Kudt hee

Dramatisch nieuws in de wereld van Dave Boeldrink, Cumberto Tan, Diarreetje Hazes, Waylon, Sandertje Schimmelpenninck en al die anderen, want meestal had het iets te maken met iets wipperigs: door wie ze nu weer zijn gepijpt, met wie ze nu weer zijn vreemdgegaan, wie ze nu weer zwanger hebben geknald, wie ze nu weer naar de Twentse boerderij hebben gehaald, dat werk. YVONNE COLDEWEIJER IS GESTOPT MET JUICEN. Geen idee of het een guilty pleasure is, maar we vonden 'r wel cool. Veeeeel leuker dan al die belegen en vileine trutten als Evert Santegoeds en de hypocriete, en vreselijke, tafel vol onderkruipers van Shownieuws, met onder anderen de volslagen weggooier en nikskunner Ronald Molendijk, de dramatische presentatrice Tooske, hater van verkrachtingslachtoffers Natacha Harlequin en meer van dat soort klungels. Yvonne Coldeweijer was keihard, de jaren 2020-2023 waren de internetjaren van Coldeweijer - de sjeu was eraf en ze trok zelf de stekker. Mooi. Bedankt Yv, voor alles wat je niet voor de BN'ers hebt gedaan.

MOGELIJKHEDEN!

Heee wie hebben we daar in de parkeergarage, het is de veroordeelde verkrachter Ali B.! Wat is het leven fijn he, als je niet in de gevangenis zit. Wat zal Ali vandaag eens gaan doen? Lekker naar de meubelboulevard? Microfoons testen bij de muziekwinkel? Rondje hardlopen? Zwemmen in het plasje voor z'n huis? Wawt kan het ook allemaal schelen, als je niet in de gevangenis zit heb je opties. Naar het bos rijden, wandelen met de hond. Lekker wipje maken met je vrouw. Waar is die vrouw eigenlijk? Taartjes van Holtkamp eten. Bier drinken in het café. Bitterballen erbij. Extra veel Campari door de negroni roeren. Uitwaaien op het strand. De bunkerroute lopen. Een zwemles nemen. Hardlopen op de atletiekbaan. Nieuwe schoenen kopen. Nieuwe kleren kopen. Langs de grachten slenteren. Hele dag poepen. Hele dat Tour de France kijken. Leuke dingen doen met je kinderen, zoals puzzelen, televisiekijken, kleurplaten maken, zingen. Naar Parijs rijden gewoon omdat het kan. Te ver? Dan naar Düsseldorf. Of Maastricht. Voetballen. Biljarten. Kaarten. Sjoelen. Films kijken. Series kijken. The Sopranos een keer helemaal terug kijken. Goh wat zijn er allemaal interessante dingen te doen als je niet in de gevangenis zit! Klussen aan het huis. Badkamer verbouwen. Tuinieren. Camper kopen. Wandelen. Een website beginnen & bloggen. Een studie volgen. Iets met accountancy. Alle peertjes in je huis controleren. De keuken schoonmaken. De was ophangen. Naar de supermarkt. Hele dag koken. Of, ja, vrouwen verkrachten, dat kan natuurlijk ook. Genoeg mogelijkheden als je niet in de gevangenis zit!

Vandaag gaat het gebeuren

Het heeft twee weken geduurd maar na één hele en één halve bergetappe gaat het nu toch eindelijk beginnen in de Tour de France. Al etappes waarbij je 150 kilometer gras ziet groeien waarna ze elkaar op het laatste rechte eind overhoop rijden: gaap. In etappe 14 gaat de Tour EINDELIJK beginnen. De bergen. Eerst de Tourmalet (HC) vanaf Luz-Saint-Sauveur, de klim waar uw aller Mosterd in een heerlijk verleden op een geleende BMC Teammachine een Strava-toptijd noteerde voor eindbazen van 105 kg+, dan de Hourquette d'Anzican (2) en tot slot Pla d'Adet (10,6 km aan 7,9%). EINDELIJK Tadej Pogacar tegen Jonas Vingegaard. Gaan nu verhalen van het creëren van slaap-apneu om zo lichaamseigen doping te stimuleren dus dat kan alleen maar goed zijn. Onze voorspelling: toch die gekke kleine Vingegaard he. LIVE, NPO, Belg, Eurosport, overal & Michael Boogerd we love you.
UPDATE - Chippie?
UPDATE - POGACAR WINT. Vingegaard op 0.40. Remco op 1.09.

