Eindelijk een vaas waarmee je als man echt een statement maakt, wanneer je deze doneert aan geliefde, schoonmoeder of moeder. Echt Italiaans design. De harde knoeperd van een vaas is geschikt voor één bloem, bijvoorbeeld een witte tulp. Het standvastige product is ontworpen door de beroemde Ettore Sottsass, toen hij geïnspireerd werd door een prachtige Catalaanse vrouw. Deze inspiratie is zeker goed terug te zien. De vleesroze variant is te koop voor 160 euro. De vaas is er ook in het goud. Voor wie van classy houdt. Aan wie zou u een echte Ettore Sottsass Shiva vaas cadeau willen doen?

Het is weekend. Darling-d-d-darling. Dar-dar-dar-dar-d-ling. Oh my. Oh my. Fuck the law, they can eat my dick, that's word to Pimp. I don't fuck with or talk, like all these fuckin' imps. Style violent, give a fuck if you deny it, kids. You can all run naked backwards through a field of dicks. Fuck the world, don't ask me for shit, that's word to B.I.G. I dreamt we owned the world, but I've woken up and it don't exist, Soak it in, I need no assist, you can't slap my wrist, I don't owe you shit. Trust me, I'm a doctor. DOOM, operate of my pulse, won't raise a bit. Tip-toe on the track like a ballerina. Ski mask, in a Pontiac Catalina. It's obese, female opera singer. You can run the jewels, or lose your fingers. Me and El-P got time to kill, got folks to kill, on overkill. He hangin' out the window, I hold the wheel. One black, one white, we shoot to kill. That fuckboy life about to be repealed. That fuckboy shit about to be repelled fuckboy Jihad, kill infidels. Allah Akbar, boom from Mike and El-p. Prettig weekend. En be nice.

Je hebt belastingadvies nodig voor de begrafenis van je eigen kind. Waar gaat dit nog over? pic.twitter.com/sDrUFfvaIE

— Hella Hueck (@hellahueck) June 12, 2015

Volgens de belastingdienst is het betalen van de begrafenis van uw volwassen kind een cadeautje. En dus valt het onder schenkbelasting. Welkom in Nederland, onbeschofte belastingenland. Erfbelasting is al een schande: u erft geld waar uw ouders hard voor gewerkt hebben, waar zij al loon- of inkomstenbelasting over betaald hebben, en wellicht daarna nog eens spaarbelasting, waarna na het overlijden de belastingdienst er NOGMAALS belasting van wil plukken. Tiranniek machtsmisbruik van een gewetenloze instantie. Maar dat de 'leuker kunnen we het niet maken'-jongens het betalen van de begrafenis van je volwassen kind doodleuk in de categorie 'cadeautje voor nabestaanden' zien, slaat echt alles. We wilden deze kwestie over de top trekken, maar we konden geen meer schandalige voorbeelden verzinnen. Voor de belastingdienst is de dood van kind of ouder niet een heftige, verdrietige periode voor de nabestaanden, maar een verdienmodel. De blauwe enveloppenlikkers zien eurotekens als ouders hun dode kind opbaren. De één zijn dood is altijd de fiscus zijn brood.

