Floortje Dessing met haar reiszieke reportages deugt! En alle potitiek-correcte thuisblijvers die zweren bij zemelen, peulvruchten en Hollandse biefstuk zijn milieu-vervuilers. Wie de opwarming van de aarde wil afremmen, doet er namelijk goed aan ingevlogen kippetjes uit Thailand, lammetjes uit Nieuw-Zeeland of kalfjes uit Zuid-Amerika te verorberen. Geldt ook voor haricots verts uit Kenia, stoofpeertjes uit Chili of kiwi's uit Israël. Blijkt allemaal uit onderzoek van de Lincoln Universiteit in Engeland. In verre landen zijn ze niet alleen spaarzaam met kunstmest, maar kost ook het kweken van voedsel beduidend minder energie vanwege een gebrek aan landbouwmachines. Dat scheelt weer een hoop brandstof. Neem nu duizend kilo lamsvlees. In Nieuw-Zeeland zouden de beestjes genoeg hebben aan 688 kilo kooldioxide, in Engeland maar liefst 2849 kilo. Da's dus inclusief alle CO2-uitstoot aan opgeslurpte kerosine. Ofwel aan tafel en vertel uw partner gelijk even dat u voortaan uw mes alleen nog maar in exotisch vlees zet. Oh ja, moeders, gaar van buiten maar bloedrood van binnen moet die Argentijnse biefstuk zijn. Leer dat nou eens! Scheelt een hoop negatieve energie...

Grüssgott, lieve mensen uit Rheden. Vanmiddag gaat het er emotioneel aan toe op en rond begraafplaats Heiderust. Constant Kusters, leider van de Nederlandse Volks Unie (NVU), gaat vandaag officieel nahuilen met ruim 200 kaalkopjes bij het graf van de in maart overleden hitleroma Florentine Rost van Tonningen-Heubel. Maar eerst komen ze nog een heuse treurmars houden ter ere van Neerlands foutste oma in ruste. Wordt verder een sobere happening met alleen stemmig zwart. Deze mars is één van de laatste wensen geweest van tante Florrie, want geen mars geen erfenis. Nou, dat wordt een ouderwets samenzijn in Rheden. Mag de Mobiele Eenheid weer massaal uitrukken om de kaalkopjes hardhandig te scheiden van al die anti-fascische aktivisten. Aftrap: 17.30 uur *edit by the chef* doe je huiswerk eens beter. De kaalkopjes zijn alweer onderweg naar huis. Vanavond moet er immers ook weer gestampt worden in de plaatselijke dikso.

Het mysterie van de zetelroof van Groenlinks is alweer opgelost! U weet wel, die zetel in de Eerste Kamer die naar de SP ging omdat een GroenLinks-Statenlid in de Provincie Noord-Holland ongeldig had gestemd. In plaats van zeven verschillende partijen rood te kleuren waren er zeven hokjes rood gekleurd. Tot woede van Groenlinks-voorzitter Henk Nijhoff, die al gelijk kwade opzet vermoedde. Welnu, meneer Nijhoff, kalmeer maar weer want de dader heeft zich keurig aangegeven. Cheryl Braam is de naam van het statenlid. Mevrouw had zich vergist bij het invullen van haar stembiljet omdat ze erg gespannen was door "omstandigheden van persoonlijke aard”. Subtiel geformuleerd, Cheryl! Je wilde natuurlijk koste wat koste voorkomen dat pro-pedo en GroenLinks-senator Herman Meijer herkozen zou worden. Daarmee ben je onze dagheldin en deep down erg oké. Ook al blijkt nu achteraf dat Groenlinks geen extra senaatszetel had gekregen als Cheryl goed had gestemd. In dat geval had niet de SP maar de Partij voor de Dieren gezwijnd. En dat was pas zuur geweest, sweetie. We krabbelen!

