Precies. Zeg het ze, betrokken buurtbewonert! Dat zal ze leren, die eigenaars van die wandelende peopmachines. Gewoon keihard confronteren met het eigen gedrag. Goed ook om dat moraalstatement wat extra kracht bij te zetten met een verwijzing naar de actualiteit. Om over de freubelnijverheid nog maar te zwijgen! En wie beweerde daar dat sociale controle een vergeten begrip is anno nu?

Ah, daar zijn ze weer. De reclamemakers, filmmakers, componisten en acteurs die hun skills nog maar eens inzetten om met de nodige dramatiek te waarschuwen voor Geert Wilders. Oftewel we gaan weer Esthetisch Boeroepen met de creatieve sector. Nog pijnlijker dan een SP'er in een rood jasje en kwalijker dan een ludieke actie met hoofddoekjes, omdat je hier niet vanaf seconde 1 in de gaten hebt met wat voor infantiel gezelschap je te maken hebt. Je denkt eerst nog naar een fraai filmpje te kijken, en op het einde besef je je pas wat het dragende statement van de productie is. Namelijk: DE PVV VERKRACHT VROUWEN! Ja, die reclamemakers, filmmakers, componisten en acteurs snappen als geen ander dat een boodschap nooit te complex moet zijn. Dus gaat u er maar eens rustig voor zitten: als de PVV aan de macht blijft wordt met schoenen slaan, straatvechten, beschonken achter het stuur zitten, brievenbuspissen en vrouwen verkrachten de normaalste zaak van de wereld. Doen ze bij de PVV namelijk ook. Was getekend, Jaap van Eyk (Flirt), Joeri Jansen (Nutella), Peter Kuijpers (niks), Dana Nechushtan (Dunya en Desie) en Ivo Noorlander (Schattebout). Fatsoenlijke Nederlanders.

Gelukkig, ook dit keer halen de verkiezingen weer het SLECHTE in de volksvertegenwoordigers naar boven. Met nog twee weken tot het moment van de waarheid presenteren we een kleine tussencompilatie, exclusief die debiele CDA-Limbo want die hebben we nu wel genoeg voorbij zien komen. Alle mediarubriekjes (DWDD/WNL/HvNL/OntbijtTV/EditieNL/Uitgesproken/EenVandaag/RTL Unilever/P&W etc. etc.) opgelet. Zoals altijd mogen jullie geheel gratis alles onderstaande lollige filmpjes stelen en doen alsof het jullie eigen vondst is. Geen probleem. Volgende week zoeken we wel weer een paar nieuwe: Komptie: vrouw met buffel (PvdA). GroenLinks doet een Pim Fortuynie. Jongeren leveren eindelijk sluitend bewijs: PvdA = VARA = DWDD = PvdA. Dynamiek gevangen in beeld: de VVD maakt provinciepolitiek weer spannend. Oude mensen met het hart op de juiste plaats (Oude Socialisten, de ouderenvleugel van de verder extreem jeugdige PvdA) doen hun zegje. Bij de Christenunie weten ze hoe je je handen moet gebruiken tijdens het oeverloos ouwehoeren (PvdA idem). Kijk, een typische PvdA man interviewt PvdA'er en concludeert: de partij gaat een comeback maken! Sluiten we af met: Prachtig Pekela neemt een diepte interview af bij dhr. R. P. Kuijper (PVV).

'Oohhh zag je wat 'ie deed?' 'Ja maar zie je wat HIJ doet?' 'Ooh-hòò, moet je dit zien.' Ja, met een camera op je dashboard tuig op de rijksweg opsporen is heus niet voorbehouden aan Koosje Spee en zijn struikrovers. Ook de gewone man uit de straat kan met eenvoudige middelen (camcordertje van de Kijkshop, met tie-wrap aan de TomTom-beugel bevestigd) zelf de weg op om wangedrag aan de kaak te stellen. Zie rijinstructeur MrJohnnyguitarwatson en zijn YouTube kanaal dat onderzoekt, ontmaskert, aanklaagt en laat zien hoe het wèl moet. "Wegmisbruikers zijn mensen die als een kip zonder kop door het verkeer razen en met niemand rekening houden. Een ander woord is aso's. En nee, dat zijn niet niet alleen die tokki's. (...) De pakkans is 1 op 22000 dus zullen deze mensen nooit worden gepakt of vermanend worden toegesproken. Daarom zet ik het gedrag van deze mensen op you tube." Uiteraard voorzien van de nodige duiding ('oooh', 'aaah') zodat de kijkertjes thuis er ook nog wat van leren. Dus mevrouw de coureur in de kanariegele bak, ga 'es heel snel werken aan uw foutopvangend vermogen! En meneer de drank en drugs gebruikende neanderthaler (©MrJohnnyguitarwatson), waarom kleven wij zo bumper?? Oeps. BOTSING! Welke zender geeft MrJohnny zijn eigen programma?

