want in Utereg worden de ruwe diamantjes uit het troubadourderswezen gewoon in een monumentaal miljoenenpand ondergebracht. Want criminele activiteiten ontplooien moet je in stijl doen en ook de leerplicht ontwijken gaat nou eenmaal lekkerder in een huis met kindvriendelijke tuin. Bovendien konden deze mensen wel wat rust gebruiken. We hebben het hier namelijk over de beruchte familie Nicolich. Al sinds 1995 in het nieuws omdat ze overal worden uitgekotst. Check dan die digitale knipselmap! Gordon zou een moord doen voor zoveel media-exposure. Enkele hoogtepunten uit het professionele leven van de familie: criminele afrekeningen aan de voordeur, woonoverlast, vandalisme, keiharde muziek en ruzie door dronkenschap. Ook de bekende bureau Jeugdzorg-gerelateerde problematiek is de Nicolichjes uiteraard niet vreemd. En dan word je door de gemeente Utrecht dus beloond met een monumentaal pandje. Reden? Geheim. Burgemeester Wolfsen: 'Er zijn allerlei redenen om de familie Nicolich neer te zetten in het gemeentelijke monument Rhijnshoek, maar om privacyredenen kunnen wij daar verder niks over zeggen.'

Buitenkansje voor de beginnende kwaliteitstelevisie-ondernemer! Een mooie collectie afgedankte bijna gratis meuk die nog niemand gezien heeft en dus zo voor 'nieuw' door kan gaan. Denk aan: Het chesterfield-bankstel waarop Rick de Leeuw (echt mens, rasmuzikant en werkloos interviewer) Angela Groothuizen doorzaagde. Of de broodrooster waarin Frits Barend keer op keer zijn oude boterhammen opwarmde. Nog niet overtuigd? Check dan ook even deze kaart van Nederland, ideaal om op te arceren in welke gebieden er kijkers van uw zender woonachtig zijn (i.v.m. te versturen kerstkaarten). Gratis aanwijzingen inzake hoe het moet (tv maken) kunt u zelf ontcijferen van dit volgekalkte whiteboard, en ook aan de kast om nog te winnen televisieprijzen in de categorieën 'heel goed' en 'diepgravend' in uit te stallen is gedacht. Dan nu nog even het slechte nieuws. Het IKEA-stuk waar pedo Ad op zat te lekken is al onder de ex-medewerkers van de vorige eigenaar verloot, evenals het bureaustoeltje waarop meesterinterviewer Frênk van dér Lïnden zijn ding deed. Uitzendlicentie aanvragen kan hierrr.

Zo Joris van Casteren, in your face! Dik twee jaar nadat jij je boekje over Lelystad ('een mislukte utopie') uitbracht slaat de lokale PvdA afdeling kei-hard terug. Het heeft even geduurd maar in een knallende YouTube-productie tonen de lokalio's (wat zijn ze toch liev als ze zich verdedigen) aan waarom Lelystad WEL leuk is. Lelystad heeft het namelijk allemaal: Een hoofdweg! Een cultuurgekkie! Een buurthuis met lauwe cake! Inspirerende natuur! Een soort Van der Valk-achtig object! En heel veel totaal niet verongelijkte bewoners. Oh ja. En een prikkelende slogan. Ons Lelystad.

En wederom, godzijdank mogen we best wel zeggen heeft Nederland van zich laten horen op wat we voor de rest een wat 'saai' EK kunnen noemen. Natuurlijk, de Duitsers, de Italianen, ze waren er. En ze deden hun best. Maar vergeleken met onze eigen Hollandse meiden, zo was voor iedereen al snel duidelijk, vielen ze in het Parijse simpelweg-niet-op. Het verloop van de match: Team Vleuten kwam uit met 5 afgevaardigden, 5 echte toppers die als geen ander het publiek in wisten te pakken met een show van absolute wereldklasse. Wat krijg je dan. Uitzinnige mensen, klappende handen en onze meiden die daardoor nog groter groeiden dan ze van zichzelf al waren. En dan moet je soms ook wel eens een bittere pil slikken. Bijvoorbeeld als de jury je strafpunten geeft wegens 'te sexy dansen'. Voor de mannen op de tribune geen enkel probleem, maar de jury kon er niet mee leven. Coach Danuta Donk: "We hebben onze act aangepast maar helaas iets te weinig rekening gehouden met de conservatieve kant van de sport, onze act was te sexy.” Helaas, het is niet anders. Vast staat dat team Vleuten naar huis kon gaan met een hele dikke welverdiende gouden plak en zilver in de categorie 'hiphop'. Gefeliciteerd dames, en we zien jullie terug op het WK in Disneyland Orlando! (Foto: Gosia Dielessen)

Oké oké oké, helemaal definitief is het nog niet. In theorie zou het kunnen dat alle anonieme bronnen van De Pers er keihard naast zitten en familyman Jack de Vries gewoon blijft doen wat hij het beste doet, namelijk meegiechelen met Marc-Marie Huybregts aan de DWDD-tafel. Wij gaan er van uit dat het verhaal wèl gewoon klopt en de man die Balkie zo vakkundig de verkiezingen liet verliezen straks weer lekker terugkeert in de Kamer. Zo gaat dat namelijk bij christenen, echt kwijt raak je ze nooit en het woord 'sorry' is van een duizelingwekkende betekenis die ongelovigen zich maar nauwelijks voor kunnen stellen. (Zie ook paragraaf 9, Ted Haggard.) Even het scenario: Maxime gaat straks als vice-premier in het kabinet Bruin I zitten en Jack 'oh bovengeschikte wat doet u nu' de Vries volgt hem op als fractievoorzitter. Ab Klink bedankt, er schijnt weer licht in de donkerste krochten van het cv van de spindoctor. Alles is vergeven en vergeten, vreemd gaan we allemaal wel eens. Weten ze bij het CDA ook heus wel. Bovendien moet iemand die partijmastodonten toch terug beschadigen. En misschien sticht Jack wel een gezinnetje met de nieuwe mevrouw De Vries, is 'ie toch weer familyman! Ziet iemand nog ergens een probleem?