Bijna vergeten tussen alle aandacht voor het uitgefeeste HIV-heaumeaustel in Groningen, maar er is nog een seksschandaal dat Nederland op de kaart zet. Met in de hoofdrol Joris Demmink, superraamambtenaar op het Ministerie van Justitie en verdachte van seksfeestjes met minderjarige jongetjes in Turkije. Nou is meneer Demmink uiteraard onschuldig tot het tegendeel is bewezen en al eerder valselijk beschuldigd van pedo-partijtjes in Praag, maar zijn Chef bij Justitie wil er toch het fijne van weten. Dat blijkt uit beantwoording van Minister Hirsi Ballin op Kamervragen. Zo is het OM al een tijdje bezig met een ‘oriënterend’ onderzoek naar de toch al controversiële topambtenaar. Dit, omdat tegen Demmink aangifte is gedaan door de voor drugssmokkel veroordeelde Turk Huseyin Baybasin, die vast zit in de penitentiaire inrichting in Alphen aan den Rijn. Maar nu blijkt Hirsi’s toppertje zelf vuistdiep te zitten in zijn eigen dossier. Meneer heeft in februari het verblijf van zijn aangever even goed geïnspecteerd. En Hirsi wist van niks. Hoefde ook niks te weten want het ging om een allang ‘gepland werkbezoek’. En nu even serieus, Ernst. Wat te doen met een topambtenaar die Joris heet en op eigen 'onderzoek' uitgaat? Inderdaad: *edit* weggejorrist by the chef...

Ferme taal van Job Cohen in de Televaag over probleemjongeren van allochtone afkomst. De burgervader van Amsterdam is het beu om hun boeltje bij elkaar te houden. Niks heeft geholpen. En dus is Cohen er helemaal klaar mee. André Rouvoet, minister van Gezin en Jeugdzaken, moet de centrale chef supervisie worden van het in het gareel houden van Groentemannetjes. Maar zo'n strenge school-met-den-bijbel aanpak is niet genoeg. Echte kerels moet van ze gemaakt worden onder leiding van Rouvoets partijgenoot en mindef Eimert van Middelkoop. Ofwel, ASAP, het leger in! En niks beroeps. D.I.E.N.S.T.P.L.I.C.H.T. Kaalscheren, om 05:00 uur frisgewassen op appèl, en dan een speedmars van 50K. En dan graag in land van herkomst. Toedeledokie!

Droevig nieuws voor Vara-chef Vera Keur. Want haar jaarsalaris holt achteruit. Terwijl de beloningen van bijna alle topbestuurders in de (semi-)publieke sector weer flink zijn gestegen, moet Keur genoegen nemen met een loondip van 10 procent. Alles om sterren als Van Nieuwkerk en Van Jole binnenboord te houden. Voor wie echt interesse heeft: Hier een overzichtelijk lijstje van wat uw chef in 2006 opstreek. En nou niet gelijk piepen over schan-da-li-ge zelfverrijking ten koste van de belastingbetaler, want Wouter Bos gaat er echt wat aan doen deze kabinetsperiode! Heeft te maken met een keiharde JP-norm, die bepaalt dat het loon van uw chef niet hoger mag zijn dan 225 duizend euri, het toekomstige jaarsalaris van onze premier. Lager mag ook, maar dan mag het loonstrookje lekker stil worden gehouden. Tot zover de chef. En morgen weer braaf op tijd komen want uw vakantiegeld deze maand is al zo hoog...

Goedendag, minister Ab Klink van Volksgezondheid, kijkt u even mee? Gaat over overgewicht, de sluipmoordenaar van deze tijd. Niet alleen de overheid maar ook het bedrijfsleven doet er wat aan. Zo neemt fastfoodkoning McDonalds de strijd tegen vetzucht serieus met het plaatsen van lichte salades en suikervrije frisdranken op het menu. En zelfs het personeel van de McDonalds-filialen geeft het goede voorbeeld. Neem nu de nieuwe medewerker Bartje van de Mcdrive in Waalwijk. Gezellig dikkerdje, geliefd onder z'n collega's, altijd even behulpzaam naar de klanten toe en bovenal zeer betrokken bij de kwaliteitsproducten van McDonalds. Om de smaakpapillen te testen, werkt Bartje een dienblad vol hamburgers weg. Maar wel heel verantwoord met een emmertje bij de hand voor het legen van de maaginhoud. Nou, minister Klink, zo kan het dus ook. Eet smakelijk!

