Gisteren op de tv: afgetreden hoofdpiet Erik van Muiswinkel kwam bij Humberto even de consternatie van de afgelopen dagen duiden. Die consternatie bestond uit: een aftredende hoofdpiet die de mening zwarte piet = racisme is toegedaan, heel veel woedende Twitteraars en de aftredende hoofdpiet die dit pareerde met de woorden 'als je het niet snapt ben je een domme kankerlul'. Bij RTL Late Night vertelde Van Muiswinkel eerst iets over de kankerschoenen van de kankerhoofdpiet (geen grap, 1:05) om vervolgens te melden dat het woordje kanker in zijn geval slechts ironie is: 'dat is volkomen duidelijk, ik ben cabaretier, dat is ironisch'. Maar ja: 'Die jongen schrok daar van, die dacht dat ik hem uitschold' en toen was het hek van de ironische kankerdam. De daarop volgende tweets (thema's: kankerracisten, kankerlul, tokkies) kwamen namelijk NIET van Erik, maar van '20-jarige hackers'. De leek snapt dat natuurlijk direct, want 'dit is niet ironisch, dit is niet leuk, dit is smerig' aldus de hoofdpiet die zijn hackers-verhaal (nooit geloofwaardig since 2005) v.a. 3:00 nog even verder uiteenzette, met alle respect voor de hackers want Wat Hebben Ze Het Toch Slim Aangepakt. Wilt u ook nog horen hoe subtiel en geestig Van Muiswinkel IN WERKELIJKHEID zijn criticasters sloopte? Zit het filmpje dan tot het bittere einde uit.

Summer in the city! Sunbathing and a good book 💃✌️🎉 #zerolimits

Een foto die is geplaatst door Doutzen Kroes (@doutzen) op 28 Mei 2016 om 5:37 PDT

'Dit boek heeft het echt in zich om een beweging op gang te brengen die het einde betekent van oorlog, armoede en de vernietiging van het milieu van onze geliefde planeet. (...) Het blaast alle complexe en verwarrende succesparadigma's van het verleden omver en onthult een verfrissend en duidelijk pad hoe je je leven kunt transformeren met slechts één eenvoudige stap. (...) Vitale heeft de waarheid vastgelegd die ten grondslag ligt aan alle grote geestelijke, wetenschappelijke en psychologische uitgangspunten op het meest fundamentele niveau.' WOW!!! WAT BETEKENT DIT VOOR DE TOEKOMST???

Even een huizenmarkt update. Want alle juichberichten ten spijt, is het huis van Peter R. de Vries dus nog stééds niet verkocht. Na 15 maanden hè... vijf-tien maanden staat de ruime villa al in de verkoop (aanleiding: scheiding) en geen hond die het ding wil. Uit pure wanhoop heeft Peter nu maar wat foto's van de binnenkant toegevoegd, waar het plebs eerst alleen de buitenkant mocht bekijken 'en dan zien we wel eens verder, of niet'. Wat valt op aan die binnenkant? Nou, we zien zo'n Turks plak-dekbed (mag niet vies worden dus laat het plastic maar zitten) en wel heul veul schilderijen van grote ogen die je aanstaren. Het is maar goed dat we niet psychologisch onderlegd / psychisch van karakter zijn want anders hadden we er een theorietje op los gelaten. Verder is dit natuurlijk gewoon een prachtige villa, weliswaar gelegen in tokkiedorp Hilversum maar wel met lekker veel groen er omheen. We vermoeden dan ook dat Peter e.e.a. aan zichzelf te danken heeft... zie het laatste zinnetje van de betreffende advertentie.

