Bouwen bouwen bouwen

Vakantie voorbij, van A naar B komen in Amsterdam onmogelijk. Amsterdam is echt de ENIGE stad ter wereld waar door water gescheiden stadsdelen niet met elkaar verbonden zijn door een brug of tunnel. Gelukkig komt die brug er ergens een keer in 2294, want tussendoor is Amsterdam nog druk met het bouwen van genderneutrale plees en het niet opruimen van de teringzooi, en dan komt die brug ook nog eens ergens in de buurt van Almere-Poort waar niemand er wat aan heeft. Centrumbrug, Westbrug waar er een miljard mensen op NDSM en in de Houthavens komen te wonen, het is allemaal te veel gevraagd voor de WERELDSTAD. Gelukkig kunnen we dit gezeik over die brug nog 270 jaar aanhoren, en daarvan maken we u  natuurlijk met alle liefde deelgenoot.

Nou en daarom leest u dus het AD

Weet u waarom we een abonnement hebben op het Algemeen Dagblad? Anders komt er een btw-verhoging en dan zullen we NOOIT het antwoord weten op kwantiteitsjournalistiek als: "‘Manboobs komen 40 procent meer voor dan vroeger’: expert legt uit hoe je ervan af komt." Nou, wat denkt u, hoe komt u van uw herengevel af?

A) Minder vreten en wat minder pils in je pens gooien, vetbek
B) Vaker aan het Romeinse Rijk denken
C) Biefstuk
D) Yoga
E) Bij een debatcentrum gaan werken
F) Snijden
G) Schoemacher
H) Meer wipjes maken met Samantha (zonder condoom)
I) Ozempic
J) Junk worden
K) Abonnement nemen op AD
L) Alle columns van Debby Gerritsen stuklezen 
M) Manager bij FrieslandCampina, Kraft Heinz of KFC worden
N) Ik heb een ander idee om van mijn mannentietjes af te komen, namelijk:

Luister

Extreem saaie headliner op Lowlands, Fred Again, de computernerd die een intro van een halfuur verwarde met het afmelken van het opgepropte publiek, waarop iedereen (nou ja) 'm peerde naar een of andere piratenshow met allemaal wackjobs in rare pakkies. Deze Fred die eigenlijk Frederick John Philip Gibson heet moet u natuurlijk live zien, maar ook dan zit het dus net tussen coke en pillen in. Niet luisteren dus! Meer nieuwe muziek deze week: Paris Hilton heeft een nieuwe plaat! Geweldig, want die kan écht helemaal niks, behalve dan dat ze zich een keer letterlijk en figuurlijk heeft laten naaien door het huisdier van Rick Salomon - die een aan zijn lijf vastgenaaide anaconda heeft (zo hebben we ons laten vertellen). Die knettergekke gozer kan óók niks, behalve heel goed pokeren, waarmee-ie miljoenen verdiende en waardoor hij onder anderen Shannon Doherty (rip) en Pamela Anderson in z'n notitieboekje kon bijschrijven. En Paris Hilton dus, die voor het oog van de wereld met z'n enorme slang mocht spelen. Afijn, tijd voor bier.

Hoe weten we dat? Nou omdat het zo is

Linkin Park is terug. Daar is niet de metalscene van in rep en roer, zoals het AD claimt, daar zijn vooral wat mainstreamlui die een keer dronken in de kroeg 'In the End' of 'Numb' hebben meegezongen van in rep en roer. De nieuwe Chester Bennington (verdomme) heet niet Deryck Whibley van Sum-41, maar Emily Armstrong, een dame afkomstig van de band Dead Sara: "My name is Mike, this is Emily, and in the role of Chester Bennington this afternoon is each of you." Het probleem alleen is: Linkin Park werd niet de onmetelijk grote band door Mike Shinoda of Rob Bourdon, Linkin Park was zo machtig door Chester Bennington. HIJ maakte het uniek, fenomenaal, onderscheidend, doorslaggevend, gruwelijk, voelbaar, emotioneel, alles. Zangertje vervangen werkt soms goed (DI-RECT), slaat meestal nergens op, omdat de frontman té bepalend was (Queen, The Doors, enz.). Halfuurtje geluisterd en wij slaan even over. Laten jullie weten hoe het was?