Goedverdoemme! En weer wordt de gelovige minderheid in het door Grijs I geregeerde Nederland voorgetrokken ten opzichte van al die andersdenkenden! Met dank aan de Commissie Gelijke Behandeling, die een nieuw oordeel heeft geveld over een ethische kwestie die U allen aangaat: het begroeten van het zwakke geslacht. Zo willen wij altijd graag weten of lelijke vrouwen met hun tengels van ons moeten afblijven. Welnu, het antwoord op deze prangende vraag van de Commisie Gelijke Behandeling is klip en klaar: ja, dat moeten ze.... mits U een beroep doet op ernstige bezwaren van religieuze aard. Joden hoeven geen vinger uit te steken, moslims mogen ook hun handen in hun zak houden en sinds vandaag mogen gristenen het ook verdommen. Dat is de uitkomst van een uitspraak over een vader die weigerde handen te schudden met de juffie van zijn kind op basisschool De Rank in Schoonhoven. Volgens de Commissie Gelijke Behandeling heeft de betreffende pappie van gristelijke huize hierin volkomen gelijk. Net zoals het volkomen terecht is om het handen schudden van een moslima-docente te weigeren. Lomp doen loont dus mits u gelovig bent! Nou, ongelovige Rita Verdonk, kom er maar in en leg in godsnaam nog één keer uit hoe de omgangsvormen hier zijn!

In de grote stad komt dat graffiti-tuig er nog mee weg. Het besmeuren en bekladden van andermans onroerend goed. Nooit grijpt de pliesie in, tenzij ze natuurlijk met hun rotpoten aan het Anne Frank Huis zitten. Voor een echt lik-op-stukbeleid moeten we zijn in het Drentse plaatsje Roden. De crimineel Albert Schonewille is gepakt! De 63 jaar oude vandaal ging helemaal door het lint vanwege wat hondenstront op de stoep voor zijn huis. Zozeer zelfs, dat hij die openbare ruimte ging bekladden met de leus "Rondje hond, opruimen die stront". Gelukkig greep de sterke arm van Roden direct in: Schonewille moest het krijtje inleveren en kreeg 75 euro boete. En dan mag meneer niet mopperen, want zijn rijmelarijen teisteren Roden al jaren. Hondendrollen voor zijn woning verhuist hij steevast naar het gemeentehuis, voorzien van een schitterend stukje burgerpoëzie: "Ook hier voor de deur die walgelijk stinkende geur”. Juist ja. In plaats van een degelijke gemeente-peopzuiger aan te schaffen, wordt hier dus weer een burger gedupeerd. Bedankt Gemeente Roden. Stop die Schonewille anders meteen onder de zoden. Alles went, vooral gezeur van een Drent. Wie op straat krijt, is zijn krijt kwijt. Hond in de goot, ambtenaren allemaal dood. Rijmt u even mee? Zaterdagmiddag Opdracht!

Joehoe, Jeauleaux, beetje bijgekomen op de day-after na de eerste aflevering van je nieuwe VARA-programma? Nee, van ons nog even geen oordeel over je one-man-show 'Is dat eigenlijk wel zo?' Stiekem zijn we namelijk gewoon een beetje bang voor je. Bloednerveus worden we van je als we je in het echt zien met je middelvinger en je messcherpe repliek op de voor jou kenmerkende wijze: eigenzinnig, origineel, soms brutaal en indien nodig een tikkeltje betweterig. Vandaar dat we ons beperken tot wat cijfers. Daar regeert de leugen niet en hebben vooroordelen geen kans. Nou, Francisco, ga er maar even goed voor zitten: Je 25 minuten-monoloog over die arme Aboutaleb en de witte labrador scoorde 159.000 kijkers met een zendermarktaandeel van 2,8 procent in de wetenschap dat de zender Nederland 3 goed is voor een gemiddeld marktaandeel van 6,7 procent. Voor zo'n score hanteren ze in Hilversum het volgende four-letter word: F-L-O-P. Toedeledokie. U kunt gaan. Het zit er op. Vakansie. Hup, het terras op, ontmoet mensen, vermoord de Einzelgänger in jezelf...