Let u ook even op. Wakker Dier heeft in hoger beroep een schadevergoeding van maar liefst 203 duizend euri ontvangen van dierenarts Rowdy Plantema. Dit bedrag krijgen ze omdat de vrijheidsstrijders voor dieren zich gekwetst voelen vanwege de betiteling 'terroristen'. Dat is de 2 ton meer dan waard dus... Ondertussen laat de pluimveearts uit Hardenberg het er niet bij zitten en doet hij zich voor als een kale kip, maar Wakkerdier-voorzitter Sjoerd van der Wouw geeft geen krimp. Niet dat hij een geldwolf is, nee, Sjoerd is een fatsoensrakker. Sjoerd strijdt voor honderd procent rechtvaardigheid tot achter in de komma met alle geoorloofde bureacratische middelen, net als Volkert. Tegenstanders van deze strijd moeten dood of bijna dan, om te beginnen met een hartinfarct, zoals Plantema‘s vrouw overkwam. Had manlief maar zijn mond moeten houden volgens Sjoerd. “Keer op keer belastert Plantema ons en worden de normen van recht en fatsoen overschreden.” Tuurlijk, fatsoen... (volledige uitspraak)

Uitkeringsgerechtigden in Almelo zijn de nieuwe zonnekoningen. Wij allen hebben het voorrecht ons dagelijks in te zetten opdat deze nieuwe elite zich tegoed kan doen aan eten, bankhangen, internetten en lekker de hele dag winkelen. Maar liefst 56 procent van alle steuntrekkers uit deze gemeente is vrijgesteld van de sollicitatieplicht om een baan te zoeken. Dan hebben we het over 45-plussers, moeders met jonge kinderen of 'inwoners met te weinig werkervaring'. Sterker nog, Almelo schijnt exemplarisch te zijn voor veel meer gemeenten. En waag het niet op kritiek te hebben op de steuntrekkers: ze hebben namelijk gewoon internet en hebben de hele dag de tijd voor hun reaguursels. Check de reacties maar onder dit artikel. Gelezen? Nou hup, weer aan het werk. De nieuwe zonnekoningen willen vanavond ook gewoon vreten op tafel!

De ambtenaren van Nederland hebben een enquête onder henzelf gehouden met schokkende resultaten. Wat blijkt: raamambtenaren zijn eigenlijk heel erg blij met hun baan. In elk geval veel blijer dan al die streberige baasjes uit het bedrijfsleven. Goed dan, soms hebben ambtenaren volgens eigen zeggen 'werkstress' en kan de organisatie ietsepietsie resultaatgerichter werken. Maar verder geen kwaad woord over de inhoud van hun uitdagende werk, zo blijkt uit de grondige enquete onder 50 duizend happy workaholics. Trouwens, deze peiling dateert dus ver vóór de vorige week verkregen bonus van 13,2 procent van hun nieuwe bazin Guusje ter Horst. En het tevredenheidsonderzoek dateert eveneens van ver vóór al hun weken durende acties om meer loon. Ofwel, daar zijn we dus twee keer met zijn allen ingetuind. En wel blijven lachen, hoor, doen de ambtenaren al jaren...

Liegen en bedriegen mag niet volgens de Bijbel, maar wél volgens het nieuwste coalitie-akkoord van de gristen-soclalisten. Mits U niet in herhaling valt en de status bezit van asielzoeker, die vóór april 2001 een aanvraag voor een verblijfsvergunning heeft ingediend. In dat geval mag u zichzelf hartstikkend feliciteren want u valt dan onder het generaal pardon. Dat hebben de regeringspartijen vannacht besloten. Hoe dan ook, niet vergeten CU, CDA, en PvdA te bedanken voor deze grootmoedige geste van 55 miljoen euro, die creatief wordt weggewerkt in de toch al tegenvallende begroting van Wouter Bos. En stuur ook een bloemetje of lief berichtje naar Miss Pinokkio. Haar naam heeft u vast wel meegekregen tijdens de inburgeringscursus. Ex-Kamerlid die heel veel lange neuzen maakt richting de Islam. Mevrouw mocht van de regering jokkebrokken over haar naam en haar status, haar oorlogsverleden, haar oorlogstrauma's en ook haar nephuwelijk. Inderdaad, vijf leugens. In dat geval is Nederland te klein voor U en mag u meteen door naar de USA. Hopla. Kom er maar in Henk Wilders.

