Eigenlijk weten we het allemaal wel. Als niet-commerciële organisatie die niemand kent complete stations volhangen met een ideële boodschap, dat KAN financieel gewoon niet. Behalve dan als je een kerkelijk clubje als De Bond Tegen Het Vloeken (godverdomme mensen) bent, want dan kun je leunen op het door de eeuwen heen bij elkaar geschooide collectegeld van zieke mensen. Vandaar dat die site tuimeltekst.nl onze wenkbrauwen ook zo deed fronzen. Want o-ve-ral hangen ze, die kudtposters met quasi filosofische klets waarvan het de bedoeling is dat de forens er zijn gehele treinreis nog lekker over door blijft zitten dromen. Welnu mensen. TRAP ER NIET IN! Het is een val. Die Loesje 2.0 zever is niet afkomstig van een gepensioneerde leraar filosofie & diep nadenken, maar van Stichting Kerk Zonder Grenzen. Kijk maar naar de sidn. En daar dan ook gewoon over zwijgen in de colofon hè, want niemand hoeft te weten dat godje ons stuurt, stelletje stiekemerds! In deze teksten zit dus overduidelijk een geheimgristelijke boodschap verborgen en bij iedere RT op Twitter wordt er ergens ter wereld een misdienaartje oneerbaar betast. Mensen, blijf hier verre van. Nadenken over dingen kan ook zonder stomme posteractie van bekeerzieke kerkgangers. Einde waarschuwing. En dan gaan we nu...website spammen! De hashtag du jour is: #ttekst.

Ahh man de flow is nu dus het niet meer te stoppen hè? Zelfs Litouwen doet mee. Nee serieus echt iedereen heeft zoiets van 'kom op mensen, dit gaat zo niet langer met de welvaart en alles'. We zijn nu op het cruciale breekpunt aanbeland waarop de krakers, uitkeringstrekkers, bloemenmeisjes, GroenLinks spuuglokken en wetenschappers op #OccupyOutdoor2011 bijstand krijgen van andere groepen uit de samenleving. (In Amsterdam dan, in Rotterdam vonden ze het te koud). En dan niet bijstand als in: outhkering maar als in: hulp. Bijvoorbeeld van... de daklozen! De solidariteitsactie om een nachtje zwervertje te spelen in een tent op het Beursplein is bij de troubadours in zéér goede aarde gevallen en daarom hebben ze besloten de idealisten bij te staan in hun strijd tegen de dingen. Als zwerver begrijp je namelijk precies wat deze mensen willen: een eerlijk Nederland waarin niemand meer rijk is en bezit niet meer bestaat. Om de daad maar meteen bij het woord te voegen zijn enkele spullen van de actievoerders (zoals daar zijn: een videocamera en ander high tech spul) in bruikleen genomen. Zijn toch maar materialistische zaken uit een vorig leven betaald van oneerlijk geld (pleonasme! pleonasme!), dus boeie. Bovendien hebben die Bright lezertjes zo'n 30 jaar de tijd gehad om van dit spul te genieten, nu mogen de andere kinderen er even mee spelen. Je weet tog: Share & care! Een nieuwe dag, nieuwe discussies! Iedereen die zeurt heeft het niet begrepen.

Bij alle lekonthullingen van de afgelopen #lektober bleef de gemeente Eindhoven (slimste stad van de wereld!) opvallend genoeg buiten schot. Tot vandaag. Ook Eindhoven blijkt zo datalek als een vergiet. Tien Boeing 747's. En dan naast elkaar! Hoe kan zoiets toch, horen wij u denken. Welnu. In Eindje regelen ze de dingen gewoon liever per post. Want een enveloppe is nooit te hacken. Wel zo veilig of nie dan da denk tog!

"Hallo inwoners van Waalwijk! Hier spreekt uw gemeentebestuur. Kudt hè om hier te wonen? Vinden wij ook. Maar daarover een ander keertje. Vandaag wenden we ons tot u om even te babbelen over ons splinternieuwe wijkcentrum de BaLaDe (let op de hoofdletters). Dit koffiehuis 2.0 zou eigenlijk een soort van bruisend epicentrum voor de wijken Baardwijk, Laageinde en De Hoef moeten zijn (BaLaDe, snapt u hem) maar in de praktijk komt er dus geen hond. Onze vaste plaatjesdraaier DJ Ruud draait vaak alleen voor de conciërge, het zeepkettingen maken trekt ook nauwelijks bekijks en tijdens de laatste meditatie ochtend zijn de enige twee deelnemers Annie en Tom overleden omdat ze 2,5 uur op de tocht hebben gezeten. Oftewel: de ellende is niet te overzien. Daarom roepen wij, de toekomstgerichte (eh) ambtenaren van de gemeente Waalwijk u, de burger op om toch vooral eens koffie te komen leuten. Op deze avond mag u eerlijk zeggen wat u van de BaLaDe vindt, ook als dat heel erg gitzwart hemeltergend negatief en dikke stront houd een sop is. Als u het maar eerlijk zegt, het gaat ons om de feedback. We willen namelijk kosten wat kost aan burgerparticipatie doen en daarom is besloten iedereen die komt zomaar 35 euro aan gratis geld uit te keren. Gewoon, omdat het crisis is. Aanmelden doen we hierrr. Niet vergeten hoor. Houdoe."