Webcareteams vinden veel dingen vervelend om te lezen. Ze gebruiken termen als 'ai', 'oef' en 'oei' om volwassen mensen met een klacht te benaderen. Webcareteams vinden klachten vervelend, vreemd en niet de bedoeling, maar ze begrijpen altijd de frustraties. Webcareteams zijn ook allemaal door dezelfde marketingpsychologen opgeleid en volgen vrijwel allemaal hetzelfde protocol om klachten zo snel mogelijk onschadelijk te maken. Wat vooral opvalt als je op bepaalde zinsneden zoekt in Twitter. De tone of voice van de meeste Nederlandse webcareteams komt overeen met die van pedagogisch medewerkers, kleuterjuffen en zorgpersoneel in de dwangverpleging: meegaand, begripvol en altijd de-escalerend, maar nooit met een ondertoon waardoor mensen zich volledig serieus genomen worden als volwassenen met een gegronde klacht. Sowieso, waarom zou je als bedrijf een 'sociale media presence' willen? En ja, dan hebben we het tegen jullie, Vodafone, NS_online en PostNL. Wat is dat voor sadomasochistische houding? Check deze scene uit Die Hard. Jullie zijn Bruce Willis met het 'I Hate Niggers'-bord, Twitter zijn de boze negergangsters en wij zijn Samuel L. Jackson die jullie proberen duidelijk te maken dat je weg moet wezen. Voordat jullie online reputatie een keer om zeep geholpen wordt en het bedrijf nimmer meer hetzelfde zal zijn. Even buiten het feit dat mensen die op Twitter gaan droeftoeteren over een bedrijf, in plaats van daadwerkelijk actie te ondernemen, enorme sukkels zijn. Webcareteams zijn alleen goed om te trollen. Maar goed, om een handje te helpen, even wat standaard protocolfrases van webcareteams vertaald naar normaal Nederlands. Want wat bedoelen die zogenaamd behulpzame Accent Circonflexjes nu eigenlijk met hun infantiele meelevendheid?

De kersverse spirituele belconsulenten󾌸 gisteren hun certificering behaald. — trots

— Paradidakt (@Paradidakt) June 7, 2015

Er is in Nederland een opleiding 'kijken in een glazen bol' en het UWV neemt deze opleiding serieus. Dat van die glazen bol is geen grap, de cursisten leren op de gecertificeerde opleiding daadwerkelijk om in een glazen bol te kijken, tarot- en engelenkaarten leggen en het ontwikkelingen van je mediamieke vermogen. Slim verdienmodel van Rob van der Wilk, het medium achter Paradidakt. Rob van der Wilk kan via de hoaxopleiding Paradidakt op kosten van de UWV 50+'ers werven voor zijn eigen hoaxbellijn om mensen op te lichten. Rob van der Wilk is zo'n paragnost die elk jaar steevast dingen verkeerd voorspelt voor dat jaar en dan boos wordt als sites hem daarom uitlachen. Hoe hij de subsidie van het UWV voor zijn spirituele oplichterij voor elkaar heeft gekregen? Door een opleidingscertificaat los te peuteren bij het CRKBO. Kijk, elke naam in deze Google Zoekactie kostte het UWV, en dus u, duizend euro. Met dank aan het CRKBO, dat dit soort bullshitopleidingen certificeert. Te bizar voor woorden. En ze doen het al jaren. In 2012 en in 2007 vroegen HP/De Tijd en Trouw zich ook al af waarom zweefteverige New Age-bullshit geen strobreed in de weg werd gelegd. Toen ook al verrijkte Rob van der Wilk zich via het UWV met zijn spirituele oplichterij. Maar GeenStijl, het is toch fantastisch dat tientallen 50+'ers via deze scam aan een baan komen? Nee. Ten eerste omdat we elke functie waarbij geld verdiend wordt aan religieuze, spirituele of homeopathische uitbuiting van naïevelingen ontmoedigd dient te worden. En ten tweede om wat Bas Taart (echte naam: Dimitri Alexandrov) zegt: als het UWV betaalt om glazen bolkijkers op te leiden, kan het net zo goed ook zakkenrollers, babbeltruc-malloten en Nigeriaanse phishing prinsen op gaan leiden. Fantastisch als 50+'ers aan een baan komen als professioneel skimmer, toch? Nee, dat vinden we belachelijk en dat zouden we van door het UWV opgeleide tarotkaartleggers ook moeten vinden. Leidt die 50+'ers liever op tot iets zinnigs, waarbij geen mensen opgelicht worden.

pic.twitter.com/I3j46Kxopi #geenkommentaar

— widtvoet (@widtvoet) June 12, 2015

UPDATE: Naamgever Rob van der Wilk blijkt in 2012 'onverwacht' te zijn gestorven. Dus iemand anders runt het imperium nu.