Sterk spul

Heel interview met Caroline van der Plas in het AD over de formatie en de onderste steen wordt op hoogwaardige wijze boven gehaald door 's lands interviewende voorhoede, Verweij & Hoedeman: waarom de fok had jij een ei in je bh? Zegt die vrouw: "'Ik stond nog even met Geert te praten. En ik stop dat ei in mijn bh'. Ze grijpt naar haar boezem en zegt: 'Zoals ik nu bijvoorbeeld Fisherman’s Friends in mijn bh heb'." De bh van Caroline van der Plas is een doos van Pandora. De schatkamer van de Dom van Aken. De klapdeuren naar de Droomvlucht. Een wonderlamp. Als je over de bh van Caroline van der Plas wrijft blijkt er een parallelle wereld achter te zitten. Een upside down. Nu MOETEN we raden. Wat zit er in godsnaam nog meer in de bh van Caroline van der Plas? Haring met slagroom? Doperwten? Krat pils? Een mediumrare gebakken biefstuk? Het complete achterhuis van Anne Frank?

Flikker op

Is deze vlag wel welkom? Of ook niet? Je weet het niet, bij Queer Amsterdam. Wat ze na het verbieden van de Israëlische vlag doen is toch vooral wrijven in de spermavlek. Nu met een ingezonden brief naar de redactie van AT5: "We willen ons oprecht verontschuldigen voor de verwarring, vooral als er leden binnen onze gemeenschap zijn die het gevoel hebben dat ze niet welkom zijn." Okee hartstikke mooi, de oud-Hollandse tegeltjeswijsheid 'we betreuren de ophef', maar Israëlische vlaggen zijn dus tóch welkom en het antigaymitisme was gewoon een foutje? Nou nee, want Queer Amsterdam is nog steeds tegen 'zionisme' en: "Wij onthouden ons verder van commentaar en richten ons, zoals u zult begrijpen, liever op de organisatie van de Queer Amsterdam maand." Dat is dus een waardeloze brief, een waardeloos statement en een waardeloze organisatie. Het zijn van Israëlisch is niet per se een keuze, het zijn van joods ook niet en de Israëlische vlag an sich heeft niks te maken met zionisme, zoals de Palestijnse vlag (die wél gezwaaid mag worden) ook niet per definitie iets te maken heeft met het terrorisme van Hamas. Deze slapgelulde organisatie moeten ze eens rap op het vliegtuig naar Khan Younis zetten, om te zien hoe ze dáár hun homoseksualiteit kunnen vieren.

Het is weekend

Als een wierookvat vol verlangen
loop jij door de klaarlichte avond
met je donkere lijf van verschaalde nardus
en een brandende begeerte in je blik.

Hep u er al eentje?

Hier de langverwachte en een van de meest geschifte auto's aller tijden gemaakt. De Red Bull RB17. Een krankzinnige bak ontworpen en gebouwd door het Formule 1-team van Red Bull, het laatste kunstje van superdesigner Adrian Newey, voordat die z'n laatste blikje energiedrank in de prullenbak heeft gemieterd. Er worden er slechts 50 gemaakt (Max Verstappen zal er wel weer eentje krijgen) en de specs zijn insane: een V10-motor, 1.200 pk, 15.000 toeren, 350 km/h, rondetijden vergelijkbaar met de F1. Prijs van het ding was zo'n zes miljoen euro en dan krijgt u een complete 'experience' plus een auto die waarschijnlijk niet eens op de openbare weg mag. Maar ja, waarom ook niet he. NA DE KLIK VrijMiBonus: Goodwood Festival of Speed Livestream!

Klimaatverandering!!!

