Eet smakelijk jongen

GeenStijl-blogger Spartacus niet onder de indruk van 'groot onderzoek'

Waar wacht u eigenlijk nog op

Vrienden linkerhand uit de zak Cheetos en rechterhand uit de onderbroek het is tijd om aan het WERK te gaan. Jennifer Lopez (Jenny From the Block, Let's Get Loud, 55, 1.64 m, enz.) heeft een transfervrije status, maar ze houdt niet van luie, alcoholistische niksnutten. Dat betekent dat ú een kans maakt want een fraaie lading acteertalent (Argo, Gone Girl) is niet per se voldoende. Ú, Edgar, de Logistiek Proces Engineer bij Philips afdeling Best, met uw doorzonwoning in Eindhoven-Blixembosch, uw indrukwekkende verzameling concertkaartjes van Joel Borelli en uw seizoenkaart PSV lange zijde. Kleine kans maar toch een kans. Hup naar de sportschool, poets de bankrekening maar eens goed op en snuffel bij de Etos eens lekker rond bij de afdeling JOOP! want het is tijd voor een nieuw luchtje. Mocht Jennifer Lopez daadwerkelijk in Brabant komen wonen, hieronder een beeldverslag.

Anti-pescotarisme?

Een school verdachte aanslagen in Nederland! Afgelopen nacht een ontploffing bij viszaak Het Goudvisje in Breda. Dan hebben we natuurlijk die viswinkel in Amsterdam-Noord die meerdere keren is beschoten. In Geuzenveld ging een explosief af bij Vis Lambertus. Ook in Amsterdam-Oost ging er een explosief af bij een viszaak. Er was een ontploffing bij de Hoekse Vishandel. Er ging meerdere keren een explosief af bij Fish Corner in Rotterdam. Viswinkel Blub & Blub in de Utrechtse wijk Lombok werd beschoten. Enzovoorts. En die eigenaren snappen er telkens HE-LE-MAAL NIETS van. Nou wij wel: iemand heeft een hekel aan het eten van vis. Dan vreet je toch gewoon vlees!

Lekker he

Fijne dagen! Iedereen nog op vakantie of op de weg terug van vakantie. Nog even snel naar de Formule 1. Olympische Spelen voorbij. Tour voorbij. Lowlands voorbij. Tweede Kamer nog in reces. Kabinet in opstartmodus - Catshuisoverleg is vandaag. Weinig publicaties en rapporten want het interesseert momenteel toch niemand. Ontdekking van nieuwe frikandelvarianten ligt even stil (hoewel ze in Almere onlangs wel de Allydel lanceerden). Weinig film en muziek - over anderhalve week krijgen we Nick Cave. Angela de Jong is nog maar net terug uit Italië. Iran heeft de keutel weer terug in het poepertje. Het weer is op een buitje in Brabant na niet meer boeiend. En zelfs in de showbusiness is het saai: ene Klaasje gaat trouwen, Neuk Schilder krijgt een eigen docu, en hoe is het trouwens met Bennifer? Enfin, waar zullen we het vandaag eens over hebben?

Oei

Problemen in de poepchique Van Eeghenstraat in Amsterdam-Zuid, waar u over de Lamborghini's struikelt, uw minst favoriete BN'ers hun hondjes uitlaten en de vrij aanwezige huisjes voor vele nullen in de etalage hangen. Een boef neemt de zijspiegels van auto's mee - van een duur merk levert dat al gauw 1.000 euro+ op - en tuft met die dingen natuurlijk gauw naar Lee Touwen of Roemenenland. Bewoners hangen nu van die kevlar SLOTEN om hun zijspiegels (deze dingen) om te voorkomen dat ze gejat worden. Het is verdomme ook hinderlijk, wilde je om de hoek net je nieuwe Rolex Submariner gaan ophalen, moet je weer autospiegels bestellen. En wat doet de politie eigenlijk? "De politie doet helemaal niets. Die zeggen gewoon: 'Geen prioriteit, geen aandacht voor'. Of reageren überhaupt niet." Ah ja, Nederland, zo kennen we je weer.