Payback time! Hier kan geen koude douche van Antoinette '6 dagen' Hertsenberg tegenop. Dit is leuker dan Felix Meurders die uiterst verschillig door een CEO heen praat. Eindelijk kan de strijd met telecomboer T-Mobile op niveau en met een fatsoenlijke inzet gestreden worden. Dat wil zeggen: in de rechtszaal. Want het slachtoffer van de briljante Webcare dienst van Oma Manders ('Hallo Twitter! Hier zijn de inloggegevens van onze klant. Doe er mee wat u wilt!) laat het er niet bij zitten. Toen zijn privé meuk op straat kwam te liggen werd zijn afgelopen abonnement verlengd, facturen werden doorgebladerd en bijdehante Fok!ertjes smsten hem om te vragen hoe de vakantie in Maleisië was geweest. T-Mobile dacht het klantje wel koest te krijgen met een maand gratis bellen (LOL), en later kwam het bedrijf nog met een andere 'schikking' waar klager NIET op in is gegaan. In plaats daarvan heeft hij een advocaat in de arm genomen en kijkt hij wat de mogelijkheden zijn. Gewoon, omdat het kan! T-Mobile doet ondertussen alsof de vrede weer gesloten is, maar dit is, leest u mee meneer de rechter, NIET het geval. Hoi juridische afdeling van T-Mobile, ook zo'n zin in de nieuwe werkweek? Wordt vervolgd.

Ook echt weer iets voor links hè. Gewoon keihard verzwijgen als er afgelopen zaterdag op de anti-Wilders demo even groot nieuws gemaakt wordt. Nee mensen er is niks aan de hand, het valt allemaal wel mee, doet u maar rustig... Gelukkig weten wij wel beter en spreken de beelden voor zich. Toen René Danen (gelijkhebbend since 1995) net lekker in zijn kolderspeech over de vrijheid om iemand het zwijgen op te leggen begon te komen gebeurde het. Een laffe aanslag. Zo een die je niet aan ziet komen. Te snel voorbij om je goed te realiseren wat er nou precies gebeurd is. En wie er achter zit. Was het een PVV-aanhanger? Waren het de vrienden van Pim? Rita Verdonk in een recalcitrante bui? Neen. U moet het in de meer symbolische hoek zoeken. Het was de vrijheid die René Danen zo pijnlijk trof. (via) Update: Ook het geheugen van Mohammed Rabbae stort donderend in elkaar.

Omdat het netwerk van T-Mobile toch altijd stuk is hebben ze hun deskundige en vriendelijke helpdesk maar naar de Twitters verplaatst. Vet hendig, bijvoorbeeld als een klantje niet in kan loggen bij My T-Mobile (een site om te smsen als het netwerk plat ligt) omdat hij zijn wachtwoord vergeten is. Goed bezig oma Manders!

En dan vragen we nu even uw mededogen met de inwoners van Almere Centrum. Niet omdat ze in Almere Centrum wonen, want daar hebben ze zelf voor gekozen. Nee, het lullige zit hem er in dat deze gemeente de laatste tijd nogal aan het veranderen is. Plaatje toen plaatje nu is een beetje drastisch geflipt zeg maar. Enkele jaren geleden was Almere Centrum nog een RTL Boulevard-enclave zoals een RTL Boulevard-enclave hoort te zijn, met om 19:25u stil op straat en overall Geen Gedoe. Mooi, want de oorspronkelijke bewoners houden van rust, kalmte, stilte en het feit dat er nooit iets gebeurt. 'Doods' is hun middle name. MAAR DAT WAS TOEN. Inmiddels worden er in Almere Centrum allerhande festiviteiten georganiseerd. Almere Centrum lijkt godverdomme wel een grote discotheek (aldus de bewoners). Het schijnt dat het woord 'bruisend' ook al eens gevallen is, en dan moet je je toch even goed achter de oren krabben. Daarom deze huis-aan-huis verspreide petitie voor het gemeentebestuur. Heren, kunt er ASAP voor zorgen dat het centrum weer is zoals een centrum in Almere hoort te zijn? In ons centrum geen polonaise. STILTEEE!

Zo. Tijd om dat hele 'Opsporing verzocht'-concept eens naar een nieuw niveau te tillen. De beveilingsbeelden waarop we bovenstaande jongeman in actie zien volgen later wel, nu alvast een sneak preview (mirror) uit de auto terug naar huis. Door meneer zelf de wereld in geholpen via de Twitters (mirror), waarvoor dank. Aan u de vraag: wat heeft dit gekkie op z'n geweten? Hint: zoek het in de kleine criminaliteit, want we hebben het hier wel over een Ernie gangster (mirror).