Het is in meteorologisch jankland Nederland weer eens zo nat als het glijmiddelkastje van Ali B. Limburg is hedenmiddag teruggegeven aan het water en dat is maar goed ook, want ze hebben sinds de overstroming van de Geul drie jaar de tijd gehad om dammen & dijken te bouwen en zandzakken neer te smijten, maar kennelijk zijn ze te druk met het bakken van watervlaai. Omdat Pluvius helemaal klaar is met die twee aardige dagen die we onlangs hadden blijft het nu weer gewoon de hele dag gieten. Een ouderwetse Hollandse zomerdag dus, de klootzakken! Derhalve in het oosten Code Geel, omdat er op plekken meer dan 50 mm water valt. En veel plezier in de file!

Antigaymitisme - MAAR WAT DOET FEMKE HALSEMA

Die kibbelende buchiachs van de Amsterdam Pride doen ook helemaal geen moeite meer om hun antisemitisme te verbergen, want Palestijnse vlaggen zijn natuurlijk wél gewoon welkom bij hun potjesmars. Het thema van de Pride Amsterdam is #TOGETHER maar daarmee bedoelen ze uiteraard niet together met iedereen. Met het vieren van seksuele keuzevrijheden heeft dit gepolitiseerde stressfestijn van opgefokte wokefluencers en maffe SJW'ers allang niks meer te maken. 'We' zijn een keer vrij per ongeluk bij de Pride in Tel Aviv beland en dat was zo'n leuke, vrolijke, uitbundige, hedonistische doch simpele uitbarsting van homogeluk, dat we er spontaan van de andere kààànt van werden. Het is trouwens de mooiste de enige Pride van het Midden-Oosten, veel mooier dan de Pride in Khan Younis! Nou FEMKE HALSEMA, Amsterdam is joods, toch? Wat doe je?
UPDATE - Halsema reageert: "Een organisatie mag mensen die willen meelopen dus niet verbieden om zich te uiten. Het is onacceptabel dat mensen die een vlag willen meedragen, dat niet zouden mogen." Pak ze, mevrouw de burgemeester

Sesam, open uw benen

En dan schakelen we nu LIVE over naar de rechtbank van Haarlem voor de uitspraak tegen smeerbeertje Ali B., de rapper die vaker een dikke microfoon in zijn broek had dan in zijn hand. Het Openbaar Ministerie vindt dat Ali schuldig is aan twee verkrachtingen en twee aanrandingen en dat hij daarvoor DRIE JAAR CEL zou moeten krijgen. Wat niet in z'n voordeel zal spreken is dat Ali (achternaam bekend bij redactie) zich in de rechtszaal heeft gedragen als een ongelooflijk horkerige, egocentrische, naïeve, niet empathische en jammerende debiel. Ali was dapper genoeg om ongevraagd zijn vingers bij een meisje naar binnen te douwen maar dapper genoeg om zelf de uitspraak bij te wonen is hij niet. Toch ook nog even lachen om Natacha Harlequin, een soort Ronald Molendijk met een functie en de 'media-advocaat van Ali', die werkelijk *niks* heeft bijgedragen om deze treinramp van epische proporties te voorkomen. Mocht Ali veroordeeld worden blijft hij (voorlopig) op vrije voeten, want er is al aangekondigd dat er dan een hoger beroep komt. Sas is erbij, later meer.
UPDATE - Zaak Naomi: "Naomi is betrouwbaar, haar verhaal is betrouwbaar en de getuige die haar verhaal ondersteunt is betrouwbaar, en haar verklaring is bruikbaar voor het bewijs." VERKRACHTING IS BEWEZEN (aanranding niet)
UPDATE - Zaak Jill Helena: aanranding onvoldoende bewezen. Vrijspraak voor aanranding Jill Helena

UPDATE - TWEE JAAR GEVANGENISSTRAF VOOR ALI B. Wegens: verkrachting & poging tot verkrachting

UPDATE - Ali B. hoeft niet direct de cel in. Hij kan in hoger beroep gaan (en dat gaat hij doen) en anders krijgt hij een oproep zich te melden
UPDATE - Zoals aangekondigd: Ali B. gaat in hoger beroep. "Hij is erg teleurgesteld over het vonnis, omdat hij ervan overtuigd is dat hij onschuldig is", aldus Swier. Deze gozer heeft de zelfreflectie niet uitgevonden he