Nog even over de laatste editie van de Paravisie, want natuurlijk heeft onze Syl niet alleen maar flauwekulletjes in haar blad gestopt. We lezen ook een bloedserieus artikel over de levendige business die duiveluitdrijverij heet. Of 'spirituele huisreiniging' zoals de sector het zelf liever noemt. Deze mensen komen in actie als u last heeft van omvallende fotolijstjes en knipperende lichten waar (wij citeren) Geen Rationele Verklaring Voor Is. Medium Faalhaas Thomas Woolthuis vertelt er over en legt uit dat dit voor kan komen als je last hebt van 'baldadige zielen' die in je living rondspoken. Da's inderdaad niet echt rationeel. Maar nu komt het! Thomas: 'Niet lang geleden kreeg ik een telefoontje van een woningbouwvereniging uit Zuid Holland. Mij werd gevraagd eens te komen voelen in een rijtje woningen.' De klacht van de bewoners: zomaar openschuivende gordijnen, uit zichzelf opstartende laptops en dansende schilderijen. Thomas voelde dat het niet goed zat en kreeg van de woningbouwvereniging opdracht de tent spiritueel te reinigen. WTF? Welke semi-ambtenaar heeft besloten deze gek met salie, heilig hout en een zooi kaarsen urenlang in vier woningen te laten rommelen en daar nog voor te betalen ook??? Zijn ze gek geworden daar in de regio Rotjeknor? De afloop van dit mallotige gespook checkt u hier (kan, hoeft niet), wij zijn vooral benieuwd naar wie oh wie we hierop aan kunnen spreken.

Leuk! Bij 101tv (NPO) hebben ze kennelijk besloten wat tegenwicht te willen bieden aan de urban NPO-concurrent FunX, en daarom maken ze continu het Nederlandse hiphop gebeuren belachelijk. Eerder zagen we al hoe ene Sahil rapteksten in het oor van willekeurige voorbijgangers babbelde, hetgeen pijnlijk duidelijk maakte dat die shit dus echt he-le-maal nergens over gaat. Vandaag kwam deel 2 online, waarin diezelfde Sahil aan rapfans vraagt of ze even wat lyrics uit willen leggen aan de mensen thuis. Nou. Maak u op voor héél veel diepere lagen en intens doordachte zielenroersels van het straatdichtersgilde, want dit hakt er in hoor.
Disclaimer: Natuurlijk zijn er ook goeie Nederlandse rappers zoals Fresku, Extince en Rapper Sjors, maar die komen in dit filmpje gek genoeg niet voor.

Vanaf vandaag in de winkel: de nieuwe Paravisie met als gasthoofdredacteur Sylvana Simons! Het blad voor spiritueel, paranormaal en/of hypersensitief Nederland is al jaren een vaste waarde in bepaalde kringen, en dat Syl juist nú gastchef speelt is natuurlijk een briljante timing zo aan het begin van haar politieke doorbraak. Goed. Wat heeft Simons allemaal in haar blad gestopt? Nou, een zekere 'engelendokter' die een stijve toverde bij een klant met erectieproblemen, heel veel advertenties voor 0906 paranormale lijnen en faalpoliticus Pieter Hilhorst die Rihanna citeert en meldt dat uitgekotst worden 'een verrijking' was. En oh ja, uiteraard ook veel Sylvana over Sylvana! Zo bezoekt de oude TMF babe een medium dat, na wat coldreading gehannes (kan gebeuren), haar toekomst bij Denk al aan zag komen en in de horoscoop wordt Syl gewaarschuwd voor de gevaren van een te star wereldbeeld (LOL)... echter, pas echt boeiend wordt het in het hoofdredactioneel commentaar, waar Simons meldt dat ZELFS MERCURIUS de pik op haar heeft. De blanke mannen-planeet (altijd bereid om de slavernij goed te praten en zwerend bij een traditionele interpretatie van het Sinterklaasfeest) verstoorde namelijk haar digitale communicatie zodat het hoofdredacteurschap welhaast een onmogelijke klus werd. Gelukkig is alles toch nog goedgekomen, dus Koop Dat Blad (al is het maar voor de advertenties).