Geef ACHT! Opperhoofd Dick Berlijn, kom er maar in: Ik heb al die tijd gezwegen als u weer schreef dat de Nederlandse militairen te soft zouden opereren in Uruzgan. Ook heb ik me geen f*ck aangetrokken van wrange berichten dat we er de kantjes van aflopen na een gesneuvelde korporaal op notabene een bermbom. Kortom, ik kan heel veel hebben maar na kritiek van een vrouw, die in de Canadese pers uitlegt waarom onze jongens sissies zijn, ben ik het S.P.U.U.G.Z.A.T.. Rosie Dimanno van The Toronto Star meldt doodleuk dat de geweldsinstructies uit Den Haag zo strikt zijn dat we helemaal niet mógen vechten. Nou even goed luisteren, Toronto Rosie: De Killed in action-score Canada-Nederland is 54-1. Maar maakt dat mij een lousy commander-in-chief? Die achterstand halen we wel in, bitch! Sinds kort zoeken wij dag en nacht actief naar de vijand. Ook al hangt mijn baas de vredesduif uit omdat dat moet van de Bijbel. Hoe dan ook, die Dutch surprise-show wordt een knaller. En nou niet denken dat we de vijand er niet onder krijgen. Ons Indië hebben we destijds ook aardig gezuiverd. Roger en UIT.

Nog even en onze stijlloze uroloog krijgt het beestachtig druk met zijn toch al bloeiende praktijk in één onzer staatspensions. Dr. Bubba's nieuwste patiënt heet Sebastiaan Haver en is iets te bijdehand met dames op gezegende leeftijd. Zozeer zelfs, dat hij van de strafrechter 2,5 jaar moet zitten wegens het pogen tot aanranding van drie bejaarden en verkrachting van een oma. En dat deed de 34-jarige granny-cruiser onder het uitslaan van dirty talk allemaal op één zwoele zomeravond in juli in bejaardenhuis Erica te Bennekom. Al beweert meneer stelllig dat hij die avond toevallig in de buurt was en houdt het op een pijnlijk misverstand. Sure, Sebas, zeer deed het zeker, zo blijkt uit het OM-dossier. Vooral voor die 68-jarige bewoonster van huize Erica, die met de hand werd gepenetreerd. Maar meneer blijft volhouden dat een dubbelganger met zijn smerige tengels niet kon afblijven van onze omaatjes. En die psychiaters van het Pieter Baan Centrum die vermoeden dat hij een beetje gek is, zijn zelf stiekem gek. Nou, Sebas, even diep adem halen en voorover bukken. Als je weer vrij bent, weten we nog wel een lekker hapje in Engeland.

Vooropgesteld, dit is geen volksgericht. Of we met zijn allen Planet-publicist Charles Groenhuijsen uit zijn lijden willen verlossen. Het requiem heeft de NOS-correspondent in ruste al klaar: “Ik heb de hoofdredactie van Planet laten weten dat ik serieus overweeg met deze column te stoppen. Het is niet leuk te schrijven voor lezers die me uitkafferen en amper de moeite nemen argumenten aan te dragen voor hun standpunt. Ze reageren zelden op mijn argumenten en gaan ervan uit dat ik kwade bedoelingen heb.” Om er aan toe te voegen: “Ik doe een laatste poging. Als de stroom ‘donder-op’-mails aanhoudt ben ik weg. U mag het zeggen.” Nou, Charles, no worries, komt helemaal goed! Alleen even de volgende instructies opvolgen. 1: Never ever bend over voor reaguurders. 2: De vijand van onze vijand is onze vriend. Ofwel, degene die schnabbelgestapo Hans Laroes de tyfus wenst, verdient stijlloze steun. 3: Don't get mad, get even. Ofwel, kom eens langs op de redactie. We hebben nog een aardige vacature voor columnist...