@geenstijl Eh, die Rob vd Wilk is trouwens dood hoor. In 2012 'onverwacht' overleden. http://t.co/AjtPYbMhZx

— Jos Vroomans (@JosVroomans) June 12, 2015

Oversteek gelukt: tijd voor een selfie http://t.co/GPnPCvyWmW pic.twitter.com/5UVuTsbRe5

— Alexander Bakker (@alexanderbakker) June 11, 2015

De kwestie rondom de vluchtelingen op de Middellandse Zee is complexer dan 'het zijn allemaal arme 5-jarige meisjes op de vlucht voor honger & oorlog'. Telegraaf-journo Alexander Bakker is op Lesbos en maakt daar inzichtelijk dat de situatie uitermate problematisch is. Zowel voor de lokale bevolking van het toeristische Griekse eilandje als de visvoervluchtelingen. Die in dit geval vooral rijk genoeg zijn om de onderneming te bekostigen. Commerciële Engelandvaarders, zeg maar. Rijk genoeg voor selfies, dure whiskey op het terras en bellen met achtergebleven familie. Terwijl ze intussen de verdere reis naar Emmen gaan plannen, want de wasmachines in Nederland staan goed aangeschreven in de vluchtcommunity. Toeristen op Lesbos zijn automatisch ramptoeristen, want van rustig zonnen komt het toch niet met de honderden bootvluchtelingen die dagelijks selfies staan te maken op het strand.

Nederlandse Mariska werkte ooit in AZC: "Rijken hebben geld om te vluchten, armen blijven altijd achter" #Lesbos pic.twitter.com/LxODKLWK01

— Alexander Bakker (@alexanderbakker) June 11, 2015

We gaan weer Bilderbergen! Van 11 tot 14 juni vindt er weer een Bilderbergconferentie plaats. Deze keer in Telfs-Buchen in Oostenrijk in dit pittoreske hotelletje. Daar wordt bepaald of er wel of geen extra economische crisis komt, welke niet-Westerse landen we met een Westerse invasie gaan verblijden en komen op de beamer uiteraard de grappigste piemelfoto's voorbij die de NSA uit uw telefoon heeft gevist. Nederlandse deelnemers zijn Ben van Beurden (de Shell-topman van 24,2 miljoen), Jeroen Verdijsselbloem (de man die Nederlands belastinggeld doorsluist naar de maffEU), Mark Rutte (*grijns*), Beatrix (maar het door ons gefinancierde en peperdure koningshuis heeft slechts een symbolische functie, hoor, mensen!), Louise Fresco (foodblogmeisje van Universiteit van Wageningen), Victor Halberstadt (Goldman Sachs-sokpop met economische invloed achter de schermen in Nederland) en natuurlijk Klaas Knot (baas Nederlands geld). Sowieso, elke keer als Knot, Dijsselbloem en Halberstadt in dezelfde ruimte zijn, worden er nieuwe belastingen geboren in Nederland. Laat staan als ze zich van alles laten influisteren tijdens een Bilderbergconferentie. Het zal ons niets verbazen als Jeroen 'Jullie Poen in mijn Schoen' zonder blikken of blozen de drankrekening betaalt van de conferentie, zodra hem dat gevraagd wordt. Vergeleken bij de Bilderberg is de Nederlandse politiek een poppenspel van een amateuristisch animatieteam op een vakantiepark tijdens het laagseizoen. Democratie is dood. Lang leve Bilderberg!