Brekend nieuws voor de Ping generatie: BlackBerry Baas Mike Lazaridis zegt sorry voor het geleden ongemak en nu weer lekker doorrr pingen allemaal. De storingen zijn zo goed als gefixed, het zal nooit meer gebeuren en bedankt voor uw geduld. Speciaal voor de Nederlandse doelgroep hebben we het filmpje even ondertiteld. Graag gedaan! Instant update: 'Joepie!' Alles zou weer 100% moeten werken volgens RIM. Twitter is het er niet mee eens. Update: CNN: Outage now impacting users on almost every planet!

Kijk, zo kennen we Peter R. weer. Een ego dat past bij zijn grootheid en nooit te beroerd een fittie te starten met iemand van de televisie. Het begon met een interviewer die iets te oneerbiedig sprak over 'Huis tuin en keuken moorden' en eindigde met een misdaadverslaggever die Geen Zin Meer Had In Het Gesprek. Uiteraard was Peter R. keurig gedocumenteerd en had hij de uitnodiging voor KRO's Oog in Oog in zijn binnenzak de studio binnengesmokkeld. Typisch Hilversums slijmbriefje was dat natuurlijk weer, waarin Sven een gesprek over de goedheid van de tv-man en emmy winnaar beloofde en, als er tijd over was, kon er wellicht ook nog reclame gemaakt worden voor een of ander nieuw boekie. MOEHAHA! Realiteit in de studio: Kockelmann (aanstellerig eigenlijk, die extra n) die Peter R. (hoezo eigenlijk die r?) door begon te zagen over contacten met criminelen, echte journalistiek en hem en passant ook nog wegzette als een labiele huilebalk die urenlang met natte ogen over kerkhoven doolt. Typisch van die dingen die je niet moet doen bij iemand die de moord op Natalee Holloway 'opgelost' heeft. Wat dan volgt is minutenlang kont tegen de krib televisie. Let wel: dit is hetzelfde als toen bij DWDD en eigenlijk een aanklacht tegen de Hilversumse mores. Als kijker verwacht men dat die Matthijs maar door ratelt over iets dat hem interesseert (doorgaans Wordfeud of een nieuwe Apple gadget), en ook Kockelmann die eindeloos doorzuigt kennen we wel. Wat de geïnterviewde echter beloofd wordt om hem de studio in te lokken is iets heel anders. En dat heeft Peter R. de Vries aan willen tonen. 'Jij hebt mij onder valse voorwendselen hier naartoe gehaald! Jij bent gewoon niet transparant Sven.'

Nee, de onthulling dat 50 websites van Nederlandse gemeenten zo lek als een mandje bleken te zijn heeft in Zeewolde (Flevoland) echt to-táál geen indruk gemaakt hoor. Ging om een oude website, nieuwe website is zo veilig als Kempi in een XXL condoom, verslaggeving van GeenStijl en Webwereld deugt niet, gewoon doorlopen mensen. Aldus zeewolde.nl. Mooie #faal dus dat nu blijkt dat op de website een lijst met wachtwoorden van meer dan 400 ambtenaren, wethouders en journalisten voor hackers vrij toegankelijk is. Ja, ook journalisten. Wat ze er mee moeten is een raadsel maar tussen alle polderbestuurders prijken ook de namen + wachtwoorden van twee medewerkers van Omroep Flevoland. Waarvan minstens één hetzelfde wachtwoord ook nog gebruikt voor huis-tuin-en-keuken toepassingen als Gmail en noem 'es wat, het Fok! forum. Even ludiek als schokkend is verder de onthulling dat verreweg de meeste wachtwoorden ook nog eens kinderlijk eenvoudig zijn en bijvoorbeeld plaatsnamen (gokje, Zeewolde?) bevatten. En het wachtwoord van Winnifred (Winnie) Prins van Leefbaar Zeewolde luidt... poehbeer! Vat u hem? Winnie, poehbeer? JAAA HIJ IS GOED. Zo raad je dus wachtwoorden van lokale notabelen: kijk hoe ze er uit zien en het vrij associëren met stripfiguren kan beginnen (even scrollen).