HONGER

We hebben een nieuwe favoriete televisiekok zonder cee oo cee kaa! Vergeet al die belegen serieuze koppen van Gordon Ramsey en Rudolf van Veen en zelfs de geweldige Milsnuskzkchakschzka Schnitzienzhenbuwauswauzen. Er is een nieuwe sheriff in de stad met (g)astronomische hoogtepunten: Evann Haley. Ze kan extreem goed allemaal dingen koken, zoals [nog terugkijken] en [nog terugkijken]. Ze maakt enorm goed gebruik van [ingrediënt 1] en [ingrediënt 2]. Sjonge jonge vooral [gerecht], wat hebben we daar zin in! Wat de vrouwelijke reïncarnatie van Anthony Bourdain en Joop Braakhekke vaak te horen krijgt is: "Zijn ze echt?" NATUURLIJK ZIJN DIE GERECHTEN ECHT! Honger.

Ze doet niet meer mee met niet meer meedoen

's Lands mooiste exportproduct houdt vanaf nu haar muil, of hoe NRC dat noemt: "Voortaan laat Doutzen Kroes weer alleen de buitenkant zien." De moederkoekwappie deed 'urenlang research' en raakte het noorden compleet kwijt in de krochten van het konijnenhol. Niet alleen over corona (huuuuu huuuuuu), ook kleuterde Doutzen in het hoekje dat je kanker kan genezen 'door in het bos te wandelen'. Blijkbaar roeren ze wat anders dan wodka door het water als die modellen het over 'skinny bitch' hebben. De Engel van Gytsjerk overleefde jarenlang - knap - in de keiharde modellenwereld en greep dat kennelijk aan om ZELF ONDERZOEK TE DOEN. Uit dat onderzoek bleek dat Doutzen Kroes gek is, maar nu gaat ze gelukkig weer normaal doen. Hoera! Gelukkig hebben we de foto's nog, maar om die te vinden, moet u zelf maar onderzoek doen.

HAHAHA

Alle fatbikesrijders zijn de lul! De zwakzinnige bestuurders van zo'n balgehaktfiets moeten straks minimaal 14 jaar oud zijn, en ze moeten een helm dragen. "Een Kamermeerderheid steunt een voorstel daartoe van de vvd en NSC." Dat staat gelijk aan genocide op de fatbike, want we weten allemaal hoe fatbikerijders er dol op zijn hun haartjes in vorm te boetseren met gele gel strong, en kortsluiting krijgen als een helm dat verwoest. Ondertussen loopt er sinds vandaag een CAMPAGNE, een reclameblok voor losers in ruitjesoverhemd: je bent een rund als je met fatbikes stunt. Aangezien opgeschoten juwelendieven met hun opgevoerde kneusmobieltjes zich niets aantrekken van een campagne van Harvey Dent Madlener is het maar GOED dat er PLICHT komt. Immers: een fatbike is een product voor sukkels, criminelen, asocialen, gajes, volwassenen die in hun broek poepen, kinderen die dartpijltjes naar eenden gooien, mislukkelingen, stiekemerds, bankovervallers, viezeriken, landverraders, mensen die ketchup op een frikandel speciaal doen, mensen die géén mayonaise bij de bal gehakt doen, boekverbranders, verkrachters, personen die nooit douchen, rechtsbacks die altijd buitenspel opheffen, enzovoorts.

Het Kwaad

Op deze foto ziet u: het kwaad. Het kwaad in de vorm van John van den Bosch en Daisy Wijers, die een tienjarig pleegmeisje (!) zo gruwelijk hebben mishandeld dat het een godswonder is dat ze nog leeft. HOE ze leeft, blijkt vandaag in de eerste niet-inhoudelijke zitting van de zaak. Het meisje kan niet 'lopen, staan en zitten', noch 'praten of communiceren' en is, zo schetst de officier van justitie: "Voor de rest van haar leven afhankelijk van intensieve zorg."