Vergeet ProjectX in Haren. Hier komt Project POEPGAATJE in Groningen. Gaat dat zien. Of beter nog, doe mee! Kontgatprotesteren tegen de vele surveillance-camera's die nu ook in Groningen hangen. Het geïnstitutionaliseerd schenden van de privacy moet maar eens afgelopen zijn. Vandaar dat er vanavond De Grote Meneer Aars-show wordt georganiseerd op de Grote Markt: zoveel mogelijk mensen die tegelijkertijd de diverse surveillance-camera's een kijkje laten nemen in hun zwarte vleesgat. Op de Facebookpagina "Hier Valt Geen Reet Te Zien" hebben zich al ruim 150 mensen aangemeld. Daar kunnen er meer bij. Groningen is een studentenstad, daar zijn vast een hoop jongelui te vinden die met alle liefde willen kringspiervliegeren om duidelijk te maken dat structurele inbreuk op de privacy vanuit de veiligheidsgevoel-hoax haar grens heeft bereikt. Om de één of andere onverklaarbare reden is het aarswapperen om 22:30, als het nagenoeg donker is in de noordelijke hoofdstad. Een voordeel is wel dat we dan niet de donkerrode poeperpuisten zien op die harige Groningse achterwerken. Laat ook uw hol zien in Groningen als u tegen de schaamteloze uitholling van uw privacy bent! Wij geven dit evenement vijf reeten. Project POEPGAATJE is om 22:30 hierrr live te aanschouwen.

Het is een prank, maar we snappen de grap niet. Ruitjesboxershort, zonnebril, rode schoenen en armtattoeages, typisch zo'n BenSaundersoïde figurant met het gevoel van humor van een SS-kampcommandant. Hij rijdt dan ook in een Volkswagen (zover wij kunnen zien). De tokkie ziet er volwassen uit, maar is dat blijkbaar niet. De kloteklapper vraagt de weg aan een man die rustig zit te vissen langs de slootkant. De karpervisser helpt vriendelijk. En wordt als dank de sloot in geflikkerd, waarna de kansloze kneuzen hem nog een "wel je zwembandjes bij je, he?" toeschreeuwen en niet omkijken of de man zelf uit het water kan komen. Dit zou dan hilarisch moeten zijn. Of een doodseskader van de Partij voor de Dieren, maar die kans achten wij klein. Terwijl het er toch echt uit ziet als een laffe, lage streek van de plakplaatjesproleet. De viskoffer van de beste man drijft op zijn kop in de sloot, waardoor we mogen aannemen dat hij al zijn lood, haakjes en reservedobbers kwijt is. Insult to injury. Dus hier is de 'Smile, je staat op GeenStijl'. Als een soort crowdhunt-aas voor de schandpaalvissers van de digitale moddersloot die internet heet. Fuck jullie.

In Helmond (Limburg) hebben ze het begrepen. Hondenbezitters moet je met hun neus in de stront van hun hond duwen om ze te leren dat hondenpoep enorm smerig is. Bianca Lijten mag in het AD huilen over mishandeling door VMBOA's, omdat haar hond de openbare ruimte als schijthok heeft gebruikt en zij het in eerste instantie niet wilde opruimen. De BOA's hebben haar stevig aangepakt en toen ze daarover wilde klagen bij de politie werd Bianca drie uur lang vastgehouden op het bureau. En terecht. Eerder kreeg Angela van Hoof uit Helmond al een boete van 140 euro omdat ze de spetterpoep van haar blaffende poep-organisme niet van de stoeptegels wilde poetsen. En dan het lef hebben daarover te klagen bij de krant. Wij komen toch ook niet onze diarree tegen de ramen van Bianca en Angela aan spuitpoepen, om vervolgens in de krant te klagen als ze boos en fysiek worden wanneer wij het weigeren op te ruimen? Als de darmafvaldrab van je kwispelparasiet geen probleem is, laat je kwijlcanis dan lekker in je eigen achtertuin strontdumpen. In plaats van de openbare ruimte te bezoedelen en gepikeerd te reageren zodra je er terecht op aangesproken wordt. We zijn niet vaak #TeamBOA en al helemaal niet #TeamHelmond (Limburg), maar in dit geval geven we de instanties groot gelijk. Honden zijn biologische strontmachines en hun eigenaren verdienen het hard aangepakt te worden als de poep niet tot de laatste klodder wordt opgeruimd.