Hallo mannelijke GeenStijl lezers. Of u de nu volgende site even moet blocken in uw huisproxy of juist als startpagina in moet stellen is de vraag. Maarrr er is een zekere mevrouw, die heeft het hele neukgebeuren eens even grondig op z'n rood aanlopende kop gezet. Haar naam: Marleen Janssen. Haar beroep: Journaliste bij o.a. Libelle. Haar favo onderwerp: neuken. Uitvinder van: het Vallei Orgasme! Oftewel eindeloos diep, als je er in valt kom je er nooit meer uit en het appelleert aan diverse oergevoel-natuurassociaties. Wat het vallei orgasme precies is kun je dan ook moeilijk in één zin uitleggen. Het is gewoon een heel intens enzo, een orgasme dat wel uren kan duren en waarmee je 'bergen kunt verzetten', aldus Marleen. Dus tijdens het klaarkomen kunnen de handjes ook nog uit de mouwen! Ideaal zeggen wij. Maar voorlopig ook diep geheim, alleen Marleen weet hoe het werkt. Wilt u meer weten en de oh zo saaie uurtjes in de file op een kosmische wijze invulling geven? Bestel dan een workshop bij Marleen. Dat kost wel geld want de squirtkassa moet ook rinkelen natuurlijk. Of ga om even vrijblijvend te snuffelen voor het gratis tele-seminar (webcamsex!) met e-book. Ja, commercieel inzicht kun je de Klaarkomvrouw niet ontzeggen. Sex sells weetjewel. En oh ja: verboden voor swingers en pornohoofden! Want dat is dus NIET wat Beschaafde Mensen willen. Marleen: "Het gaat niet om groengelakte voorbinddildo’s of 43 gymnastische oefeningen. Dat is niet wat beschaafde mensen willen. Je weet heel goed wat je wilt: je wilt dat de seks weer spannend en fijn en liefdevol is. Alleen: hoe doe je dat?" Pats, recht in de doos van de Libelle doelgroep! Egbert Hennen eat your pussy out. Goed nieuws: als Marleen klaar is komt er ook een cursus voor mannen.

Antidiscriminatiebureautje waar ben je? In een poging de altijd lastige doelgroep van nieuwe Nederlanders te bereiken met een vrij veilig campagne hebben de duurbetaalde paarse broeken van het voorlichtingswezen maar weer eens besloten een geheel nieuwe weg in te slaan. Clipjes waarin wordt opgeroepen om toch vooral te gangbangen met een condoom om de penis enkele condomen om de penissen bleken niet echt het gewenste resultaat te sorteren, dus dan moet je wat anders verzinnen. Zoals: een XXL bling bling-rubber met Fernandes smaak en bananenlogo. Want iedereen weet dat negers eigenlijk apen zijn, ze derhalve enorme geslachtsdelen hebben, dol zijn op glinsterende spulletjes en de hele dag aan een blik van die mierzoete Fernandes lurken. Hoeveel kwetsende vooroordelen kun je eigenlijk in zo'n campagne proppen, SOA Aids Nederland? Want oh ja, dat moest eigenlijk geheim blijven maar die zitten er dus gewoon achter. En niet de ooit zo anti-vooroordeel swaggende Kempi (vandaag ook nog met iets anders ludieks in het nieuws) en zijn gepatenteerde LOL-video. Big Banger dus. Bestellen via de Ping. Oh nee.

Vooropgesteld: dit gaat niet over ons, maar over iemand anders. Laten we hem meneer X. noemen. Meneer X. had een baan bij de overheid en krijgt door een ongelukkige speling van het lot nog 20 maanden gratis salaris doorbetaald zonder dat hij op de zaak hoeft te verschijnen. Ho! Stop! Daar gaat het nu even niet om. Zal allemaal wel zo horen qua verzorgingsstaat enzo. Nee, we doelen op wat er daarna plaatsheeft. Meneer X. zit lekker de hele dag te X-Boxen en bier te drinken met zijn vrinden. Zoals dat hoort als je tijdelijk geen werkt hebt. Dit doet hij vaak in zijn eigen huis, maar soms ook in het huis van zijn nog wel werkzame vriendin die om de hoek woont. En nu heeft die vriendin opeens zoiets van "Hé kut, als jij toch de hele dag thuis zit, ga dan mijn huis 'es poetsen, NU!". Ze is van mening dat ze dit rustig kan eisen omdat haar vriend toch geen werk heeft. En (vrouwenlogica alert!) zelf denkt ze dat ze dit ook zéééker zou doen als zij degene was die de godganse dag werkloos thuis zou zitten. Eindvraag aan alle lezers van dit topic: wie heeft er gelijk? Op Viva.nl is men er redelijk duidelijk over. Redt Paula (29) uit dit ingewikkelde dilemma en discussieer mee. (Betrek in uw antwoord de woorden: hoer, homo, feminisme en taxpoet.)