Eerder werd al bekend dat John en Daisy het meisje hadden opgesloten in een kooi, bevestigd aan stroomdraden en hadden gebruikt als 'huisslavin'. Vandaag kwam daar het volgende bij: van de trap geduwd, kooi onder stroom, ondervoeding, onthouden van eten als straf (het meisje woog nog maar 20 kilo), weigeren van het geven van water, onthouden van toiletbezoek, vastbinden aan armen en benen, toebrengen zwaar lichamelijk letsel (van botbreuken tot hersenletsel), littekens over haar hele lichaam, haar vol met luizen, mond afplakken met tape, twee andere kinderen mogelijk ook mishandeld (!), enzovoorts enzovoorts. John en Daisy proberen de schuld al richting het meisje te schuiven: ze heeft het zélf gedaan, is zélf van de trap gesprongen en ze zijn druk in de weer geweest om de sporen te wissen. John en Daisy dames en heren. Volgende zitting: 25 november.

Wat kan er misgaan?

Nu aan de gang: de liquidatiezaak Eftermid, met als saillaint gegeven - lang verhaal kort - een kroongetuige (ene Dominique K.) die in de cel náást de baas van een rivaliserende groep (ene 'Piet Costa') werd geplaatst. Omdat er geen middenweg is rijst de vraag: is de overheid wérkelijk zo gewiekst en hebben ze dat bewust gedaan, of is de overheid gewoon heel erg dom en hebben ze dat per ongeluk gedaan. Hoewel ze de eerste optie nooit zullen toegeven zeiden de officieren van justitie, en volgde er in een persbericht: "Dat de 29-jarige kroongetuige in onderzoek Eftermid in een cel naast de man die als ‘Piet Costa’ bekend staat is geplaatst, is louter toeval." Misschien is onze overheid dus wel gewoon heel erg dom, en in dat licht verbaast het ook nauwelijks dat Ridouan Taghi (die tot zijn aanhouding werd gezien als de koning van de onderwereld) in de gevangenis is overgeplaatst 'naar een meer open afdeling' waar hij contact kan hebben met zijn rechterhand Saïd Razzouki. Zelfs Taghi's detentieadvocaat vindt dat maar raar: "Thomas van der Horst laat weten dat op de afdeling contact mogelijk is en dat dat er ook geweest is. Hij zegt ook verbaasd te zijn door de overplaatsing." Takkie werd aangehouden in 2019, en dáárna werd advocaat Youssef Taghi gepakt wegens het doorspelen van berichten, werd Inez Weski gesnapt, werd Peterrrrrr omgelegd, enzovoorts. Enfin, kopstukken uit een organisatie gezellig met elkaar laten klessebessen, wat kan er eigenlijk misgaan?

Zomaar

We zitten extreem lekker in een rerun van The Sopranos (beste serie ooit), einde seizoen drie, als het helemaal uit de hand giert met die Mercedes-verkoopster Gloria Trillo (die komt uit 1960!), Pussy al een seizoen bezig is aan z'n zwemwedstrijd, Jackie en z'n achterlijke vrienden de kaartgame overvallen omdat die Ralph zo'n grote muil heeft, Jackie OVERHOOP WORDT GESCHOTEN, enzovoorts, geen spoilers verklappen! Gouden tip om er maar weer eens lekker voor te gaan zitten, deze serie van de goden, met de complexe personages, de psychologische teringzooi, die grote neppe Amerikaanse tietmevrouwtjes die met hoog opgetrokken stringbroekjes op het podium van de Bada Bing staan te dansen, die heerlijke gladgetrokken kop van Steven Van Zandt die ook nog altijd in de E Street Band (!) staat te knallen, de prachtige Paulie Gualtieri, de glansrol van Michael Imperioli die onlangs weer opdook in die heerlijke serie The White Lotus, ENFIN ENFIN ENFIN. U mag kiezen. Beste serie ooit? Hieronder de REDACTIECODE.