Dus u dacht dat alleen VARA-presentatoren en Mart Smeets zes nullen op hun bankrekening hebben dankzij de publieke omroep? FOUT! Er zijn binnen de NPO nog tal van andere manieren om snel en makkelijk rijk te worden. Zoals bijvoorbeeld de muzak componeren die 's nachts onder Tekst TV (Teletekst maar dan zonder de Teletekst-knop) wordt gezet. Jazeker, dat intrieste gepingel ('rustgevende natuur muziek' volgens de makers) is door iemand verzonnen, en die iemand ontleent ook rechten aan zijn composities. In 2009 heeft hem dat bijvoorbeeld meer dan 2 miljoen euro opgeleverd. Met dank aan de maffiosi van de Buma (u weet wel, van de YouTube belasting). En wie is de gelukkige artiest dan wel die dankzij deze indommel-tv miljonair is? Nou, Martin Kingshaw noemt 'ie zichzelf maar dat is een schuilnaam. Eigenlijk heet meneer Paul Gulmans. Directeur van M&I Publishing, een bedrijf dat gelieerd was aan SoundAware. Maker van de software die Buma gebruikt om deuntjes op tv te herkennen en de rechthebbenden uit te kunnen keren. Iedereen klaagt over dit systeem, maar Kingshaw Gulmans is er eigenlijk best tevreden over. En dan nu de grap: het mag. De oplichters van Buma hebben er even naar gekeken maar onder een valse naam miljoenen binnenharken dankzij je zelfontworpen software is gewoon volgens de Buma regels. Niks aan de hand dus mensen, gewoon doorlopen. Zo werkt het nu eenmaal.

Schokkende content op de YouTube voor gratis neuksex PornHub.com. Onder de noemer 'HOT CELEBRITY RIDES ON COCK' zien we hoe een hot celebrity on een cock ride. Op zich niks bijzonders, ware het niet dat in de film een grote rol is weggelegd voor de bekende VARA-coryfee, orenman en malle hoedjesdrager Matthijs van Nieuwkerk! Of vrouwen naar een orgasme kwebbelen ook tot het takenpakket van dit 'verschillig boven de Balkenendenorm' unieke talent behoort is niet duidelijk, helder is wel dat hij zijn salaris in deze productie meer dan waarmaakt. Wanneer later ook collega Wilfried de Jong zijn intrede doet neemt de film helemaal een bijzondere wending en lijkt niets de hot celebrity nog in de weg te staan om helemaal los te gaan. Tijdens het vrolijke spelletje 'Petje op Petje af' - Hoeveel interlands speelde Jan Ceulemans? - beleeft ze dan ook een gillend intens orgasme. Uit de zaal stijgt applaus op. Mathijs zal nu wel helemaal niet meer zonder vermomming de straat op durven. FILMPJE! (NSFW behalve als u op het Mediapark werkzaam bent.)

Tot nu toe ontbrak er nog één vitaal schakeltje in dat hele OV hack-gebeuren. Want alle vrolijke hysterie ten spijt, je saldo kunstmatig ophogen en vervolgens inchecken bij zo'n paarse paal wordt door Trans Link Systems gewoon opgemerkt en als ze het zien blokkeren ze je kaart. Oplossing: middels het tooltje OVStation.exe kun je thuis inchecken en de poortjes zodoende volledig negeren (mag niet trouwens). TLS weet van niks, de controleur ziet niks en u kunt ongestoord gratis van A naar B karren in uw overheidswaggie. OVStation.exe was heel even beschikbaar, maar toen de massa het ding wou downloaden was 'ie al weer weg. Tot vandaag! Via een zekere supergeheime site van ovkipje (gefingeerde naam) is was is was is versie 1.1 te downloaden van verschillende mirrors. En dan kan het opeens snel gaan zo hebben we eerder al 'es gezien. Einde constatering. Dan nu nog even dit. DISCLAIMER: De OV Chipkaart hacken mag niet, en ook al is het ontraceerbaar dan nog kunt u er voor in de gevangenis komen. En dat willen we niet. Niet doen dus. Nou. Groetjes!