 1.100 kinderachtige kleuterfietsen van La Souris in beslag genomen

Oeh ja de uiterst vervelende 'er mag helemaal niks meer'-wind die door Nederland waait verandert zo langzamerhand toch zomaar in een prettig briesje! 1.100 fatbikes van de Chinese merken QM Wheel en OUXI worden in beslag genomen door de Inspectie Leefomgeving en Transport. Lullig voor scooterverkoper La Souris, maar ja, moet je maar niet óók fatbikes verkopen. Fatbikes zijn producten van de duivel, plakkaten aluminium of staal met velgen en banden en ventieltjes uit de hel, waar figuren met namen als Rodney en Patrick-Maurits en Mohammed dood en verderf op zaaien. Mannen op fatbikes hebben een heel kleine penis, zo is wetenschappelijk bewezen, ze stelen van de armen en geven aan de rijken, ze rijden omaatjes van hun sokken en als ze de kans zouden krijgen zouden ze hun eigen zus nog ontvoeren voor een beetje meer PSI in die domme dikke banden van ze. Fatbikes zorgen voor ongelukken, verdriet en pech in de liefde, en voor je het weet zit je in de gevangenis omdat je een bank hebt beroofd. Koop geen fatbike, en al helemaal niet van een Chinees merk, want het zal je bezuren. De War on Fatbikes is begonnen!!

Hoeven media dan ook geen persbericht meer over te tikken

Alles wordt anders behalve de bankrekening van John de Mol

Nou snikkels gefeliciteerd er komt een nieuw seizoen Big Brother. Na tien edities gaan we het he-le-maal anders doen. Alles wordt anders. Alles wordt anders behalve dan dat halfbejaarde Purmerend-figuren met namen als Cornelis en Ronald eigenlijk alleen maar kijken in de hoop een glimp op te vangen van een korrelig wipje, zodat ze als Tineke eenmaal naar bed is even goed mezelf in gevecht kunnen gaan. Alles wordt anders dat tien clowns op commando door een hoepeltje springen om een steeds lager geldbedrag te kunnen vangen van John de Mol. Alles wordt anders dat allerlei gemankeerde figuren zich laten uitknijpen als een citroen omdat ze toch niks meer te verliezen hebben. Alles wordt anders behalve dat Geraldine 'scan nu de QR-code op je icetea-verpakking en win een zonnepaneel voor je camper' Kemper nog steeds niet zo'n goede presentatrice is. Alles wordt anders want het wordt NOOIT meer zoals vroeger. We hadden Bart en Sabine en Ruud en Willem en daarna werd alles anders, maar vooral heel veel minder.

Zes keer niet levend

Yagev Buchshtab. Dood. Alexander Dancyg. Dood. Avraham Munder. Dood. Yoram Metzger. Dood. Nadav Popplewell. Dood. Haim Perry. Dood. Voornamelijk kerels op leeftijd die door de troetelbeertjesbrigades van Hamas zijn meegenomen naar het paradijs om weg te rotten in een tunnel onder Khan Younis. De NOS: "Het is niet duidelijk hoe en wanneer de mensen zijn omgekomen." Nou ja, laten we toch in ieder geval stellen dat als Hamas ze lekker met rust had gelaten, ze nu nog hadden geleefd. The Hostages Families Forum, een organisatie die families van gegijzelden vertegenwoordigt: "The immediate return of the remaining 109 hostages can only be achieved through a negotiated deal. The Israeli government, with the assistance of mediators, must do everything in its power to finalise the deal currently on the table."

Alles is in de soep gelopen en Queeny komt even melken

Het is echt extreem belachelijk dat Queeny Ratarratatarwiawotwiski - een stapelnareiziger van Dilan Yesildinges die op haar beurt weer een nareiziger is van Mark Rutte - op internet een grote mond heeft over het falende systeem van de nareizigers. JA GIGANTISCHE TRUUS. Jóuw vvd heeft jarenlang dat complete asielsysteem in de tomatensoep laten gieren. Het is crisis in Ter Apel, al die asielzoekers zijn jonge mannen, dat voortdurende gekonkel over nareis op nareis, regelrechte leugens over nareis op nareis, totaal geen flauw idee hebben over normale nareis (dus niet gestapeld) en nu weer 40.000 nareizigers in de wacht: onze asielmethode, ons systeem, onze aanpak, onze strategie, onze koers: het is VERROT. De hengsten worden vooruit gestuurd en daar komen zes lagen gloeiend oestrogeen achteraan gegleden. Daar is géén plek voor dus worden die (als ze niet bij hun nareisbaas kunnen wonen) in campings en hotels gedropt (gratis) en uiteraard: "De kans op groen licht is groot: over 2023 werd 89 procent van alle nareisverzoeken ingewilligd." Queeny Rattatatatata van de vvd: "Opnieuw blijkt uit de cijfers dat niet alleen de asielinstroom maar ook het hoge aantal nareizigers in Nederland een serieus probleem is. De @VVD hamert al langer op maatregelen om ons stelsel minder aantrekkelijk te maken." Lol ja, de vvd hamert al langer op maatregelen. De vvd bekend van Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg. De vvd is de partij die al jarenlang zélf in het huis woont, het eigenhandig in de fik heeft gezet en nu buiten aan anderen staat te vertellen dat zij wel weten hoe je de toko moet blussen. Schaamteloos.