Help, het oudste beroep ter wereld ligt in de verdrukking. En dan hebben we het niet over zakelijke breezahs en al die streetcornerwerkstertjes op dieet, maar over de legale profs uit de vleesverwerkende dienstverlening. De afgelopen jaren is een zesde van alle bordelen en bubbelbadhuizen met vergunning kapodt gegaan. En dat is allemaal uw schuld! De afgelopen jaren bent u nooit vies geweest van fappen en geyle neuqseks, maar trouw blijven aan uw eigen officiële hoer, ho maar. De economie zat even tegen en dat voelde u dan ook in uw portemonnee. Maar ondertussen wel bakken met geld uitstrooien over al die webcam-meisjes, die vaak wijdbeens gaan zonder vergunning! Of u hangt met een harde plasser graag de patser uit op die steeds populairder wordende pronfeestjes in de disco. En nou niet gaan ontkennen want het staat allemaal in een lijvig rapport (PDF-Alarm) van het WODC, het wetenschappelijk onderzoeksbureau van het ministerie van Justitie. Dus is het waar. En nou als de sodemieter de deur uit om het weer goed te maken met uw vroegere gastvrouw met sofi-nummer.

Kassa! Binnenkort zouden we zo maar af kunnen zijn van de overzeese kostenpost Ayaan Hirsi Ali. Mevrouw wordt al een tijdje bedreigd. Maar dit keer is het serieus en komt de boodschap van militante moslims, die in de VS wonen. Is allemaal haar eigen schuld, dikke bult. Moet ze de Islam maar niet zo blijven tarten met haar bestseller The Infidel. Vorige week probeerden woedende moslims haar lezing onmogelijk te maken in Pittsburg, maar mevrouw gaat vrolijk door met bashen van de Islam. Met als gevolg dat vooraanstaande moslimleiders het beu zijn. Detail: Ayaan wordt niet omgelegd in de USA, maar in een keurig islamitisch land. En uiteraard na een eerlijk proces. Als blijkt dat ze toerekeningsvatbaar is, wacht de strop. Als blijkt dat ze volledig leip is, mag ze blijven leven. "Islam is a very merciful religion if you try to understand it". Nou Ayaan. Ben je nou gek of ben je een vliegtuig...

Tien dus nu binnen luttele dagen officieel naar de tyfus en De Mol duikt onder bij Fons van Westerloo. Dit goede nieuws voor vooral de voetbalkijkertjes wisten wij allang. En alle tv-sterren van Tien mogen mee naar RTL. Nou, bijna allemaal dan. RTL-Chef Van Westerloo heeft bij zijn generaal pardon zo zijn grenzen, zo melden onze eigen mollen op het Mediapark. En die grenzen worden gemarkeerd door één stelregel: nobody messes with the Fons. Wee degene die Van Westerloo ooit genaaid heeft. En dus geldt er een Berufsverbot voor Frits Barend. De uitverkoren anchorman van Barend & Van Dorp onderhandelde destijds met John en Fons stiekem tegelijk. Om diezelfde reden mag voetbalpresentator Wilfred Genee alias De Föhn nu uitkijken naar de dartwedstrijden op de Campingzender. Verder krijgen Jan Mulder en Ruud Gullit van Fons alle gelegenheid om eindelijk thuis te werken aan hun open huwelijk. Bij Fons liggen jullie eruit. Oh ja, Beau, jij hebt toch ook een boodschap met dezelfde strekking binnen? En nou niet weer hard gaan huilen, want in Cannes nemen ze je toch eindelijk serieus? Nou dan, toedeloe, ook namens Fons en je Bouvelardbuddy Albert!