En we gaan nog even vrolijk door met het betere interreligieuze dialoogwerk. Na de uiterst geslaagde wandeling kunt u volgende week heerlijk wegdromen op de Profetendag, waarbij de vertegenwoordigers van zes religies hun geloof mogen pitchen voor een geïnteresseerd publiek. Steekwoorden zijn uiteraard weer eens respect, luisteren, respect en respect. Maar om dat te bereiken zijn er wel enkele richtlijnen nodig! Daarom nu de regels waar alle sprekers zich aan dienen te houden. (1) In het belang van interreligieuze harmonie en begrip, en in overeenstemming met de tradities van Profetendag, mogen de toespraken geen uitspraken over anderen hun geloof of overtuigingen bevatten. (2) Enige vergelijking met de leerstellingen van een specifieke religie of een groep van godsdiensten uit een geografische regio mag alleen gedaan worden op een objectieve manier, gericht op het bevorderen van meer begrip en respect tussen de volgelingen van verschillende religiën en/of filosofische tradities. (3) De toespraken en presentaties mogen in totaliteit alleen gebaseerd zijn op de Heilige geschriften (met specifieke referenties van de respectievelijke Heilige geschriften) en tradities van de betreffende geloven; en filosofische tradities van diegenen die niet aansluiten bij enige religie. (4) Houd u aan de toegewezen tijd anders komt u in de hel! Duidelijk? Als we het op deze manier doen moet het lukken zonder te vechten. Want geloof = vrede. Aanmelden hier.

Dikke rel in wording op de linkerflank! In de provinciale staten van Noordje Holland had de SP (9 zetels) nog een vacature open staan voor een nieuw statenlid, en deze is vandaag ingevuld door niemand minder dan FNV-man Peter de Pagter. Oké, over een krap maandje zal die hele SP verpulverd worden door de kiezer maar tot die tijd kan Peter nog even op z'n SP's dik betaald boeroepen voor de goede zaak. Oh wacht! Dat zeggen we verkeerd, we zijn alweer ingehaald door de feiten. Want direct na zijn benoeming heeft De Pagter zich alweer afgesplitst om als eenmansfractie zijn werk voort te zetten. Tja, in die ene minuut waren er opeens wat onoverkomelijke ideële bezwaren ontstaan tussen hem en de partij. De kans op totale destructie na 2 maart is daarmee met 367% toegenomen. Uiteraard zit de PvdA (huidige kampioen wachtgeld opstrijken) er bovenop om de zaak aan de kaak te stellen. Zo zou Pagter na deze briljante reeks van zetten kunnen rekenen op zowel alle statenvergoedingen als wachtgeld als ook nog (vanwege de afsplitsings-truuk) een extra vergoeding omdat hij nu fractievoorzitter van zichzelf is. Zelfs als Peter naar goed SP gebruik alles terugstort in de partijkas heeft de belastingbetaler dit potje dus met enkele duizenden euro's gespekt. PROTEST NU!

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Op woensdagavond 9 februari werd in het nieuws van "Pownews" een man getoond die de Hitlergroet bracht aan een groepje voorbijgangers die een interreligieuze dialoogwandeling hielden door Amsterdam west. Deze wandeling werd gehouden in het kader van het op gang brengen van De Dialoog (met hoofdletters ja) tussen de verschillende bevolkingsgroepen. De meneer op de foto verhinderde dat deze dialoog plaats kon vinden door het brengen van de Hitlergroet en het roepen van het woord 'kankerjoden'. Misschien kent iemand deze meneer wel. Dan wil de politie dat graag weten. Kunnen ze hem oppakken. Heeft u informatie, neemt u dan contact op via telefoonnummer: 020 - 5592500. Als u vertrouwelijke informatie heeft raden wij u daarom aan telefonisch contact op te nemen via 020 - 559 2900. Het zaaknummer is: 2011036056. Wilt u liever helemaal anoniem blijven, Dan kunt u contact opnemen met Meld Misdaad Anoniem op telefoonnummer 0800 - 7000. Uw anonimiteit wordt daar gegarandeerd.