Nog even over de tsunami van treinbedelaars / loopneuzen die onze treinen overspoelt. Want klagen op Twitter kunnen we allemaal, misschien moeten we de zaak ook eens positief bekijken. Zoals deze meneer uit Groningen doet: 'Trein = fijn. Deze mevrouw doet het slim en sympathiek. Eerst briefje uitdelen in de wagon, dan terugkomen.' Kijk! Bedelen? Daar komen we samen wel uit. Slim en sympathiek, want je kan ook mensen een harmonica in hun gezicht duwen of hinderlijk aan hun kleding trekken met een jankend kind onder je arm. Wat dat betreft zijn de treinbedelaars inderdaad uiterst bescheiden. Zelfs PSV fans voelen niet de drang om muntjes te gooien of zakdoekjes te verbranden. De NS wordt ondertussen helemaal gek van de (klagers over) bedelaars, en heeft daarom maar een kek clickbaitje gebakken met 5 dingen die je MOET WETEN over bedelaars in de trein. En je mag reageren, dus zo weten we ook meteen dat de slimme en sympathieke ondernemers in Eindhoven afgezet worden met een dikke BMW Mercedes. Ja, dus? Kennelijk levert dat bedelen nogal wat op, stop eens met die succeshaat stelletje zeurkousen! Doe liever als 'Stijlvol' op Twitter en laat zien hoe stijlvol en hip die gasten er eigenlijk uit zien. Mooi blauw jack, bijpassende Nikes, verzorgd baardje en je hoeft niets te tekenen / zit nergens aan vast... WAT is nou eigenlijk het probleem???

Internet, dankjewel voor het bereikbaar maken van dingen voor iedereen. Want laten we eerlijk zijn: in een wereld zonder internet is de kans dat u ooit uw ding zou kunnen doen met Katja Schuurman vrijwel nihil. Andere wereld, andere standaarden, ander kostenplaatje. Maarrr nu is er Luna! De Katja Schuurman lookalike escortmevrouw (mirror en plaatje) voor de gewone man. Haal dat èchte Katja Schuurman-gevoel in huis voor een betaalbare prijs. Mannen die u voor gingen bevestigen: het lijkt echt. Dixit Milan op de recensiepage: 'Je was echt geil, net Katje'. (Niet dat Milan 'Katje' ooit van dichtbij heeft gezien maar het gaat om de beleving.) Oh ja! Waar de echte Katja Schuurman toch al weer 41 jaar is, is de lookalike slechts 23! OFTEWEL NOG IN DE GTST PERIODE!!! Schitterend. (U zoekt meer een dame met internationale allure? Kies dan voor de Amber Rose lookalike.)

Bedelaars in de trein, jarenlang waren ze nergens te bekennen maar de laatste tijd wemelt het er weer van. Hoe komt dat? Is er in Roemenië een prijsvechter opgestaan die leuke vluchtjes voor een prettige prijs aanbiedt? Heeft de AH een nieuw deurbeleid waardoor ze massaal weggestuurd worden en dus maar in het OV gaan zitten? Wij hebben geen idee, maar feit blijft wel dat de branche innoveert als een malle. In recordtempo leert men welke boodschap werkt en welke niet, hoe je je publiek ècht weet te raken en welke verhalen het verdienen om gehoord te worden. Kijk maar even met ons mee in onderstaand overzichtje, en: Geef Gul!

Sinds enkele dagen heeft Funda een nieuwe nr. 1 in de top van aller- allerduurste huizen van Nederland. Niet langer houdt een stuk bouwgrond te Oisterwijk die plek bezet (8 miljoen), maar Landgoed Duinlust te Overveen (8,7 miljoen) wacht op een koper die nu eenmaal niet van cheap ass rommel houdt. Voor dat bedrag krijgt u: een fraai landhuis zonder overburen maar met leuke entree, een geinig terrasje en in de tuin staat nog iets voor als u zin heeft om... ja weten wij ook niet eigenlijk. Dit is tevens het enige huis op Funda waarvan een vorige eigenaar een eigen Wikipedia heeft. Johanna Jacoba van de Velde deed hier namelijk ooit haar ding, en dat is dan weer een soort Evi van Lanschot maar dan vroeger. Check ook even het kopje De Oorlogsjaren: 'Tijdens de Tweede Wereldoorlog worden er eerst Nederlandse troepen gelegerd, later wordt het in beslag genomen door de Duitse bezetters en daarna de marechaussee. Tijdens de laatste oorlogsweken zitten er Canadezen en de Binnenlandse Strijdkrachten'. Voor ieder wat wils dus. Dit pand komt met: een bibliotheek, jachtkamer, biljartkamer, hydraulische lift, koetshuizen, eetkamer en dessertkamer (geen foto's van, helaas). Disclaimer: U moet wel al die lelijke groene lampjes van de muur schroeven, want hier werden openbaar toegankelijke feestjes gehouden...